Анекдоты

Анекдоты 19 Jan, 17:13

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?" Подмигнув мне, он ответил: "Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке"

@jokesone

  957   0

Анекдоты 17 Jan, 15:46

– Тебе не мешает, то что ты левша?
– Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
– Правой!
– Вот видишь, а нормальные люди – ложечкой.

@jokesone

  1.8k   0

Анекдоты 17 Jan, 08:17

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : – Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: – У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: – ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!

@jokesone

Читать полностью

  2k   0

Анекдоты 16 Jan, 16:56

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался

@jokesone

  1.5k   0

Анекдоты 16 Jan, 00:12

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
— Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу бл👁дь, а ты скажешь нах🙀й!
Утро, завтрак… Старший маме:
— Мне бы бл👀дь блинчиков…
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
— А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
— Да нах🙀й мне такие блинчики нужны..

@jokesone

Читать полностью

  1.8k   0

Анекдоты 15 Jan, 18:28

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
— Е#ать! Е##ать! ! !
Подошел мужик поближе, видит — на лавочке сидит девушка. Подсел.
— Девушка, что вы так кричите?
— Да у меня штаны двадцать штук стоят.
— Hу и что? У меня — пятьдесят.
— Да лавка окрашена.
— Е##а-а-ть! ! !

@jokesone

  1.6k   0

Анекдоты 14 Jan, 20:09

Приходит сынок к маме и говорит:
- Мам там елка горит
- Сынок она не горит, а сияет.
Прибегает второй раз сынок к маме и говорит:
- Мам там уже занавески сияют

  2.1k   0

Анекдоты 13 Jan, 15:19

Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные?
— спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог. — И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои...

@jokesone

Читать полностью

  2.7k   0

Анекдоты 13 Jan, 15:18

Геолог спрашивает чабана: — Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? — Белые или черные? — спрашивает чабан. — Ну, черные. — Черные — 2 килограмма. — А белые? — И белые — 2 килограмма. — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? — Черным или белым? — уточняет чабан. — Ну, черным. — Черным — 1 килограмм. — А белым? — не унимается геолог. — И белым — 1 килограмм. Геолог в бешенстве: — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! — Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан. (геолог понимающе) — А-а-а, А белые? — И белые мои... anekdotov.net

Читать полностью

  1   0

Анекдоты 12 Jan, 16:46

Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

@jokesone

  2.1k   0

Анекдоты 22 Nov 2019, 20:58

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!

@jokesone

Читать полностью

  4.9k   0

Анекдоты 22 Nov 2019, 20:57

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

@jokesone

  4.4k   0

Анекдоты 22 Nov 2019, 20:55

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

@jokesone

  3.5k   0

Анекдоты 22 Nov 2019, 16:19

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

@jokesone

  3.1k   0

Анекдоты 22 Nov 2019, 16:18

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни хуя себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

@jokesone

  2.9k   0

Анекдоты 22 Nov 2019, 16:17

Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
- Скильке тебе рокив?
- Симнадцать…
- И як довго тоби симнадцать?
- Вже так
- Я знаю хто ты!
- Скажи Белло, скажи голосно!
- Ты упырьрь!

@jokesone

  2.6k   0

Анекдоты 22 Nov 2019, 10:09

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?

@jokesone

Читать полностью

  2.5k   0

Анекдоты 22 Nov 2019, 10:06

Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
- А почему мимо!?

@jokesone

  2.3k   0

Анекдоты 22 Nov 2019, 10:05

- Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с елочными украшениями?
- Сейчас 9 ноября..
- Я СКАЗАЛ: ДОСТАВАЙ КОРОБКУ.

@jokesone

  2.2k   0

Анекдоты 22 Nov 2019, 10:04

Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
- Берлин.
- Столицa Фрaнции?
- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
- Столицa Польши?
- Берлин.
- Кaкой ты у меня умный, Адольф!

@jokesone

  2.3k   0