Улыбка на каждый день


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Семья и дети



Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Семья и дети
Статистика
Фильтр публикаций


Психологическая встреча с собственным опытом младенчества

Взрослые, у которых появляется ребенок, тоже рождаются — как родители. Они передают малышу тот опыт, который у них уже есть, в том числе опыт собственного младенчества, который хранится в бессознательном. Но если тогда, в раннем детстве, будущему родителю не хватало внимания взрослого, который бы приходил по любому зову, утешал, разбирался с жаром, холодом и голодом? В этом случае у молодого родителя нет в полной мере чувства собственной ценности, он не вполне знает, как преодолевать трудности, как переживать и облегчать боль, справляться с ней.

Такие взрослые, услышав плач ребенка и не зная, как его успокоить, могут испытывать тревогу, чувство беспомощности, агрессии или желания убежать подальше.

Эти чувства могут подтолкнуть маму к мысли, что она не такая, как все, не справляется. В ход часто идут и семейные установки, которые родители восприняли от своих мам и пап. Если для старшего поколения родительство было мучением и они это транслировали детям, то у тех, когда они станут родителями, включится именно «переданное» старшими ощущение. Позже выработается свое, но для этого нужны силы.


Куда уходят силы после рождения ребенка

Ребенок с рождения до трех лет очень чуток к состоянию матери, которая по большей части всегда находится рядом с ним. Если с ней все хорошо, то и с малышом все благополучно. Если у мамы эмоциональный срыв, это отразится и на детях.

Воронка эмоционального срыва

У воронки эмоционального срыва есть три составляющие:

• организационно-бытовая;
• физиологическая;
• психологическая

Быт и организация жизни

Окружающие ждут от мамы суперспособностей, она сама порой тоже. Она винит себя за то, что «какая-то не такая, медлительная, тупая». Но это гормональный выплеск после родов — природа его предусмотрела, чтобы женщина была рядом с ребенком в первые недели и никуда не торопилась, проникалась к малышу чувствами. Когда женщина не сопротивляется этому процессу, все идет нормально. Если сопротивляется, потому что есть обязанности и «помочь некому», воронка начинает закручиваться.

Ограниченные физические ресурсы и недостаток сна

Физиологическая сторона связана с физическими ресурсами конкретного человека. Кому-то нужно больше отдыхать, кто-то по характеру интроверт и нуждается в одиночестве, а кто-то — активный экстраверт. Когда разные люди попадают в ситуацию «родился ребенок», они в ней себя по-разному чувствуют и проявляют.




Не думайте о времени

Дело не в том, сколько времени вы проводите с детьми, а как именно вы его проводите. В английском языке есть даже специальное понятие quality time — качественное время, то есть время, которое человек с пользой и удовольствием проводит в компании любимых людей. Даже если вы общаетесь с ребенком не два часа в день, а только пятнадцать минут — это могут быть прекрасные пятнадцать минут, куда более ценные и осмысленные, чем два часа пустой перебранки, нотации, совместной скуки.

Времени ни у кого нет, совершенно верно. А работа недоделана, окна грязные, в квартире беспорядок, в Интернете опять кто-то неправ. Но помытые окна опять запачкаются, в Интернете кто-то будет неправ всегда, беспорядок в квартире вернется. А дети вырастут и больше никогда не будут маленькими. И уже не нам с ними, а им с нами будет скучно.

Американский врач Харли Ротбарт в журнале для родителей «Parental Magazine» советует представить себе в самые занятые и сумасшедшие дни с детьми, что дети уже выросли и уехали из дома; что их захламленные комнаты стоят чистыми и пустыми, что на заднем сиденье машины нет никаких крошек, на полках шкафов пылятся аккуратно расставленные игрушки, вся стирка под контролем… чисто и пусто… а потом вернуться в сегодняшний день — и помнить, что эти минуты суеты мимолетны и быстротечны.

Так сколько же времени уделять детям? А сколько есть. Главное, чтобы это время доставалось только детям, не тратилось ни на что другое. «Есть тридцать минут минут перед сном — хорошо. Есть сорок — прекрасно! Есть час — замечательно! — говорит Евгения Пайсон. — Но это должно быть время только для ребенка. Ни компьютера, ни телевизора, ни телефона, ни разговоров с другими людьми в это время не должно быть. К ребенку надо повернуться лицом. Некоторые мамы предпочитают разговаривать с детьми, когда готовят ужин, повернувшись к детям спиной. Когда вы с кем-то разговариваете — надо на него смотреть. Если вы смотрите на картошку — вы разговариваете с картошкой. Не стоит поднимать важные вопросы, если у вас свободных только пять минут — найдите время, чтобы серьезно поговорить с ребенком, если это нужно. И никаких выволочек и ссор за полчаса перед сном! Это время радостного и спокойного общения. В это время можно читать, беседовать о будущем, играть, обсуждать, почему одни динозавры были высокорослые, а другие длинношеие, но ругаться нельзя».

По вопросам о детках пишите:

momblogpsychology@gmail.com

@momblog




Дорогие мамочки, приготовила для вас подборку своих статей, возможно некоторые из них вы не читали и они вам пригодятся.

Достаточно ли я хорошая мама?
http://telegra.ph/Dostatochno-li-ya-horoshaya-mama-11-15

Уникальность ребёнка
http://telegra.ph/Unikalnost-rebyonka-11-08

Как научить ребёнка делиться?
http://telegra.ph/Kak-nauchit-rebyonka-delitsya-11-20

Как остановить истерику?
http://telegra.ph/Kak-ostanovit-isteriku-11-09

Как справляться с истерикой ребёнка, если мама уходит из дома?
http://telegra.ph/Kak-spravlyatsya-s-isterikoj-rebyonka-esli-mama-uhodit-iz-doma-11-29

Также напомню, при вопросах связанных с Вашими ребятишками, можете написать мне на почту:
momblogpsychology@gmail.com


Затронем еще одну тему о школе
Если ваш ребенок впервые пошел в школу, ему нужна помощь в понимании как себя вести на уроках и перерывах между ними. Я подготовила небольшую статью на этот случай. Если возникли вопросы, обязательно пишите мне на почту:
momblogpsychology@gmail.com

http://telegra.ph/Kak-pomoch-rebyonku-adaptirovatsya-v-shkole-02-14






Вот и прошли Новогодние и Рождественские каникулы. Девочки, всех с прошедшими праздниками кстати. 🎅🎄

На днях, встретилась с подругой. Хоть у нее в семье было всё хорошо, но почему-то она нервничала и беспокоилась о ребенке (на тот момент ребенок был у бабушки). Мы начали разбирать этот вопрос - беспричинная тревога о наших малышах. Решила с вами поделиться своими выводами.

http://telegra.ph/Trevoga-o-rebyonke-01-10




Доброго всем понедельника!

Девочки, очень рада, что вам интересно то что я пишу, буду благодарна если вы поделитесь ссылкой, или одной из записей со своими подругами или родственниками которые тоже воспитывают ребятишек.

А сейчас ответ на еще одно письмо от подписчицы:

Дочке 2.5 года. Стала замахиваться на нас с папой. Подходит и бьет. Говоришь ей , мол, не делай так. Все равно продолжает. Только если руку поймаешь - шлепнешь по ладошке, тогда перестает, начинает плакать и идет к папе жаловаться. С папой та же ситуация, потом идет ко мне жаловаться. Зачастую делает так без видимых на то причин. Дома у нас никто не дерется, меж собой живем дружно...

Вчера в садике воспитательница сказала, что и там детей бьет...
Что делать? Или это возрастное и пройдет?

Заранее благодарю, если ответите!


http://telegra.ph/Esli-rebyonok-deryotsya-12-18


Здравствуйте дорогие девочки, много раз видела как некоторые родители ругают, а иногда и применяют физическую силу, к своим непоседам. Силой ни чего не решить, а наоборот, у ребенка могут появиться комплексы и недоверие ко всему.

Так вот, чтобы этого не допустить, нужно установить и иногда повторять с ребенком правила поведения.

Правила поведения для детей.

Для ребёнка до 3-х лет крайне важна установка правил, потому как именно они являются для него основой безопасности и предсказуемости этого непредсказуемого мира.

Важно отметить, что правила должны быть четкими, понятными самому ребёнку, выполнимыми (доступными для возраста малыша) и соблюдаемыми. Кроме того, установка правил в родительской семье в раннем возрасте, а также отношение к правилам в семье в целом, будет влиять на соблюдение отношения к правилам в его взрослой жизни.

Что следует помнить, устанавливая правила:

1. На принятие правила ребёнку требуется время. Более того, часто дети всеми силами саботируют их принятие и исполнение и это тоже нормально, со временем он все же сможет его принять, главное, не заставлять его делать это прямо «здесь и сейчас»;

2. Одинаковая позиция родителей в отношении вводимого правила. У родителей не должно быть между собой противоречий, тогда и ребёнку будет проще принять то, чего обоюдно придерживаются родители. В противном случае, ребёнок просто не будет знать кого слушаться;

3. Желательно, чтобы правила были едины для всей семьи, например, нельзя ругаться/драться. В таком случае, когда у тебя есть «соучастники», исполнять их будет гораздо проще. А как вы устанавливаете правила и считаете ли это необходимым?

Если появились вопросы, пишите:

momblogpsychology@gmail.com

@momblog


Здравствуйте дорогие мамы. На днях от подписчицы Татьяны Н. пришел вопрос:

"Здравствуйте! Я подписана на Ваш канал в телеграмме. Есть просьба: осветить вопрос, как научить спать ребенка отдельно. Старшая дочь спит с нами, знаю, что сами допустили ошибку. А как теперь ее исправлять..."

Ну что ж, ответ найдете тут:

http://telegra.ph/Kak-nauchit-rebyonka-spat-otdelno-12-05

Если у вас есть какие-то вопросы или нюансы, о которых хотели бы узнать, с радостью отвечу.

Пишите на почту:
momblogpsychology@gmail.com


Каждый родитель сталкивался с такой ситуацией, когда нужно оставить ребенка без своего внимания, хоть и не на долго. Но малыш впадает в истерику и ни как не хочет отпускать маму или папу. Когда это произошло несколько раз со мной, я попробовала несколько методов, которые без труда разрешат эту проблему.

http://telegra.ph/Kak-spravlyatsya-s-isterikoj-rebyonka-esli-mama-uhodit-iz-doma-11-29


Здравствуйте дорогие девочки.

Одним из важных элементов взаимодействия с ребёнком, на мой взгляд, является его «принятие». Именно данный феномен способствует эмоциональному развитию ребёнка, выступает залогом хороших отношений с родителями, укрепляет самооценку, веру ребёнка в себя.

Многие родители считают, что «принимают» ребёнка в любом возрасте, состоянии и будут это делать всегда. И с этим тоже трудно поспорить, потому как, часто, внутренние проявления сильно разнятся с внешними, т.е., переживаемые родителями чувства очень часто говорят о принятии, но демонстрировать они могут абсолютно другое. Так, например, если ребёнку страшно, родитель это может хорошо понимать, и его подбадривающая фраза, казалось бы, из самых лучших побуждений, как «ничего страшного», несёт в себе много обесценивания и чувство досады со стороны ребёнка, от того, что родитель его не понимает, ведь ему действительно ой как страшно! Поэтому, «принятие» ребёнка для меня состоит в следующих правилах:

1. Необходимо обязательно замечать и не обесценивать чувства ребёнка. Особенно это правило актуально для, так называемых, «не радужных» чувств. Нужно позволять детям злиться, несоглашаться, бунтовать, громко радоваться или огорчаться, бояться и не пытаться оспорить/запретить и тем более обесценить то, что сейчас проживает этот маленький человек. Ведь дети очень честные, особенно до 3-х лет, по ним сразу видно что они чувствуют, иногда они даже говорят об этом;

2. Проводите время с ребёнком, говорите о том как он важен для вас, ловите его взгляд, обнимайте чаще, целуйте, играйте, веселитесь. При этом, важно замечать, когда ребёнку нужно время для самостоятельной игры, в этот момент его лучше не отвлекать, а достаточно просто находится рядом. Такие простые приёмы позволят ребёнку почувствовать ваше внимание, заботу, любовь и соучастие.
Удаётся ли вам выстраивать тёплые отношения с ребёнком?

Если появились вопросы, пишите:

momblogpsychology@gmail.com

@momblog


Как защитить своего ребёнка от агрессии, направленной в его сторону.

Очень часто мамочки сталкиваются с подобными терзаниями. Вот сидит ваше чадушко любимое, играет себе спокойно со своими же игрушками и вдруг внезапно, откуда ни возьмись, словно ураган подлетает другой ребёнок и начинает отвоёвывать (порой, весьма агрессивно) себе место, игрушки, которые вообще-то принадлежат вашему малышу и в данный момент времени очень ему нужны. В такие моменты, даже меня, как маму-психолога, иногда не покидает чувство возмущения, подкреплённое эффектом неожиданности. Ребёнок, скорее всего, переживает похожие чувства. При этом, в данном случае можно руководствоваться следующими правилами:

1. Если вы находитесь рядом-обязательно заступитесь за своего ребёнка: остановите обидчика, если он дерётся, слегка придержав его руку; скажите, что «драться не хорошо!», «моего сына/дочь обижать нельзя!» и др. фразы, которые позволят понять агрессору, что так вести себя нельзя. Лучше не читать мораль чужим детям, потому как это чревато уже совсем другим конфликтом). Таким поведением вы формируете в своём ребёнке уверенность, что он и сам может за себя постоять и более того, демонстрируете ему какими способами.

2. Если вы находитесь вдали от ребёнка-достаточно наблюдать что происходит и нет ли реальной угрозы в «стычке» с другим малышом. Ребёнок должен учиться, в том числе и сам, обходиться с агрессией окружающих, в первую очередь сверстников. Если угрозы нет-можно просто понаблюдать со стороны как ваш малыш справляется со сложившейся ситуацией и потом, при удобном случае это обсудить, выразить своё уважение за его смелость, например, т.е. поддержать. Если же действия другого ребёнка весьма агрессивны-лучше немедленно подойти и вмешаться.

А как вы справляетесь с агрессией в сторону вашего ребёнка? Какие чувства испытываете?

Если появились вопросы, пишите:

momblogpsychology@gmail.com

@momblog







Показано 20 последних публикаций.