Мусятишна, фигли

Пять лет спустя я: всё ещё замужем за лучшим мужчиной на свете™️, вешу 62 кг, сиськи есть, детей нет, снова работаю в офисе (и прусь от этого очень, коллеги моя личная любовь), зарабатываю в три раза больше, чем пять лет назад (без учёта шабашек), давно не играла в преф и ночные игры, зато снова работаю в образовании и от этого тоже прусь ужасно))) в общем, думаю я, что взрослеть не больно и не страшно, а ооооочень-очень прекрасно

Обсуждаем с подружкой мальчика, хихикаем, что он нравится нам обеим.
— Ну, — говорю, — у меня никаких шансов тебя перепеть, с моим-то слухом! И в короне ты императрицу поешь как Божинюшка.
— К моему глубочайшему сожалению, у тебя есть масса других достоинств, — отвечает эта хитрая морда.

С обеда смеюсь над этим)))
Кстати, там же на обеде обсудили одну вещь, которая не выходит у меня из головы и которая совершенно не удивила моего дорогого мужа (знает меня как облупленную). В общем, началось с того, что обсуждали, кто на какой литературе вырос. Вот именно такое, знаете, ролевой моделью послужившее. И я вдруг поняла, что мои варианты — это, скажем, Громыко со своей Вольхой. Когда девица смелая и с припиздью, и мужик ей очарован, и дома никто не запрет и весь мир перед тобой. А потом я рассказала это мужу, который пожал плечами и сказал, что мне вообще никогда не нравилась литература, где главный герой мужчина/мальчик. И лучше жвачку для мозгов, но с сильной и классной женщиной в главной роли, чем хорошую литературу с неинтересным мне мужиком. Я опешила, а Сашка пожал плечами, сказал, что мой мир в целом матриархат всея Муси исповедует (и вернулся к приготовлению ужина).

Потом, правда, обсудили ещё, что на деле, конечно, важно партнёрство и всё такое, и это зависит от ситуации, а не по умолчанию так и никак иначе. Но это уже другая история))

Есть у меня некоторая теория, что (муж, не ржать) некоторые люди, говорящие: «да у тебя просто офиса нормального не было» — были правы. Вот, например, сегодня. Открыла глаза в 8-20, в 8-40 ответила уже на письмо по работе и начала собираться. В 9 с небольшим узнала, что в 11 моей начальнице нужен будет файл, который я готовлю — решила, что делать его в спешке на работе нехорошо и походя сделала дома (но тут, конечно, большую роль играет тот факт, что любимый муж херачит завтраки по утрам, пока я обычно вяло просыпаюсь, хожу в души и лениво делаю зарядку. Если бы я еще и завтрак по утрам себе готовила — наверное, моя жизнь была бы совсем другой. Как же хорошо, что моя жизнь именно такая). Так вот, сделала файл в 9 с чем-то, поела, поехала на работу — 12 минут пешком до метро, потом станция в метро, переход (на Павелецкой, там вообще-то вокзал и толпы народы, но мне почему-то в такой кайф лавировать между ними), попутно пырюсь в телефон и прохожу уроки в дуолингво (кстати, если вдруг вы спросите меня, что это за хрень такая — я вам скажу, что это замечательная хрень, я прям уже знаете сколько? 169 дней каждый день прохожу в нем уроки по английскому языку и уже перестала путать определенный и неопределенный артикли… ну ладн, почти перестала. И перестала пугаться английских звуков. И вообще! По ссылке если тыкнуть — там будет инвайт от меня и сразу можно в друзья добавиться, если интересно).

От Павелецкой кольцевой еще две станции и я поднимаюсь почти что к работе — еще пять минут, посмотреть в загон, где обычно котики тусуются, потом подняться на 5 этаж и вот я в офисе (сегодня это знаменательное событие произошло в 10-40). И дальше как-то всё крутится и несется, меня зовут на встречи, я зову на встречи, подписываю документы, создаю документы, потом перерыв на обед (обычно в 14, потому что Сережа приучил весь отдел, ей-богу, его вот сегодня нет в офисе, а обедать мы всё равно пошли в 14). И вжух-вжух-вжух — семь вечера наступило, я какую-то кучку дел инициировала и сделала, и хочу еще, и уходить прям не хочется, и ведь здесь даже лежанки нет, на которой я бы лежала и тупить некогда… А всё равно нравится, и хочется, и смешно, и мило. И общее ощущение какой-то правильности и какого-то уюта. Вчера чувствовала себя нехорошо, осталась дома и прям изнывала, как скучаю по коллеженькам своим.

Лучший комплимент на работе: «Вы пизже любого шазама! Вот если бы я сказал: эй, что там за песня про камень в груди — фиг бы он нашел. А вы сразу петь начинаете»

(это потому что мы с @melodrama_queen тут же подхватываем любую фигню, а тут еще и прекрасный мальчик Сирожа, который в первый же день предупреждал, что его запас дебильных песен бесконечен). Мало знаю работ, про которые можно было бы сказать, например, что первый рабочий день одна барышня начала с казачьих песен хором с командой))) Или где на любую фразу вслух можно получить песню или шутеечку. Обожат!

Это, блин, абсолютно невозможно, короче. Реально не могу закрыть рот, жру и жру. Приехала из Сочи и страдаю, что привезла с собой два килограмма (два с лишним килограмма). Да, я всё еще выгляжу ну норм, хотя висящие на мне штаны стали снова сидеть в облипку. Да, я продолжаю проходить привычные 10 км в день. И в Сочи проходила (это было сложно). Но черт подери, можно не жрать печенье? Не пить пивко вечером? Не пытаться перехватить еще немножечко еды? Не есть, в конце концов, утром завтрак на 860 ккал? (в день я стараюсь съедать 1600, когда контролирую свой рот)))

​Люблю мужа. Саша, говорю, мне пизда, не могу придумать, как составить себе календарный план действий по проекту. А всё просто — говорит мой гениальный муж — составь от итога. Чтобы это получилось — нужно что? Это и это примерно к такой дате. А для этого что? Это и это тогда-то. Когда дойдешь до сегодня — обнаружишь, что ты должна быть в середине мая 😆

Поговорила тут с Наташей и выяснила, что, кажется, у меня мозг автоматически вытесняет все штуки про то, что мне сложно идти к цели, что я вообще-то живая, постоянно сбиваюсь, жру сладкое (сегодня внезапно встретилась с кукурузными палочками и они долбанная наркота, понадобилось блин собрать все силы, чтобы остановить себя — и помогло только то, что коллеги, с которыми мы были на этой кухне — перестали их есть) и зачастую не делаю чего-то, чего собираюсь. Жутчайше страдаю, что у меня продалбывается карточка в спортзал, потому что он классный, но, блин, когда ходить, я реально не понимаю, никаких сил после работы нет еще и на зал!

А в прошлый четверг меня накрыло истерикой на тему "не хочу выходить из дома" (я работала удаленно, утром проводила мужа на работу, но этого мало для той активности, которую я пытаюсь блюсти), потому что было мерзко на улице, всё солнце я проработала и вообще. И в итоге я с трудом заставила себя поехать до Тульской, потому что нужно было купить подарок. Впрочем, на Ривьере вышла и через мост привычно пошла пешком (на мосту была пробка), а потом под разговоры с всё той же Наташей преотлично прогулялась и догуляла свои кружолики.

А сегодня — вместо того, чтобы взять и просто сделать то, что нужно по работе — я сижу и пытаюсь сделать вид, что решаю проблему, но не могу, не могу, не могу, прям до истерики не хочу ее решать (знаю почему — потому что непонимание достаточно сильное именно в действиях, но я боюсь об этом вслух разговаривать, потому что кажусь себе тупой и мы сто раз обсуждали, и уже любой дурак бы понял и вообще хочется привычно среагировать на фрустрацию и просто убежать нахрен).