Страх и ненависть

Сейчас мы сыграем с вами в традиционную вьетнамскую игру "что могло пойти не так?".

Ситуация:
Сломалась кнопка на телефоне. В сервисе, где я побывал уже раза три, мистер пообещал привезти ее за три дня, и попросил придти в пятницу.

Вопрос:
Что могло пойти не так?

Пишем варианты в комментарии — первый угадавший получает от меня кружочек с анекдотом категории "Б".

Безумство храбрых — вот мудрость жизни.

Сейчас вам понадобится вся ваша фантазия, котята, чтобы представить масштаб одной из самых необдуманных выходок в моей жизни, а вы то знаете, что по выходкам я чемпион в лёгком весе. Сосредоточьтесь. Закройте глаза и представьте себе такую картину.

На вьетнамском дворе — понедельник. План на понедельник — совершить регулярное паломничество в Лаос, но уже из моей новой локации. Гугл карты говорят — 150 километров преодолеваются за 3.5 часа. Прогноз погоды говорит — сидел бы ты дома, ебанутый. Мой оптимизм говорит — проскочим со средней 70 км/ч.

Примерно через пять минут после выезда дождь начинает зверски хлестать по моему еврейскому лицу. Шлемы с визором — для слабаков. Становится понятно, что не проскочим. Вернуться бы до темноты. Дороги местами затоплены. Телефон не разблокируется из-за разбухших от воды пальцев, благодаря чему я успешно проезжаю свой поворот. Шёл четвертый час дороги, оставалась половина пути, и кроме шквального ветра, холода и стены воды появилось ещё одно осложнение — серпантин, на котором асфальт превращался в щебень, грунт, грязь, глину и прочие субстанции, по которым ехать практически невозможно. Серпантин вёл высоко (очень высоко) в горы. На серпантине стояли коровы. На серпантине стояли фуры, угодившие в кювет. На серпантине я не вошёл в очередной поворот и прилёг вместе с байком.

Дождевик окрапила кровь, дождь спрятал мои слезы.

После того, как я обилетился на дальнейшее пребывание во Вьетнаме, предстояла дорога назад ровно в таких же условиях, но был один нюанс — стемнело так резко, будто солнце моргнуло навсегда.

Я выжил, чтобы рассказать вам об этом. Можете открывать глаза.

Я считаю, что мои дорогие подписчики должны знать, что я сейчас съел самый охуенный сендвич с тунцом в моей жизни.
А я повидал ОЧЕНЬ много сендвичей с тунцом. Максимальный репост!

Сейчас я поведую вам историю.

История, увы без смехуечков, хихонек и хахонек. Да, будет грубо и жестко, но накипело, извините. Полетят отписки, но здравомыслящий костяк моих верных котят поймет. Надеюсь.

По приезду в Дананг, я зазнакомился и затусил с мадам "активистка из Беларуси", которая, соответственно, в Беларусь ни ногой. Мы сошлись во взглядах на 100% вещей (как казалось тогда), и даже не думали друг с другом спать. Занесите в протокол. Через две недели этой МЖ-дружбы произошло занятное: я без задней мысли открыл телефон и вслух сказал, что Израиль начинает наземной наступление.
— Чтобы убивать палестинских женщин и детей, — сказала она.
— Чтобы террористы больше не смели вырезать целые кибуцы с женщинами и детьми, — парировал я.

Она показала мне фотку убитого ребенка и ушла, и больше я её не видел.

Я не знаю, как точнее описать чувство, которое я испытал — негодование? непонимание? обида? Наверное, всё вместе.
Мне стало чертовски грустно от того, что адекватные люди, казалось бы, способные отличить ухо от жопы, которые отличают ухо от жопы в своих странах и имеют четкую гражданскую позицию насчёт этой жопы, люди, которые способны отличить пропаганду в своих странах и соседних, you know what I mean. Эти люди становятся жертвами другой пропаганды и хуярят под одну гребёнку вторжение в соседние страны, геноцид, который происходит у нас на глазах, отрезанные головы младенцев и изнасилованных и похищенных или убитых израильских детей и женщин, дагестанцев, которые, какого-то хуя лезут в турбины самолёта, опуская очевидные факты:

ИЗРАИЛЬ ПРОЛОЖИЛ ВОДОПРОВОД, А ШАЙТАНЫ ЕГО ВЫКОПАЛИ, СДЕЛАЛИ ИЗ ТРУБ РАКЕТЫ И ЗАПУСТИЛИ, КУДА?
Вы прекрасно знаете, куда.

Как и прекрасно знаете и видели, надеюсь, взятых живыми террористов, спокойно вещающих о том, что приказ — насиловать и отрезать головы женщинам и детям. Вот такой был приказ.

Вы умные, котята, и надеюсь понимаете, что погибшие дети в Газе — это другой вид оружия, нацеленный в ваши сердца хамасом, контролирующим каждый кадр и кусочек информации, попадающий наружу. Им нужны свои же погибшие дети, чтобы вести эту войну.

Все потому, что Израиль оккупант? О чем вы вообще, идёт геноцид.

Мыслите здраво.
Отличайте ухо от жопы.
Всем мирного неба.
Шаббат шалом, котята.
Простите, накипело.

Ситуация:

Вы снимаете апартаменты в топовой локации, с бассейном на крыше, климат-контролем, клинингом и к‌у‌н‌и‌л‌и‌н‌г‌у‌с‌о‌м‌.

Вопрос:

Что может пойти не так?

Ответ:

ПЕТУХ.
ПЕТУХ, который живёт у тебя под окном в вольере, похожем на восьмиугольник ММА. ПЕТУХ орёт примерно каждые две минуты в течение всего светового дня. А знаете почему петух орёт громче и чаще среднестатистических петухов и живёт в восьмиугольнике?
ПОТОМУ ЧТО, СУКА, ЭТО БОЕВОЙ ПЕТУХ, на которого уже вызывали полицию. И, кажется, если я обнародую эту историю, то он завтра постучит мне в дверь со словами: "Ну, что соседушка. Один проёб — два зуба нахуй".

А у меня нет страховки.

И по канонам классики уйти в закат — ведь наши жизни уместились в рюкзаках.

А точнее, в двух чемодан экстра лардж. Прошло 5 месяцев и 5 дней в городе Нячанг, а это значит что крышечка у кипящего чайника вот-вот слетела бы, как у многих представителей стран СНГ, выбирающих этот абсолютно бездушный Геленджик для ПМЖ, видимо, по натальным картам. И я безмерно рад за двух моих котят-корешат, которые тоже приняли решение включить съебатор в сторону более одухотворённых мест.

Стоит отметить, это был неплохой опыт научиться в пресловутый "слоу лайф", но надо и честь знать.

С завтрашнего дня делаем "Миша, всё хуйня, давай по новой" в городе Дананг, где у людей есть занятия поинтереснее, чем готовить фобо и массаж стопы пакетным туристам, просрочившим визы как минимум на полтора года. А главное, где я не знаю абсолютно никого!

Я правда не в курсе, закончилось ли там наводнение, но тем интереснее.

Спасибо этому дому — пойдем к д‌р‌у‌г‌о‌м‌у‌ Нгуену.

Въезжаем в сезон дождей на антидепрессантах! Юху!

Страх и ненависть в Камбодже имели место быть, но у кого-то другого. Возможно, у всех кроме нас. Мы ехали (как наблюдатели) в локальную "столицу наркотрафика и кутежа" — но увидели только белых пожилых мистеров с бокалами и взглядом в никуда — туда, где ничто ведет свой монотонный бесконечный монолог о бренности бытия.

Я с вами, белые пожилые мистеры. Я с вами.

Вы, котята, стало быть подумали, что это будет охуенно веселый пост про путешествия, но это не он. Те мои читатели, кто давно со мной, верно знают о моем расстройстве. И о том, как я буквально схожу с ума по всему миру на фоне разных пейзажей.
Это мое затяжное путешествие не стало исключением, но я продержался в "стабильном" состоянии почти 5 месяцев, но момент настал. Пограничные войска вышли на тропу войны.
После нескольких стресс-факторов та размеренная жизнь и крепость внутри головы, которую я собирал по кирпичику, в одночасье рухнула. А за стенами головы — такое отчаяние и пустота, которую можно заполнить разве что несколькими граммами свинца.

В книгах пишут, что такие как я заполняют её наркотиками и отношениями (ну и свинцом, если это не помогает). К наркотикам я притрагивался даже не помню когда, а вот отношения...

Делятся они на два типа:
Первый: со мной есть кто-то, кто любит меня больше , чем остальные, но я не могу ничего дать в ответ, и мне ок, но душа требует огня.
В такой стадии я могу существовать определенное время.
Второй тип страшнее — он и есть огонь.

И остаётся лишь либо потушить его и снова жить в темноте, либо сгореть до тла.

Привет с большой дороги, котята!

Не знает боли в груди осколок льда, но осколки жопы отчётливо познали боль после 350 км в сторону Лаоса на 125 кубовой ямахе.
Ты что, дед, таблеток не выпил? — спросите вы.
Да! — отвечу я, но дело не в этом.
Впереди ещё +-пятихатка км через Лаосскую границу в сторону Дананга и его пригорода Хойана — по плану там европейские пенсионеры попивают свой эспрессыч, рассевшись вдоль уютных узкий улочек, где запрещено делать вонзай-банзай на скутерах.
Ну а как оно там на самом деле — увидим дай еврейский бог через 10 часов.

Всем шаббат шалом!

Однажды и тебя полюбят так, как вьетнамцы любят кинзу и караоке.

Пригожин собрал 5 звезд, а потом заехал тачку покрасил.

Парад-карнавал всякой случающейся со мной хуйни в самом разгаре. Хватит, пожалуйста.

Сегодня я получил пизды от джунглей довольно элегантным способом:

Каскад водопадов. Чтобы их осмотреть нужно карабкаться по камням, веревкам, ступеням, и делать всё, чтобы не разъебаться. Место весьма туристическое, и, соответственно, более-менее оборудовано стрелками и табличками "Danger" ("Опасно" прим. редакции).

На обратном пути вниз, перескакивая с камня на камень, я чуть приобнял ствол дерева. Не единения с природой ради — а для баланса. Но произошло нечто... Нечто странное.

Кожу по всему телу в разных местах начала пронизывать острейшая боль. Через какое-то быстрое количество секунд стало понятно — я задел/разворошил/сломал/тронул улей какой-то неведомой хуйни, которая моментально решила мне показать откуда готовится нападение (отовсюду). Размахивая руками, роняя кал солнечные очки, я просто начал съебывать с воплем, предупреждающим окружающих об опасности. "Пиздуйте отседова! Я не знаю, что это, но мне чертовски больно!" — таков был вопль.

С момента укусов прошло около 8 часов. Они сильно болят при прикосновении. Возможно есть небольшая температура и озноб, но я скидываю это на заживление царапин от аварии. Жал в укусах тоже не видно, вроде. Засыпать немного страшно, но утешаю себя двумя вещами:
— Если бы это было смертельно, то я бы почувствовал это сразу
— Если бы это было смертельно, то вьетнамцы повесили бы табличку: "Danger! Неправильные пчëлы!"

За очками я вернуться не рискнул.

С вами был спецвыпуск "Страха и Ненависти".
Надеюсь, скоро увидимся.

История про знаки.

Пару дней назад у моего байка пропадает газ, и его максимальная скорость ограничивается 40 км/ч.

Меняю байк — вчера на 80 км/ч у него пропадает газ вообще.
Меня буксируют домой.

Сегодня утром мне приходит посылка — новый шлем и рубашка. Шлем с трещиной. Рубашка — без. Снова меняю байк.

Еду за иголкой и ниткой — подшить брюки перед (внимание) фэшн показом.
По пути меня режет вьетнамец, цепляет руль, и я раскладываюсь посреди плотного траффика.
Отделался легкими ссадинами и ушибом рёбер.

Брюки, как вы понимаете, подшивать уже не надо.

Конец истории.