Котики и танцы

kittendances Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Психотерапевтируюсь. Открываю немоногамию. Много думаю. (А также лесботство, квир, феминитивы, интерсекциональный феминизм и прочие ужасы)
Обратная связь @belkitz
Поддержать: paypal [email protected]
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Психология


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Психология
Добавлен в индекс
14.03.2018 18:56
Последнее обновление
15.12.2018 07:23
Telegram Analytics
Самые свежие новости сервиса TGStat. Подписаться →
@ChatKeeperBot
Самый популярный бот-модератор в русском Телеграм.
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
2 431
подписчиков
~2.2k
охват 1 публикации
~4.2k
дневной охват
~3
постов / день
89.4%
ERR %
7.86
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
39 упоминаний канала
15 упоминаний публикаций
59 репостов
One more me
PhD и только
#мысфрейдом
#мысфрейдом
Wasting my young years
#мысфрейдом
#мысфрейдом
АШОТОВНА
hanniinbrno
Съешь слона!
EasyMama👶
#мысфрейдом
#мысфрейдом
Feminism is cancer
Fuck you That's Why
Ortega
#мысфрейдом
Каналы, которые цитирует @kittendances
Яндекс
PhD и только
PhD и только
PhD и только
Открытые
бля я заебался
Я тут подумал
За 900 лет
Помыла руки
BodyNeutralZone
За 900 лет
Философ вещает
Relationships all around us
За 900 лет
ПЕРВЫЙ СЕМЕЙНЫЙ
Съешь слона!
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Фейсбучный пост трехлетней давности, в комментариях под которым мне обещали эффект от терапии года через три, а я расстраивалась, что долго ждать, и не верила в изменения. А они случились. Публикую его здесь для того, чтобы можно было отследить, насколько все сейчас иначе. И чтобы те, кто переживают сейчас подобное, знали и верили, что с этим можно что-то сделать.

«Вчера с подругой обсуждали, что, несмотря на торжественное декларирование стремления к счастью и комфорту, самым уютным и желанным кажется состояние всепоглощающего уныния. И вот сегодня мне достаточно было мелочи, чтобы с головой погрузиться в тотальную тоску, когда вся моя жизнь словно бы вымазана мазутом, который не отмыть ни за что и никогда. Благодаря психотерапии я вроде как чувствую, что у меня появились крохотные рычаги воздействия на это состояние: например, я могу себе сказать, что, как минимум, есть масса людей, не считающих меня клоуном и пугалом и даже восхищающихся мной, а как максимум - при паре совсем близких человек я могу полностью расслабиться и быть собой, еще и девушка меня позвала в общепит, и киса спит у подушки. Но сразу некий уверенный голос отчетливым звонким шепотом говорит мне: ‘Оставь все это, Белла, как нерелевантное, а упивайся-ка ты лучше мыслями о том, что тебя никто не любит, все над тобой смеются, никуда тебя не зовут, потому что не хотят видеть, любые отношения ты можешь запороть глупой фразой или написанным невовремя сообщением, или еще чем, поэтому лучше их даже не заводи и тд и тп’. Пальцы мои выпускают эти рычаги, и я утопаю в родненькой мягкой перинке страданий. И пиздец. Или появление рычагов, пусть и декоративных, стоит расценивать как прогресс? Не могу пока оценить разницу»
И про небережность не надо мне ничего говорить: мои чувства как активистки никто что-то не бережет
А про Сашу Казанцеву и ее мантру про мрачных активистов, от которых у всех болят зубы, и спасение от этой зубной боли только в Саше Казанцевой: да, меня давно это злит, да, я считаю, что вот это бесконечное повторение "я не активистка" или "без нас тут был только активизм и скрежет зубовный, а потом пришли мы и рассеяли тьму своими модными лукбуками и фотками с вечеринок" -- это объективация активистов и попытка выехать и показаться классной за счет людей, которые разбираются гораздо круче и лучше почти в любой теме, на которую ты пишешь, и жрут еще порции отборнейшего говна за это; с помощью создания такого дискурса можно, конечно, гораздо лучше продавать себя (ведь наличие политических взглядов продается плохо) и получать доступ туда, куда активисты в жизни не попадут (и продолжать там торжественно упоминать активистов как синоним скрежета зубовного), становиться символом русского квира, слыть радикальными и революционными, первопроходцами и чертом в ступе, пока активисты будут продолжать жрать говно.

Мне это напоминает выгодную позицию "я нормальная феминистка с чувством юмора, я не как вот эти все", без которой нынче в газету не попадешь, просто обладания феминистскими взглядами недостаточно. И, в конце концов, все эти заявления -- откровенная неправда, я знаю кучу активисток, которые угорают и по фэшону, и по дискотекам, и по красивым фоточкам, и смешно шутят (я сама такая, в конце концов), только вот политику из своего поля они не исключают. И вот этот дискурс с мрачными активистами нас стирает, точнее, стирает все аспекты нашей деятельности и личностей, оставляя от нас клишированный образ фанатичных революционерок на вечном броневичке, с которыми "обычным" людям страшно иметь дело. И тут появляется Саша Казанцева вся в белом, и с ней не страшно, ведь она совсем не про политику. Но знаете, квир и феминизм и квир-феминизм без политики -- это дырка от бублика. Даже если в нее блесток насыпать. Обсыпанный блестками бублик все равно куда весомее.
Ну еще в связи с чтением всякой социологической литературы по социальному конструированию меняю свое отношение к собственному восприятию социальных конструктов: скажем, если раньше я бодро декларировала, что этничность это социальный конструкт, и что нет ничего "настоящего", что бы меня привязывало, скажем, к жертвам Холокоста, кроме прочитанных книжек и просмотренных фильмов, то сейчас я, продолжая, безусловно, считать этничность и народную память социальным конструктом, думаю о том, насколько эти социально сконструированные узы прочны и важны, и ведь, действительно, даже не имея погибших в Холокосте предков и зная о нем только из литературы, мероприятий в сохнутовском лагере и фильма Спилберга, ты все равно очень четко усваиваешь, что где-то массово убивали людей за то, что они евреи -- прямо как ты (источников, конечно, гораздо больше, чем я тут перечислила, как и мрачных событий еврейской истории). Ну и окружающий мир с помощью разнообразных инструментов тебе постоянно напоминает о том, что это не было случайностью (например, когда неизвестные тебе пользователи фейсбука обсуждают, как на оккупированных территориях можно было выживать неплохо, ну евреев-то понятно -- расстреляли, а люди ничего -- выживали). И что ты всегда будешь причастна. Так что, конечно, почему бы не поплакать под песни на идиш.
Не знаю, что происходит, видимо, я всю жизнь это coped (как это по-русски?), а теперь из-за всяких процессов, связанных с терапией, полезло. Ну, может, и хорошо. Решила на следующей дискотеке хаву нагилу поставить, пусть русский народ пляшет под сатанинские еврейские ритмы.
В последнее время наметилась странная тенденция: включаю песни на идиш и реву. Надо, надо нести еврейскую травму на терапию. Написала об этом и сразу мелькнула мысль, что стыдно засорять эфир сессий такой ерундой, и, мол, о чем тут говорить. Мда.
Меня до колик бесит эта перманентная стигматизация активистов Сашей Казанцевой — что активизм это когда все живое умирает, и тут приходит Саша Казанцева, машет волшебной палочкой и все опять оживает.
Вообще написала тут в связи с Кашиным и прочим небольшой аналитический текст про антисемитизм (потому что у кого-то лукбуки, а у кого-то суровый активизм не отменяли), работу доработаю и запощу сюда.
Алена о моих мечтах о славе -- я ору
Репост из: Alena Agadzhikova
Attached file
это я про их интервью Калверт Джорнал
А также о том, как нещадно пиздили людей в 90-е за принадлежость к любым субкультурам
Создатели журнала "Открытые" о русском квире, кажется, не в курсе, что ЛГБТК и квир это не одно и то же
Мы так пока и не повидались с Л. из-за моих разъездов, а наша переписка свелась к ее редким ответам и пропаданиям из соцсетей.

Я сначала, как водится, загналась как лошадь, придумала тысячу и один способ молча прекратить общение, но потом собрала свое дерьмо together (существует вообще русский аналог этого блестящего выражения?) и написала ей о том, что я всегда испытываю дискомфорт, если общение выглядит вот так.

Получила милый ответ с объяснением, что у нее другие отношения с перепиской и соцсетями, и что она по-прежнему хочет со мной повидаться и пообщаться, а также предложение поискать компромисс.

Сижу, чувствую себя очень классной.
#память #лайфхаки #прошлое

Собирала свой аккаунт на патреоне и наткнулась на одну из любимых фотографий бывшего мужа, которую сделала через видоискатель VHS-камеры. На ней он юный, со своими красивыми, большими и бесконечно грустными глазами. Смотрит прямо на меня. Стало тоскливо, как часто бывает, когда я вспоминаю о нем.

Я очень люблю своего бывшего мужа. Мы почти не общаемся, но я знаю, что мы придем друг другу на помощь в случае чего и знаю, что он тоже меня любит. Наше расставание научило меня тому, что любовь - совсем не гарант комфортной жизни и счастья. Одной любви недостаточно.

На днях меня спросили, как можно забыть бывшего. Я спросила - "а зачем?". Мне ответили - "потому что больно". Я вспомнила, как сложно было даже спустя пол года после нашего расставания вспоминать весь этот сложный бэкграунд. И как мне помогло упражнение от своей психологини. Оно заключается в следующем:

Представляете две дороги. Они не пересекаются. По крайней мере, в обозримом поле. Что далеко впереди - разглядеть невозможно. И вот по одной дороге идете вы, а по другой - тот, воспоминания о котором вас тяготят. Если вам очень захочется, вы можете перебежать на его дорогу, но тогда ваша окажется пустой. Прочекайте, что вы чувствуете по этому поводу. При этом, если вам хочется, вы можете помахать со своей дороги другому человеку или что-нибудь ему крикнуть (даже если это "я тебя ненавижу, гори в аду!"). Для того, чтобы махать или кричать, вам не обязательно переходить на чужую дорогу. И вот вы продолжаете идти вперед. Вы - в своем направлении. Человек - в своем. Если представлять этот образ периодически, он помогает на бессознательном уровне привыкнуть к тому, что ваши пути с человеком - разные. Может, когда-то они еще и сойдутся, мы же не видим, что впереди. А может, и нет. Но у вас есть своя дорога и вы прямо сейчас на ней.
Ирония судьбы: в квир-издания и в Вондерзин меня не зовут, зато в новое шоу Тины Канделаки зовут
Я в Литве на учебе, у нас 5, 5 (!) новых курсов, по которым надо много читать и сдавать, поэтому нет сил на ведение канала и инстаграма. Хочу только написать что-нибудь хорошее про К., потому что я осознала сейчас, что когда я устала, не понимаю, где нахожусь, не выспалась, и мне хочется на что-то опереться — она и наши отношения становятся тем, что дает мне ощущение почвы под ногами. Она замечательная, самая добрая и нежная (по отношению ко всем людям, не только ко мне), и я никогда не думала, что будет у меня такое полиаморное счастье.