Поговорила тут с Наташей и выяснила, что, кажется, у меня мозг автоматически вытесняет все штуки про то, что мне сложно идти к цели, что я вообще-то живая, постоянно сбиваюсь, жру сладкое (сегодня внезапно встретилась с кукурузными палочками и они долбанная наркота, понадобилось блин собрать все силы, чтобы остановить себя — и помогло только то, что коллеги, с которыми мы были на этой кухне — перестали их есть) и зачастую не делаю чего-то, чего собираюсь. Жутчайше страдаю, что у меня продалбывается карточка в спортзал, потому что он классный, но, блин, когда ходить, я реально не понимаю, никаких сил после работы нет еще и на зал!
А в прошлый четверг меня накрыло истерикой на тему "не хочу выходить из дома" (я работала удаленно, утром проводила мужа на работу, но этого мало для той активности, которую я пытаюсь блюсти), потому что было мерзко на улице, всё солнце я проработала и вообще. И в итоге я с трудом заставила себя поехать до Тульской, потому что нужно было купить подарок. Впрочем, на Ривьере вышла и через мост привычно пошла пешком (на мосту была пробка), а потом под разговоры с всё той же Наташей преотлично прогулялась и догуляла свои кружолики.
А сегодня — вместо того, чтобы взять и просто сделать то, что нужно по работе — я сижу и пытаюсь сделать вид, что решаю проблему, но не могу, не могу, не могу, прям до истерики не хочу ее решать (знаю почему — потому что непонимание достаточно сильное именно в действиях, но я боюсь об этом вслух разговаривать, потому что кажусь себе тупой и мы сто раз обсуждали, и уже любой дурак бы понял и вообще хочется привычно среагировать на фрустрацию и просто убежать нахрен).