Sic(k)!

СССР. Три друга остановились в отеле.

Два мужика открывают бутылку водки, а третий, будучи уставшим, ложится спать. Он не может уснуть и слушает, как его пьяные товарищи травят политические анекдоты.

Спустя какое-то время мужик выходит из номера покурить. Он встречает администратора на ресепшене и просит принести чашку чая в номер через 5 минут.

Он возвращается в комнату, наклоняется к розетке так, чтобы его друзья заметили, и говорит в неё: "Товарищ майор, нам нужен чай в комнату 62".

Его друзья ржут над этой шуткой, как вдруг в дверь стучатся. Девушка с ресепшена приносит чай. Бухие мужики замолкают и бледнеют от ужаса. Трезвый мужик наконец идёт спать.

Хорошенько выспавшись, он просыпается и видит, что, кроме него, в комнате никого нет. Он спускается на ресепшн и спрашивает, куда ушли его друзья. Ему отвечают шёпотом, что их забрал КГБ на рассвете.

Мужик в ужасе спрашивает, почему не забрали его.

Ему отвечают: "Товарищу майору понравилась ваша шутка с чаем".

Врач-англичанин: "В англии медицина настолько продвинута, что мы вырезаем у человека печень, помещаем её в другого человека, и через 6 недель он уже ищет работу!"
Врач-немец: "Это ещё ничего. В Германии мы отрезаем часть мозга у одного человека, пришиваем его к мозгу другого, и через 4 недели он уже ищет работу".
Русский врач: "Ну, а мы как-то вырезали часть сердца у одного человека, поместили в грудь другого, и он искал работу уже через 2 недели".
Американский врач ржёт: "Да вы все сосёте. Несколько лет назад мы взяли человека без мозга, сердца и печени и сделали его президентом. После этого вся страна искала работу".

КГБ, ФБР и ЦРУ решают выяснить, кто лучше всех ловит преступников.
В качестве теста генеральный секретарь ООН выпускает кролика в лес, и даёт задание поймать его.

На поиски отправляется ЦРУ. Они внедряют своих животных в лес, чтобы те добыли информацию. Опрашивают всех свидетелей. Спустя 3 месяца они приходят к выводу, что кролик не существует.

На поиски отправляется ФРБ. Через две недели, не найдя ни одной зацепки, они сжигают лес со всеми его жителями, включая кролика, и не приносят извинений: кролик знал, на что шёл.

На поиски отправляется КГБ. Спустя два часа они выводят из леса избитого медведя, который кричит: "Хорошо, хорошо! Я кролик, я!"