Медицинские истории

@med_history Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Хотите узнать истории из медицины? Страшные и не очень, смешные и поучительные? Ведь в медицине, равно как и везде всякое бывает. Подписывайтесь!
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Медицина


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Медицина
Добавлен в индекс
11.01.2018 16:08
реклама
Блог о заработке на телеграм каналах
Рассказываю как зарабатывать с помощью TELEGRAM
Купи рекламу в Девяностых
3400 р. 3/48. Слово "TGStat" скидка 10%
SearcheeBot
Ваш гид в мире Telegram-каналов
22
подписчиков
~0
охват 1 публикации
N/A
дневной охват
N/A
постов в день
N/A
ERR %
0
индекс цитирования
Просмотры
Данные по динамике просмотров появляются
на следующий день после добавления канала
Средний охват поста и ERR%
Данные по динамике среднего охвата и ERR появляются
на следующий день после добавления канала
Репосты и упоминания канала
2 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
0 репостов
Новые каналы
Каналы, которые цитирует @med_history
Сарказм
Сарказм
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
И еще одна история про "пьяного-битого-наглого". Только в этом случае фантазии у врача оказалось еще больше... Поскольку он агрессивному пьянице сказал буквально следующее: "Знаешь, братец, я бы на твоем месте так себя не вел. Ты что думаешь, мы - "скорая"?". Тот даже опешил: "А кто же еще?" - "Нет. Мы - агенты Интерпола. Знаешь, что это такое?" Мужик, уже попритихнув, кивает: "Знаю. А в чем, собственно, дело?" Доктор ему спокойно объясняет: "А дело в следующем. Из Дели в Москву летел самолет с официальной делегацией - на переговоры. Летел и взорвался, а наводка пришла именно на тебя. Нашето дело, в общем, маленькое - найти и передать индийским коллегам. А уж что они с тобой дальше сделают - нам по барабану. Сдадим тебя под расписку, гонорар получим - и отвалим". "Клиент", у которого от страха уже поджилки трясутся, умоляет: "Ребята, вы же русские люди. Не отдавайте меня этим нехристям. Подскажите, должен же быть какой- нибудь выход!". Врач задумывается: "Ну, в принципе, есть вариант. Ты ведь пока на нашей территории... Так вот: сейчас приедем в больницу, там будет дежурный милиционер. Ты сразу нас отталкиваешь, бежишь к нему и признаешься в чем угодно - что марихуану в горшках выращивал, малолетних совращал, даже убил кого-нибудь. Главное - чтобы он тебя забрал. Если на родине останешься - по крайней мере выживешь". Оставшуюся часть пути пьянчуга провел в глубокой задумчивости. И, видимо, все же решил, что тюрьма на родине лучше, чем неизвестность на чужбине. Поскольку, как только машина остановилась, действительно оттолкнул докторов и побежал "сдаваться": "Товарищ милиционер, я малолетних совращал, марихуану выращивал, но самолетов никаких не взрывал!". Страж порядка, конечно, не знал, что перед ним международный террорист и поэтому просто спросил у врачей: "Ребята, он что у вас - психический?" - "Не знаю, - отвечает доктор, - а только он нам всю дорогу про какой-то самолет рассказывал, который летел из Индии с официальным визитом. Может, тебе на всякий случай в какие-нибудь высшие инстанции позвонить?" Милиционер ничего не ответил, только плюнул и повел мужика в приемный покой. Больше врачи "скорой" этого пациента не видели. Погиб, наверное, в застенках КГБ, бедняга...
Читать полностью
Ранний вечер, дают повод "Роды. Схватки через 15 минут." Приезжаем. Первое впечатление от семьи самое благоприятное, "- Здравствуйте, проходите пожалуйста, мы вас ждём".
Дома он, она и включённый на спортивный канал телевизор. По квартире видно, что люди живут не бедствуя. В процессе осмотра-опроса роженицы общались спокойно, никакой ругани, хамства и ничто не предвещало конфликта. Правда в процессе общения муж периодически залипал на телевизор, который я перед осмотром пациентки попросил выключить, дабы не мешал, но муж лишь отключил звук. Тут приходит пора выходить нам из квартиры и спускаться к машине. Женщина одевается, проходит очередная схватка, я выхожу из квартиры (в одной руке моя оранжевая медицинская сумочка на 10+ кг, в другой руке папка + планшет + контейнер для отходов класса Б) и тут мне в спину летит фраза мужа:
"- Не понял, а вы что, даже сумки её не возьмёте?"
Я (демонстрируя, что у меня руки заняты моими вещами):
"- А если не секрет, куда и как я их возьму? И, простите, вам что, сложно донести до машины вещи собственной жены, как это делают другие мужья?"
Аж побагровел весь, начал с психом одеваться, бормоча что-то под нос.
Доходим до машины, открываю салон, женщина садится в кресло и следом муж практически швыряет на пол её пакеты с вещами со словами "- Совсем уже обнаглели!", разворачивается и сваливает в подъезд. Жена при этом никак не комментирует поведение своей половины, ни в начале этой сцены, ни в конце, так и молчала до род. дома.

Что это было, я так и не понял. Взрослый, молодой, здоровый и здоровенный мужик, а вести себя как... даже не знаю кто, это просто жесть.
Читать полностью
Глубокая ночь, моей коллеге скидывают вызов "Констатировать смерть".
Далее с её слов:
Приезжаю на адрес, меня встречает женщина, опрятная такая, лет так под 40, в глубине зала ещё какой-то мужчина маячит, по виду ровесник встречающей. Причём уже на входе слышно, что в квартире кто-то очень громко храпит. Ну я у неё спрашиваю, "Здравствуйте, куда проходить?" Та мне молча в дальнюю комнату рукой показывает, типа туда идите. Ну ладно, может у человека от горя голос перехватило, иду и понимаю, что храп собственно из этой комнаты и раздаётся..
Включается свет, картина маслом: на кровати, на спине, лежит мадам колоритных размеров (как выяснилось чуть позже - мама встречавшей женщины) и храпит как трактор.
Я встречавшую спрашиваю "Вы когда на Скорую звонили, зачем сказали что у вас кто-то умер?"
А она мне такая: "Понимаете, она у нас уже лет 10 каждую ночь храпит, а тут слышим - тишина что-то стоит. Мы из коридора глянули - лежит, руки раскинула и вроде не дышит.. Ну мы в саму комнату-то зайти побоялись, вот вас и вызвали, чтобы проверить."
"- Ну а почему потом вызов не отменили, когда она снова захрапела?"
"- Так вы приедете, может проверите чего это с ней такое."
*NO COMMENTS*

Разбуженная женщина была очень сильно удивлена, что оказывается к ней Скорую вызвали. Узнав причину, не литературно и многословно высказалась в адрес своей неумной дочери и легла дальше досыпать.
Читать полностью
Моя знакомая врач-нейрохируг, после университета сразу стала работать по специальности в больнице. Но с виду она совсем девочка, невысокого роста, почти школьница. Однажды в больницу приходит делегация, больного на скорой сопровождают родственники, очень переживают за него. Она принимает больного, но старший из делегации, мужчина в возрасте увидев ее с возмущением восклицает: "Тут нет нормальных докторов, что-ли?".
А она на дежурстве уже почти сутки, уставшая, потому не стала сдерживаться: "Знаете что, если вас что-то не устраивает, то забирайте своего больного и езжайте в другую больницу искать нормальных докторов!"
Все родственники тут же стихли, и перестали требовать нормальных докторов.
Читать полностью
Сегодня наблюдал картину. Мужчина в реанимации, с проломленным черепом и лицо в кашу, весь в крови и бинтах. Оказалось, что это его жена так. Черенком от лопаты. Била долго и упорно. Это как же надо было накосячить?
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете

***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?

***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.
Читать полностью
Двадцатка лучших цитат доктора Быкова
Знакомая работает сестрой-анестезисткой
Далее с её слов.

Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и.т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Т.к некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.
Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.

Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка).
Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает.
Но потом вдруг выдаёт фразу: "Доктор, я хотел вам сказать....у вас тут голубь по палате ходит"
Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.

И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))
Читать полностью
Так уж сложилось, что я - человек с высшим медицинским образованием. По ряду причин на приеме я не сижу, но продолжаю консультировать сложные случаи. Сложные случаи - это когда месяцами, годами люди не могут избавиться от некоторого недуга. Этот пост пишу только, чтобы рассказать какая казуистика мне иногда (слава Богу, редко) встречается
***
Пациентка, 40 лет. "Самое лучшее средство - кофейные клизмы. Но обязательно качественный кофе, без добавок (прим. автора - в России не продается, заказ онлайн с зарубежных ресурсов), наконечник не менее 40 см."

Мое мнение - я слышала, что этот метод применяют в онкологической практике, даже есть данные о положительных эффектах. Но все-таки это бред. У нас проктолог "зашивается" потом это все зашивать.
***
Пациентка, 52 года "Я уже столько лет на сыроедении (прим. автора - не только радикальный отказ от животного белка, но отказ от любой пищи, подверженной какой-либо термической обработке). У меня дисбактериоз, у меня анемия, у меня головокружение, я плохо сплю, я хочу хотя бы пробежать полумарфон"

Я - у нее случилась истерика, когда я сказала, что начнем лечение с коррекции диеты, что я не смогу ей помочь, если она не готова пересмотреть свое отношение к пище. Господи, как она истерила. Орала на меня и говорила, что "мозги твои высохли совсем от мертвой пищи". Вообще, наверно стоит мне посмотреть исследования, в которых было выявлено изменение работы головного мозга на фоне сыроедения. Но изначально надо помнить - что мозг это жир, если хотим хороший мозг - надо потреблять больше жира
***
Дама, 35 лет. Она даже ничего не говорила. Я с ней познакомилась, когда у нее уже случилось токсического поражение почек гипердозами фуросемида (прим. автора - мочегонные препарат, принимаемый пациентами с целью коррекции веса. Этот эффект достигается за счет вывода жидкости - и как следствие "усыхание" периферической подкожной жировой клетчатки. Чаще известно как "сушка")
***
Самое распространенное.
Пациентка, 38 лет "Хочу стройнеть с 156 кг до 86 кг. Я слышала, что есть диета - только с углеводами, вот она мне подходит"
Я - АБСОЛЮТНЫЙ отказ от сладкого. От слова СОВСЕМ! Как минимум на 3 месяца (прим. автора - как один из компонентов лечения инсулинорезистентности - главной причины лишнего веса)
Пациентка объяснила мне, что если у меня есть какие-то проблемы об отказе от сахаров - то мне самой стоит пройти консультацию психотерапевта, что мол другие доктора могут же нормально лечить, а не то, что .. и тд
***
Мне жаль, что здравый смысл часто отсутствует.
Уже становится страшно давать какие-то рекомендации.
ХЗ как это исправи
Читать полностью
Звонок к нам в диспетчерскую на скорую помощь:

– Девушка! Я вызывала ребенку скорую! Когда они будут?

– Все бригады на вызовах. Ваш вызов передан, освободятся и поедут. Ждите.

– Но нам надо скорее!

– Что случилось? Ребенку стало хуже?

– Нет, но у нас через час елка!

– Мама, какая елка? Вы вызвали ребенку скорую помощь!

– И что теперь из-за этого лишать его праздника?!
Поступил пациент, колотое ранение брюшной полости (два шампура, один насквозь). Раздышали, очухался, парень молодой, в беседе узнаю, что закололи свои же. Ладно, встречается такое не редко. Оказался на деле такой противный тип, хамло, к м/с пристает, расхваливал себя до неприличия, так и захотелось воткнуть эти два шампура ему обратно.
В конце девяностых лежал у нас мужичок в реанимации, далеко не красавец, работал сантехником. Ходили проведать его две женщины с внешностью топ-моделей.
Она в голос рыдает "спасите Лешеньку", мол, всё для вас сделаю, деток в садик без очереди, в самые крутые школы. Она, оказывается, начальник образования.
Вторая - любой кредит под самые низкие проценты, только Лешенька пусть живет. Оказалась тётенька банкиршей.
Сначала думали, что это его сестры, но не угадали - жена и любовница.
А лежит этот Лешенька, не сколько умирает, сколько прикидывается, слезно просит:
- Пустите моих девочек ко мне, погляжу на них, поговорю с ними, может больше и не свидемся.
Решили пустить, всем любопытно, сцена - муж, жена и любовница.
Тетки обнимаются, рыдают, одна другую поддерживает, Лешеньку чуть до смерти не зацеловали. А этот гад лежит им распоряжение дает, как грядки на даче делать. А бабы воют, соглашаются.
Выписался Лешенька, даже спасибо не сказал, а вот девочки его свои обещание выполнили и детей пристроили и кредиты дали.

Прошло столько лет, а у нас до сей поры мучает вопрос, что они в нем нашли?
Читать полностью
В регистратуру влетает мужчина лет пятидесяти и умоляет помочь его сыну, у которого «флюс». Соглашаюсь. Через 10 минут приводит 27-летнее «дите» за руку с мамой. Характерный отек в подглазничной области. Отправляю на снимок. Согласовываю с родителями консервативный метод лечения. Сажаю в кресло, опрашиваю. Зуб обостряется не первый раз. Пациент применял прополис в течение двух лет, а в этот раз что-то не помогло. Прошу открыть рот и просто о***ваю: вижу такой ожог, который в фильмах ужасов не увидеть. Я спрашиваю, мол, что это за хрень? Пациент отвечает:

– Пытался вскрыть это аппаратом для выжигания по дереву, чтобы кровь сразу свернулась!
Читать полностью
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
Обсуждение с медицинского форума, спор двух ортопедов:
— Есть мнение, что Асимо неправильно спроектирован, поэтому и ходит на полусогнутых ногах. Чтобы сделать робота прямоходящего на двух ногах, надо его центр тяжести поместить туда же, где он у человека, то есть в ж@пу. А что у нас самое тяжелое? Праильна, аккумулятор. Так какого же хрена аккумулятор у Асимо на спине?
— То есть, ты полагаешь, что у робота-гуманоида сердце должно быть в жопе?
— Млин, мы с тобой первый мед вместе заканчивали, ну какое, к псам, сердце? Аккумулятор, это явно пищеварительная система, которая дает энергию. Так что все верно — где кишечник, там и аккумулятор, все в ж@пу.
Читать полностью