Бесплатное пробное просветление


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Блоги


Феминизмик и лгбтешечка. Теперь со вкусом эмиграции.

Связанные каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги
Статистика
Фильтр публикаций


Ну вот, пропустила годовщину второго года эмиграции, потому что была посередине второй, блядь, за эти два года эмиграции. И выгляжу я примерно как та лиса на стуле.

Ладно, вру, офигенно я выгляжу. Я отрастила волосы, у меня чистая кожа (без жесткой-то копенгагенской воды) и полный шкаф ярких шмоток. В порыве shopping spree я купила четыре, повторяю, четыре пары сапог. Красные, голубые, золотые и белые замшевые. Еще у меня есть зеленое платье в тиграх от локального шведского бренда, но в нем пока холодно в офисе. Я даже курить наконец бросила.
Но внутри, конечно, все та же лиса, но если бы лиса в этот момент думала "господи, как хорошо сидеть, просто сидеть, никуда не надо".

Это какая-то новая стадия эмиграции. Интегрированная жизнь еще не началась, но и та старая жизнь в России уже окончательно закончилась. Я бы даже сказала - отболела.
Мой адаптивный мозг даже уже забыл, что когда-то жил в Дании, не то что в России.
И не то, чтобы я всегда жила в Швеции, я кажется нигде никогда не жила.

И сейчас нигде не живу, просто сижу на стуле.


Продолжаем наши шведские истории 🇸🇪

Часть 2. Рабочая виза и выкуп у Русалочки

Начну с того, что компания, в которую я устроилась -- это IT consultancy. В России я с ними почти не встречалась, ну может кроме слухов про Люксофт, а в Дании и Швеции они очень популярны. Как мне объяснили, это связано с тем, что обычного работника хрен уволишь, при сокращении ему нужно выплачивать зарплату от 3 до 6 месяцев и это если профсоюз не вмешается и не затребует компенсацию. А с консультантом можно по быстрому разорвать контракт и он вернется в свою компанию, где ему подберут новое задание.

К слову о профсоюзах, одна из причин почему я хотела в Швецию, это фантастические истории о шведских профсоюзах, особенно, когда с ними сталкиваются не-шведские работодатели. Сейчас вот Илон Маск судится (!) со Швецией, потому что не смог прогнуть шведский профсоюз. К забастовке присоединились даже те, кого это напрямую не касается, например работники почты, потому что шведское законодательство разрешает забастовку из солидарности. А так же датские работники порта и водители, чтобы Маск не смог разгружать машины в Дании и перевозить их в Швецию. Все это при поддержке датского профсоюза, конечно. Говорят, что Норвегия и Финляндия тоже решили присоединиться. Север помнит и все такое.

Но вернемся к моей истории, на самом деле нет никакой разницы при переезде, чем именно занимается твоя компания. Главное, чтобы она была аффилирована со шведским эмиграционным бюро. В этом случае, так же как и в Дании, работник проходит по ускоренному треку и разрешение на работу выдают где-то за 3 недели, вместо 3 месяцев. Шведское эмиграционное законодательство, кстати, планируют менять в этом году, обещают сделать процесс получения рабочих виз еще проще и быстрее.

В моей компании была консультантка по релокации, так что мне не нужно было думать, просто делать как сказано. Очень полюбила такое к 2024 году.
Я просто выслала ей копию контракта, паспорта и опросник. С опросником вышло смешно — я должна была указать, когда я была в Швеции и приложить выездные визы, которых у меня нет, потому что из Швеции я выезжала в Данию без всякого контроля. Вместо выездных виз мне предложили приложить доказательство того, что я сейчас нахожусь в Дании.

А теперь внимание!
Что же Варваре предложили приложить в качестве доказательства?
Контракт на квартиру?
Датский внж?
Может справку из местной полиции?

Нет! Варвара проснулась прохладным ноябрьским утром и пошла искать сегодняшнюю газету, чтобы неловко сфотографироваться с нею напротив маленькой русалочки (единственного узнаваемого места Копенгагена).

Судя по тому, как я получилась на этих фото, внж Швеции мне выдали из жалости.




Божечки, как хорошо, что антидепрессанты начали действовать. Не знаю, как я бы вывезла все эти прыжки под куполом, с переездом, оформлением документов, еще и новой работой с пятидневкой в офисе (фу, 0 из 10)
Сбежала с работы, чтобы отдохнуть, но конечно же лучший отдых - это смена деятельности, так что я метнулась постираться.

Я переехала в довольно старый дом, где в ванной не предусмотрены стиралки. Так что все ходят в общедомовую прачечную в подвале. Уже выслушала от мамы про вшей и прочую заразу от прокаженных соседей 👌

Очень большая чистая комната, две стиралки, сушилка и сушильный шкаф с батареей (у нас в детском лагере такие были под Рощино).
Отдельную любовь вызывает аналоговая система бронирования. У каждой квартиры есть ключик от бочонка. Если ты хочешь забронировать прачечную, то надо поставить свой бочонок на нужный слот. Бронируется вся прачечная на 5 часов, то есть можно одновременно запустить белое и цветное.

Я не в восторге, что надо тащить вещи в подвал, а стирку надо планировать, но с двумя машинками и сушкой все мероприятие займет гораздо меньше времени, чем я привыкла. Посмотрим, сколько носков я потеряю в процессе.


Новости короткой строкой
Плюсы: я наконец заселилась в свою квартиру в Швеции
Минусы: до этого там жил парень, так что полка в ванной не выдержала всю мою уходку. Придется завтра идти за строительным клеем 💅🏻


Все начали подводить итоги года, а я что-то даже и не знаю, что написать, потому что никаких новогодних обещаний в традиционном понимании у меня не было. А потом вспомнила, что у меня вообще-то был план пожить этот год дурой, а это вполне себе проект.

Начался он, когда моя терапевтка возопила "Варя, да вам просто надо разрешить себе побыть дурой". Ну я и решила разрешить. Поставила себе на заставку надпись "Отъебись от себя" и принялась морально разлагаться. Идея была в том, чтобы весь год делать только необходимый для выживания минимум, ничему не учиться, никак не пытаться себя улучшать, ну и просто попринимать себя неприятной.

Чтобы вы понимали, в какой точке мне это терапевтка сказала -- той зимой я два месяца смотрела Рик и Морти. Каждый день по несколько серий. Как вы понимаете, у сериала не так много серий, чтобы это было социально приемлимо. В какой-то момент, я подумала, что приложение HBO меня забанит за подозрительную активность. Так что я уже не то чтобы активно развивалась, просто с позволения терапевтки решила перестать себя за это пиздить.

Открыла для себя новое любимое занятие -- смотреть в окно. И в стену. Просто, короче сидеть и ничего не делать. И даже не думать. Даже не медитировать, а просто не думать, не делать, не чувствовать. Года два назад, мне терапевтка пыталась пропихнуть идею "быть, а не жить", и вот оно как оказывается это выглядит.

Пошла учиться магии у Гали Карауловой. Потому что, ну почему нет. В 22-м у многих уважаемых мною умный людей так бодро свистанула фляга, что я полностью переосмыслила понятие "рациональный". И вообще, это та старая Варя себя осознавала через интеллект и самоконтроль, что вот эта новая Варя будет делать, я сама пока толком не знаю. Может, пора и мне закутаться в шаль и позвенеть кристаллами, авось поможет. Ну а не поможет, пополню запас баек.

Что еще, что еще. А, вот первые полгода я вообще ничего не читала, а во вторую начала поглощать все, что англоязычный фандом по Гарри Поттеру успел написать за те годы, чтобы я занималась саморазвитием. Видимо по книгам я все же скучала, поэтому поглощала в основном макси. Особенно хочу отметить классику мародеров All the young dudes, ромкомовую драмиону Draco Malfoy and mortifying ordeal of being in love и шесть сука томов с полным пересказом всей истории от лица Драко Малфоя, с путешествием во временем и всеобщим гейством (Draco Malfoy and the mirror of ecidyrue). Прочитала я все шесть книг, кстати, за две недели, с редкими перерывами на еду. Ни о чем не жалею.

В общем хорошо получилось, на следущий продляем, фанфиками я уже запаслась. Всех с наступающим, тоже всем желаю отъебаться от себя и окружающих 🥂


А это я в рождественском окружении, когда антидепрессанты наконец-то повысили уровень моей энергии, но ничего не сделали с тревогой 🫨🎄🫨


Оп-ля!
🇩🇰>> 🇸🇪

Часть 1. Кармические кнуты и пряники

Так, вроде ладошки встретились, антидепрессанты начали работать, давайте расскажу (как я пять раз охуела за эти два месяца).

Преамбула такая, где-то в сентябре я поняла две вещи. Первое, мне пора на антидепрессанты, если не хочу зимой вместо гирлянды повеситься самой. Второй, надо думать, куда из Дании переезжать, потому что страна мне совершенно не зашла, язык не нравится, квартиру хрен найдешь, а гражданство получить невероятно сложно. Самый надежный вариант был Швеция, а точнее Мальмо, третий по величине город, который через мост от Копенгагена. Ну потому что у меня там больше всего друзей, есть знакомства в индустрии, переезжать будет легко, язык и менталитет похожи. Бросать работу было страшно, но я решила как минимум лежать в направлении цели, паспорт там обновить, резюме поправить, начать следить за вакансиями.

Помню, как говорила подруге, что и это тоже страшно, потому что я боюсь какой-то кармической кары за то, что не ценю, что у меня есть. Знаете это чисто пост-советское "че лучшей жизни захотелось? На тебе пиздюлей чтобы не высовывалась". Подруга смеялась, а я так-то не шутила.

И никуда я полежать особо не успела, потому что 16 октября, после успешного релиза и без объявления войны начальник пришел и заявил, что компания банкрот, денег нет, но вы держитесь, можете забирать свои вещи и до свидания. Денег у меня до конца месяца, через две недели мне улетать в отпуск в Турцию, виза аннулируется вместе с работой, а выплаты страхового фонда (так как компания платить зарплату не может) минимум через 35 рабочих дней и то если у них не будет никаких вопросов. Ах, да, и таблетки я еще принимать не начала, так что у меня еще и депрессия и мой максимум продуктивности -- это отковыривать себя 5 дней в неделю, доползать до компа и неспешно тыкать кнопочки в знакомом проекте с перерывами на рыдания.

И вот так я второй раз за эту эмиграцию осталась без денег. Я конечно КМС по приготовлению пяти питательных блюд из двух морковок, но сколько же можно блядь. С другой стороны, вот оно стабильное государство, по закону уволить меня одним днем нельзя, период уведомления у меня 3 месяца. На эти три месяца у меня продолжает работать внж и за них мне должны заплатить (ну как стаховая раздуплится). То есть не все так плохо, может поэтому я не легла сразу умирать, а все-таки собралась, отменила отпуск, съездила за таблетками, закинула резюме всем, с кем успела наладить хорошие отношения и полчаса мучала эмиграционку вопросами "а вы точно меня пока не депортируете, точно-точно?".

В итоге кармическая кара, конечно, оказалась кармическим пинком, чтобы я не лежала к своей цели, а побежала туда, высоко поднимая ноги. И в итоге, все как всегда решили связи, ну и хорошая рабочая репутация. Потому что ни на одно "холодное" резюме я ответа не получила. Зато после 30 минут собеседования по рекомендации получила предложение о работе. В Швеции. То есть вместо неспешного переезда мне предлагалось рискнуть и прыгнуть в окно возможностей, понадеявшись на то, что внж Швеции я получу быстрее, чем истечет датское, деньги от страховой успеют прийти до переезда, а в процессе я не ебнусь.

Как вы понимаете по заголовоку, прыжок был выполнен профессионалами и не пытайтесь повторить его дома. В следущей части расскажу, как и чего я делала, спойлер оно включало в себя фото на фоне Русалочки с сегодняшней газетой и поездку в Берлин.

Но вот я сижу и думаю, может пора какие-то курсы вести по релокации, знаете с прогревами и заголовками "Уйти в айти без технического образования и получить внж двух скандинавских стран за 2 недели!". Ладно, это шутка, конечно, весь мой секрет успеха можно уложить в старый советский анекдот:
- Девушка, как вы стали валютной проституткой?
- Да просто повезло!

Стей тюнд, нам снова предстоят исследовательские походы в супермаркет и поиск жилья. Еееей 😅


В горячо любимой мною книге Дины Рубиной "Почерк Леонардо", есть пассаж про то, как советские артисты цирка часто отрабатывали свои сложнейшие номера вусмерть пьяные. На чистой механике, привычке и везении. И "главное, когда ладошками хлопаешь "оп-ля!", чтобы ладошки встретились".

Я это к чему. Я знаю, что многие люди считают меня очень рациональной и стабильной. Что все риски просчитаны, а ходы продуманы. На самом деле, мой коронный по жизни номер – это выпрыгивание в окно возможностей на полном ходу. Взять ипотеку после месяца на новой работе, уйти в абсолютно новую сферу деятельности с незакрытой ипотекой, поехать на другой край света в разгорающуюся пандемию, эмигрировать в незнакомую страну без накоплений.
И все это на чистой механике и везении. А вот потом уже ладошки встретились, оп-ля, и всем можно рассказывать, как оно классно все вышло и как удачно я проскочила.

Короче, я не пропала, я пока в прыжке. Обо всем расскажу, как ладошки встретятся 🙌🏻


Репост из: Дзена больше нет
Иди нахер, чашка


🎁С днем рождения меня!🎁

31 год, почему ощущается как первый год в моих тридцати. Может потому что прошлый др выпал на очередной кризис и я как-то не заметила, что перешла 30-летний рубеж.

Для всех замечательных людей, что не отписались от меня после поста про секс-вечеринку, открываю чат на сегодня.
Можно желать мне хорошего, хвалить мой канал и писать про что было бы интересно читать 😌


Я на выходных сходила на большую вечеринку от Манифеста, который сам себя называет самым большим фетиш клубом в Скандинавии. Сейчас буду плеваться ядом, так что убирайте от экранов людей, которым неприятно про всякие секс-позитивные штуки и тех, кому может быть тяжело отделять чужой опыт от своих ценностей.

Вообще это был хороший вечер, во многом благодаря душевной препати, где я и еще несколько девочек поболтали, выпили вина, накрасились и нарядились и радостные вместе поехали тусить.
На этом радость закончилась, потому что я была на айти-митапах с большим сексуальным вайбом, чем эта вечеринка. Сразу оговорюсь, все было супер безопасно и комфортно, просто грустно и душераздирающе скучно.
Сначала про скучно. Девушка, с которой я пошла, уже бывала на подобных больших мероприятиях и с традиционной для любого старожила снисходительностью объясняла мне, что это все очень отличается от частных вечеринок и может быть очень overwhelming. Но мне кажется, если вы хоть раз видели порно из 80х, сходили в общественную баню и хотя бы на один большой концерт любой музыкальной направленности -- вы готовы к тому, чтобы посетить подобное мероприятие.

Во-первых, ваш мозг очень быстро перестанет замечать, что люди частично раздеты. Тем более, что долгое и нудное описание дресс-кода для fetish fashion party не остановило 90% людей, которые пришли в кожаных трусах и дешевых корсетах из ближайшего секс-шопа. Людей, которые реально заморочились с костюмами практически не было, не было среди них и меня, кстати, но я вроде как новичок, мне положено. Короче, мозг очень быстро перестанет всю эту all black кожаную униформу считывать.

Во-вторых, мы говорим про очень большое помещение, с баром, сценой, курилкой, стендами разных брендов. То есть, большую часть времени люди заняты абсолютно обычными делами, ну стоят в очереди в туалет например или болтают со знакомыми, которых тут встретили. Просто они все в кожаных трусах. Но выглядят так словно встретились на конференции зубных техников. Умеренно скучающе и сонно.

В-третьих, все было ужасно гетеронормативно и в возрасте 40+. Это часть про грустно и порно из 80х. Большая часть пар выглядела так, словно женщина пришла вынужденно, либо чтобы что-то доказать своему мамкиному доминатору, либо чтобы следить за ним, чтобы он не ушел к кому-то в более тугом корсете. Несколько пар так перформативно и неловко занимались публичным сексом, что их хотелось обнять и пообещать, что все будет хорошо. Одинокие мужчины с голодными глазами не могли к тебе подойти, боясь штрафных санкций от наблюдающих, поэтому просто старались встретиться взглядом. Грустным и просящим.
Было очень мало квир пар, очень мало необычных костюмов и цвета, практически не было чего-либо за пределами олдскульной парадигмы "мужик-доминатор, кожа, латекст, плетка и прилюдный минет как вершина доминирования над своей партнершей". Короче, подземелья из 80х куда не проникает солнечный свет, феминизм и гендерная теория.

Из приятного, конечно же, то что можно спокойно прийти туда, на все это посмотреть и решить, нравится ли тебе такое в безопасной атмосфере. Хотя если ничего про себя еще не знать и никогда ничего подобного не пробовать, можно ошибочно решить, что вся кинки тусовка вообще не для тебя.
Но это просто такой мейнстрим вариант для консервативных. А найти что-то свое всегда тяжело.


Пришла в голову светлая идея вступить все же в русскоязычное сообщество в Дании на фб, чтобы найти там репетитора. Вот одобрили заявку.
Ну там примерно все именно так, как я и представляла. И из-за этого год обходила стороной 🙄


Так как мы переехали в новый офис, к нам начали наведываться гости. Видимо, для начальника это хороший повод встретиться с клиентами, мол, приходите посмотреть на наше новое жилище.
Не это важно, важно, что к нам зачастили гости. И я поняла, что спустя 3 года на удаленке и больше года в Дании, я все равно внутренне дергаюсь, когда начальник предлагает клиентам кофе.
На датском предлагает, смею заметить, а я все равно первые пару секунд с ужасом жду, что сейчас меня отвлекут от моей настоящей работы и пошлют делать всем кофе, как это принято в куче русских компаний.

Даже не знаю, что бы я сделала, если бы он действительно попросил. Застыла бы от шока, наверное.


Я где-то в начале эмиграционных постов жаловалась, что молоко 2,5% жирности только в польских магазинах. У датчан либо sødmælk (сладкое молоко) 3,5% либо letmælk (легкое) 1,5%. Есть еще чудовищное minimælk 0,5%, которое на вкус примерно как когда картонку из-под нормального молока ополаскиваешь, чтобы в ресайклинг выбросить.
Короче, я открыла для себя овсяное специальное для кофе. И только привыкла, как бац, обнаружила картофельное молоко. Хожу, присматриваюсь


Мы переехали в новый офис и тут розетки, которые меня когда-то на добрые полчаса вогнали в ступор.

Во-первых, я не сразу поняла, что вилку надо вертикально вставлять. А горизонтально они по размеру не подходят, как видно на втором фото.
Во-вторых, выключатели не для света, а для самих розеток. Если не включит, розетка работать не будет


В отпуске я наконец-то предаюсь любимому занятию – запойному чтению толстых романов. Занятие хоть и любимое, но возможное только в абсолютной праздности, когда на целый день не просто нет никаких планов, но и вариантов чем заняться. Мой любимый тип толстых романов, это конечно семейные саги. Так что я бегло перечитала Рубину и взялась за Степнову, "Женщины Лазаря" и новый "Сад".

Русские семейные саги люблю невероятно, особенно, если все происходит на стыке эпох, вот только что были лакеи и юнкера, а вот уже по решению революционного трибунала часть сослана, а часть расстреляна.
За удовольствие, к сожаление, всегда приходится платить. Абсолютно все эти романы в какой-то момент обратятся к теме стариковского одиночества, родительской обиды на молодых и эгоистичных детей. И обида это смакуется на несколько страниц, обида и горечь обманутых вкладчиков, которые пол романа жертвовали всем ради жизни детей, чтобы в конце понять, что дети не спасут ни от одиночества, ни от холодного дыхания смерти. Забыты, брошены, одни, одни.

Мне эти страницы как лучшее противозачаточное. У меня много причин не хотеть детей, от серьезных ("Я не думаю, что буду хорошей матерью") до шуточных ("Это что 9 месяцев не пить!"), от продуманных ("Женщины с детьми самый незащищенный слой населения") до хамских ("Человечеству пора перестать позориться и вымереть").
Но вот одна причина, которую я считаю самой важной для себя — я не хочу перекладывать на маленькое и безвинное существо ответственность за свое одиночество и страх смерти. Я считаю, что это чудовищная подлость, как пинать котят, как воровать у сирот, как топтать розы, любовно посаженные в маленьком палисаднике. Просто взять и всю свою бездну, которую каждому положено нести самостоятельно, вывалить на что-то беззащитное и безответное. Просто потому что ты сам не справляешься, и настолько не справляешься, что не можешь как взрослый пойти и попросить помощи. У друзей или на терапии попросить, да хоть у Бога. У кого-то, над кем у тебя нет власти, кто сможет тебя отодвинуть и попросить перестать жрать себя живьем.

Детей надо заводить, когда чувствуешь, что в тебе столько любви, что девать ее просто некуда, так что вот тебе, маленький человечек, любовь. Просто так, ни за что, безвозмездно. У меня ее так много, что я могу ее отдавать тебе, любому. Даже если ты на меня не похож, даже если ты от меня уедешь, даже если не будет всего этого про стакан воды и продолжение рода. Отдать эту любовь и жить самому, а не тянуть проценты, размахивая своими страданиями как долговой распиской.

Сейчас много говорят про разрыв порочного круга (breaking the cycle), но разговоры эти тонут во внешних катастрофах. А любая внешняя катастрофа возвращает всех на круги своя – рожать и не думать, просто перевалить все свои проблемы на другое поколение. Не заботиться о детях, а рожать себе обслугу, которая может быть будет все это дерьмо разгребать, а скорее всего тоже нарожает себе отсрочку. И все в старости будут корчиться, ах как же так, всем пожертвовали, а дети и не обернулись назад. Конечно, не обернулись, они уже на своих детей радостно все свалили и сидят ждут, когда вместе со стаканом воды им принесут и прощение, и смысл жизнь, и бессмертие души.

Pain travels through families until someone is ready to feel it. И никто не хочет эту боль чувствовать, дураки, что ли, рожать надо, стране нужны твои рекорды.


Мне очень нравится, что во всем нашем районе высажены не простые кусты, а ягодные. Вот, пошла в магазин — поклевала смородины 😌
Там еще черная была, а на другом перекрестке малинник.


Pro tip, если вы оказались в датской пекарне и среди разнообразия кардамонный булок не нашли никаких сендвичей, купите несладкую булочку (они на выбор обычно простые, ржаные и с семечками) и попросите сделать ее с сыром и маслом. Так делают и сетевые пекарни вроде Emmerys или Lagkagehuset, и модные частные.
Вот, я пошла окунуться раз уж впервые за неделю солнце, и взяла в очень популярной пекарне Juno такой бутерброд. Дешево и вкусно.
(Если стесняетесь спросить, если ли такая опция, посмотрите за стойку, если на рабочей поверхности стоит масленка и пачка сыра — точно делают)


Когда терапия начала приносить свои первые плоды, а именно меня перестало плющить со страшной силой и появился шанс помечтать, как оно все будет, "когда меня вылечат", я начала ждать озарения. Мне это виделось так, иду я по улице и вдруг я все понимаю. Я понимаю, как жить правильно, в чем смысл моей жизни, зачем были все эти мучения. И подпоясавшись этим знанием иду жить дальше, просветленная. Спойлер: 5+ лет терапии за плечами, я до сих пор ничего не понимаю, а последние 2 года уже особо и не пытаюсь ничего понять.
А вот, что терапия мне реально дала, так что вариативность выбора. Такое вот контекстное меню, которое выпадает на внутреннем экране и мир замедляется, пока ты задумчиво перебираешь варианты. Сказать или промолчать, обижаться или отпустить, ругаться или уйти. Казалось бы, этот выбор был всегда, но это неправда. Я свято верю, что ни один человек, посмотрев на равновеликие варианты "плохо и больно" и "хорошо и правильно", не выберет первый. В прошлом, я тоже дурой не была и выбирала те варианты, которые у меня были. И я напоминаю себе об этом каждый раз -- если бы я могла поступить по-другому в прошлом, я бы так и поступила. Того другого варианта в прошлом не было, он появился сейчас, как раз возможно потому что в прошлом я выбрала неправильно и огребла последствий.
Вот пример двух последний развилок, где я постфактум поймала себя на том, что раньше бы у меня просто такого выбора не было.
Девушка, которая снимала у меня жилье, написала, что выезжает, потому что съезжается со своим парнем. Выпадает контекстное меню с предвыбранным вариантом "Ой, как жалко, что ты уезжаешь, как же так". Мне правда жалко, она хорошая девушка и с этих денег я плачу за терапию в рублях. Но в ее сообщении и так видно, что ей не хочется меня расстраивать. Более того, когда я была в ее положении и мои арендодатели заводили скорбную песнь, мне было ужасно неприятно. Открываем контекстное меню, выбираем второй вариант "Привет, рада за тебя, давай к концу неделе спишемся, решим, когда отдать ключи".

Подруга обещала приехать на мое выступление, но перепутала даты и выяснилось, что ей надо быть на дне рождения другой ее подруги. Подруге она пообещала первой, и теперь извиняется и переживает. Предвыбранный вариант? Конечно, немного докрутить ее тревогу, вылить свои эмоции на нее, а потом холодно сказать "ладно, в следующий раз не забудь". Но послушайте, она же не виновата, что я переехала в другую страну и она мой единственный достаточно близкий человек в радиусе 50 км. Вот это одиночество и обиду, которую я чувствую, она не создала, просто подсветила. У нее есть более близкие люди - это нормально. Люди ошибаются - это нормально. Добивать человека, чтобы ему было также плохо как тебе - не нормально и вообще не очень работает, мне-то легче не станет. Открываем контекстное меню, выбираем второй вариант "Ну все, не убивайся ты так, я честно в порядке. В следующий раз затусим по полной!".

В прошлом, никакого другого варианта быть не могло. Я бы неслась на всех парах по кривой дорожке и может быть только в самом конце, обессилев от самонакрученной обиды и горечи, подумала "ну и чего я так завелась". Все еще иногда несусь, все еще иногда додумываюсь открыть другие варианты, только когда уже на ком-то сорвалась. Но эти другие, более бережные и спокойные опции уже здесь, они уже вряд ли куда-то денутся, этому невозможно разучится. И может быть в будущем, они и станут выбранными по дефолту, так что мне даже не придется выбирать.

Показано 20 последних публикаций.