ГДЕ МОЙ ИНГАЛЯТОР?

@inhaler Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Я пока не знаю, что это. Но здесь будут странные истории и голые груди (шутка, историй не будет)
(на самом деле – грудей)
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
не указана


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
не указана
Добавлен в индекс
21.09.2017 23:41
реклама
Новогодний GiveAway
iPhone 11 Pro и другие ценные призы.
Crypto News — CrypHype
Свежие новости альткойнов, технический анализ
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
64
подписчиков
~0
охват 1 публикации
~26
дневной охват
N/A
постов в день
N/A
ERR %
0.11
индекс цитирования
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Репост из: Медуза — LIVE
Мы не исключаем, что задержание и последующий арест Голунова связаны с его профессиональной деятельностью.

Мы требуем детальной проверки действий сотрудников МВД, причастных к задержанию Ивана Голунова, на соответствие законодательству и настаиваем на предоставлении данных этой проверки средствам массовой информации.

Мы ожидаем от правоохранительных органов неукоснительного соблюдения закона и требуем максимальной прозрачности при проведении расследования. Мы будем внимательно следить за ходом расследования и призываем подключиться к этому профильные общественные организации.

Мы считаем, что выполнение этих требований принципиально важно не только для журналистского сообщества России, но и для всего российского общества в целом. Мы требуем соблюдения закона всеми и для всех.

https://mdza.io/uhV87XuVV6M
Читать полностью
Рыдаю ?
я сейчас пыталась погуглить, как переехать в немецкий город бремен, но гугл трезво оценил мои возможности
вчера пересматривала "корпорацию монстров" и заметила, что маленькая бу, показывая салли свою комнату, достала игрушку с рыбой-клоуном из "в поисках немо", который выйдет только через два года! ("корпорация монстров" - 2001 год, "в поисках немо" - 2003 год)

конечно, после гугления оказалось, что пацаны с реддита заметили эту пасхалку ещё 50 миллионов лет назад, но мы с вами, конечно же, сделаем вид, что этого не было.

кстати, вчера впервые смотрела этот мульт, понимая все диалоги. до этого смотрела его очень маленькая с одного из дисков, которые папа привозил из рейса. в лучшем случае мультики были на английском, а в худшем - белоснежка орала на японском то ли грустную историю своей жизни, то ли изображала предсмертный крик перед харакири.
Читать полностью
Мне разблокировали твиттер.
Говорят, алгоритм по ошибке меня забанил. Теперь я снова в строю и могу рассказывать всему миру о том, что я сходила в магазин и купила молока!

21 век, пацаны!
ЭТО ОНА
И чтобы не заканчивать на слишком грустной ноте, я расскажу, что даже после нескольких часов рыданий со всхлипами, соплями и размазыванием слёз рукавом свитера (да, в Москве лето), у меня на ресницах в очень сносном состоянии осталась тушь. А она даже не водостойкая(!)

Так что всем девочкам и мальчикам, которые любят красить ресницы, советую тушь, точного названия которой я не помню, но сейчас отправлю для вас картинку. Она стоит миллион денег, но моя сестра пообещала, что мне хватит её очень надолго.

Пожалуйста, представители компании эсти лаудер, если вы хотите оплатить мне рекламу на этом популярном бьюти-канале, то не надо, просто замолвите за меня словечко в твиттере, чтобы меня разбанили.

Также, пользуясь случаем, хочу передать ангелам викториа сикрет, чтобы они перестали мне писать и просить о сотрудничестве.
Моё тело вам не достанется!
Читать полностью
Сегодня чёрный день в истории моей жизни, меня забанил твиттер.
Не знаю, решится ли эта проблема, но, кажется, я выплакала в рабочем туалете все свои слёзы, а коллеги решили, что я шизик и жертва 21 века (они абсолютно правы).

Но ведь это ТВИТТЕР. Я веду его 5 лет, там порядка 6 тысяч твитов и примерно три смешные шутки.

У меня ужасная память и иногда я не с первого раза вспоминаю дорогу домой, поэтому цифровое хранилище моих воспоминаний за последние пять лет давало мне некоторое успокоение.

Теперь всё это куда-то пропало, а служба поддержки не выходит на связь. Никогда не думала, что настолько привязана к сервису.

Причины бана, кстати, мне совсем не понятны, потому что твиттер у меня достаточно приличный.
Так много вопросов... Так мало ответов...
Читать полностью
Обсуждали как-то с коллегами на обеде всякие медитации и прочие странные вещи, вроде астрологии и теории о разумности бананов.
Мне особо нечего сказать на этот счёт, так как на Летней школе научной журналистики из нас все эти лженаучные штучки выбивали палками. Зато моя сестра йог-астролог-Людмила очень угорает по этой теме.
Поэтому среди их оживлённого диалога я делала сосредоточенное лицо, кивала и такая: "да-да, моя сестра рассказывала мне об этом, она тоже увлекается медитацией и экзорцизмом"
На секунду мне показалось, что я увидела замешательство на лицах собеседников, но они снова вернулись к обсуждению духовных практик.
И лишь спустя несколько часов я поняла, что перепутала ЭЗОТЕРИКУ И ЭКЗОРЦИЗМ.

Теперь на работе все думают, что моя сестрёнка сначала занимается йогой и садится на шпагат, а затем переодевается в рясу, берёт крест и идёт изгонять дьявола из деда, живущего по соседству.
Читать полностью
Мой папа - моряк. Сейчас его судно стоит где-то недалеко (или далеко) от Сингапура, интернет там очень ущербный и его мало. А папа (как истинный отец журналиста) очень некомфортно себя чувствует, когда выпадает из информационного поля. Поэтому я каждый день делаю для него подборку новостей и присылаю на судовую почту, которая, хвала богам, работает бесперебойно.

Но я столкнулась с небольшой проблемой и имя ей - Хреновые Новости.
Понимаете, я формирую папино вечернее чтиво и очень не хочу, чтобы оно состояло из убийств, трагедий и Грудинина, но основные новости, как правило, именно так и выглядят.
Поэтому стараюсь собирать ему какие-нибудь лайтовые статьи, вроде "Вся правда об укреплении иммунитета" или "То, что вы всегда хотели знать о морских котиках, но боялись спросить".
Только вот отец, кажется, начал что-то подозревать, поэтому мне приходится добавлять немного криминала и чернухи в эти вечерние подборки новостей.

Например, вчера папа узнал, что в Лондоне полицейского обвинили в краже печенья у коллеги.
А сегодня вечером он облегчённо выдохнет, ведь выяснилось что офицер полиции признан невиновным.

Надеюсь, это не обернётся слишком большим стрессом для старика, нервы всё же не железные.
Читать полностью
Недавно загорелась идеей обстричь волосы, потому что они поставили меня в очень неловкое положение.

Вечер, еду в метро с работы, сижу себе, ковыряюсь в телефоне, шмыгаю носом. Когда поезд начал приближаться к моей станции, я убрала телефон в кармашек на молнии, встала и направилась к выходу. Чувствую, меня за волосы кто-то тянет, больно даже пошевелиться. Я оглядываюсь, вокруг люди с непоколебимыми лицами, я понимаю, что где-то среди них чёртов Штирлиц, который собрался сделать мне скальпирование.
Я делаю прищур Чарли Шина, шмыгаю погромче, но людей это, кажется, не особо волнует, а гадкий волосодёр никак не раскалывается.

Помотав головой ещё чуток, я поняла, что, убирая телефон в карман, я в молнию застегнула свои собственные волосы, и от этого мне тяжело распрямиться, потому что молния внизу и слева (карман куртки), а из нее издевательски торчит натянутая прядь моих волос.

Короче, обрезала волосы на 15 см. Хотелось бы написать, что от каждого, кто будет меня обижать, будет отрезано по 15 сантиметров, но я не настолько жестока.
Читать полностью
С начала этой недели была уверена, что я богач. Дело в том, что я очень редко пользуюсь бумажными деньгами, а когда они попадают ко мне в руки, то я кладу их или на карту, или в специальный кармашек рюкзака.

В понедельник обнаружила в этом кармане приличную такую пачку купюр, ума не приложу, где я их насобирала, но факт остаётся фактом — я состоятельная женщина, у меня в рюкзаке лежит толстый жгутик бумажных денег, теперь я могу купить себе новую пижаму или даже несколько пакетов мармелада.

В общем, ходила я с этим тёплым чувстом несколько дней, а сегодня оказалось, что это просто три сотки намотались на пачку бумажных платочков.
Читать полностью
Захожу недавно в магазин, в телефоне очень ограниченный список необходимых продуктов. Говорю себе ни под каким предлогом не заходить в отдел сладостей, потому что это очень опасное место, а у меня уже вот-вот наступит смерть от диабета.

Пытаюсь придумать какой-то полезный эквивалент шоколаду и вспоминаю, что недавно листала тред в фейсбуке, где люди подозрительно живенько обсуждали Познера. И вот какой-то парень из медиатусовки пишет, мол, самый ценный совет, что мне давал В.В. — это есть на десерт исключительно овсяное печенье. Я, конечно, сразу ему поверила и направилась к печенью.

Сам Познер велел! Ведь это не какие-то мази Малахова и диеты Пугачёвой. Это незнакомый парень в фб написал, какие могут быть сомнения?

Подхожу к полке с печеньем, выбираю там овсяное и кладу в свою корзинку. Затем оборачиваюсь и вижу стеллажи со сладостями, которые прекрасно пахнут и манят меня своими шелестящими упаковками. Дальше была темнота. Очнулась на кассе с полной корзиной сладостей.

Познер!
Читать полностью
В мире есть картинка, которая вызывает во мне припадочный смех уже примерно 50 лет, несмотря на то, что живу я всего почти четверть века.

И если меня когда-нибудь спросят, есть ли у меня какие-то задержки в развитии, то я покажу это:
Несколько дней назад произошла одна из самых необъяснимых вещей в моей жизни.
Представьте себе: отдаленный островок Греции, утро, жара, наша маленькая машинка тащится вверх по жуткой горе. В салоне тишина, только похрюкивает кондиционер.
В какой-то момент мы все же забираемся на чёртову гору, молчавшее всю дорогу радио внезапно очень громко начинает воспроизводить гимн Советского Союза.

Я сдаюсь.
Читать полностью
Мне тут таймхоп напомнил, что ровно год назад меня прокляла цыганка.
Кто ещё кого проклял, шлёндра.

В общем, обо всём по порядку.
Стоял милый августовский денёк, а я вся в мыле бегала по белорусскому городу Гомелю, пытаясь найти приемлемые кроссовки, так как мои пришли в негодность неделей ранее на Летней Школе.

Дело в том, что все кроссовки для Беларуси, кажется, делают исключительно со стразами или прочими сомнительными элементами декора. А мне просто нужны были крепкие и удобные кроссовки. Типа, ультраобычные.
И вот в каждом магазине я находила кроссовки
- с кожаными ремешками
- со стразами
- с леопардовой сеткой
- с покрытием из блёсток
- с ёжиком из волос Ким Кардашьян

но ни одних, мать его, обычных кроссовок.
Боженька смилостливился, когда я набрела на каким-то чудом оказавшийся здесь магазин adidas, где даже продавали не только спортивную форму, но и несколько пар кроссовок.
НОООО они не принимали карты, а ближайший банк, где я могла снять денег, находился, типа, в другом измерении (в 7 остановках от меня, Карл!)

Оки-доки. Я слишком измождена, чтобы расстраиваться, поэтому с каменным лицом выхожу из магазина, иду в парк, покупаю себе мороженое и падаю на лавочку, убитая поисками чёртовой обуви.

И тут выходит она, златозубая героиня того дня. Сначала загорелая дама-бабушка просто подсела ко мне на лавку, поделившись не самыми связными умозаключениями: "хм, парк, лето, *непонятное белорусское слово*".
И тут она внезапно поворачивается и говорит, что мои проблемы с любовью, конечно же, от того, что на мне проклятье.
Сначала я подумала, что это она про нашу несчастную любовь с кроссовками, но потом поняла, что это она об обычной любовной любви говорит.
И я такая: "Не"
И она такая: "Да-да"

Господи, глупица, я ведь на тот момент уже седьмой год была счастливо влюблена в Курта Кобейна, о каких проблемах в любви может быть речь?

В общем, с этой секунды она начала безумно повторять лишь одну фразу "пошукай грошиков".
Я намекнула ей, что я не очень специалист в белорусском языке. Тогда она стала повторять всё ту же фразу но чуть помедленнее. Классный приём, мисс! Всё сразу стало понятным!

Короче, она хотела денег, тут к цыганке не ходи, всё понятно. Но я не очень люблю раздавать деньги, поэтому сказала: "Шоо? Чего это я должна отдавать вам свои кровно выпрошенные у родителей деньги?"

И тут она выдала абсолютно гениальную фразу: "Нельзя отказывать тем, кто просит!"

Естественно, я тут же прошу кроссовки.
Ну, и квартиру в Петербурге, раз уж день такой хороший.
Дама-бабушка разозлилась, прокляла меня и ушла, хищно сверкнув золотыми зубами.

Всё ещё жду свою квартиру, бабуля!
Читать полностью
У нас на работе, когда у кого-то звонит офисный телефон, то он сначала тилинькает, а потом автоопределитель диктует внутренний номер звонящего. попробую воспроизвести:

тилилинь-тилилинь!
один-три-девять.
тилилинь-тилилинь!
один-три-девять.

Короче, сейчас у коллеги звонит рабочий телефон и говорит:
тилилинь-тилилинь!
один-четыре-восемь.

Естественно, я мысленно прибавляю в конце ещё одну "восемь".
Естественно, получается не мысленно, а вслух.

По лицу начальника стало понятно, кто в конце месяца получит не зарплату, а обвинение в экстремизме.
Читать полностью