Никто никуда не торопится

Повстречались как-то Любовь и Влюблённость. И в разговоре Влюбленность стала восхищаться:

― Ах, Любовь! Мне так хотелось бы быть такой же, как и ты! Ведь ты намного сильнее меня.

― А ты знаешь, в чём моя сила? – спросила Любовь.

― В том, что ты важнее для людей.

― Нет, совсем не поэтому, – вздохнула Любовь. ― Всё дело в том, что я умею прощать. Именно это делает меня сильной.

― И ты можешь простить Предательство?

― Могу. Потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла.

― И Измену ты тоже можешь простить?

― Да. Ведь человек, изменив и вернувшись, получил возможность сравнить и выбрал лучшее.

― У тебя есть сила простить Ложь?

― Ложь ― это меньшее из зол, так как она часто рождается от осознания своей вины, безысходности или же из нежелания причинить боль, и это положительный признак.

― Но ведь бывают и просто лживые люди!

― Конечно, бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

― А Злобу тоже можно простить?

― И злобу. Я могу её простить ― она кратковременна, и могу простить Резкость ― она часто бывает всего лишь спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно проконтролировать и предугадать, так как каждый огорчается по-своему.

― А что ещё?

― Обиду могу простить ― близкую подругу Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. И даже готова простить Разочарование, ведь за ним нередко следует Страдание, которое очищает.

― Ах, Любовь, ты и вправду восхитительна! Ты можешь простить абсолютно всё, а стоит мне столкнуться с трудной ситуацией, я тут же гасну, как догоревшая спичка! Ты бы знала, как я тебе завидую!

― Увы, глупышка, ты здесь ошибаешься. Никто не в силах прощать абсолютно всё. Даже Любовь.

― Но ведь ты только что говорила...

― Нет, – перебила её Любовь. – То, о чём я говорила, я действительно прощаю бесконечно, и это мне не трудно. Но есть на свете то, что не могу простить даже я. Есть одна вещь, которая убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске, Отчаянию и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже чудесам неба не под силу излечить её.

Это отравляет жизнь окружающим и заставляет прятаться от мира, уходить в себя. Это ранит куда сильнее Предательства и Измены и съедает тебя изнутри хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюблённость, самый страшный враг чувств ― Равнодушие, потому что от него нет лекарства.

#притчи

​Давно известно, что все счастливые семьи начинаются с хороших отношений между родителями.

Когда мы постоянно в напряжении и стрессе, без конца воюем с партнёром, это неизбежно сказывается на наших отношениях с детьми.

Неоспоримый факт: конфликты между родителями наносят вред психике детей, критично снижают качество их жизни. Если вы расстроены и тревожны, методы воспитания, которые вы применяете к своим чадам, могут быть далеки от педагогики.

Чаще всего люди становятся более жёсткими и непоследовательными. Но это не только вопрос воспитания. Постоянно сражаясь с партнёром в несчастливых отношениях, мы часто теряем эмоциональное равновесие.

Открываться детям или чутко настраиваться на их нужды становится всё сложнее. Не присутствуя эмоционально рядом, вы не можете заботиться и поддерживать их, не можете направлять.

Если смотреть с положительной стороны, то партнёрам, в отношениях которых царит мир, легче быть хорошими родителями. Дать детям безопасную базу и тихую гавань.

Младшее поколение, в свою очередь, легче учится справляться с эмоциями и налаживать отношения с другими людьми.

Море научных данных подтверждает, что дети, растущие в атмосфере безопасной близости, счастливее. К тому же они имеют более развитые социальные навыки и легче переносят стрессы.

Действительно, лучшее, что вы можете сделать для своих детей, — построить собственные счастливые отношения. И это вовсе не сентиментальный бред, а самый настоящий научно доказанный факт.

@Сью Джонсон. профессор клинической психологии Оттавского университета

​Мы нуждаемся в том, чтобы возлюбленные откликались на нашу боль, и желаем этого. Но партнеры не смогут этого сделать, если ее прятать. Настоящая любовь требует мужества и доверия. Если у вас есть реальные и обоснованные сомнения в добрых намерениях супруга, конечно, лучше ни в чем не признаваться. К примеру, если физически боитесь партнера. Тогда, возможно, стоит обратиться к психотерапевту или самостоятельно обдумать, стоит ли продолжать такие отношения.

Когда вы решите открыться, начните с малого. Нет никакой необходимости с ходу выворачивать душу перед партнером. Часто начать помогает обсуждение эмоций, которые вы испытываете, когда собираетесь чем-то поделиться. Это прекрасный первый шаг в таком разговоре. Например, можно сказать: «Мне непросто об этом говорить...» Потом легче сделать еще один шажок и немного раскрыться. Когда почувствуете себя раскованнее, можно будет более откровенно обсудить свои болевые точки.

@Сью Джонсон. профессор клинической психологии Оттавского университета

​Каждая кастрюля найдёт свою крышку.

🙎🏻‍♀️ Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У неё длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо.
Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый.
Печёт самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встаёт к ним ночью, потому что Рита устаёт.

👩‍🔬Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Её первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад.
В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций.

Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода её выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги.

Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.

👩🏻‍🦰 Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям.

Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал, но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на её машине. А ещё у Машиного мужа есть реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер.

Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы её любили и звали замуж, я очень громко смеюсь, потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами.

Каждая кастрюля найдёт свою крышку.

Не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это всё, что я хотела сказать вам сегодня.

Обнимаю.
© Елена Пастернак

P.S. Прочитано в Facebook 🙂

​часть 2

Эта часть ответа касается самой Алины.
Чем привлёк её будущий муж, почему она его выбрала? Алина написала, что проблемы в отношениях начались уже в самом начале. Что удержало её от того, чтобы прекратить отношения и уйти? Почему решила родить ребёнка от того, кто её унижает и оскорбляет? Быть может, была иллюзия, что муж изменится и станет мягче?

Может, это кого-то расстроит, но тиран остаётся тираном. Алине очень важно понять, что её с ним связывало до замужества и рождения дочери. Если она сможет ответить на этот вопрос, это поможет в дальнейшем быть более внимательной к себе и к своему окружению.

Психолог Ольга Агафонова пишет, что теперь Алина отвечает не только за себя, а и за дочку. Алине предстоит стать менее зависимой от мужа, накопить хоть сколько-нибудь денег, начать работать. Возможно, свекровь согласится побыть с ребёнком? Пусть даже не на полный день. Или, если в садике есть группа кратковременного пребывания, это тоже освободит Алине какое-то время для работы и для себя.

Надо настроиться и искать варианты изменения своей жизни, делать это, не откладывая в долгий ящик, потому что пройденные курсы могут стать неактуальными, как для самой Алины, так и для потенциального работодателя. Алине в сложившихся обстоятельствах было бы очень хорошо поверить в себя и в то, что у неё хватит сил со всем справиться.

источник
--------
P.S. Домашнее насилие - распространённая проблема. И если человек намерен её решить и не справляется сам, то можно обратиться к специалистам.
В разных городах есть телефоны доверия, кризисные центры, телефоны психологической поддержки.

P.P.S. Вчера я посмотрела выпуск из нового проекта "Почти бывшие". На проект приходят пары на грани развода, с ними проводят работу специалисты, и через несколько дней партнёры озвучивают своё решение: остаться вместе или разойтись. Мне было интересно посмотреть этот выпуск.
❓Рассказать подробнее?

#совет_специалиста

​Ответ , который получила Алина, касается нескольких аспектов этой ситуации.

Поскольку он (ответ) не поместится в один пост, я разобью его на две части.

Начнём. 🙂
Ситуация, описанная Алиной, знакома многим жертвам домашнего насилия. Вряд ли можно дать совет продолжать терпеть и жить в одном доме с человеком, который унижает, оскорбляет, который позволяет себе поднимать на супругу руку.

Алина пишет, что не сможет дать дочке тех условий, в которых они живут сейчас. Психолог отвечает, что ребёнку прежде всего нужны любовь, забота и спокойная, счастливая мама рядом. Для детской психики важнее атмосфера радости и безопасности, чем жилищные условия, которые сможет обеспечить им Алина, уйдя от мужа.

Какие эмоции получает маленькая девочка, когда живёт в атмосфере конфликтов и насилия? Какой сценарий отношений вынесет она в дальнейшем в свою взрослую жизнь? Хочет ли Алина, чтобы дочь повторила её путь?

Даже если выяснение отношений происходит не при малышке, она, как и другие дети, тонко чувствует фальшь, царящую в семье.

Алина пишет, что не хочет отрывать дочку от папы и бабушки, она их очень любит. А зачем выстраивать запреты и мешать общению, даже на расстоянии? И если муж сейчас не уделяет внимания дочери, то большой вопрос, появится ли такое желание в дальнейшем.

Продолжение следует...

#совет_специалиста

​Обращение к психологу.
(Письмо с сайта psychologies.ru.)

"С мужем вместе 3,5 года. Проблемы начались буквально с первых месяцев: постоянные конфликты, ссоры, унижения, оскорбления. Поначалу я его очень боялась и всегда в конфликтных ситуациях старалась спрятаться и переждать. Со временем стало только хуже. Муж несколько раз поднимал на меня руку (не сильно, но сам факт!), таскал за волосы или толкал. Всячески оскорблял и унижал. В общем, классический сценарий абьюзивных отношений. Я уже полгода живу с дочкой в другой части дома.

Мы не едим вместе, не проводим вместе время, но он часто приходит и требует к себе внимания, хотя сам мне и дочке уделяет его с неохотой и раздражением. После конфликта, около месяца назад, поняла, что абсолютно не люблю этого человека, и каждый раз, когда мы общаемся, чувствую злость и желание, чтобы он скорее исчез. Я уже около года планирую уйти от него, но мой план не имеет структуры, а если структура появляется, то он нарушает мои планы. Дело в том, что у меня нет ни работы, ни образования, ни жилья. А мои родители живут очень далеко, и отношения с ними натянутые, так что идти мне некуда. Из поддержки у меня только свекровь, которая относится ко мне с пониманием и старается помочь (он тиранит и ее).

Я закончила курсы, но работать с ребёнком не могу. Сейчас мне хочется просто собрать вещи и уехать в кризисный центр или попросить свекровь снять мне квартиру, но я боюсь. Так как мой доход — только пособие на ребёнка. Теоретически понимаю, что смогу подрабатывать, но всё равно не обеспечу дочке таких условий, в которых мы живем сейчас. Ещё не хочу отрывать дочку от папы и бабушки, она их очень любит. Не знаю, что мне делать — рискнуть и уехать в никуда или терпеть год, пока дочь пойдет в сад? И жить так невозможно, и уходить в неизвестность очень страшно".

Алина, 20 лет

❓Хотите знать, что ответила психолог Ольга Агафонова?

​Родители – это первые люди в нашей жизни, через которых мы вообще учимся любить. И от того, что происходит именно в детском возрасте, зависит вся дальнейшая жизнь человека.⠀

Это говорят многие психологи.
Если в родительской семье царят разногласия, бесконечные споры и ссоры, то у ребёнка формируется убеждение, что отношения -- это ад. То же самое происходит, когда партнёры после развода "поливают" друг друга грязью, когда ребёнка настраивают против отца или матери.

И тогда выросший ребёнок будет попросту бояться любить и выстраивать длительные отношения. Такой человек может неосознанно выбирать людей, с которыми у него ничего не получится, разрушать отношения, как только они имеют шанс перейти в "серьёзную" стадию.

Конечно, есть исключения. А что делать тем, кто в не попал в исключение? Есть ли шанс изменить ситуацию?

Да, изменить такой сценарий можно. И это приятная новость. 😊

​Если смотреть фильм или читать известные нам сказки с психологами, можно узнать много интересного. 😊

Каждый поворот сюжета, поступок героев можно интерпретировать так, что изначально мы об этом и не подумали бы.

Я знаю несколько интерпретаций сказок "Золушка", "Снежная Королева", а вчера увидела в Инстаграм объяснение любимой многими сказки "Колобок".

Мне понравился один из комментариев читателей: "Как бы человек ни старался, его всё равно кто-нибудь сожрёт ☺️".

Как вам нравится эта интерпретация сюжета "Колобка"?

​В продолжение вчерашнего поста.

Женщины, оставившие свои ответы на вопрос, в большинстве своём писали о помощи и поддержке со стороны мужчины.

Вот что сказал автор вопроса, прочитавший комментарии под постом в Инстаграм: "В принципе, я так и думал. Собственно, почему я вообще затеял этот разговор? Потому, что большинство женщин в моей жизни постоянно хотели (да и хотят до сих пор), чтобы я решал их проблемы.

Проблемы разные, от смены колёс, до ремонта в квартире – «Я и сама могу, но с мужчиной моя жизнь должна стать лучше, поэтому решай, пожалуйста…»
И вроде бы всё правильно, но до тех пор пока это желание мужчины. А часто женщинами это вменяется как обязанность. А если это обязанность, то становится не просто не интересно, а возрастает внутреннее протест против этого.

Иногда мне даже кажется, что некоторые женщины считают, что мужчина для этого создан. Вот сидит он такой и ждёт, когда в его жизни появится женщина, проблемы которой он мог бы решить. Вот ему больше заняться нечем, а тут раз и много интересных дел. Это не так.

Мужчина не стремится решать чужие проблемы, он делает это вынуждено. Потому что чувства к женщине есть, потому, что хочется, чтобы ей было хорошо, а не потому, что это его миссия жизни, и он просто жаждет бросить все свои дела и решать чьи-то проблемы, это не так.

Я переговорил с нескольким своими приятелями на эту тему. Все, как один сказали, что они хотят, чтобы их женщинам было хорошо.

Они готовы для этого многое сделать, но не когда им это навязывают и требуют этого от них. Важно комфортное внутреннее состояние. Когда оно такое, мужчина хочет сделать для женщины многое.

А когда им это вменяют в ответственность, хочется всё бросить и уйти. Возможно, для кого-то это будет полезной информацией и поможет улучшить или даже сохранить отношения".

P.S. Этот ответ мужчины оказался полезен?

Источник

​Сегодня вопрос для женской аудитории. Этот вопрос задал мужчина.
Вот что он спросил: "Что мужчина может дать женщине в отношениях?".

Вопрос не праздный, потому что автор вопроса задал его своей партнёрше, а она затруднилась дать ответ.
Дорогие женщины, формулировали ли вы для себя, а зачем вам нужны отношения с мужчиной? Чего вы от него ждёте?

#вопрос

​Сегодня для вас -- реальная история. 🙂

Я её прочитала на сайте psychologies.ru.

Возраст - это только отговорка для тех, кто не готов внести изменения в свою жизнь.
История Ольги это подтверждвет.

Ей было 53 года, когда умер её муж. Ольге стало невыносимо оставаться в маленьком городе, где она жила.
Подруга дочери нашла работу в Москве и пригласила женщину с собой.

Ольга решилась на переезд. В 53 года найти работу оказалось непростой задачей. Ольга устроилась уборщицей во французском кафе.

Её не смущало, что у неё за плечами 35 лет пед.стажа, ведь начиналась совсем новая жизнь. Скоро Ольга стала начальников отдела кадров в кафе.

Через несколько лет кафе продали и снова начались поиски работы. В одном месте Ольга мыла полы, в другом была курьером, в третьем снова мыла полы.

Ольга вспоминает: "Порой не было денег купить билет на автобус, и я проходила огромные расстояния до метро пешком. Шла и повторяла: «У меня все будет хорошо. Просто сейчас такой период, его надо пережить».

Когда было трудно, ходила в театр, меня это очень поддерживало. Покупала самые дешёвые билеты и так часто там бывала, что контролёры меня знали и сажали на хорошие места. Я и сейчас благодарна им за это.

Даже в самые трудные периоды я не пожалела о том, что кинула себе вызов. Уехала из маленького города, где все было знакомо и понятно, но напоминало о потере близкого человека.

Мой отъезд дал мне ощущение остроты и радости жизни. Того, что всё в моих руках".

В 62 года Ольга поняла, что хочет устроить личную жизнь. По совету дочери она решает разместить анкету на международных сайтах знакомств.

Английским языком тогда Ольга не владела, ей помогала дочь Лена, преподававшая английский.

Однажды они получили письмо от Кена, англичанина, ровесника Ольги, который стал интересоваться её жизнью и открыто рассказывал о себе.

В скайп первый раз вышли втроём: Кен, Ольга и её дочь Лена. Он смотрел на Ольгу, а она на него. Лена переводила.

Через несколько недель Кен приехал, а уже через полгода встреч сделал предложение. Ольга переехала в Англию и живёт вместе с Кеном уже восемь лет. За эти годы она не только прекрасно выучила язык, но и поразила всех тем, что после шестидесяти научилась водить машину и сдала на права.

Возраст -- не помеха новым возможностям, если человек открыт для них, а не замыкается в своих переживаниях и смотрит в прошлое.

Вдохновляющая история? 🤔

​Институт брака разрушается. Об этом много говорят и пишут. Отношения без обязательств, гражданские браки -- разве можно сейчас удивить кого-то таким выстраиванием взаимоотношений?

Почему так получается? На этот вопрос коротко не ответит ни один специалист. Причин много.

Оглянувшись вокруг, проанализировав ситуацию в своём окружении, большинство из нас признают, что регистрация брака не гарантирует создание счастливой семьи.

Есть ли среди ваших знакомых пары, которые давно живут как соседи, почти не интересуясь, чем живёт партнёр и у каждого из них давно выстроена своя отдельная жизнь?

Тем не менее, официальная регистрация брака не потеряла своей актуальности, потому что при возникновении юридических вопросов чаще в более невыгодной ситуации оказываются партнёры, которые официально не заключили брак.

Давайте подумаем, почему распадаются браки?

Я перечислю несколько причин, а вы при желании добавите в комментариях те, о которых я не написала.

🔸 Тяжёлое материальное положение и отсутствие перспектив его улучшить.
🔸 Совместное проживание с родственниками одного из супругов.
🔸 Вмешательство родителей (или других родственников) в дела семьи.
🔸 Насилие в семье (физическое и/или моральное).
🔸 Алкоголизм, наркомания, игровая зависимость одного из партнёров.
🔸 Отсутствие общих детей (или одного ребёнка).
🔸 Неумение и нежелание выстраивать взаимоотношения с партнёром.

Я что-то упустила? 🤔

​Семейная жизнь без интима — это нормально?

Не знаю, есть ли в вашем окружении такие пары, тем не менее они были всегда. Тема сексуальных отношений была почти запретной, поэтому информации было мало.

Возможно, для кого-то удивительно услышать, что есть люди, которые влюбляются, создают семью, становятся любящими супругами, только в их отношениях есть одна особенность: им не нужен секс. Он может у них случаться один-два раза в год, а может полностью отсутствовать.

Именно о таких парах я прочитала статью на сайте psychologies.ru

Во многих книгах и фильмах романтические отношения, любовь всегда связаны с желанием сексуальных отношений, поэтому возникает вопрос, а нормально ли не хотеть секса с любимым человеком?

Если вам интересно, что говорят на эту тему психотерапевт и психолог, переходите по ссылке и читайте статью полностью.

Из известных исторических персонажей белый брак (т.е. брак без секса) был у Сергея Александровича и Елизаветы Фёдоровны Романовых, при этом супруги очень трепетно относились друг к другу.

У каждого свой темперамент, а значит, и потребность в занятиях любовью различается, и страстный регулярный секс не всегда залог счастливого союза.

​Группа из 150 человек, посетившая семинар "Как стать счастливым", получила задание написать своё желание, упаковать его в шарик и надуть, указав своё имя на нём маркером.

Затем шары запустили в комнату и попросили участников найти свой шар в течение 5 минут.

Все отчаянно бросились искать, сталкиваясь друг с другом, был полный хаос.

В итоге за 5 минут никто не мог найти свой собственный воздушный шар.

Потом участников попросили случайным образом взять воздушный шар и передать его человеку, чьё имя было написано на нём.

Через несколько минут у всех был свой собственной воздушный шар.

Лектор сказал: "Именно это происходит в нашей жизни. Каждый отчаянно ищет счастья вокруг, не зная, где оно находится.

Наше счастье заключается в счастье других людей. Дайте им счастье, и вы получите своё собственное взамен.

Это есть цель человеческой жизни."

​Многие проблемы в семьях начинаются из-за того, что постепенно партнёры всё меньше и меньше времени проводят вместе.

Если это так, то ситуацию пора менять. Попробуйте уделить партнёру хотя бы час ежедневно. На первый взгляд это просто. Но, если вы долгое время жили как соседи, то провести вместе хотя бы пять минут окажется вовсе нелегко.

Вспоминаем об искусстве маленьких шагов. Начните с того, что побудете вдвоём пять минут. В первую неделю реанимации любовных отношений этого будет достаточно.

Когда почувствуете, что пяти минут вам обоим стало мало, тогда увеличивайте время. Успех этого шага заключается в его регулярности. В эти минуты говорите о чём-то приятном для обоих, сделайте лёгкий массаж друг другу, поделитесь важными мыслями.

Через пару недель станет заметно, что вы нуждаетесь в партнёре и сами хотите больше времени проводить вместе.

​Счастье складывается из мелочей.

Наши будни заполнены рутиной, и, если не выделять время для совместного обеда или ужина, прогулок, посещения вдвоём ресторана, кино, спортивных мероприятий и т.п., то со временем совместная жизнь становится похожа на проживание с соседом в коммуналке.

Если вы не хотите (лет через 20 ) однажды утром проснуться и увидеть рядом с собой человека, который давно стал чужим, то надо в самом начале отношений понять, что оставаться вместе -- это самое главное, несмотря на взлёты и падения.

Что же делать?
❗️Ставьте ваш брак, ваши отношения на первое место. Это особенно важно, когда появляются дети. Стандартна ситуация, когда дети становятся эпицентром жизни семьи.

Психологи утверждают, что это неверный выбор. Оглянитесь вокруг и вы поймёте, что это так и есть. С появлением детей у родителей не должна заканчиваться их собственная жизнь. Хорошие дети не сделают брак счастливым, а хороший брак поможет вырастить хороших детей.
Детям нужен пример тёплых, доверительных отношений между родителями.

Такие простые вещи, как говорить друг другу «Я тебя люблю», держаться за руки во время просмотра фильма, делать приятные пустячки, помогать по хозяйству, даже убрать за собой чашку со стола — всё это имеет значение.

Отсюда совет: никогда не забывайте о мелочах. Они имеют большое значение.

​На свете существуют тысячи фильмов о любви, но не так много о том, что за ней следует. Из любви не обязательно получаются отношения, а в отношениях совершенно не всегда есть любовь. 🤔

Несмотря на это, мы любим смотреть фильмы о любви. Так ведь? 😉

Сегодня я не стану рассказывать об одном фильме. Предлагаю вам подборку с сайта kinopoisk.ru, которая так и называется: "Фильмы про любовь".

В подборке собраны красивые и трогательные истории любви. Отбор сделан на основании оценок и рецензий пользователей КиноПоиска.

🎥 Приятного просмотра! 🙂

#movies

​Посмотрела интервью Ирины Хакамады об интеллекте и красоте, свободном браке, популярности и хейте, поиске себя, медитации на смерть, проворованном дзене, приключении на Burning Man и о том, как построить свой Тибет внутри. (Интервьер — Ольга Чебыкина.)

Я думала, делиться ли этим видео с вами? И всё-таки решила, что этот разговор будет интересен не только мне, а и другим читателям канала.

Умение брать интервью — это отдельный профессиональный навык, который есть не у всех журналистов. У Ольги Чебыкиной великолепно получается выстроить разговор так, чтобы было интересно и гостям, и зрителям.

Интервью длится один час. Уверена, что этот час в компании двух собеседниц будет интересным для вас.