канал с анеками

@kanal_s_anekami Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

канал с анеками
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
не указана


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
не указана
Добавлен в индекс
03.10.2019 14:02
реклама
Ищешь платёжеспособную аудиторию?
Покупай рекламу на Wow Sale
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
1
подписчиков
~0
охват 1 публикации
N/A
дневной охват
~2
постов / нед.
N/A
ERR %
0
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
0 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
0 репостов
Упоминаний и репостов не обнаружено
Каналы, которые цитирует @kanal_s_anekami
гнег
2ch/Двач
2ch/Двач
2ch/Двач
2ch/Двач
2ch/Двач
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Альфред: Будете Кашу?
Брюс: Буду.
Альфред: А Суфле?
Брюс: Да.
Альфред: А Пирога хотите?
Брюс: Хочу.
Альфред: Вы прелесть, но имена для ваших шлюх определенно стоит поменять.
Заходят как-то в бар химик, физик и филолог
У химика было много денег, он заказал виски.
У физика денег было меньше, поэтому он заказал водки.
А филолог пришёл устраиваться на работу.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: - Ты ебало то свое стяни
Читать полностью
-Ало, это прачечная?
-Нет, это Михаил Светов
-А скажи мне, Светов, как будут работать суды при анкапе?
-Да, это прачечная
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Читать полностью
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! — Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: — Милая, на постирай.
Читать полностью
Идет судебный процесс.Судят мужика за изнасилование женщины
в телефонной будке.
Адвокат:
-Мой подзащитный не мог изнасиловать эту женщину так,как
в телефонной будке это можно сделать только стоя ,а рост моего
подзащитного всего
1 м 50 см,тогда как рост жертвы - 1 м 90 см.Как видите ,он физически
не мог этого сделать.
Прокурор:
- Протестую!!!Следствием в телефонной будке была обнаружена кастрюля.
Подсудимый вполне мог стать на нее и совершить свое злодеяние.
Адвокат:
-Протестую!!!По акту экспертизы высота кастрюли составляет всего
лишь 12 см и даже став на нее мой подзащитный не мог этого сделать.
В результате суда мужик был оправдан.
Выйдя из зала суда адвокат спросил у него :
- Ну вот ты оправдан ,но скажи мне ты сделал это или нет ?
Мужик отвечает :
- Конечно !!!
Адвокат :(изумленно)
- Но как ???!С твоим то ростом !!!
Мужик:
- А очень просто, надеваешь кастрюлю ей на голову и подтягиваешься
Читать полностью
Как называется путешествие с проституткой?
Саквояж
Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Конструктивный спор" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Вы слиты! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Вы слиты!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- Вы все слиты!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
– Найс порвало
Читать полностью
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина.
Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.
Читать полностью
Репост из: baneksbot
Завёл мужик собаку, сел на неё и поехал.
Репост из: baneksbot
2 место:
…и тут, товарищ следователь, вы не поверите, мой член сам отделяется от тела и гонится куда-то за мальчиком…
Репост из: baneksbot
Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в шоке... Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! Опять же — неограниченные возможности для изнасилований — кто потом докажет, что это был именно твой?
Репост из: baneksbot
2 место:
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но есть один нюанс.
Репост из: baneksbot
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
Репост из: baneksbot
2 место:
Знаете, почему немая девушка мастурбирует только одной рукой?
Второй у нее нет
Репост из: baneksbot
Знаете, почему немая девушка мастурбирует только одной рукой?
Второй она меряет шляпу.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?
Читать полностью
Репост из: гнег