edu qqhoi 24/7

@eduqqhoi Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

это мой хаос.
передать приветик кукухе: @nthrntnw
поддержать меня можно подпиской на мой
обман, чтобы набрать классы: http://instagram.com/crazy__raccoon
Гео и язык канала
Россия, Русский


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
07.11.2017 23:19
реклама
SearcheeBot
Ваш гид в мире Telegram-каналов
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
21
подписчиков
~20
охват 1 публикации
~2
дневной охват
~22
постов / месяц
95.2%
ERR %
0
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
1 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
0 репостов
Новые каналы
Каналы, которые цитирует @eduqqhoi
Doodkina
Журнал «Нож»
Даша Дафна
Doodkina
Рифмы и Панчи
someone else's history
Лентач
kotovna
Ekvinokurova
Грезе, заткнись
Грезе, заткнись
The Flow
The Flow
Грезе, заткнись
Лентач
Грезе, заткнись
Anacondaz
Bring Me The Horizon
Канал бешеной телки
Chipollino Onion Club
Канал бешеной телки
Грезе, заткнись
PRNRP
РЫВКИН
The Flow
Грезе, заткнись
The Flow
Поперечный
Рифмы и Панчи
Грезе, заткнись
Melodrama Queen
The Flow
Грезе, заткнись
Грезе, заткнись
Рифмы и Панчи
Рифмы и Панчи
Anacondaz
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
edu qqhoi 24/7 11 Dec, 00:45
«и меня бесят все, и мне тут места нет,
эту гнилую систему я на себе вертел»

https://telegra.ph/sistema-kotoraya-nas-poraboshchaet-12-10
система, которая нас порабощает
система координат, в которой мы существуем, казалось бы одна на всех, но в то же время у каждого своя. меня тошнит от восприятия жизни некоторых людей, которые находятся со мной рядом. серьезно хочется пойти и посетить ближайшую уборную от того, насколько у некоторых искажены, казалось бы, нормальные для адекватных людей вещи. ужасает, насколько каждый из нас зависим от собственного нежелания оценивать себя здраво или хотя бы попытаться провести какой-то малейший самоанализ без жалости к себе, но с обращением…
edu qqhoi 24/7 15 Nov, 01:44
для улучшения эффекта на фоне можно включить нойзовскую «ты не считаешь» и в принципе всё-таки дойти до уборной
edu qqhoi 24/7 15 Nov, 01:43
написала свой самый мрачный и мерзотный текст
уловить его тошнотный вайб вряд ли получится, так что если его никто не откроет — я пойму

https://telegra.ph/tot-den-11-14
тот день
пробила чарт своих песен за год. и пришла к выводу, что лидирующие песни слушались, как правило, в самые сложные моменты. тяжеловато. раз они лидирующие, то у меня вся жизнь — один затянувшийся сложный момент. мда, вальяжно сидеть на окне, покуривая сигарету и потягивая почти остывший кофеёк, было бы мне к лицу. но я не курю, а кофе пью только с молоком, и то каждый раз мысленно цокаю на себя при очередной его покупке. так что, кажется, даже страдалицей в полном объёме быть не получается вообще я стараюсь видеть…
edu qqhoi 24/7 27 Sep, 03:10
получаю удовольствие, будто животное без поводка и решётки, слушая в лайве нкнб, нтитд и мотоципл

всё как обычно, но чуточку лучше

https://youtu.be/sn3VTwDFgEk
edu qqhoi 24/7 26 Sep, 12:57
edu qqhoi 24/7 26 Sep, 12:57
edu qqhoi 24/7 23 Sep, 23:28
edu qqhoi 24/7 17 Sep, 01:26
Репост из: Doodkina
У меня была банка с соусом песто. Небольшая, из толстого стекла. Я доставала её только в хорошие дни — когда праздник или сдала большой текст. Или когда пришли друзья, открыли пиво и уже никуда не надо спешить, а завтра выходной. Никогда я не открывала её в плохие дни — мне казалось, они омрачат вкус соуса, нивелируют его. Что у меня появятся дурные ассоциации с этим вкусом — например, вдруг я заправлю пасту соусом песто в тот день, когда у меня заболела собака, и до конца жизни вкус песто будет ассоциироваться у меня с проблемами, слезами и ветеринаркой?

Как вы поняли, я страшно люблю песто. Покупать его постоянно и есть в неограниченных количествах мне не по карману. Поэтому иногда, когда есть деньги и хорошее настроение, я позволяю себе эту покупку, ставлю в холодильник и расходую медленно, когда есть повод или когда я знаю, что сегодняшний день прекрасен и его ничто не омрачит.

Недавно утром я подумала: «У меня хорошее настроение, я сварила отличную лапшу. Может, побаловать себя песто?». Открыла холодильник, достала заветную банку. И обнаружила там плесень. Банка не была израсходована даже наполовину. Столько песто пропало. А всё из-за чего? Из-за моей привычки откладывать всё самое приятное до особого повода. Или баловать себя, только «когда заслужила».

Точно так же я не ношу самые красивые вещи на работу. Чтобы они не заносились, не испачкались, не залоснились подмышками. Всё это годами висит в шкафах и ждёт «особого случая». Дня без рисков, ссор и огорчений. Праздника, когда «не жалко». Наверное, у многих такое было в детстве: тебе покупают новую одежду, но не разрешают завтра же надеть её в школу. «Вот будет праздник, придёшь в новеньком».

Я поняла, что откладываю «до хорошего момента» еду, одежду, самые интересные книги (ну не буду же я читать книгу своей мечты в метро, уставшая! Отложу на отпуск), игры, сериалы. А что остаётся? Может быть, таким образом я откладываю жизнь? А однажды вдруг пойму, что она превратилась в огромный кусок плесени, прямо как мой соус песто.

Сегодня я надела новый пиджак, который полгода висел у меня в шкафу. Вечером я зайду в магазин и куплю себе банку песто. И всё съем. Не дожидаясь «особого случая». Я этого заслужила, я этого достойна. А вместо того, чтобы ждать особого «хорошего дня», я могу устроить себе этот «хороший день» сама. Желаю вам всем тоже почаще так делать. Ведь плесень — это очень опасно.
Читать полностью
edu qqhoi 24/7 11 Sep, 04:38
выходя вечером на холодный воздух, я всегда думаю о том, как скучала по этой свежести. это отрезвляет и освежает ту душную квартиру в голове, в которой сегодня и почти всё последнее время гостят бессилие, мило танцующее со злобой, вместе с усталостью и апатией, обсуждающих всех обидчиков под рассвет на кухне.
эти и множество других слов, которые все так привыкли слышать и читать каждый день в пабликах, из-за которых все уже совсем не придают значения и которые не воспринимают серьезно, всё равно существуют в голове почти каждого из нас и остаются важными. они всё равно нуждаются в том, чтобы на них обратили внимание, если не кто-то со стороны, то хотя бы арендодатель, который в скором времени заметит, что его злополучные съемщики живут в убыток ему самому и захочет их непременно выгнать

я иду по холодному городу, который не могу не любить хотя бы в какой-то мере.
темно и прохладно. почти никого нет, но после стремной пригородки в область хочется слышать вражеский шёпот в каждом шелесте. я иду, надев твою куртку, потому что мне в ней не так страшно, чувствую спокойствие, как будто я опять не одна. этот чёрный кусочек ткани не способен меня закрыть от внешнего мира и спасти в случае чего, но от себя самой закрыться немножко помогает. кутаюсь в неё сильнее, проверяю телефон и в растерянности выбираю следующую песню. мысли сумбурные, но главной кажется та, что все мы нуждаемся во внимании и любви. просто каждый в разной степени. на самом деле любовь это здорово, она подразумевает взаимное внимание и неподдельный интерес к другому человеку. это же так здорово осознавать, что ты сидишь прямо сейчас такой холодный, колючий и закрытый, а кто-то думает о тебе, улыбается, переживает за тебя, пересматривает фотки и такое всё. я люблю любить. это в первую очередь тепло и невероятно чудесно. жаль, что эти слова, как и все выше перечисленные, теряют важность и путаются среди тысячи других в суете. жаль, что это перестаёт цениться и этому не уделяется должное внимание.
а больше всего жаль, что особенно ярко это вспоминается тогда, когда злополучные съемщики уезжают на неопределённый срок.
мда, хоть бы за последний месяц заплатили
Читать полностью
edu qqhoi 24/7 19 Aug, 21:03
Репост из: Журнал «Нож»
Что такое «зависимая самооценка»? Действительно ли для счастья нам нужно повышать самооценку — или это ловушка?

https://knife.media/self-esteem-trap/
edu qqhoi 24/7 26 Jul, 02:44
в детстве нас учили как надо себя вести, как держать вилку, куда нужно и не нужно ходить. в школе нам объясняли азы наук и показывали их применение на практике. но за всё это время нам так никто и не сказал, как нужно общаться друг с другом. как можно поддерживать близких так, чтобы быть услышанным, как не задевать своими словами, брошенными от жгучей обиды внутри, как изъясняться, чтоб это не походило на оправдание самого нелепого мямли. нас не научили разговаривать
и вот нас таких не наученных кидают как детей без надувных жилетов в воду, чтобы мы сами учились плавать. как хотим, как умеем, как чувствуем.
поначалу получается очень плохо, потом вроде лучше, а потом снова начинаешь тонуть от неверно брошенного слова. и так циклично и постепенно учишься правильно подбирать слова, не превращая их в острые ножи за пазухой, которыми в любой момент можно нанести такой сильный ответный удар, что нанёсший его сам и не знал, что так умеет.
учишься пониманию, что важность заключается не в метании ножей друг в друга, а в совместном метании этих ножей в проблему, и то пропущенного через призму спокойствия и выдержки каждого из участников

я это всё к чему в общем-то

посоветуйте курсы по плаванию
Читать полностью
edu qqhoi 24/7 18 Jul, 04:53
пацаны, нас кажется всех предупреждали, что взрослеть — это ловушка
ну, мы конечно же не послушали и на неё попались

https://telegra.ph/o-neizbezhnom-07-18
о неизбежном
время четыре утра, как говорится, то ли бессонница, то ли бессмыслица, но мысли вьются следующие: жутко страшно жить, быть собой и взрослеть. последнее подчеркнуть тремя чертами.  господи, я снова куда-то еду и почти не бываю в одиночестве в своей темной комнате (жёстко по этому скучаю). хотя пару лет назад она казалась мне совершенно чужой, и здесь мне нередко снилось прежнее место обитания. три года, я становлюсь старше и вроде как делаю то, что доставляет самое большое удовольствие и здесь надо поставить…
edu qqhoi 24/7 24 Jun, 17:34
​​Вы когда-нибудь боялись вступить в отношения, уйти с работы, сказать что-то незнакомому человеку, пожара в доме, авиакатастрофы, смерти?

Страх — наша базовая эмоция, которая призвана защищать нас от опасностей. Страх, как маячок активности для того, чтобы сбежать подальше от источника страха. Но на самом деле эта функция хорошо работает если вы встретили медведя в лесу, но с точки зрения психики нужно поступать немного иначе.

Страхи обусловлены нашими фантазиями на тему. Мы представляем себе, как нам отказывают, изменяют, бросают, унижают, убивают и так далее. Страхи нарастают не только в голове, но и в реальности могут повлиять на сон, пульс, дыхание и даже приводить к паническим атакам. Кто когда-нибудь испытывал их понимает, что это и есть квинтэссенция страха умереть, задохнуться.

Но страхи с точки зрения психики бесполезны. Они вредят ей и уводят в неправильное русло. Есть принцип работы со страхом. Он называется AWARE. Расшифровывается как:

• Accept (признание страха, что он есть)
• Watch (наблюдение за страхом со стороны, как бы извне, оценивая его и не пытаясь ему противостоять)
• Act (действовать и продолжать вести себя как обычно, будто бы этого страха не было и в помине)
• Repeat (повторение выше перечисленных шагов)
• Expect (ожидание лучшего)

Есть ещё одна теория, которая может быть сначала не очень ясной, что наши страхи — это наши подсознательные желания. Например, если я боюсь общаться с людьми, то на самом деле мой страх — это желание казаться самым лучшим, быть лучшим, быть лидером, быть красавчиком. Если вдруг кто-то обесценит меня, то я этого боюсь. Это нарцистическое желание быть во всём первым не сходится, казалось бы, со страхом не общаться ни с кем, но чаще всего это так.

Со страхами надо уметь жить и отпускать их. Тревога - ваш злейший враг. Она мешает развиваться, достигать в чём-то успеха, общаться. Если вы будете тренировать свою психику, то у вас появится больше времени на то, чтобы не боятся, а действовать.

Бу.
Читать полностью
edu qqhoi 24/7 24 Jun, 17:25
Репост из: Даша Дафна
Что хочу сказать по делу сестёр Хачатурян.

Меня очень жестоко, очень сильно и очень тяжело бил отец. Он был авторитетным человеком, влиятельным, известным, харизматичным, дружил с кем надо, решал вопросики. А дома бил свою дочь — и в ее пять, и в ее десять, и в ее четырнадцать. По спине, по голове, по животу. За поставленные неровно тапки, за разбросанную одежду, за плохой рисунок на ИЗО, за то, что не успела убрать бардак на столе. В ход шли руки, ноги, ремни, палки. То есть, натурально, человек держал в специальном месте специальную палку, чтобы бить свою дочь. Это же, сука, просто пиздец, в голове не укладывается. Я до сих пор помню интонацию фразы, которую могла услышать в ответ на что угодно (реально, хуй знает откуда могло прилететь): ‘я достаю палку’. Я боялась этой фразы ужасно. Пряталась под столы, падала на пол, начинала плакать, кричала, просила, чтобы он меня не трогал — ещё до того, как он ко мне подходил. Однажды он сломал мне этой палку руку, в классе шестом или седьмом, наверное. Все закончилось только когда я выпустилась из школы и уехала в Москву.

Зачем я пишу это? Во-первых, мне до сих пор стыдно и я пытаюсь как-то прожить стыд и боль благодаря публичности. Во-вторых, я знаю, что значит хотеть смерти своего абьюзера.

Может в других городах иначе, но в Муроме детей, которых били родители, травили. Рассказывать было нельзя: стыдно, жалко. Периодически — и ребёнком, и уже будучи взрослой — я рассказывала лично каким-то людям тет-а-тет. В разных состояниях: злости, отчаянии, страхе, приступах меланхолии. Девчонки-сверстницы были единственными, кто со мной об этом говорил, что симптоматично. Другие почти всегда либо заворачивали, либо начинали избегать, либо жалели (зачем? прошло больше десяти лет, мне двадцать восемь, я многое смогла и многого добилась, и меня не тронул с тех пор ни один мужчина). Несколько раз, уже в зрелом возрасте, я публично абстрактно высказывалась о домашнем насилии, о том, что знаю о нем, что это тяжко. Мне становилась легко и приятно, поднимавшиеся в полный рост стыд и злость укладывались кольцами обратно, но все равно оставались внутри. Они и сейчас живут там, и эту мерзость не выкашлять из себя, и не вывести. Мне до сих пор чудовищно стыдно, хотя стыдно должно быть не мне. Легче становится, когда я об этом говорю, когда пишу — ‘мне нечего стыдиться, это не моя зона ответственности’.

Но сильнее всего во мне ненависть, — ненависть и память об одном из вечеров. Я не хочу давать конкретику, потому что до сих пор больно, невыносимо. Именно в тот вечер я захотела, чтобы отец умер. Мне было одиннадцать, и — думаю — лет через пять я бы захотела его убить.

Если он умрет сегодня — я не буду плакать, я обрадуюсь. Если его убьют сегодня — я не буду плакать, я обрадуюсь. Я не приду на его похороны. Я не расскажу о нем своим детям, если они когда-то родятся. Все хорошее и чистое умирает во мне, когда я вспоминаю этого человека — настолько много зла он мне причинил.

Если бы я не уехала в Москву, если бы я не перестала с ним жить, если бы это продолжилось, я бы однажды его убила.

Я — любая из сестёр Хачатурян.
Читать полностью
edu qqhoi 24/7 20 Jun, 02:17
не знаю что это и зачем, но я приготовиль, а есть придётся вам

https://telegra.ph/o-demonah-06-19
о демонах
жизнь человека — это огромнейшая дорога, проходя которую кажется, что с каждым новым этапом ты взрослеешь, каждое новое сложное решение сопровождается думами на тему того, что ты уже достаточно взрослый и должен делать так-то и так-то. получается не всегда поступать правильно. это влечёт за собой самокопание. и ты упорно пытаешься убраться в своей голове, разложить всё по полочкам, выкинуть весь хлам, а главное подумать, что ты сделал не так, почему это решение не стало выигрышным, что важно в данной ситуации…
edu qqhoi 24/7 11 Jun, 15:04
?
edu qqhoi 24/7 5 Jun, 03:57
какой-то вот такой ночной муд(-напоминалочка)
edu qqhoi 24/7 5 Jun, 03:57
я привыкла любить времена года, которые несут в себе перемены. никто их так не обозначал, просто я сама так решила.
весной и осенью легче жить. почему весной — понятно, а осень хочется любить за её депрессивные дни, ловко взаимодействующие с таким же настроением, которые сменяются солнечными просветами, заставляющими оживать и радоваться каждому яркому листку, окрашенному в новый непривычный для него цвет.
весна и осень выдались супер странными и невероятно тяжелыми, легче становилось редко, и эти моменты опять беспощадно затирались чёрной кляксой чернил, неуклюже поставленной на очередную страницу этой книги.
и, как пелось в одной не очень известной песне, «пока я ждал измены, я изменился сам», уставши от собственных возводимых зачем-то стен из трудностей и загадок, надоело их разгадывать, надоело постоянно искать верное и нейтральное решение, и было принято негласное решение из игры-то всё же выйти хотя бы на какой-то период времени. решение супер. с процессом выполнения трудности. но я учусь почти каждый день, а значит у меня получится.

планы грандиозные, и некоторые из них я должна кровью написать на стене, чтобы наконец-то в полной мере брать их во внимание, а быка за рога в подобных ситуациях
я многое почти отпустила, стараюсь воспринимать вещи проще, всё так же стараюсь замечать мелочи и радоваться им. не хочу никаких ребусов впредь. только разговор. все проблемы так или иначе озвучиваются. не хочу молчать. не хочу слышать молчание. не хочу догадываться.
я готова учиться эмпатии, но не телепатии.
согласна быть терпимой при условии, что человек будет терпим и ко мне.
хочу выгнать всю черноту и токсичность из себя к осени (хотя бы постараться)
я вижу хороших людей и дышу в полной мере только от общения с ними, будь то пара часов вечером в родном областном городе или посиделки компанией где угодно. чувствую себя счастливой от внимания, от того, что есть те, кому не всё равно. я всё это вижу и ценю
и первый раз в жизни, пережив абсолютно сумасшедшие последние две недели мая, радуюсь июню так, как никогда прежде.
гуляя вечером, вижу светлое небо, будто сейчас три часа ночи, и сразу рождается желание гулять каждую ночь, лишь бы чувствовать этот свежий воздух, прохладу и свободу

катарсис, любимый, я убралась, расставив всё по своим местам, постирала все вещи и плохие ощущения, приготовила новую посуду для пищи, способствующей росту нового человека, который не выжигал вокруг себя поле и не полон злобы, расстелила кровати, чтобы не бежать от невыносимого дня для забвения, а падать в них от приятной усталости от огромного количества выполненных дел и обилия положительных впечатлений. ты можешь возвращаться домой, уже пора
Читать полностью
edu qqhoi 24/7 23 May, 16:40
edu qqhoi 24/7 22 May, 15:26
Репост из: Doodkina
Бывают недели и целые месяцы, когда вдруг начинаешь жить острее, осторожнее, внимательнее. Уже семь дней я особенно сильно люблю своих друзей. Стараюсь сделать каждому комплимент, извиниться за то, за что не извинилась. Я думаю, что в идеале стоило бы всегда так относиться к людям - говорить хорошие вещи вовремя, хвалить их работу, рассказывать о важном, расставаться на хорошей ноте. Жаль, что не всегда получается действительно жить именно так. И жаль, что менять свое поведение иногда начинаешь, только получив страшный и жестокий урок.

Давайте все вместе подумаем: есть ли среди ваших друзей тот, чью работу вы цените? Он знает об этом, вы говорили ему? Есть ли тот, чье присутствие делает вашу жизнь лучше? А он в курсе? Или просто новый знакомый, чье ободряющее слово вдруг спасло ваш день? Нам всем так часто кажется, что нас недооценивают, что наша работа невидима, что мы незначимы. А все - лишь оттого, что мы все редко выражаем друг другу благодарность, восхищение и уважение. Почему-то это бывает неловко. Ну как человеку ни с того ни с сего вдруг сказать: «Знаешь, так круто, что ты есть». Кажется, что глупо прозвучишь, особенно если вы не супер давние друзья. Спрашиваешь себя: а не примут ли меня за сумасшедшего?

Но знаете, иногда вот так стесняешься, а потом вдруг понимаешь, что твой последний разговор с человеком был про то, какая шаурма дешевле. И спрашиваешь себя: знал ли человек, что я им восхищалась?

Вспоминаю, как, когда мне было 22, мой дедушка умер, а я не сказала ему, что я его люблю. В смысле вообще никогда, ни разу не сказала. В моей семье такие признания делать было не принято. Я до сих пор иногда, нсли выпью лишнего, начинаю думать: «А знал ли он, что он мне дорог?», и иногда плачу. Кажется, с тех пор я не особо-то изменилась. Но, наверное, пора.
Читать полностью