Павел Воля🇷🇺

@pavel_volya Нравится 2

Официальный канал Павла в телеграм!
Если смех продлевает жизнь, то наши подписчики живут вечно❤️
Читай отборныe анекдоты от неповторимого комика Comedy Club
По вопросам:
@GOSU_AI
Гео и язык канала
Россия, Русский


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
15.12.2018 20:54
реклама
TGStat Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
SearcheeBot
Ваш гид в мире Telegram-каналов
1 960
подписчиков
~795
охват 1 публикации
~265
дневной охват
~10
постов / месяц
40.6%
ERR %
0.85
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
2736 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
1 репостов
СМЕХ БЕЗ ПРАВИЛ🔞
Маникюр и Макияж
Прически
Анекдоты
Удивительное рядом
Online Tv
[GTK]
PUBG Mobile Турниры
© Правовая Защита, 2020
Улётный ЮМОР😹
Музыка для Души ♥️
Романс ❌
𝐂𝐀𝐖𝐖𝐖𝐀𝐋𝐈
M̷U̷Z̷_̷B̷O̷O̷M̷✔
Комментатор от бога
Факты дня
Наследие Узбекистана
✯✵XULIGANISTAN✵✯
[GTK]
🤣 Ꮲжᴀчный Юⲙⲟⲣ 🤣
Crazy Eng
Stickers HD
ОГУЗОК
FullMoney
ГИДРА
✔️ФОТОГОРОД ✔️
ШИК
Азия и Дорамы 🎎
√ИСТОРИЯ в фото
Гороскоп СКОРПИОНА √
Гороскоп ДЕВЫ √
Идеи Подарков🎁
Стало Быть ... | #СБ
Боты в Telegram
Фитоняшки ★★★
Запрещённые мемы
Романс ❌
Улётный ЮМОР😹
TechnoRoom📱
Каналы, которые цитирует @pavel_volya
Мин.Обороны
Мин.Обороны
Анекдоты😂🔞
СМЕХ БЕЗ ПРАВИЛ🔞
𝐂𝐀𝐖𝐖𝐖𝐀𝐋𝐈
Мужской стиль
Китайцы делают вещи
Man Looks
Gardens of Venus ☘️
Комментатор от бога
TikTok
Анекдоты
Улётный ЮМОР😹
Маникюр и Макияж
Прически
Романс ❌
Мечта✨
Online Tv
𝐂𝐀𝐖𝐖𝐖𝐀𝐋𝐈
MUZ BOOM
Cosmo Music ?
Лого
PUBG Mobile Турниры
Факты дня
Удивительное рядом
© Правовая Защита, 2020
Наследие Узбекистана
Музыка для Души ♥️
[GTK]
Продвижение каналов
Первый Канал (Россия)
MelloGang
ᴋᴀʟɪғᴏʀɴɪᴀ⠀ོ
Музыка для Души ♥️
Идеи Подарков🎁
ОГУЗОК
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
​Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. 
— А это что еще такое? 
— Говорящие часы! 
— ??? 
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: 
— Два часа ночи, @б твою мать!!!

@pavel_volya
Вот ещё один счастливчик 💰💰💰💰💶💶💶💶💶💵💵💵💵💵💸💸💸💸🤑🤑🤑🤑🤑
Ребята не забывайте вводить промокод UMKA так вы поможете в развитии канала
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

@pavel_volya
Не забывайте чтобы получить ещё 9100₽ помимо 100€
РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ ПО ПРОМОКОДУ: UMKA !!!!!
Все для вас мои любимые 😘
💸 Пришёл, увидел, ЕВРО получил!

😎 Получите в эту пятницу до €100 на ваш аккаунт, при первом пополнении!

🔝 Регистрируемся на MelBet

⚠️ Указываем промокод: UMKA

💶 Выбираем валюту Евро

💳 Делаем депозит на 50€ получаем ещё 50€ в подарок!

🤑 Ставим ставочку, удваиваем капитал и выводим бабло с конвертацией в рублях!

@pavel_volya
Вот приложение для удобства любим и обнимаем ♥️
Attached file
☣️ В связи ситуацией корона вируса во многих странах и регионах

⚠️Остаёмся ВСЕ дома
и зарабатываем сидя на карантине!

🤝 Мы вам поможем с прогнозами!
💸 MelBet ещё и лаве накинет!

📌 Заходи: (ВСТАВЬ СЮДА СВОЮ ССЫЛКУ

📝 Вводи промокод: UMKA

💳 Делай депозит на 1000 руб
💰 Получай ещё 1300 руб в подарок!

🤑 Делай ставку на наши прогнозы
и РУБИ БАБЛО на карантине 😷

@pavel_volya
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пидарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о
России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...

@pavel_volya
Читать полностью
Жил один мальчик он не выговаривал слово уксус и говорил усусь.
Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продавца спрашивает:
- хлеб есть?
- нет!
- а усусь?
- да хоть усрись все равно хлеба нету!

@pavel_volya
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

@pavel_volya
Читать полностью
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

@pavel_volya
Читать полностью
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

@pavel_volya
Читать полностью
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

@pavel_volya
Читать полностью
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Хyй!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!

@pavel_volya
Читать полностью
Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....

@pavel_volya
Читать полностью
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

@pavel_volya
Читать полностью
В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо??
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

@pavel_volya