Трудности ориентации

@russtrap Нравится 1

Анонимная история об ориентации 2,7 млн мужчин России.
Написать автору — @RusstrapBot
Больше постов — на Patreon https://patreon.com/russtrap
Всё, что не поместилось в этот канал и автора, здесь — @boudoir_gay
Инстаграм: https://instagram.com/rus.trap
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Для взрослых


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Для взрослых
Добавлен в индекс
06.02.2020 10:23
реклама
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
SearcheeBot
Ваш гид в мире Telegram-каналов
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
5 694
подписчиков
~3.1k
охват 1 публикации
~1.7k
дневной охват
~2
постов / день
55.1%
ERR %
3.03
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
20 упоминаний канала
12 упоминаний публикаций
1 репостов
Заметки на полях
Заметки на полях
ParniPlus
Радикальный гей
Заметки на полях
Tolkachev
Sexy BOYS
СМСки_вникуда
Things I read
🔥Hot Gаy Porn🍆💦 🔞
HomoNotes
🔥ГЕЙ ГОРОД ГРЕХОВ 💦
Заметки на полях
yes homo 18+
W H R
Каналы, которые цитирует @russtrap
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Attached file
Attached file
Attached file
Attached file
Attached file
Attached file
Attached file
Attached file
Attached file
Плейлист для моего гомосексуального причащения
​​Я гей, но пока слежу, чтобы это не было очевидно. Например, со временем завёл в медиатеке с десяток безопасных плейлистов, адаптированных для публичного прослушивания. Но собран у меня и интимный плейлист, весёлый — там Шер поёт Strong Enough сразу за мадонновской «Исповедью на танцполе». Этот сет собран для гомосексуального причащения.

Говорят, радуга озаряет небо над городом, когда в одном микрорайоне включают Мадонну, а на другом конце — Милен Фармер. Более спокойные хлопцы мечутся между Ланой Дель Рей или Адель, но суть неизменна: гомосексуальный вкус падок на сильные женские личности с микрофоном. В унисон с ними мы страдаем по мужскому плечу и тут же беззвучно подпеваем их манифесту: «Мужчина, я справлюсь без вас, свалите с пути».

Да в конце концов неважно, о чём в наушник рассказывает та же Кайли Миноуг и с какого перепуга она в 50 лет подалась в заунылое кантри. Геи — это фанаты, и они не изменяют тем, у кого есть вагина и имя типа Кайли, Бритни или Гага.

Фанатство — страшная вещь. Признаюсь в страшном: по вечерам, за задёрнутыми шторами и со всё тем же весёлым плейлистом, я оттачиваю хореографию, держа в руке фантомный микрофон. Ещё немного такого непотребства, и буду снимать из квартиры российскую адаптацию «Королевских гонок Ру Пола» (RuPaul's Drag Race).

Я встречался со всякими геями. Никто из них не ощущал себя геем под хрипящий мужской рок. Под тот самый, проблемный, в котором чувствуется горечь времени. Геям не надо лишний раз рассказывать о горечи времени, поэтому и спасение они нашли в попе. В поп-музыке, которая, в лучшем случае, вся о понятных хитросплетениях секса и любви. Или в худшем — ни о чём.

Мы забываемся в этом ни о чём. И чтобы сбежать от несправедливостей окончательно, выходим на танцпол. Говорят, те, кто танцуют — самые внимательные слушатели, потому что они не замечают ничего кроме музыки.

Из «ни о чём» и танцев родилось «Евровидение».

Репертуар «Евровидения» — отдельный жанр. Ну знаете, это те песни, которые хотят понравиться тебе с первых же секунд. Стоит одну такую добавить в плейлист, и Яндекс.Музыка или Spotify завалят потоком однотипных эпичных трёхминуток, исполнителей которых забудут уже в июне. Потому что в будние эти поп-певицы и подкачанные пацаны поют на румынском диалекте киприотского про патриархат, да ещё и под аранжировки из раздела уцененных реплик. Гей-иконы из них никудышные.

Так или иначе, поделиться с кем-то любимым плейлистом — это как сделать маленький каминг-аут. Даже если вы простой гетеросексуал. Вот мой маленький каминг-аут 👇🏻
Читать полностью
​​Догадываюсь, как на этот канал смотрят со стороны. Непонятный хлопец расписывает на публику, как посасывал у мужчин, нюхал трусы итальянца, скрывал эрекцию на медосмотре в военкомате. Перечитав это очень краткое содержание, вы, должно быть, подумали в мой адрес: «вот же шлюха!»? Вы не первые: пара человек за полтора года не выдерживала повествования и писала мне такое в личку. Было неприятно, но они и не догадывались, что внутри моей головы ещё достаточно стеснения, запрещающего выкладывать, например, грязный пост про римминг. А ведь он написан, одухотворён и напомажен, как моя задница тем вечером.

Последний секс у меня свершился полгода назад, так что обвинять меня в беспорядочной половой жизни не имеете право. Всё как раз упорядоченно и расписано: похождения я фиксирую в таблице. Там строгие столбцы «имя», «дата» и «что было». Это для того, чтобы, когда у меня спрашивали: «А сколько у тебя было?», я называл число, а не отшучивался словами «много» или «мало» — оба они почему-то звучат невыгодно.

Это не рейтинг, не хит-парад, не оценочный лист. Возможно, было бы занимательнее, если б в таблица облагородилась столбцами «рост/вес», «размер члена». Но тогда бы и свидания выглядели подозрительно: на них пришлось бы брать измерительные приборы.

Знаю, что не один такой умный с секс-таблицами: одним томным вечером выяснил, что системный подход использует ещё один гей-автор Ярослав @gayfromprovinces. Если у вас пока нет такой таблицы — срочно заводите. Давайте-давайте: открывайте Эксель и переписки, восстанавливайте по крупицам историю авантюр. Если не для потомков, то ради себя.

На имена и фамилии не надейтесь — надёжнее записывать по приметам. У меня, например, мужчины записаны как «Георгий напротив собора» и «20-летний туркмен, совравший о возрасте». Он реально соврал: пришёл в обеденный перерыв весь такой на 6 лет моложе, чем обещал. И с богатым сексуальным опытом, что я на обед вместо компота спустился в алкомаркет за полусладким без паспорта.

Польза таблицы поразительная! Вот я, например, вывел авторскую статистику. Я ходил на свидания с 42 парнями. С каждый пятым из них потом произошёл секс. Половина из всего секса завершала первые свидания. Только с двумя парнями я потом спал ещё раз.

8 парням я делал минет, 5 — делали мне.

Конверсия в отношения — ужасно низкая (5%). Качество отношений — такое же.

Больше половины этих 42-х историй закончилась из-за самой дурацкой в мире причины — мы просто перестали переписываться. Послали друг другу «Доброй ночи», но утро уже встретили без обременений. А это означает, что пороховые бочки со своими фитилями ещё в подвале: в неподходящий день одна смелая бочка напишет: «Привет, как дела?».

Если эта таблица чему-то и должна научить меня, так это ставить финальные точки или продолжать предложение.

К главному вопросу: «А сколько у тебя было?»
Я посовокуплялся 11 раз за жизнь. Сегодня вечером будет 12-ый.
Читать полностью
​​Закончился мой культурный вечер: вместо порно я посмотрел кино с сюжетом, «Убийство священного оленя». У фильма в трофеях — каннская пальмовая ветвь и Колин Фаррел. Он там раздобревший, в самом соку. Кондиция актёра правильно называется Daddy — точно, хоть и порнушно. Плевать, что вечер культурный.

В фильме много странных сцен. Есть, например, такая, где подросток спрашивает у доктора Колина о волосах на теле. Мол, «ваш сын сказал, что у вас в подмышках волос в три раза больше, чем у меня. Ещё волосы растут у вас на груди и спине». Доктор оправдывается возрастом, парень просит продемонстрировать растительность. В итоге Колин Фаррел расстёгивает рубашку, обнажает грудь, поднимает руку — волосы, повсюду волосы! Ещё есть сцена, где он еле прикрывает пах. Впечатления те же.

Ни один половой член в фильме не засветился, но тему маскулинности подняли так, что в месте подъёма стало тесновато. Оказалось, что тема телесной волосатости меня возбуждает и без сексуального контекста.

Мне было лет 10, когда я узнал, что у мужчин растут волосы под мышками. Откровения пришли из сериала «Тайны Смолвиля» на СТС, где героя мускулистого актёра Тома Уэллинга связали в амбаре злодейки и подвесили топлес за руки. На весь экран — рельефные волосатые подмышки. В Саудовской Аравии на телевизорах в этой сцене был бы тотальный цензурный блюр.

Том Уэллинг оставался единственным в моей жизни мужчиной, не брившим подмышки, до первого просмотра гей-порно. Затем мне казалось, что из всего нерусскоязычного видеоконтента только реклама бритвенных станков показывала мужские подмышки такими, какими я привык их видеть в реальности во взрослых раздевалках и на пляжах.

Пришло время, и я стал тем мужчиной, который раз в неделю, стоя в душе с приблудами для депиляции, делает выбор: на каком из полюсов подмышечного фетиша он окажется. Побрить — безопаснее: в худшем случае ты оставишь людей равнодушными. Не брить — сильнее по воздействию: вызовешь или обожание, или отвращение.

Пытаясь переманить побольше самцов в свой лагерь, некоторые противники волосатых подмышек зачем-то взывают к рациональности: «Это же негигиенично!». Они звучат подозрительно — как люди, которые вместо вечернего душа корпят над квитанциями ЖКХ. Если их не остановить, к концу недели они лазером выжгут себе всё вплоть до волос на пальцах ног, чтобы сэкономить на горячей воде.

Я брею. Потому что зарастаю слабо — неэстетично. Но прошлым летом в автобусе я смотрел на парня в баскетбольной майке. Он держался за потолочный поручень, и его прямые чёрные волосы были красивыми.

Остужал либидо после Колина Фаррелла невинным ретро — «Джентльмены предпочитают блондинок». Там — потные спортивные джентльмены скакали в облегающих шортах телесного цвета и оставляли мировой культуре яркие кадры небритых срамных мест. Не получаются вечера культурными, когда уже 4 месяца без секса.
Читать полностью
У меня на Patreon собирается коллекция развратных календарей собственного производства. Сегодня она пополнилась постером с голым и потным Данилой Козловским. Рисовал Данилу ночью: в одной руке было перо планшета, в другой — самообладание.

История с календарями начиналась полгода назад. Подумал, что моим фантазиям о русских мужчинах нужно воплощение. Генри Кавиллов и других мейнтримных секс-символов рисовали голыми не раз — я же решил додумать, что там в трусах у наших, у постсоветских резидентов.

Совершенствовал технику, набивал похотливую руку. В мае вот научился со светом работать. От пластмассового Дудя я пришёл к переливающемуся Козловскому с промокшими насквозь трусами-боксерами (и без оных).

Дальше — больше. Год 2021 ещё не кончил.

Ссылка на Patreon — https://www.patreon.com/russtrap/. Там и календари пошлые лежат, и посты раньше выходят, и книга очень эротического содержания главами пополняется. Стóит 5$/мес. Демократично: я за эти деньги в столице покупал полкоктейля в модной изакае.
Читать полностью