Канал Ирины Харьковской

​ПОЧЕМУ МЫ ВМЕСТЕ?
Такой вопрос не возникает в паре, до тех пор, пока время не разрушит все проекции в отношении друг друга, пока вдруг партнеры не поймут, что они плохо знают друг друга.
⠀
Часто спустя годы мы понимает, что тот, кто с нами рядом создан нашим воображением, мы никогда не видели его целиком, да и не было такой потребности – увидеть.
⠀
Недавно, работая с замечательной парой в семейной терапии, мы долго не могли сформулировать понятный запрос, потому что серьезных проблем у ребят не было, просто появилось непонимание, отдаление и все стало не так, как раньше. На четвертой встрече встал вопрос: почему мы вообще вместе? Дальше больше: супруг был удивлен открытиями, которые сделал за эти три недели откровенных разговоров и вдруг, глядя на жену произнес: «Оказывается я совсем не знал тебя!»🧐
⠀
Истинное узнавание возникает, когда мы обнаруживаем, что можем желать разного, что мы не половинки друг друга, а отдельные личности, со своими потребностями, когда вдруг понимаем, что у каждого есть своя жизнь, интересы и с этим надо считаться.
⠀
Любовь до первого серьезного кризиса часто похожа на волшебную историю.
Отношения после кризиса иные, они не основаны на слиянии. И, если мы остались вместе, то, потому что мы снова выбрали друг друга и выбор этот зрелый, где мы видим его без иллюзий, где любовь не требует никаких жертв, где нам хочется поддерживать любимого, а не контролировать его привязанность к нам.
⠀
В той паре, о которой выше шла речь, открытие супруга стало приятным удивлением. Не то, что бы он не знал жену совсем, но он будто видел её всегда только с одного ракурса и вдруг она показалась ему и другой своей стороной, которая оказалась удивительно привлекательна ❤️
⠀
Но, не все истории заканчиваются так. В некоторых отношениях партнеры оказывается не в силах принять друг друга, когда все маски и проекции сброшены. И тогда пара выбирает не быть вместе. Это сложный, но необходимый этап в отношениях. Благодаря ему ваш союз имеет большие шансы выйти на новый уровень, долгие годы вместе возможны только при таких условиях.
⠀
Если вы переживаете сложный период в отношениях, чувствуете, что любовь прошла и все не так как раньше – не делайте поспешных выводов, дайте шанс своей паре познакомиться заново. Это сложно, но необходимо. Если же этот этап затянулся и нужна помощь, мои контакты в шапке профиля ⬆️

​Сегодня поделюсь одной из техник работы для распознания чем же выгодна вам болезнь?
⠀
1️⃣ Вам потребуется листок бумаги, ручка и уединенная обстановка на 20 минут.
⠀
Первое, с чем мы будем разбираться – выявлением причин и преимуществ вашей болезни, как раз той самой вторичной выгоды. Отвечать на вопросы:
⠀
✅Что болезнь значит для вас?
✅Что означает для вас избавиться от болезни?
✅Что произойдет, когда не будет болезни?
✅Какой будет ваша жизнь после выздоровления через 5,10,15 лет? (если это длительная болезнь)
✅У кого еще была ваша болезнь или есть сейчас?
⠀
Почему так много внимания отдаётся выявлению вторичной выгоды?  Потому что это мощнейший источник сопротивления изменениям. Часто человек бессознательно не хочет менять тревожащую его ситуацию, но не может себе в этом признаться.
Пока выгода есть, изменения вряд ли произойдут. Поиск новых моделей поведения, вне болезни, становится основным направлением работы в терапии.
⠀
2️⃣Техника «Разговор с симптомом»
⠀
В спокойной уединенной обстановке попробуйте сосредоточиться на симптоме, либо болезненном ощущении.
⠀
Представьте симптом в виде конкретного образа. Если вы делаете эту технику без психолога, то прям записывайте ответы:
✔️где он ощущается внутри вас? Где именно в теле симптом локализован?
✔️какого цвета? Какой формы? Какой фактуры? Какой температуры? Есть ли у него запах?
✔️какие чувства вызывает у вас этот образ?
⠀
Пусть он визуализируется в вашем воображении.
✔️какой импульс вызывает его образ и что вам хочется с ним сделать (выплюнуть, раздавить, погладить, вытащить)?
⠀
Затем, представьте, что симптом вышел из тела и стал отдельным объектом.
Поместите его на стул напротив себя и еще раз опишите вслух, опираясь на вопросы из предыдущего шага.
⠀
Теперь, будем исследовать послание симптома, например:
✔️о чем вам хочет сказать симптом? или
✔️о чем симптом молчит?
✔️в чем нуждается симптом? Что ему не хватает?
✔️от чего предостерегает или защищает вас симптом?
⠀
Попробуйте выяснить позитивное намерение симптома:
⠀
🔸чем он вам помогает?
🔸что хочет изменить в вашей жизни? Зачем он хочет что-то изменить?
⠀
С помощью этих вопросов вы можете обнаружить какую-то важную неудовлетворенную потребность внутри себя.
⠀
Следующий шаг – это переговоры с симптомом. Если вы самостоятельно будете выполнять такое упражнение, то можно попробовать заключить некий «договор» с симптомом.
Проговорите, что, вы обещаете быть внимательны к его посланию, проявлять заботу к себе, что будете придерживаться своей части договора, в свою очередь, болезнь даёт обещание уйти. В случае нарушения договоренностей болезнь может снова вернуться.
⠀
Это упражнение позволяет, обходя психологические защиты, через формирование метафоры образа симптома, выстроить диалог со своим «Я- в болезни» и преодолеть внутренние конфликты.
Такие простые на первый взгляд действия могут облегчить обострение симптома или хотя бы стать первым шагом на пути к контакту со своим телом и здоровьем.
⠀
❗️Если вы по каким-то причинам не можете самостоятельно выполнить упражнение, обратитесь за помощью к профессиональному психотерапевту или психологу.

​Кому приятно болеть?
Да никому! – скажите вы - Боль, врачи, анализы, невозможность вести привычный образ жизни… в общем крайне неприятное состояние.

Однако…
Как психологи, так и врачи за долгие годы наблюдения больных и изучения психосоматических расстройств заметили, что порой в болезни может скрываться некая «выгода».
 
Представьте, вам поручили на работе новый проект, с которым вы не можете справиться, это вызывает много напряжения, забирает все ваши  силы и мысли 24/7. Вы не можете признаться ни себе, ни начальству, что это для вас задачка со звездочкой, потому что вы не привыкли проигрывать, вы всегда справлялись со сложностями, но в этот раз что-то пошло не так.

И тогда на помощь приходит болезнь, которая позволяет здесь и сейчас выйти из какого-то внутреннего конфликта или из внешней ситуации, переключив временно фокус внимания на ваше здоровье, ведь это куда важнее, чем проект. Первичная выгода от болезни здесь – совершенно легальная возможность «забить» на проект, не ранив собственную нарциссическую часть.

Часто болезнь приходит, когда мы не видим выхода из сложных отношений или других непростых ситуаций. Тогда болезнь может стать способом временно снизить градус напряжения по поводу этой ситуации или вовсе избежать её.

Например, вспомните, как ребенок может заболеть перед контрольной или каким-то соревнованием (ВАЖНО понимать, что они делают это непреднамеренно и неосознанно).
В такой ситуации почти удаётся избежать неприятных чувств вины или стыда, ведь болезнь не выдуманная, а вполне реальная. Вуаля! Первичный внутренний конфликт разрешен!
 
Но наше подсознание считывает не только объективную реальность, но и наши субъективные ощущения. Т.е. болеющий может получить не только разрешение первичного конфликта, но и решить другие важные внутренние задачи. Таким образом возникает вторичная выгода от болезни, которая определяет динамику расстройства, его тяжесть, а также может мешать выздоровлению.

Что может быть вторичной выгодой?
✔️потребность в любви и заботе. К болеющему человеку проявляют повышенное внимание и заботу, поэтому часто этот способ получить свою порцию внимания закрепляется еще в раннем детстве
✔️болезнь снижает требования к человеку как со стороны окружающих, так и со стороны самого себя. Болезнь здесь может быть «серьезным основанием», чтобы самоустраниться из каких-то сфер жизни (семья, работа, отношения)
✔️болезнь, как это ни парадоксально, может помогать справляться с тревогой (она просто смещается в тело), уйти от конфликтов или принятия сложных решений
✔️сама по себе болезнь может стать смыслом жизни, частью собственной идентичности, человек не мыслит себя вне заболевания, срастается с ним и не представляет, кто он и что будет делать, если поправится.
 
Другими словами, психика может НЕОСОЗНАННО препятствовать выздоровлению, потому что есть вторичная выгода.
Так что порой путь к здоровью начинается с простого честного ответа: в чем моя выгода болеть? Что пришло в мою жизнь вместе с болезнью? Как изменились отношения с близкими?

​Как мы работаем с психосоматикой
⠀
В предыдущем посте я писала о том, что у человека есть несколько способов переживания внутреннего конфликта:
⠀
✔️Зрелое психологическое проживание, происходит путем распознавания, выражения негативных эмоций, социального взаимодействия, сублимации в искусстве или другой полезной деятельности. Однако бывает, что это не получается и человек реагирует аффективными способами через действия, агрессию, импульсивное поведение, в ход идут различные зависимости, возникают фобии и другие расстройства.
Если же стресс был крайне силен или слишком продолжителен и нет возможности отреагировать более зрелым образом, возникает соматический симптом.
⠀
Например, молодой человек испытывает длительное давление, унижение со стороны своего свекра. При этом он находится в зависимом от него положении, т.к. является сотрудником его компании. В силу воспитания и культурных традиций разрешить внутренний конфликт не удаётся иначе, и он заболевает экземой (кстати, кроме того, что с помощью телесных симптомов он пытается разрешить свой внутренний конфликт и таким образом снять часть напряжения, он еще и буквально ограждается от тактильных контактов, которые минимизируются в результате кожного заболевания, т.е. выстраивает границы).
⠀
Еще раз повторю, что через тело наша психика пытается что-то сказать, но, если это послание пришло через тело, это значит, что мы НЕ УСЛЫШАЛИ сигналов эмоционального неблагополучия ранее или ПРОИГНОРИРОВАЛИ их.
⠀
Итак, соматический симптом возник.
Почему это произошло с молодым человеком?
⠀
Часто мы не позволяем себе проживать чувства, которые считаем негативно окрашенными: злость, несогласие, возмущение, обиду, страх, беспомощность. Они кажутся неправильными, пугают. Зачастую нас с детства учили их терпеть. Бывает, что они просто-напросто не осознаются.
⠀
И, первый шаг здесь – признание существования этих чувств. Второй - возможность эмоционального выхода.
⠀
Если трудно самостоятельно определить, что запустило симптом или у вас нет навыка и возможности отреагировать чувства, то психологическая работа строится таким образом:
⠀
1️⃣ мы ищем событие, которое спровоцировало реакцию тела
2️⃣ сморим на то, что в целом происходит в жизни человека (отношения с окружающими, партнером, родителями, на работе, вопросы самооценки)
3️⃣ смотрим на привычный опыт преодоления стрессовых ситуаций
4️⃣ затем вместе учимся замечать и понимать то, что происходит в жизни
⠀
Задача терапии в том, чтобы разрешить базовый конфликт и направить аффект в правильное русло.
В идеале в результате психологической работы мы должны научиться не допускать отреагирование на уровне тела. Иногда, эта работа непростая и долгая, ведь когда-то это стало привычным способом проживания и изменить эти настройки не так просто, но очень необходимо.
⠀
P.S. Когда телесный симптом налицо, конечно, работают два специалиста: врач отвечает за работу с телом и органикой, а психолог за эмоциональное, психологическое состояние и изменение привычного паттерна функционирования.

​СТРЕСС И САМОЧУВСТВИЕ. Какая между ними взаимосвязь?
⠀
Довольно часто мы видим определенную связь между пережитым стрессом и самочувствием, но не всегда можем эту связь точно понять.
⠀
Если условно всех людей разделить на три группы и посмотреть на их способ проживания стрессовых событий, мы увидим, что ПЕРВОЙ группе стресс удается пережить на психологическом уровне, т.е. если человек испытывает негативные эмоции злость или обиду, то, он способен их обнаружить, назвать и осмыслить, так же он способен понимать и осмыслять чувства и мысли других людей.
⠀
ВТОРАЯ группа отреагирует переживания посредством импульсивных действий, хлопнет дверью, разобьет посуду или будет агрессивно вести автомобиль.
⠀
А ТРЕТЬЯ группа – это люди, у которых сильные переживания уходят на уровень телесных реакций. Когда невыносимые чувства выражаются в виде телесного симптома, болезни, будь то дерматит, астма или язва желудка.
⠀
Важно понимать, что, если симптом ушел в тело, значит на уровне психики есть сложности выражения и проживания чувств.
⠀
Интересно, что у людей, склонных к соматизации, то есть ухода чувств в тело, есть общие черты. Я отмечу значимые.
⠀
✅Самая распространенная черта –  алекситимия. Это сложность в понимании и описании своих чувств и эмоций.
Такой человек на вопрос, что он чувствует, скорее всего, ответит то, что он думает или возникнут трудности в описании своего состояния.  Такому человеку проще взаимодействовать с чем-то внешним, чем соприкасаться с внутренним (с таким пациентами хорошо работает эмоционально-фокусированная терапия и аналитическая терапия).
⠀
✅ Ригидность, это отсутствие гибкости, сопротивление изменениям.
Это может проявляться как в эмоциональной сфере, так и поведенческой и телесной.
⠀
✅ Нормативность. Жизнь, которая подчинена определенным правилам и стандартам, отсутствие спонтанности и свободы. Черно-белое мышление.
⠀
Что делать, если учесть, что вы уже замечаете, что ваш способ переживания – соматизация? Как предотвратить  тяжелые последствия?
⠀
Как-то прочла одно сравнение человека с яйцом. Когда мы нагреваем его до высоких температур, то снаружи мы вряд ли что-то замечаем, однако, содержимое яйца при это меняется кардинально. Так и с нами: оказавшись в огне переживаний, мы можем искусно некоторое время поддерживать первозданный вид, не вполне осознавая, что внутренний перегрев может привести к тому, что оболочка даст трещину.
Важно прислушиваться к себе, своим желаниям, понимать свои чувства. Не терпеть. Учиться говорить нет. Именно этим мы занимаемся на психотерапии. Но, конечно же, это не означает, что нужно игнорировать врачей, если сбой уже есть на уровне тела.
⠀
Тема на самом деле не такая простая, как это кажется на первый взгляд. Буду рассказывать по чуть-чуть. А вы пишите вопросы и комментарии, если что-то не понятно.

​Иногда в качестве запроса от клиентов я слышу: хочу разобраться в себе, узнать себя лучше, понять, что происходит со мной, когда я чувствую/делаю то-то…
⠀
Незнание себя часто основа наших проблем.
⠀
И психотерапия здесь – это не способ подогнать себя под какой-то стандарт, а поиск инструкции по применению к себе любимому. Когда ваша цель узнать себя, то путь самопознания может быть разным.
⠀
Предлагаю сегодня немного больше узнать о себе, прикоснувшись к своим собственным сновидениям.
⠀
Бессознательное зашифровывает послание сна и прячет его истинный смысл, поэтому, когда мы просто думаем о том, что говорит сон, то попадаем в ловушку.
⠀
Бывает явное содержание сновидения и скрытое. Явное, это то, что человек понимает и осознаёт, думая о нем он может его интерпретировать и находить смысл.
⠀
Представьте, что смотрите на картину импрессиониста. Вы можете описать её цвета, сюжет, персонажи, но за этими очевидными изображениями, всегда лежит какой-то смысл.
⠀
Художник вкладывает туда гораздо больше: свои переживания, боли, утраты, влечения. Для неискушенного зрителя это остается непонятным.
⠀
Так и со сновидениями.
В момент пробуждения и после, сон уже значительно переработан защитными механизмами психики. Если мы начинаем думать о сне включая логику, мы уничтожаем его живой и потаённый смысл. А наше бессознательное мыслит образами, нелинейно, нерационально.
⠀
Поэтому позвольте себе фантазировать, позвольте в голову приходить ассоциациям, связанным с образами сна.
⠀
Попробуем с простого:
1️⃣Вспомните свой сегодняшний сон, либо сон давний, но который не можете забыть. Или повторяющийся сон.
⠀
2️⃣Попробуйте вспомнить детали и подробности сна. Какой образ или персонаж вашего сна самый яркий? Что более всего цепляет ваше внимание?
⠀
3️⃣Напишите на листе бумаги 5-7 ассоциаций к этому образу/слову или предмету.
⠀
4️⃣Теперь задайте себе вопрос: как то, что я написала в ассоциациях относится к моей жизни в целом?
Как это относится к актуальным событиям или неразрешенным ситуациям?
⠀
Я по себе знаю, со своим сновидениями работать не просто, включается сопротивление и защиты.
⠀
Но дорогу осилит идущий! Если интересно - психотерапия вам в помощь.
Плодотворного самопознания!

​Мне недавно снился сон…
⠀
Темы снов раньше я не затрагивала. Было ощущение, что и так все хорошо знают, что сновидения - это главный инструмент, через которой мы можем прикоснуться к своему бессознательному. И тем более удивительно для меня, когда люди пытаются расшифровывать сны с помощью сонников.
Любое сновидение и все его персонажи – это прежде всего о нас и наших внутренних процессах.
⠀
Сон - это зашифрованное послание самому себе. Именно во сне подсвечивается то, что мы отказываемся замечать в своей жизни днем или старательно игнорируем.
⠀
Сновидения
💤освещают наши скрытые желания, в которых мы часто боимся признаться самому себе
💤во сне дорабатываются незавершенные, подавленные дневные процессы
💤сон может указывать на подавленные чувства или нашу травмированную часть
⠀
Поэтому сны всегда важный материал в психотерапии, особенно, если это повторяющиеся сны, если это кошмары, если это сны накануне или сразу после психотерапевтической сессии.
⠀
Как можно прочесть сны?
⠀
Во-первых, все персонажи во сне - это части нашего Я.
Подсознание стремится достучаться до нас наиболее понятным нам образами, поэтому упаковывает наши чувства и переживания в знакомых нам персонажей, героев, места во сне.
Наши реакции и взаимодействия внутри сна отражают наши отношения с собой и разными своими частями.
⠀
Во-вторых, сон может иметь не один, а много смыслов и даже разворачивать свое послание в течение какого-то времени. Будьте внимательны к повторяющимся снам или схожим сюжетам, это всегда что-то важное, что требует внимания.
⠀
Анализ снов – это один из доступных способов познания себя, возможность прикоснуться к своим настоящим чувствам и желаниям.
⠀
Чтобы попробовать прочесть сон
❗️определите ключевой образ сна (что было самым запоминающимся персонаж, действие, явление? Какую часть меня этот персонаж представляет? Чего он хочет?)
❗️определите динамику сна, т.е. что происходит и как это может быть связано с вашей реальной жизнью?
❗️попробуйте проанализировать сон: касается ли он настоящего или будущего, только вас или других людей? Какое значение этого сна для вас (прям попробуйте сформулировать и записать словами)?
⠀
Интересно? Продолжать?

​РЕАЛЬНОСТЬ заставляет нас каким-то чудовищным образом прокачивать свои навыки ПРИНЯТИЯ и собственной ограниченности.
⠀
В стрессе мы часто проваливаемся в БЕССИЛИЕ, которое рождается от встречи с тем, на что мы действительно не можем влиять. Однажды, в очень  раннем детстве мы все сталкивались с этим чувством, оно нам знакомо.

Бессилие переживается ребенком как тщетность, когда мир не такой, каким он хочет его видеть.
Мама уходит от нас на работу, оставляя в детском саду, ты не хочешь, чтобы мама уходила, но ничего не можешь изменить ни слезами, ни заверениями в хорошем поведении.
⠀
Ребенку сложно признать свое бессилие и тот факт, что мир живет по неподвластным ему законам, поэтому он сопротивляется и проваливается в истерики.
⠀
По мере того, как мы вырастаем мы все больше и больше сталкиваемся с границами своей ответственности и истинным бессилием. Проживать это очень болезненно. Здесь много обиды, злости и разочарований в мире и себе. В этот момент рушится идея нашего всемогущества.
⠀
Если не принять и не прожить эту потерю, не увидеть границы своей ответственности, то вы столкнетесь с очень сложными, даже токсичными чувствами (иррациональной виной, стыдом, яростью). Все это приведет к эмоциональному истощению и разочарованию жизнью, но не сделает вас взрослым.
⠀
❗️О чем важно помнить?
Помимо бессилия существует ЖИЗНЬ, где для вас всегда найдутся конкретные задачи. Ведь бессилие не рано беспомощности.
Даже, когда мы ограничены какими-то стенами, внутри этих стен остаётся достаточно того, на что мы можем влиять по-прежнему.
⠀
Всякий раз, когда вас затапливает чувство беспомощности, спросите себя:
На что здесь и сейчас я в состоянии повлиять?
⠀
Место, где мы что-то теряем – это всегда и место, где что-то можно найти. И вот здесь вопрос выбора: кашмариться во внутреннем и внешнем кризисе и страдать или что-то из этого извлечь?

​Когда мы сталкиваемся с какими-то потрясениями или утратой, у психики есть три варианта реакций:
⠀
1️⃣ Мы осознаём в полной мере, что с нами случилось и можем это отреагировать и прожить
2️⃣ Мы испытываем страдание, порой, не вполне понимая его истинную причину.
3️⃣ Происходит соматизация - когда наши переживания находят своё отражение в физических ощущениях.
⠀
Во втором и третьем случае мы не вполне осознаём травматический опыт. Возникает невыносимое напряжение, которое требует разрядки.
⠀
Наши переживания находят отражение в физических ощущениях, происходит фиксация на уровне тела (сома), как в младенческом возрасте, когда психика настолько незрелая, что нет возможности других реакций на неблагополучие, кроме как через тело.
⠀
Если психика не научается находить другой возможности прожить чувства, то она разряжает НАПРЯЖЕНИЕ, создавая симптом и возникает болезнь, например, в виде функционального расстройства ЖКТ.
Зачем психике симптом?
❗️Во-первых, чтобы приспособиться к невыносимой реальности. Это легальный способ направить своё внимание с внешнего на внутреннее. Когда внешнее представляется для нас чем-то неразрешимым или не подконтрольным, то болезнь это будто бы то, что можно контролировать (идти к врачу или не идти, принимать лекарства, лежать выздоравливать и т.п.).
❗️Во-вторых, симптом (болезнь) – это хоть и смещенный, но альтернативный канал, по которому продолжает двигаться наша жизненная витальная энергия. Симптом стремится вернуть психике целостность, которая нарушается в результате травмы, он указывает на то, что в момент травмы случился раскол между осознаваемым и вытесненным.
⠀
СОМАТИЗАЦИЯ –один из механизмов психологических защит. Про механизмы защиты психики я писала в предыдущем посте ↩️
⠀
Для чего обычному человеку знать про эти механизмы?
Для того, чтобы иметь возможность заботиться о своём психическом здоровье. Ведь то, что мы не осознаем в конечном итоге начинает управлять нами. А защитные механизмы такая «палка двух концов»: с одной стороны они на страже нашего психического здоровья, с другой, они не могут обеспечить полной адаптации к происходящему, т.к. искажают объективную реальность, с которой порой необходимо быть в контакте.

​Мы не можем заказать себе жизнь, в которой не было бы места ни горю, ни боли. Иногда мы что-то не выдерживаем, не выносим, избегаем и отстраняемся или еще каким-либо способом обходимся с тяжелой ситуацией.
⠀
Сейчас огромное количество людей вне зависимости от взглядов и позиций находятся в довольно сложных и травматичных обстоятельствах.
Очень часто возникает вопрос: почему люди настолько по-разному реагируют на сложившуюся ситуацию?
⠀
Первое, что здесь надо иметь виду, что травмирующая ситуация – это своего рода триггер, который может запустить определенные психические механизмы.
⠀
Одно и то же событие для кого-то становится травматичным, а для кого-то нет, и зависит это от прошлого опыта и смысла, который событию придаётся.
⠀
Конечно, бывают такие события, которые практически для всех будут травмой. В этих ситуациях все мы используем психологические защиты, призванные защитить нас от негативных факторов, угрожающих целостности личности, от нетерпимой душевной боли и зашкаливающей тревожности.
⠀
❗️ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗАЩИТА СРАБАТЫВАЕТ У ВСЕХ. ОНА НЕ МЕНЯЕТ РЕАЛЬНОСТЬ, НО ОНА ИСКАЖАЕТ ВОСПРИЯТИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ❗️
⠀
Поэтому, когда вы с пеной у рта доказываете близким, что они не правы, что их отношение к ситуации неверное, а ваше - правильное, остановитесь и задумайтесь.
⠀
Просто ваша психологическая защита сработала не так, как у вашего оппонента. И у него и у вас есть веские доводы думать и реагировать именно так. Задумайтесь об этом и возможно, вы станете немного более терпимы к чужим мнениям и сами лучше станете понимать себя и свои реакции.
⠀
Основные типы психологической защиты разберу позже, в следующих постах.
⠀
А сейчас ответьте, замечали у себя одинаковый тип реакции на стрессовую ситуацию? Какой она была?

​Если вы думаете, что основой брака может быть только любовь, спешу вас огорчить.

Не бывает такого, что только любовь и больше ничего.
Вспомните ситуацию, когда вы ссоритесь с любимым человеком. Кто из нас не испытывал в эти моменты злости, раздражения, обиды и целой палитры разнообразных эмоций? Одновременно хотим к нему и от него, хотим любить, быть любимой и вместе с этим быть независимой.
Наша любовь рискует утонуть в водовороте разных чувств.

И, ДА, конечно, ЛЮБОВЬ важна, и она может дать необходимую энергию для преодоления сложностей, но одной лишь любви недостаточно для счастливого союза.
Важно уметь переживать разные чувства вместе с партнером, понимать их противоречивую природу, как минимум понимать себя, законы развития долгосрочных отношений, слушать и слышать друг друга.

Если вы владеете этими навыками, вы счастливая пара!
Если же нет, то хорошая новость в том, что этому можно научиться. Быть рядом каждый день, учитывая его личность и его желания, но при этом НЕ теряя СЕБЯ!

​Многим из вас нравится моя рубрика «свидание с мужем». Друзья любят пошутить на этот счет, другие немного идеализируют, но в итоге каждый по-своему понимает это.
⠀
Расскажу, как это понимаю я.
⠀
Когда речь идет о свиданиях молодой пары в конфетно-букетный период, здесь все более или менее понятно: поцелуи при луне, милые подарки, романтические ужины. Это такой период, когда вместе приятно, трепетно и немного волнительно. Несомненная ценность этого этапа отношений в том, что здесь есть только МЫ.
⠀
Если же пара со стажем, с детьми и разными общими бытовыми заботами, то во всем этом круговороте найти время для нас, как для пары, когда мы общаемся не из родительских ролей, а из мужско-женских бывает сложно.
⠀
Такие свидания это прекрасная возможность восстановить нашу эмоциональную связь.
Ведь даже в самой счастливой паре, когда завершается конфетно-букетный период и образуется семья, появляются дети, совместный быт, а спустя какое-то время, каждый из партнеров «уходит» в свою жизнь, которая занимает довольно существенную часть время и сил.
Например, ОН на своей работе занят карьерой, ОНА на своей. Либо, ОНА дома с ребенком, ОН работает за двоих.
⠀
Встречаясь в конце дня на полтора - два часа за ужином нам надо переключиться после рабочего дня, обсудить наши рутинные бытовые дела, обсудить родительские вопросы и в этом процессе мы вроде и вместе, но общаемся из других ролей. Этого время бывает недостаточно, чтобы восстановить нашу связь.
⠀
Свидания - это пространство, где фокус нашего внимания только МЫ.
⠀
Это работает с парами, где в целом нормальные теплые отношения, либо с парами, которые переживают нормативный кризис. В вашей семейной копилке это хорошие воспоминания и эмоционально теплые моменты, которые могут стать опорой для пары в кризисе. Ведь, чем больше мы вкладываем в отношения, тем больше мы ценим их и уже не можем сгоряча разрушать.
⠀
Однако, если отношения больны и нужно их подлечивать, возвращать доверие, уважение и привязанность, только лишь свиданиями, к сожалению, им не поможешь.

​👩‍❤️‍💋‍👨 Влюбившись и выбирая себе мужа или жену, мы часто надеемся, что пронесем нашу «настоящую» любовь через всю жизнь.
⠀
Эта фантазия случается с нами на фазе идеализации.
⠀
Испытав первый кризис на этапе дифференциации или пресыщения, мы чувствуем разочарование и часто думаем, что наша любовь закончилась.
⠀
На самом же деле, она еще даже НЕ НАЧИНАЛАСЬ.
⠀
Именно в этом первом кризисе ваша пара и каждый из партнеров делает свой выбор: пойти глубже в отношениях с этим человеком или начать цикл заново с новым партнером.
⠀
Представим, что вы все же выбираете первый путь и здесь понимаете, оказывается, чтобы быть счастливыми в паре должно совпасть много факторов.
Например, чтобы строить гармоничные отношения с мужчиной, женщине необходимы были в детстве условия для взращивания своей зрелости и женственности (об этих условиях и о том, если их не было поговорим подробнее в следующем посте).
⠀
Конечно, мужчине тоже, нужно пройти определенный путь к своей зрелости и готовности нести ответственность не только за себя.
⠀
Но часто ли вы встречали таких зрелые и гармоничные отношения на берегу?
⠀
В реальности, мы довольно часто, в свои партнерские отношения приносим свои детские травмы, нужды и негативные сценарии. Нам бывает очень трудно встать в тапки партнера и договориться, потому что, у нас БОЛИТ СВОЁ.
⠀
С другой стороны, кто сказал, что в партнерских отношениях нельзя «дозреть» и вырасти? В конце концов, это вопрос желания и осознанности, которая в свою очередь исключают токсичное использование партнера в своих целях.
⠀
Обещания у алтаря Любви и Верности, вместе в радости и печали, в болезни и здравии – это не конец LOVE STORY, а лишь НАЧАЛО. Эти обещания нужно подтверждать каждый день. Если вы готовы к этому, то вам предстоит пройти определенный эмоциональный путь вместе.
⠀
Продолжая говорить про семейную/парную ЭФТерапию, точно могу сказать, что это позволяет:
🔶понять чувства друг друга, 🔸посмотреть чуть глубже и увидеть, какая боль у меня, какая у тебя,
🔸что происходит на моей стороне, и что на твоей.
⠀
Именно после такой работы, особенно, когда пара в кризисе, есть шанс, что мы услышим друг друга и качественно поменяем наши взаимоотношения.

​Как понять, что пара подходит или даже уже вошла в кризис?
⠀
Напомню, что кризисы в отношениях - это нормально, более того, без них нет развития отношений.
⠀
Про эволюцию отношений я писала в одном из предыдущих постов. Напоминалку выложу в сториз.
⠀
Немного теории:
Кризисы могут быть нормативными
и ненормативными.
⠀
🤔К нормативным относят каждый этап развития семьи или освоение новых ролей партнерами: рождение первенца или кризис среднего возраста у партнеров, синдром «опустевшего гнезда». Одним словом, когда семья справляется с какими-то новыми задачами.
⠀
🤔Ненормативные кризисы это, когда происходит какое-то отклонение от нормы: измена одного из партнеров, развод, тяжелое заболевание, невозможность жить вместе, переезд и т.п.
⠀
И в том, и в другом случае может потребоваться помощь семейного психолога, если партнеры чувствуют, что утрачивают контакт друг с другом, перестают понимать друг друга, не в состоянии справиться с обидой, теряют чувство безопасности в паре.
⠀
Кризис вовсе не показатель, что все сломалось – это скорее сигнал о том, что привычные формы взаимодействия больше не работают, пришло время что-то менять, иногда с поддержкой психолога.
⠀
Что вас должно насторожить?
⠀
😞Вы проводите друг с другом очень мало свободного времени или вовсе избегаете проводить время вместе
(без объективных причин)
⠀
😞Вы позволяете себе неуважительно высказываться по отношению к партнеру
⠀
😞Ваше общение сводится к конфликтам, игнорированию, длительному молчанию и обидам
⠀
😞Вы чувствуете облегчение, когда партнера нет рядом и напрягаетесь, когда он/она хочет общения
⠀
😞Вы не скучаете при разлуке или кто-то из вас выступает инициатором раздельного отдыха
⠀
😞Вы уходите в работу, чтобы меньше бывать дома
⠀
😞Вы часто испытываете раздражение, отвращение или скуку к партнеру
⠀
Такие маркеры сигнализируют о том, что пара в кризисе или даже о том, что близится разрыв отношений. И здесь вам поможет ЭФТ терапевт.
⠀
ЭФТ терапия отлично работает с большинством запросов, где есть парное взаимодействие и недопонимание.
⠀
Одним словом - ЭФТ терапия помогает создать близость в паре через любовь и поддержку каждого из партнеров и пары в целом.

​Существует два основных подхода в терапии пар: это системная семейная терапия и Эмоционально-Фокусированная Терапия (ЭФТ), которая, включает в себя элементы гештальт терапии, клиент-центрированной и системной терапии.
⠀
✔️Системная семейная терапия рассматривает семью/пару как одно целое и налаживает саму систему.
⠀
✔️ЭФТ работает в основном с отношениями внутри пары, помогает партнерам выйти из тупика, вернуть близость и доверие. В этом подходе очень многое из теории привязанности, с которой мы знакомы из детско-родительских отношений.
⠀
Стиль привязанности из наших отношений с родителями переходит в партнерские отношения и часто объясняет сложности во взаимодействии двух любящих людей. Да, с нашими близкими мы выстаиваем именно отношения привязанности. Однако, часто действуем по привычному из детства паттерну, особенно в кризисе или конфликте.
⠀
ЭФТ помогает обнаружить конфликтные стратегии взаимодействия в паре, а так же боль каждого из партнеров, связанную с неудовлетворенными потребностями, чаще детскими.
⠀
Считается, что ЭФТ – это краткосрочный подход (до 15-20 встреч).
⠀
Бывает нужно больше, потому что, партнеры приходят перед разводом. В этом случае партнеры первые сессии ругаются, высказывают обиды и требуется, какое-то время, чтобы диалог мог начаться.
⠀
Терапевт идет медленно, как по минному полю, ведь каждое слово можем вызвать взрыв боли. Чем глубже ЭФТ заходит в работу с парой, тем с большей своей уязвимостью встречаются партнеры, но тем больше они учатся видеть уязвимость другого и бережней к ней относится.
⠀
Пока партнеры обижаются, скандалят, хлопают дверьми, закрываются в комнате, они живут надеждой быть услышанными, а значит есть шанс выстроить желаемые отношения в паре.
⠀
Работа с такой парой строится через контакт партнеров друг с другом и терапевтическую поддержку обоим, до тех пор, пока не выработаются новые более здоровые паттерны в паре.
⠀
Хуже, когда в паре холодно, безэмоционально, безразлично. Да, семейная терапия не является гарантом сохранения отношений. Порой партнеры понимают, что им и вправду больше не по пути, но в терапии у них появляются инструменты договариваться друг с другом.

​Отношения с партнером (супругом), отношения с детьми, отношения с родителями и в конечном счете ОТНОШЕНИЯ с собой!
⠀
Отношения – это одна из основных тем, которая встречается в моей работе.
⠀
Люди часто обращаются к психологу, чтобы разобраться в отношениях: как их найти или как из них выйти, как их развивать, как достичь гармонии, как избежать проблем в отношениях и как справляться, если неприятности все-таки произошли.
⠀
Привязанность – одна из наших базовых потребностей. С нашими близкими мы выстраиваем именно отношения привязанности.
⠀
Если опыт клиента таков, что в его прошлом не всегда были хорошие и надежные отношения, особенно это касается родительской семьи, то в партнерстве он будет действовать исходя из привычной, а значит и самой безопасной для себя стратегии взаимодействия.
Стоит ли говорить, что в отношении собственных детей, мы чаще всего тоже выбираем привычные стратегии.
⠀
Если в отношениях в целом все хорошо, то наши слабые места почти не проявляются, но как только пара вступает в кризисный период или просто появляется напряженность, так все наши, тихо спавшие тараканы начинают вылазить наружу:
😯 кто-то скандалит и хлопает дверьми,
😯кто-то обиженно молчит или сбегает из дома,
😯один никогда не извиняется,
😐другой играет в молчанку с каменным лицом,
🫤кто-то никогда первым не пойдет на сближение,
😥кому-то ссора невыносима настолько, что он/она будет соглашаться с чем угодно, лишь бы уже наступил мир.
⠀
Партнеры создают таким образом свой уникальный способ взаимодействия при этом часто действуют по одному и тому же внутреннему сценарию. Иногда, он приводит к желаемому эффекту, а бывает, что партнеры запутываются настолько, что без помощи семейного терапевта распутаться не удаётся.
⠀
С парами я работаю в Эмоционально Фокусированном подходе, потому что Эмоционально Фокусированная Терапия (ЭФТ)– это про любовь, про близость и уязвимость, а еще про сложные эмоции в паре и про то, как мы с ними обходимся.
⠀
Слышали ранее про ЭФТ?

​Если вы чувствуете смутную неудовлетворенность в ваших текущих отношениях, вас что-то злит или обижает, проделайте это упражнение.
⠀
Когда из отношений что-то уходит, тому всегда есть причины.
И, разобравшись в них, вы можете вдруг понять, что ТО, ЧТО УШЛО, сейчас для вас вообще перестало быть важным. И вы сожалеете о потере только по привычке…
⠀
Проделайте это упражнение.Возможно, вы сможете ответить себе на некоторые вопросы, на которые давно ищите ответы.
⠀
Разделите лист на две части.
В одной колонке «Мои идеальные отношения»
В другой колонке «Мои реальные отношения»
⠀
В первой колонке пишите: что мне хотелось бы получать от партнера в отношениях и, что Я МОГУ ДАТЬ ему (порой мой собственный вклад может играть ключевую роль в качестве партнерской связи).
⠀
Во второй колонке опишите реальные отношения: что я получаю от партнера и что я даю ему.
⠀
Затем сравните эти две колонки, ответьте себе на вопрос:
То, чего я не получаю, но в идеале хочу злит меня или огорчает? Могу ли я закрыть на это глаза, готова ли я смириться с этим?
⠀
Стоит остановиться именно на тех пунктах, которые вызывают сильные чувства, набраться смелости и поговорить об этом с партнером. Бывает так, что получаем мы достаточно, но отдаем слишком много и нарушение этого баланса вызывает в вас недовольство.
⠀
А дальше может быть несколько вариантов развития событий:
1️⃣ Я понимаю, что отношения уже не приносят радости, что это просто формальность.
2️⃣ Мои отношения для меня очень ценны (кстати, их ценность тем выше, чем больше вы сами вкладывали в них), поэтому я выбираю оставаться со своим партнером и работать над отношениями.
⠀
И решение номер 2 может стать постепенным переходом из одной стадии отношений в качественно другую