Анекдоты


Гео и язык канала: Россия, Русский


По всем вопросам @bigboymyday


Гео и язык канала
Россия, Русский
Статистика
Фильтр публикаций


Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали


Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно - ответил монах, и сдох.


У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Ребенок сказал "Лил Пип", умер какой-то бля репер-пидорас, сказал Читос — умер Честер. Родители пошли в магазин, а в дом вломился грабитель, мальчик испугался и крикнул "керамический сосуд, идеально приспособленный для русской печи" и блятб Горшок умер.


Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает:
— Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти.
Бармен говорит:
— Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам.
Человек спрашивает:
— А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит:
— Да я бы просто убил этого парня!
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает:
— Так ты что, все-таки убил того парня?
Человек отвечает:
— Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста


Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.


Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.


Штирлиц мирно спал в своем кабинете, как вдруг почувствовал легкий шлепок ладонью по голове.
- Нихуя себе блять, - подумал Штирлиц.


Парень с девушкой на свидании проходят мимо озера.
В озере было много лебедей.
Девушка поворачивается к парню и говорит:
— Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
— Нет! Покажи.
Девушка поворачивается к озеру и кричит лебедям:
— Эй, лебеди! А ну пошли нахуй отсюда.


Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий!


Поймали пришельцы Русского, Американца и Японца и говорят:
— Приготовьте то, что мы не ели или мы вас убьём.
Взяли все трое продукты и разошлись по кухням. Через пару часов заходят пришельцы к Американцу. Американец приготовил бургер.
— Вкусно, но мы такое ели — сказали пришельцы и убили Американца.
Заходят они к Японцу. Японец приготовил суши.
— Вкусно, но мы это уже ели.
Убили и японца.
Открывают комнату Русского, а оттуда дым едкий валит. Проветрили комнату и видят: обои слезли, голые стены все в красной плесени, а около окна сковородка стоит.
Достаёт русский сковороду, ставит на стол и даёт ложку пришельцу. Пришелец пробует суп и говорит
— Ух, бля


Есть лишняя 1000$ - заходи и сними себе инст модель 😎🔻
https://t.me/+csp-qhboZLBiMzUy


Репост из: Неизвестно
🔻Эскорт и обеспечение.

▪️ Помощь в поиске красивой девушки для путешествий, содержанки в вашем городе, девушки на вечер.

▪️ Жесткий слив инфы про шкур.
Фотки, 🔞 видео, переписки и другое.

Вход ограничен.

👇🏾👇🏾👇🏾
https://t.me/+csp-qhboZLBiMzUy


- Привет, откуда у тебя этот меч?
- Мне Королева Эльфов дала.
- Поздравляю, а меч откуда?


Порностудия, кастинг актеров.
Заходит накаченный немец: - У меня 25 см, могу трахаться 4 часа. Потом таблетка виагры и еще 4 часа
Заходит здоровенный негр: - У меня 35 см, могу трахаться 24 часа. Потом ем связку бананов и еще 24 часа
И тут... появляется пузатый плешивый еврей: - У меня пгимегно 5 см, но не стоит как не дгочи
Все в шоке: - Вы хоть понимаете куда пришли? - Как? А вам отгицательные гегои совсем таки и не нужны?


два наркомана общаются по рации:
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял


🍄MuhomorSpace — лучший магазин грибов и целебных трав в Telegram! 💪


Репост из: American boys/girls tiktok
М У Х О М О Р 🍄

Любое лекарство — это яд в правильной дозировке. Мухомор здесь не исключение, ведь грамотная подготовка и дозировка делают его NZT таблеткой натурального происхождения.

ЭФФЕКТЫ:
►ВЫНОСЛИВОСТЬ КАК У МЕДВЕДЯ 🐻
►ИНТЕЛЛЕКТ КАК У СТИВЕНА ХОКИНГА 🧠
►РАБОТОСПОСОБНОСТЬ КАК У НЕЙРОСЕТИ 🤖
►СНЫ КРУЧЕ ЛЮБЫХ СПЕЦЭФФЕКТОВ 🌌
►СЕКС, КОТОРЫЙ ЗАПОМНИТСЯ 😻
►ДЛЯ ШАМАНСКИХ ПРАКТИК 🧙
►БРОСАЕШЬ КУРИТЬ, ПИТЬ, ДУТЬ И НЕ ТОЛЬКО 🚬💉🍺

🍄@muhomorspace — топовый магазин в Telegram, реализующий мухоморы, ежовик, кордицепс и другие грибы, используемые в терапевтических целях.

К слову, если вы хотите улучшить память и концентрацию, то для этого больше подойдет ежовик 🧠

Вся продукция сертифицирована, проведены лаб. испытания.

Лучшее качество на рынке
💪

Заказать: @muhomorspace


Папа с сыном смотрят фильм.
— Папа, а эта тётя сейчас умрёт?
— Ну, судя по размеру члена этого коня, да.


— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?


Вечер. Жена с мужем готовятся ко сну. И тут муж говорит: — Отсоси мне — С чего бы это? — Да брось, сколько лет мы с тобой женаты, а ни одного минета ты мне так и не сделала. — Мы уже не раз это обсуждали, твой член я сосать не буду! — Ты только посмотри какой он красивый. Да если бы я мог, то сам бы у себя отсосал. — Но ты можешь — Ч-чего? — Ну да, позанимайся гимнастикой, растяжку там поделай, всё такое...ну ты понял. Немного тренировок и у тебя получится. Ладно, закрыли тему. Спокойной ночи. И с этими словами она выключила свет и легла спать, а муж ещё долго лежал в темноте, обдумывая услышанное. На следующий день жена приходит с работы, а муж весь красный, с сияющими от радости глазами, сидит, блять, и анеки переделывает, долбоёб.

Показано 20 последних публикаций.