офелия страдает одна

@opheliassuffering Нравится 0

черная дыра внутри живого существа
рассказываю о том, как борюсь (иногда безуспешно) с ментальным расстройством
девочка размером с ириску. если хотите помочь, просто поговорить или получить поддержку @vershininalana
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Блоги
Добавлен в индекс
16.07.2018 15:22
реклама
Биржа каналов
Купить канал с доходом от 20 до 200к/мес.
Надёжная биржа каналов
Купить канал с доходом от 20 до 500к/мес.
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
76
подписчиков
~6
охват 1 публикации
~2
дневной охват
~23
постов / месяц
7.9%
ERR %
0
индекс цитирования
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
во мне снова зараждается ЭТО.мне страшно настолько, что я не могу дышать. я привыкла опрелелять это, как тревогу. сейчас это не она, а что то страшнее. что будет выходить из человека, когда он жутко злится на себя, на него, на мир вокруг. но больше, конечно же, на себя. а ещё ему страшно. очень страшно. не как то на фоне. это смесь экзистенциального страха, что повернул не туда и что делать с этим не понятно, и чистого животного страха за свою жизнь.

это НЕ нормально, что я боюсь, что ты меня ударишь. это НЕ нормально так сильно желать этого и искать повод. это НЕ нормально провоцировать тебя специально. да, я осознала это. прости, что так поздно.

нет, я совсем не паинька, которой хочу казаться. я делаю много ужасных вещей. я делаю тебе больно. наверное. я надеюсь. не потому что хочу, чтобы тебе было больно. а потому что хочу, чтобы ты хоть что то чувствовал. но прежде всего я делаю много ужасных вещей себе.

рядом с тобой я не чувствую себя счастливой
я боюсь, что ты не любишь меня
я боюсь, что я не люблю тебя
я боюсь, что я не люблю себя

у тебя никогда не было такого чувства, что ты где то свернул не туда? поступил неправильно и теперь проходишь мимо своей настоящей жизни как бы по касательной. все так, да не так.
мне правда нужно было хвататься за тебя? ещё тогда, когда ты целовал меня и говорил, что все будет хорошо? правда нужно было ждать и пытаться все сохранять? даже тогда, когда я ломалась,а ты только ускорял процесс?

я уверена, что я все придумала
но:
да чё ты там работаешь
я устал больше тебя
ты мразота
пора вводить телесные (кажется так ты сказал?) наказания

я уже не помню, что я говорила Л. но я видела этот ужас в глазах. и мне было страшно, что в моих глазах ужаса нет. что это рутина. что моя значимость в этом мире примерно на уровне нуля.

бывает хуже. но мне плохо и здесь. я не хочу хуже. это абстрактное хуже не делает мне как либо лучше.

я чувствую, что это снова во мне. что я не могу есть, потому что вместо моего желудка это.

я люблю тебя
я хочу любить тебя
я хочу, чтобы мы сохранили это, но я устала лицемерить. я устала говорить, что все хорошо, нормально, отлично, когда это не так
мне проще умереть, чем уйти от тебя
не уверена, что я хочу.

прости, если я снова уйду туда.
Читать полностью
после терапии чувствую себя растерзанным котёнком
мне так больно больно больно
На самом деле я очень тревожусь. Прям очень-очень и это съедает меня. Мне сложно выйти на улицу, потому что выход на улицу = тревога. Я еду к маме и не могу усидеть на месте. Она говорит, я не слышу, только «Успокойся, успокойся, кому говорят» в голове.

Я не могу отвлекаться. Меня хватило не на долго, я сделала очень большую работу для брата, но это не помогло. Тревога захватывает меня своими клешнями и тянет вниз. К тому же невыносимо больно и страшно.

Я снова рассыпаюсь и не могу собрать себя
Читать полностью
Я не помню, как я писала предыдущий пост. Лол.
вчера на удивление был приятный день.
после 3х часовой истерики и пачки сигарет, мне удалось взять себя в руки.

я даже вышла погулять
я даже ела фастфуд и не блевала после
я даже думала о том, как прыгнуть только под каждую вторую машину (обычно под каждую)

чувствую себя героем
работы сегодня просто нереально много
но сил работать эту работу нет
Я проглотила стекло.
Репост из: Never lucky, mostly angry
Иногда мне кажется, что нет никаких диагнозов, что это просто я плохой человек и ничего хорошего во мне нет.
можно сколько угодно говорить об обычных вещах, обсуждать работу, косметику в диалоге с подругой, но за той стороной экрана ты сидишь и пьешь отбеливатель, а потом выблевываешь его, потому что плохо и страшно

человек в соседней комнате даже не подозревает, что ты уже научился завязывать петлю, знаешь, куда ее повесить и уже примерился к ней

а так все хорошо, да
я представляю своё мертвое тело и как его находят близкие

мне нестерпимо больно, но я не могу остановиться
Боже, как же мне страшно. Мне очень очень очень страшно. Вдруг я действительно не одна? Вдруг она отобрала часть моей жизни? Я боюсь сойти с ума. Но так и происходит

Я думаю о суициде. Я боюсь прыгать. Вены резать не страшно, страшно оставить шрамы, если выживу.

Мыслей в голове слишком много, от них кружится голова и ощущение близкое к потере сознания.

Я не знаю что делать. Мне страшно. Очень и очень страшно.
Хочу убежать.
Читать полностью
у меня в голове уже 2 заметки и обе связаны с таро, самопознанием и рефлексией.
все очень забавно складывается и я очень хочу оформить все это в более менее (для себя в том числе) понятную форму

в конце концов, все мы ищем куда бы переложить ответственность (я вот на карты переклаываю)
утром, когда только остаюсь одна, дверь открывается. и все. больнострашноневозможно. начинаю писать и звонить всем подряд, лишь бы не быть наедине с собой.
писать каждый день о своих чувствах, да?

мне пусто и тревожно. я пытаюсь задушить это дымом, иногда получается. иногда становится хуже.

первый день пью препараты после долгого перерыва. (вру, пила флу несколько недель, перестала пару недель назад). она сказала мне, что так будет легче. я верю. цепляюсь.

виделась со школьной подругой. было забавно. ностальгировали по беззаботным дням. она познакомила меня с ним. забавно, как давно это было.
много говорила о себе и о ‘той’ осени. «ну ты совсем ебанцу поймала». улыбаюсь. именно такую роль пытаюсь играть. не такой как все, странной, эксцентричной, сумасшедшей. при этом становлюсь такой как многие. почти с гордостью показываю шрамы, порезы.
«— как ты в таком состоянии вены не вскрыла?
— я пыталась, не вены вскрывать конечно, но ты поняла. ничего не вышло»

тошно от себя. зачем мне это? зачем создавать образ? моя боль реальна, но зачем я ей так горжусь?
Читать полностью
люди по разному сходят с ума
кто-то покупает шубу
кто-то разбивает душу на крестражи

хочу отчаянно хотеть шубу

признайся наконец себе, ему и всему миру, что ты больше не.
я не знаю зачем я это делаю. привет, пустота. я никто и мне нужно вести дневник.

возможно, тут когда-нибудь подписчиков будет больше, чем один (я).