m.a.r.s.

@copypaste Нравится 1
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Обратная связь: @loardar
Гео и язык канала
Россия, Русский


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
03.10.2017 21:46
Последнее обновление
21.05.2019 06:35
реклама
Telegram Analytics
Самые свежие новости сервиса TGStat. Подписаться →
Searchee Bot
Каталог из 270 000 Telegram-каналов с поиском внутри бота.
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
1 005
подписчиков
~584
охват 1 публикации
~226
дневной охват
~2
постов / нед.
58.1%
ERR %
2.15
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
30 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
1 репостов
TARUKI
Подкасты / Podcasts
И вот...
Великие слова
Еврейский юмор
Сборник Приколов
🔥Моё жаркое🔥
MegaGifs
Это я
Немножко юморка...
Good🦊Story
Мемодернизм
Forensik
Катарсис
Очень тупой канал
Stickers for every day
Осведомитель
🍭Fimmach
Настоящий мужик
Без ограничений!
Еврейский юмор
Очень тупой канал
Мрачный уголок
VPISON
Каталог каналов
Каналы, которые цитирует @copypaste
Web 1.0
ШИЗА
Подкасты / Podcasts
И вот...
Великие слова
Социопат
Сборник Приколов
Еврейский юмор
Это я
Видео 🤣Ха-ха😂
Немножко юморка...
Good🦊Story
MegaGifs
А[н]некдот
Мемодернизм
Forensik
"Мюсли" Человека
"Мюсли" Человека
Катарсис
Очень тупой канал
Годный повод
Voice
DOBRO
Плюсы и Минусы
Без ограничений!
Еврейский юмор
Очень тупой канал
Мрачный уголок
VPISON
Veni Vidi Copy Paste
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
m.a.r.s. 12 May, 17:33
​​Вот ещё пара грустных историй из сосничества. Ей-богу лучше бы я назвал родного батю лысым:
1. Купил мне батя, просто так, а это редкость диск с Масяней. Он думал, что это игра, а это оказались криво нарезанные флешки. Я этот диск унёс в магазин и поменял на какую-то другую хуёвую игру. На следующий день батя подошёл и спросил: «Ну как игра про Масяню?». А я потупил взор и сказал: «Она не запустилась». Батя ушёл к окну и заплакал, а мне стало стыдно. 
2. Батя любил аутировать в старые флешки ЙЕТИ-СПОРТ. Часто мы с ним соревновались, кто дальше отхуипыжит голову тюленя бейсбольной битой. И вот как-то раз мы с ним играли, а мне очень хотелось поиграть во что-то другое. А батя каждый раз канючил: «Ну давай ещё разок. Ну ещё разок. Ну пожалуйста». В итоге я сказал ВСЁ НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ИГРАТЬ. Батя очень серьёзно посмотрел на меня и сказал: «Ну и пошёл ты нахуй». До сих пор очень-очень стыдно. 
Ну и пару забавных историй:
1.Только купили Халф-лайф 2 и так получилось, что батя прошёл её первый. Я смотрел батин летс-плей сидя рядом на стуле. И вот решающий момент. Мистер Брин взрывается прямо на вершине цитадели. Алекс застатизировалась в нелепой позе. Тут открывается дверь прямо из пространства и появляется G-man. Произносит свой монолог, поправляет галстук и уходит в никуда. Мы сидим за монитором в молчании. И тут мне показалось очень уместным задать вопрос, именно в такой форме: «Что это был за мудило?». И сразу же я получил по ебалу. 
2.Я очень ждал выход первого Сталкера. Читал Игромании интернетов тогда не было, показывал трейлеры, с дисков, бате и говорил: «Ты смотри НАШИ ТО какие маладца. Как сделали то хорошо!». И вот Стулкер «ушёл на золото». Я долго искал вожделенный диск, но нигде его не было. И вот как-то раз я отдыхаю у бабушке и мне звонит двоюродный брат и сообщает: «Я принёс тебе домой Сталкера и установил. Всё работает.». Это была просто ФАНБЛЯТЬТАСТИЧЕСКАЯ новость. Компьютер у меня был очень старый и я думал, что он совершенно не потянет такую то игру. За мной приезжает батя, я у него спрашиваю, запускал ли он уже стулкера или ещё нет. Батя говорит, что запускал. Я, само собой, спрашиваю: «И как?». И тут я слышу ужасные слова: «Да он, короче, запускается и сразу вылетает на загрузке». Я замолкаю. это просто шок для сталкеро-школьника. Я туплю взгляд. Молчу. И тут диалог:
- Ты шутишь?
-Нет
- Ты шутишь?
-Нет.
- Да ты врёшь, брат же сказал…
- Он не проверял, - всё это батя говорит с безразличным лицом.
- Честно?
- Да.
У меня уже глаза слезятся. 
- Ты сейчас у бабки останешься, а я поеду играть в компьютер, - сообщает батя.
- Ты врёшь.
- Нет. 
И тут я начинаю плакать, падаю на пол, картинно развожу руки и кричу: Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ДОООООМ. Я получил по ебалу. А батя меня наебал. Сталкер нормально работал. #паста
Читать полностью
m.a.r.s. 12 May, 17:32
Моя история полна драмы и трагизма. Пишу, а у самого глаза на мокром месте. У моего бати игровая импотенция… Но история не только об этом и даже не о моих пиздюлях. Начну издалека. 
Начало банальное. Всё как у всех. Когда сам был лютым пиздюком батя играл в денди/сегу. Я сидел рядом и смотрел его приключения словно мультки. Со временем просёк ээээ а какого хуя? Я же сам могу играть лол. Проходили Дюну и «Зомби съели моих соседей» по уровню. Пиздились в МК. Он меня пиздил по голове за мои баттхёрты кидал геймпад об пол, с криком ЗАВТРА САМ ПОПИЗДИШЬ ЗА ДЖОЙСТИКОМ. Так продолжалось десять лет. 
Потом мы купили первый пека. Батя играл в ЗАСЛУЖЕННУЮ ИГРУ ДЛЯ БАТЬ ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ. Я про дальноёбов вторых, само собой. Всей семьёй, в том числе и с мамкой, проходили второго Макса Больного. Батя ебошил в фар край, солдат удачи, Сэма, дум3, RTCW, Феар, Хулф лайф, Ренегата, Колду, Хитмана и т.д. Вместе с мамкой и батей проходили сибири, петьку и ВИЧа, братьев пилотов и другие квесты. Такие то ламповые воспоминания и семейная идиллия. 
Но, блять, было. Было два ёбаных кошмара моего сосничества. Две сраные игры, которые я просто блять, в пизду, ненавидел это ГЕРОИ и кАзаки. Не поймите меня неправильно. Я героев и сам люблю. Но когда один комплюктер в семье, а ты в возрасте игрового пубертата ходишь по квартире с игровым стояком, в, то время как батя ебёт в жопу АЛМАЗНЫХ ДРАКОНОВ. Это, товарищи, СТРАШНО. Сколько было пролито слёз, получено пиздюлей и выслушано криков «А пиздуй ка ты решать матешу, СЫНОК». Был ещё и Стронгольд, Аге оф импарес, цивилизация, само собой, но эти две игры не сравнить по количеству ненависти ни с чем. 
Как можете понять, батя был полигамен в жанрах, но одного элемента игры он просто не выносил. Это опенворлд. В чём была его проблема, я понял с возрастом. Если в игре есть хотя бы намёк на песочницу, то всё. В пизду эту игру. Тупо сделали. Плохо. 
Из-за этого батя так и не смог покорить РПГ-жанр. Фоллачи, готики, тесы, хуесы – он отвергал всё. Я показывал ему ГТА. Грю: «Смари бать, как пиздато всё сделали». Кривит носом. Единственная игра, которая я хуй знаю, почему ему понравилась это ВНЕЗАПНО Deus EX/. Вот тут я просто охуел. Я начал играть в неё намного, намнооого позже, чем батя. Уже вполне в сознательном возрасте. И когда у меня случился затык на корабле топографический кретинизм, сэр я просто ОХУЕЛ, когда батя подошёл и тыкнул меня носом в карту с местами, где нужно взорвать хуиту. Так и спросил: «Ты чё ебанутый? Ты что делал в рпогэ? Ты у нас сегодня JCD?». И немедленно получил по ебалу.
Одновременно с полноценными играми батя угарал и по казуалу. Видимо это увлечение и погубило игровое либидо. Часами, просто часами, он мог катать сраные шары в Луксоре, Зуме, какой то ещё ебени, которой место во встроенных играх в телевизоре, а не в моём пека. Это меня бесило ещё больше чем кАзаки. 
Но со временем всё это куда-то ушло. Мы сделали апгерейд пекарне. Купили три ноута. Купили сосноль. И вроде всё заебись. Теперь и я, и батя, и маман можем играть в любые игры, каждый в своей сычевальне. Но нет. Всё это куда-то испарилось. Было что-то душевное в этом кровавой бойне за мышку и клавиатуру. Покрытие друг друга хуями. Злости и обидах. Что-то доброе и семейное. Словно про первую серию Онидзуки рассказываю лол. С каждым годом он играл всё меньше и меньше. То старый квест пройдёт на ноуте, то Анчартед на пс3 просмотрит. Вроде ещё держался. 
Как-то раз я подарил ему коллекционку Героев6. Он из вежливости поиграл пару вечеров и дропнул. Сейчас он только и делает, что играет в какие-то приложения в одноклассниках. А это действительно грустно…
Читать полностью
m.a.r.s. 12 May, 08:18
​​Хыы-ээ, хыыы-эээааа, а-а-а блять да заебись ты сука...
Эти сексуальные стоны уже на протяжении 15-ти минут издавал дед Саня в туалете одной из палат центральной больницы моего Зажопинска.
Анон, до недавних пор я был наивным парнишей 19-ти лет, который хоть и понимал, что в мире говна много, но не до такой же степени, сука...
Это мой крик души. До этого случая я только один раз был в больнице. Мне было 17, тогда везде бегали поломанные ребятишки и все было мило, я отлежал свой срок тихо, как надо. Но в этот раз все было по-другому. В моей палате, помимо меня, лежит еще три мужика. Двоим около сорока лет, а вот третий - это тот самый кадр из-за которого я плачу по ночам.
- Здравствуйте, меня зовут Саня и ебитесь вы все в рот.
Это я прочел в его глазах когда увидел его в первый раз. Вы скажете, что смеяться со старого человека это не смешно (ему около 80). Я с вами соглашусь, тут нет ни-ху-я смешного. Мне хочется плакать, но плакать из-за едкого запаха говна, так нежно разлетевшегося по всей палате. Я хуй знает из-за чего у деда такие траблы с кишечником, но из толчка он выходил только чтобы пожрать и обосраться на койке... Даже открытые настежь окна помогали также как баллончики с освежителем воздуха, а то есть по нулям.
Антон, ты видел когда-нибудь как человек с улыбкой на лице обосрался в постели? Однажды он даже попытался успеть добежать до толчка (3м), но безуспешно. Когда он на полусогнутых ногах, придерживая рукой очко "бежал" к туалету и, выкрикивая "Оой ни дабигууу", обделывался у самой двери, причем когда начинал срать, он делал ладонь в форме ложки и подставлял ее под струю дрисни, обильно рвущуюся наружу, - да, тогда я не выдерживал и сквозь слезы начинал орать от смеха.
Мы все умоляли переложить нас по другим палатам, но мест нигде не было. Спустя некоторое время его таки выписали, но запах говна почему-то не пропал. Медсестры решили обыскать его тумбочку, и... о боже, лучше бы они ее не открывали. Там лежали расфасованные по пакетикам каловые массы разных сортов. Как на полках в магазине. На нижней были пакетики с жидким дерьмом, которое уже начинало бродить, и мне с расстояния казалось, что оно двигалось, на средней были пакеты с твердым калом, а вот на верхней лежало... Угадаете что? То же, что и на средней, только без пакетиков...
И знаете, я много говна пережил за последние пару суток, но от этого я моментально выблевал все, что я съел за последний день.
Надеюсь, братишка, ты хорошенечко наелся моей пастой по-русски. Пожелаю никому из вас не болеть, будьте счастливы...Что? Кто мы? Кто мы, блять? Ты один тут нахуй!
Читать полностью
m.a.r.s. 7 May, 18:45
m.a.r.s. 25 Apr, 15:23
Привет, Лурк. Я хикки и редко выхожу из дома (только за продуктами или к врачу), с друзьями болтаю по Скайпу и только в письменном виде. Девушки у меня никогда не было, да и не будет, ведь я хикка... Теперь слушайте мою стори.
Дело было на моем выпускном. По идее, всем присутствующим полагалось напиться, особенно мне (алкоголь, говорят, раскрепощает). Но я немного опоздал, а когда пришел, мои пьяные одноклассники, уже нажравшиеся в хлам за этот час, стали отбирать у меня выпивку, аргументируя это безобразие словами: "Ахаххаза, свыш, Игорян выпить хочет! Лососни хуйца, парниша!".
Я совсем отчаялся весело провести мой выпускной и ушел в самый угол помещения, откуда до меня еле доносились звуки "пати-хард". Примерно час спустя зазвучал медляк. Я, словно брошенный щенок, смотрел грустными глазами, как парни приглашают наших намалеванный девок, улыбаются своими красными, упоротыми рожами и щупают их за попки. Никто не смотрел в мою сторону, всем было плевать на парня, который открывал рот только у доски.
Но вдруг ко мне направилась одна из девчонок. Я, конечно, подумал, что где-нибудь рядом есть дверь в сортир, но она подошла ко мне. Смущенно потоптавшись на месте, она выразительно посмотрела на меня и пригласила на танец. В тот момент я сидел, как охуевший осел, которому двинули по голове мешком овса... Я по инерции протянул руку. Маша (так звали девушку) буквально выдернула мой зад с мягкого сиденья дивана. Как только я оказался на ногах, я ощутил волну страха и смущения и принялся отнекиваться, что я, дескать, не танцую, что не царское это дело, подметки стаптывать... И в этот переломный момент, девушка Маша улыбнулась ослепительной улыбкой прозрачных брекетов и ответила, что когда-нибудь нужно начинать!
Я и Мария пришли на танцпол, она привела меня прямо на самую середину, в сраный круг танцоров, и сказала, что будет вести. Я, усмирив свою гордость, согласился. И что же вы думаете? Для Машки, которая была в тот день на своих самых высоких шпильках, в туфлях с открытыми носами, начался десятый круг ада, о котором Данте побоялся написать. Я постоянно наступал на её красивые пальчики с накрашенными ноготками. На пятый или шестой раз девушка не вытерпела. Она оттолкнула меня и объявила, что я дебил и мудак, и удалилась на диван, разминать растоптанные в кровь ноги. Это был конец.
Как так? – думал я, сама же меня и попросила потанцевать с ней. Так почему эта дрянь меня виноватым выставляет? Я еще забыл упомянуть, что все это время вокруг танцевали люди и ржали каждый раз, когда моя лаптя отдавливала ее ножку. Короче, я психанул. Я выскочил в середину круга одиночек и принялся выделывать такие кренделя, что сам Элвис Пресли мог позавидовать мне! Хотя, я сердцем чуял, что он, завороженный мои танцем, выписывал кренделя в гробу, пытаясь станцевать лучше меня! Мой эпилептический танец конкретно напугал окружающих. Какой-то парнишка, из тех, что ранее отбирали у меня бухло, попытался было положить руку на мое плечо, но вместо этого получил по щам моей болтавшейся из стороны в сторону рукой. Здоровяк повалился на спину и отполз назад, спасаясь от моих колеблющихся в истерике ног. Диджей уже давно сменил медляк на актив (не стал бы я танцевать эту хуйню под медляк). Мои движения становились все более быстрыми, мне начало казаться, что еще чуть-чуть и я закружусь и улечу в космос...
Но вдруг раздался треск и гром! Я остановился. В диван, где сидела девочка Маша, растиравшая ноги, ударила молния. В нее ебнула сраная молния (прямо через окно). Представляете?! Обгорелый диван и Мария, сползающая на пол.
– Охуеть! – четко и раздельно произнес я в гробовой тишине. В следующую секунду, когда на меня обернулась добрая сотня человек, погас свет. Начался визг и паника, а я постарался побыстрее выбраться из всего этого на улицу. Я бежал и бежал, не останавливаясь, до самого дома. Меня зовут Игорь. Я шаман. Вам пизда. #паста
Читать полностью
m.a.r.s. 14 Apr, 19:36
m.a.r.s. 14 Apr, 19:36
Парни-девчата, сейчас обрабатываем идеи для формата канала, пока не знаем, будем ли поддерживать старый формат или кормить вас с ложечки чем-то новым, следите за постами. Также просьба тыкнуть на любую кнопку в опросе выше, если вы не безразличны, это поможет, серьёзно.
m.a.r.s. 14 Apr, 19:33
m.a.r.s. 14 Apr, 18:22
вызывайте полицию
m.a.r.s. 14 Apr, 18:21
m.a.r.s. 14 Apr, 18:17
m.a.r.s. 30 Jan, 23:16
Читать
Первая любовь
Привет, анон. Хочу рассказать тебе о своей первой любви — как оказалось, самой сильной в моей жизни.  Когда мне было лет шесть, родители разрешили мне использовать пульт от телевизора (по назначению, разумеется), и я вовсю щелкал каналы и смотрел то, что мне нравилось; нравились, разумеется, преимущественно мультфильмы — как американские, так и отечественные. И вот однажды, листая программу, я обнаружил там запись «ОРТ, 15:20 - Охотники за привидениями (мультсериал)». Что-то новенькое, подумал я тогда, но,…
👍 17
👎 9
m.a.r.s. 8 Nov 2018, 16:56
​​ЛТК:
Подписывайтесь на меня в Instagram! Имя пользователя: ltk.diskoteka
https://www.instagram.com/ltk.diskoteka
👍 1
👎 9
m.a.r.s. 8 Nov 2018, 16:53
Подпишись
👍 2
👎 5
m.a.r.s. 8 Nov 2018, 15:39
Читать
Средневековье
Короче, просыпаешься с утра такой, а около тебя инквизитор стоит. — Э бля, какого хуя? — А хуле ты еретик такой? — Мамка твоя еретик, я верующий до охуения. — Давай пруфы или щас на костре сожгу. — Бог есть. — Не верю. — Ну ты и пидор. — Простите. И сам становишься инквизитором и сжигаешь его на костре. Ох ебать с этими кострами заёбов было, 24/7 жгли, пиздец какой-то. Еретиков и воров пачками сжигали, там даже предложение было, мол найдешь 10 еретиков, 1 сжигают в подарок. В каждом доме по костру стояло, можно…
👍 16
👎 4
m.a.r.s. 4 Nov 2018, 22:46
Читать
Сиськи
Довелось мне пялить однажды украинку из какого-то маленького села. Таких смешанных чувств я не испытывал никогда. На лицо была средне-тян, даже хуже. Но при этом идеально стройное тело с сиськами размера наверное 5го или 6го. Я такие огромные сиськи только в порно видел. При этом ебалась как королева. В то же время если открывала рот - хотелось придушить. Огромный поток хуиты извергался из ее рта. Голос и говор были ад кромешный. Мозга не было. При это умудрялась пускать сопли по такой нелепой хуите, что у…
👍 37
👎 3
m.a.r.s. 31 Oct 2018, 18:00
Читать
Про йожа
Вот вам еще случай из детства. Когда я был пиздюком лет 11-12, родители постоянно таскали меня на дачу, чтобы дома хуйней не маялся. Через забор от нашей дачи была дача одной бабки, та постоянно брала с собой моего ровесника, своего внука Вовку. Мы перелазили друг до друга через забор, да и родители наши были в дружных отношениях. Один раз, пока Вовкина бабка занималась прополкой грядок или чем то вроде того, дача большая была, мы сидели на веранде (у Вовки на даче был дом деревянный, со здоровой такой крышей…
👍 5
👎 47
m.a.r.s. 30 Oct 2018, 07:32
Читать
Почему
В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби. Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике.…
👍 18
👎 2
m.a.r.s. 27 Oct 2018, 08:34
Читать
Как выебать медведя
Медветь есть реткий лестной зверь, абладающий глатким медно-розовым телом и длинным тёплым хвастом. Медвед часто говорит "ПРЕВЕД" окружающим. Абычно медветь прожывает в спецыально для этого приспасобленной йамме, называемой тагже "белрогой", так как абычно она украшена рагами различных зверей, каторых Медветь кушал. Рага эти часто белеют на сонце, атсюда и названее. Зачем ебать Медведя Тело Медведя, мяхкое и преятное на ощюпь, обладает тагже рядом уникальных свойств. В числе прочих, извесно что палавой акт…
👍 13
👎 13
m.a.r.s. 26 Oct 2018, 06:15
Читать
/b на концерте Самбуки
хал на междугороднем автобусе из пункта А в пункт В, и рядом со мной сидела тян, симпатишная такая, в очках. Ну я отвернулся и делал вид, что очень заинтересован видами полей и лесостепей за окном, сидел так около часа наверное, аж шея заболела, блядь, и я даже если захотел бы, то уже не смог бы посмотреть в сторону этой тян без скрипа и боли в позвонках. Ей видимо надоело, что я сижу как сыч и не проявляю к ее персоне внимания, и она стала сама меня дергать за рукав, спросила какую то хуйню, не помню уже,…
👍 27
👎 2