Секс в небольшом городе

@tinderellalive Нравится 2

Как одна тиндерелла по миру путешествовала
Германия.

Реклама на канале:
https://telegra.ph/Reklama-09-25
Поддержать Машу шекелем:
Тинькофф: 💳 5536913781466699

До меня можно достучаться на @female_af.
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Блоги
Добавлен в индекс
17.10.2017 19:53
реклама
Каменный лес
Блог о играх, кино и моде
BRANDSHOP
Лучшие кроссовки и одежда в Москве.
Автомобили из СССР
ЖМИ! Если хочешь знать на чем ездил твой папа!
8 124
подписчиков
~5.2k
охват 1 публикации
~4.1k
дневной охват
~5
постов / нед.
64.4%
ERR %
30.34
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
135 упоминаний канала
42 упоминаний публикаций
35 репостов
Рейс 69✈️
Paula Rotterdam
Paula Rotterdam
Revenant
Женская власть
ЛГБТ итд
Grumpy Lesbian (18+)
Женская власть
Росфемнадзор
Женская логика
Два яйца
Незабудочка 18+
Москва.Культурная
Balzac
Telegram каналы
Мари и киски
Москва, я скучаю
Дискурс
Ебанина
БЛИН, АЛИНА!
irek van vr 👽
БЛИН, АЛИНА!
berlin affairs
Не по учебнику
Квадрат дизайн
На удаленке
димушвили
Два яйца
дочь разбойника
БЛИН, АЛИНА!
Копилка Такоры
Инь-Ян под Кальян
Женские Секреты 💌
Секреты Отношений
Шальная Императрица
Gangrele 18+
Подарочки для заечки
Каналы, которые цитирует @tinderellalive
Frontend&You
РАДИО МИЛЬШТЕЙН
Фатима, взрывай
Рейс 69✈️
Два яйца
Незабудочка 18+
Москва.Культурная
Balzac
Мари и киски
365 days of dating
Москва, я скучаю
Катины секреты
anzol^••^cat
Катины секреты
Фигачим сексшоп
irek van vr 👽
не Грузись
lerochkafabricius
irek van vr 👽
БЛИН, АЛИНА!
Только спросить
SEX 404
berlin affairs
Sex&Drugs
Breaking mad
Курсач
Media Малькевич
димушвили
Квадрат дизайн
Не по учебнику
На удаленке
Grampex | Подборки
Женская власть
Женская власть
Вандроўкі
БЛИН, АЛИНА!
Эй, толстый!
Незабудочка 18+
Незабудочка memories...
Вандроўкі
Даша Сексшоп
Gangrele 18+
Подарочки для заечки
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Всегда завидовала программистам – математика, цифры, коды – мне казалось, что это ужасно сложно, а еще гарантировано много денег.

Мне мечталось, что однажды я буду уметь создавать сайты, писать программы, алгоритмы (кажется, тут смешались люди и кони, но вы уже поняли, что я так и не домечталась), буду независимой и уеду путешествовать.

В 14 я сама пробовала писать сайты на HTML, у меня даже что-то отдаленно получалось, но потом я свалила в Израиль, а дальше вы знаете.

Окончательно я впала в ступор, когда приехала к двоюродному брату в Москву в 2007 и он предложил мне подработать – надо было что-то там вводить в алгоритме, и у меня все запоролось примерно сразу. Короче, я пошла раздавать листовки, лол.

Еще я как-то записалась на курсы she codes в Тель-Авиве, но зассала, что у меня слабый комп, и не пошла на пробную встречу.

Это все очень длинное вступление к тому, что есть Лена – и вот она сделала все именно так, как хотела я: работает фронтенд-разработчиком, путешествует и ездит на хакатоны.

Сейчас я буду как те самые родители, которые отправляют детей на балет, потому что сами не пошли, но я вас прошу: дерзайте.

Лена не только рассказывает про профессию, какие есть специальности и особенности работы в IT, у нее свой курс «Старт в IT», который начнется вот-вот 21 октября. Врывайтесь!

А если вы пока не уверены, что оно вам надо – осмотритесь получше, почитайте Ленин канал:
- первый заказ без опыта
- что делать, если ты junior
- А это пост на заметку для меня: есть ли жизнь после 28?

Пойти, что ли, тоже на курс?

#вмассы
Frontend&You
​Я знаю, что в группе много новых лиц, поэтому пришла пора познакомиться. Меня зовут Елена, и я работаю фронтенд-разработчиком на проекте банка из ТОП-7. Кроме того, я веду несколько частных проектов и разработала собственный курс по программированию. В блоге я стараюсь дать максимально информативные ответы на вопросы, возникающие в голове начинающих веб-разработчиков. Делюсь приёмами, лайфхаками и собственным опытом, как я попала в ИТ и искала заказы. Здесь можно найти ответы на вопросы: Как изучать фронтенд в 2019 году? Программист. Есть ли жизнь после 28? Нужен ли университет программисту? О профессиях в разработке. Как продуктивно учиться и работать? Как стать программистом? Кроме того, я освещаю тему путешествий. Я - изрядный путешественник, посетивший 33 страны, и делюсь информацией о том, в какую из них вам стоит ехать и почему. Так, на канале можно узнать: - Дорого ли путешествовать по Лондону? - Зачем ехать в Грецию? - Что посмотреть в Казахстане? - Армения. Ехать или нет? Кратко о…
Читать полностью
All that jazz

Мне понравились его волосы.
Вернее, не так – начало другое: я купила Тиндер Голд. Нужно было проверить теорию «вовсе не все мексиканцы абсолютно не в моем вкусе, их просто хорошо прячут». Тогда мне и написал В. – бразилец с исконно русским именем.

Не мексиканец, конечно, но пообедать можно – решила я, и согласилась встретиться через два часа.

Его волосы - это, правда, что-то нереальное.

Он вообще очень красивый – светло-зеленые, умные глаза, шикарная белозубая улыбка и тонкие, длинные пальцы пианиста.
На столе индийская еда, и я уверена, что растеряла навыки ходить на свидания – щеки горят от румянца, а рот не закрывается – про Азию, про острую еду, про преподавание иврита (он тоже преподает онлайн и говорит на 5 языках). На свидание он пришел с книгой, и это было совсем как у Кундеры, будто пропуск в какой-то потайной мир, отличительный знак для своих.

Он поцеловал меня вдруг – и это было мягко, медленно, такой acquired taste. Моя жизнь прямо такая сейчас - цепляюсь за мужчин, как Л., которые олицетворяют все то, что я находила сексуальным: властность на грани грубости, поглощение, подавление, борьбу. Но постепенно, вкрадчиво, в мою жизнь проникает другой опыт – чувственность, смакование, гамма красок, терпение.

Этого было недостаточно – поцелуй, хорошо, что дальше?

Мы гуляли по городу, шутливо примеряя места – подойдут ли они для спонтанного секса посреди дня? Вот церковь, forgive me, father, for I have sinned, вот чей-то дворик, крыша центра медитаций, площадь, где пьяный Хулиан протягивает нам пакет с травой «это подарок, ты такая красивая! Вы такие красивые!».

Во дворе библиотеки нас накрывает закат – В. рассказывает про свою татуировку и идею вечного возвращения Ницше, которую Кундера извратил на его взгляд, и каким тяжелым грузом все-таки становится единожды=никогда, если понимать его как в книге. Он выбирает по-другому, быть агентом своей жизни, а я слушаю и понимаю вот оно.

Это тот самый момент, когда я понимаю, что не хочу расходится – хочу бесконечно слушать его мягкий английский, впитывать его, держать за руку.

Дальше все просто – когда решил, так и делаешь.
Пойду поем обед, который он приготовил.
Читать полностью
Школа жизни

Есть истории, которые мне рассказывать сложно.
Вернее, не так – я их не стесняюсь, это часть моего прошлого и от нее не убежать. Но проще мне ими делиться только при необходимости, в личном разговоре, не на 8 тысяч человек.

Но случаются моменты, в которые эти истории всплывают, отозвавшись на что-то извне, и они просто бултыхаются внутри, вызывая тошноту, преследуя каждую мысль, пока не выпустишь.

Знаете, почему нельзя бить детей?
чувство безопасности

Семья должна давать безопасность, более того – осознание, что даже, если тебя обидят вовне, дома тебя защитят.

Я не была простым ребенком, и тут сразу хочется начать себя оправдывать – дети отражают обстановку в доме, это была просто реакция, - не знаю. Может, я просто была хуевым ребенком – капризным, громким, требующим внимания, «с лишком».

Почти все мои драки с сестрой я забыла и оставила в прошлом, кроме нескольких.
Одна из них является нашим с мамой камнем преткновения до сих пор.

Когда мне было 14, моя сестра, которая старше на 8 лет, попросила своего тогдашнего парня меня избить. Дома нас было четверо – мы с одноклассницей зашли после школы, и их двое, причем он у нас гостевал, потому что сам был из Москвы.

И вот, взрослый (ему было лет 25) парень, прижимает 14-летнюю девочку к шкафу и бьет кулаками по лицу, на глазах у публики – одноклассница в шоке, сестра спокойно наблюдает. Я так сильно вцепилась в его руки, пытаясь остановить, что у него тоже остались синяки.

Мама пришла домой и увидела меня зареванную, с разбитыми губами и фингалом, демонстративно курящей в подъезде – как сейчас помню, мне было море по колено.

И пока мои бывшие одноклассники продумывали план, как его подкараулить и отомстить за меня, ей даже не пришло в голову выгнать его из нашего дома, нет, он продолжал оставаться нашим гостем, а я позорно пошла в школу с синяками. Знаете, почему?

Ты сама виновата. Ты достала сестру, а он вступился за свою девушку. Достойный парень.

Началось все, кстати, с того, что сестра сама залепила мне пощечину. Я ответила, а она решила от греха подальше позвать мужика.
Если бы это была очередная драка сестер, я бы, пожалуй, давно забила.

Но даже сегодня, моя мама по-прежнему продолжает мне доказывать, что она все правильно сделала, что я действительно это заслужила, что у них у всех давно руки чесались.

Какая-то извращенная часть меня думает, что, возможно, это и правда был жизненный урок – что тебе может прилететь пизды от кого-то старше и сильнее, потому что он может; что насилие можно заслужить.

Но этот урок я пытаюсь забыть.
Читать полностью
Кстати, об авторах и их делах.
Вы часто просите прочесть мой диплом, и я исправно отправляла его в течение года.

Теперь у вас есть возможность прочесть мой диплом и при этом меня поддержать шекелем - его можно скачать вот тут:
https://gumroad.com/tinderellalive

Стартовая цена 1$, но вы всегда можете поставить цену выше, если хотите меня поддержать (ну и еще потому что они берут комиссию в 8,5% + 0.30$).

А если диплом вам не нужен и вы просто хотите поддержать меня и этот блог, сказать спасибо можно тут:

Тинькофф: 5536913781466699
Pepper: 0532253661
PayPal: Paypal.me/tinderellalive

Еще можно прийти ко мне учить иврит.
Вообще, я вчера рассказала в инстаграме из чего состоит мой доход, если вам интересно: https://www.instagram.com/p/B3cRzCeHh1T/
Читать полностью
Автор и его дело

Однажды я выложила историю в инстаграме, где на заднем фоне играла песня, какого-то исполнителя, которому предъявляли обвинения в домогательствах, не помню, как его зовут. Их даже, кажется, уже сняли или не доказали.

И все-таки, буквально спустя десять минут мне прилетело – «а ты разделяешь автора и его творчество? Иначе почему это ты выкладываешь?».

Каждый раз, когда я упоминаю, как мне нравится Тинькофф банк, мне обязательно напоминают - Олег-то мудак, и поддерживать его нехорошо.
Я, честно, долго об этом думала.

С одной стороны, разделить очень сложно – ведь то, что мне нравится продукт, который выпускает расист и гомофоб, значит, что я поддерживаю его поведение экономически.


Музыка, которую создает человек, фактически неотделима от него самого – по сути, это проявление его внутреннего мира, заявление о себе.

Но, наверное, у каждого из нас есть свои маленькие уловки, которые позволяют подогнать мир под то, что нам удобно и не противоречит этическим принципам.

В моем случае, ключевую роль сыграла моя сестра.

На одном из занятий мы снова обсуждали сложную расстановку сил в семье, а также мое презрение и ненависть к старшей маминой дочери. Психотерапевтка спросила, не думаю ли я, что моя сестра ментально не здорова и возможно, это и есть самое простое объяснение ее поведению.

Но для меня это история про два стула и одну небольшую жопу – если не разделять профессиональную деятельность и человеческие качества, поведение «вне работы» - то моя прямая этическая обязанность была бы сообщить ее пациентам о том, как она поступала со мной, все ее физические и моральные издевательства над другими людьми, все ее ментальные нестабильности.

Если она так поступала со мной, просто потому что она мразь и ненавидит меня – это одна история.

Если она так поступает, потому что не может себя контролировать, потому что это болезнь, она проявляется спонтанно, и это не что-то личное, - значит она не может работать психологом, ну или, по крайней мере, ее клиенты должны знать на что они идут.

Это извращенное мышление, но мое стремление разделять эти сферы, и думать, что, если человек-мразь, это не значит, что он плохо делает свою работу – попытка избежать ответственности за человека, с которым я не хочу иметь ничего общего.


Но если моей сестре можно быть сволочью и психотерапевткой одновременно, то значит, можно быть гениальным музыкантом и мудаком, можно делать отличный банк и ненавидеть евреев.

Потому что, если смотреть по-другому, если иначе, мне придется вмешаться, мне придется снова в это влезть.

А я не могу.
Простите.
Читать полностью
Перечитываю «Невыносимую легкость бытия». Несмотря на то, что последний раз я открывала ее на третьем курсе, она звучит неким лейтмотивом моей жизни.

Именно так я почувствовала, проглотив первые несколько страниц тогда, сидя в пиццерии возле Вильнюсского вокзала, потягивая чай с тортом, в ожидании автобуса домой.

Сегодня я перечитываю смакуя, пережевывая тщательно - слишком много слоев меня выросло на этой книге с тех пор, с 2014.

На кого я больше похожа теперь? Неужто Тереза сквозит во мне ускользнувшим прошлым, и я все больше ощущаю себя ее матерью? А эта экзистенциальная неизбежность - это все Томаш, Томаш и его «единожды = никогда».

Перечитываю и гадаю, вдруг моя проваленная курсовая и правда не имела смысла даже тогда - я писала про отношения со стыдом и бесстыдством у женских персонажей книги - ведь Кундера сам все разложил по полочкам?

Что если все вообще не имеет смысла, потому что ты все равно превратишься из Терезы в ее мать, с проблесками Сабины, а все потому что einmal ist keinmal.

Единожды - все равно, что никогда.
Читать полностью
Самостоятельная терапия

Пару месяцев назад я делилась, что ключевая задача моей терапии сейчас - поиск желания жить.

К сожалению, решения я пока не нашла - и день рождения, и ритм моей жизни сейчас, события, окружение - все это скорее усугубляет ситуацию, чем наоборот.

Всем тем, кто спешит, помахивая белым пальто с воплями - «вот зажралась, сидит на белоснежном пляже Карибского моря и выебывается», хочется напомнить: когда даже это не радует, руки опускаются вдвойне. Если тебе хуево на продавленном диване в квартире на окраине Урюпинска, можно думать - был бы я сейчас в Мексике, вот было бы хорошо.

А когда ты уже там, где всем по умолчанию должно быть хорошо, а ты просыпаешься от кошмаров в панике - это не обнадеживает.

У моей терапевтки нет ответа на этот запрос - да, сейчас у меня более близкое к депрессивному состояние (и это, кстати, причина, по которой я не пишу, если вам интересно), но даже когда у меня объективно все хорошо, я совсем не хочу и не вижу смысла жить; делаю все по инерции - надо бы права получить, вот билет дешевый.

Я оторвала от себя все то, что обычно поддерживает человека в таких ситуациях - привязанности, любовь, дружба, семья, амбиции, - и оказалась в экзистенциальной пустоте, в которой единственный возможный вариант существования - познакомиться и принять себя.

Пару дней назад мне написал Д. - тот самый, что когда-то улетел в Таиланд к своей бывшей прямо после нашей второй встречи. Прошло полтора года и с тех пор мы больше не виделись, но раз в несколько месяцев почему-то пишем друг другу, общаемся исключительно язвительными уколами, перемешанными с флиртом, но я не могу от этого отказаться.

Так вот, позавчера мы снова разговаривали и в какой-то момент он сказал, что думал, что такой образ жизни, как у меня - открывает и освобождает, но я по-прежнему смертельно боюсь сама себя.

Удивительно, как человек, который видел меня два раза в жизни, подмечает что-то, что даже я не вижу в себе. Может быть, именно поэтому я не могу вычеркнуть его.

Я, правда, боюсь.
Смертельно боюсь, настолько, что мне проще умереть, чем посмотреть, познакомиться и попробовать себя.

Но, кажется, это единственное, чего я ещё не пробовала?
Секс в небольшом городе
Сейчас бы захотеть жить Как-то меня попросили рассказать над какими проблемами я работаю с психологиней, и как далеко продвинулась в их решении. Собственно, это и спровоцировало тот самый фидбек, про который я рассказывала. Чем дольше мы обсуждали, тем яснее становилось: то, что сквозило шуточками на протяжении всей терапии - #нахуйтакжить, мой страх возращения депрессии, невыносимая легкость бытия, - это все было об одном. Я не хочу жить. Не в каком-то суицидальном контексте, нет. Я совершенно не планирую, не рассматриваю способы и даже не хочу умирать. Мне вполне нормально и комфортно с моей жизнью. Просто какого-то особого желания жить, держаться за это состояние у меня тоже нет. Две недели назад я ходила сдавать анализ, результаты которого до сих пор жду. И вместе с тем, что ожидание результатов меня, конечно, пугает, больше ошеломляет другое. Знаете, что я подумала, когда вышла от врача? Если результаты будут плохие, ну и ладно, я все равно не знала, что с этой жизнью делать. Сегодня мы рассматривали…
Читать полностью
​​Ты водишь как баба

Знаете, мне не то чтобы нужна была еще одна причина, чтобы выбирать феминизм, но сегодня она непрошено нарисовалась - я прочувствовала на себе, как сильно влияют на нас патриархальные сексистские стереотипы и как они на самом деле формируют реальность.

Я только недавно получила права, и, в общей сложности, сидела за рулем без инструктора меньше 10 раз.

Но практиковаться надо, иначе какой смысл был получать права? К тому же, чем дольше я буду откладывать в поисках безопасного варианта, тем выше вероятность, что я просто забуду все.


Тут в Мексике я решила арендовать машину, пока рядом есть знакомый, который может подсказать и подстраховать. Мы ездили по городу и я даже несколько раз рулила одна, после того, как отвозила его домой.

Мне было постоянно страшно - но не только врезаться или задеть машину, в моей голове стучало «наверняка, он думает, что я вожу как баба!», каждый раз, когда я резко тормозила перед лежачим полицейским или забывала включить поворотник.

И понятно, что лучше не забывать и тормозить вовремя - но поверьте, я знаю лично десятки мужчин, которые забывают поворотники (а грузины и мексиканцы вообще не знают их предназначения, подозреваю) и не тормозят заранее.

Но я уверена, что мысль «бля, я прям как баба вожу» даже не проносится мимо их головы.

Потому что мужчины могут ошибаться, лихачить, нарушать правила и считать себя при этом Шумахерами, а не обезьянами с гранатой.

Отвозить машину мне пришлось самой - я очень перенервничала сначала пытаясь разобраться с поворотами, с заправкой, а потом и с парковкой - мне казалось, что все на меня смотрят и всем понятно: конечно, она паркуется криво, потому что она женщина (а не потому что я второй раз в жизни паркуюсь в машине одна).

В какой-то момент я плюнула на то, что не понимаю, как выключить дворники, что клерки из аренды машин на меня смотрят и стала парковаться, как учили в автошколе, бормоча под нос: ну и что, что я езжу, как девчонка, я и есть девчонка, пусть думают, что угодно.

И заехала жопой, ровно, точно и красиво.

Это история о том, что, конечно, все в голове - но вопрос в том, кто и зачем насаживает это в наши головы, почему именно в женские и до каких пор?

У мужчины есть право на ошибку, на человеческий фактор.

Но в нашем обществе, женщина, видимо, не человек и человеческий фактор ей недоступен.
Читать полностью
вот уж правда Новый Год - я сегодня сама арендовала машину и вела ее одна!!!

Безумно собой горжусь.
Шана това, ребята!

Пусть у вас будет замечательный сладкий год, который вы проведете в голове, а не в хвосте!

שנה טובה ומתוקה!
Привет, сейчас

Когда-то была мода в инсте выкладывать фотки с точным временем, когда они были сняты.

Фото у меня нет, но я вам нарисую картинку.

Привет, сейчас 5:48. На улице еще темно, горят гирлянды фонариков и разбросанные тут и там лампы. Я сижу на улице, за столом и слышу шум первых машин - куда они торопятся в это время? Здесь все равно все закрыто.

Я почти неделю в Мексике, самое время поделиться впечатлениями, которых (спойлер) почти нет и меня это ... ну что-то среднее между расстраивает и пугает.

За эту неделю мой организм так и не привык к местному времени - вернее, засыпать в 11 я уже начала, а вот просыпаюсь по-прежнему в четыре, поэтому сил на исследования у меня нет - днем режим максимальной экономии энергии с обещаниями «ну вот я высплюсь и тогда!». От жары и влажности отекает все тело, не только ноги, - пальцами-сосисками тяжело набирать что-то на телефоне, любое положение, кажется, пережимает какую-нибудь артерию и что-то обязательно занемеет.

При этом, я не жалуюсь, мне здесь нравится. Мое внутреннее состоянии вышло на новый уровень дзена - вчера я сняла себе студию на airbnb за 80$ на три ночи и не удавилась. Если мы достаточно давно знакомы, то вы можете догадаться, что я такого не делала примерно никогда.

Такой внезапный акт заботы о себе не только умирающая надежда спастись от комаров, но и просто спокойное нормальное отношение к собственным потребностям. Мне нужно работать, мне хочется наслаждаться поездкой и, раз у меня не получается это сделать в хостеле, надо действовать по-другому.

Какая-то часть меня грустит, что кажется, эпопея с рюкзаками подходит к концу - мне все больше хочется купить нормальные чемоданы и ездить на такси. Слишком долго прихожу в себя от 23 кг на спине и еще 6 спереди. Но другая робко примеряет на себя этот новый образ - человека, который не надрывается.

В Мексике хорошо, в общем.
Только комаров много.
Читать полностью
Знаете, есть такие каналы, люди, про которых надо рассказывать долго, аргументировать там, уговаривать почитать – но я давно отказалась от идеи рекламировать таких.

Все больше хочется уходить к тому, чтобы просто сказать – вы только гляньте, потому что точно знаешь, едва зайдет, там сразу все ясно.

Радио Мильштейн – для меня голос современного битника, эдакий русский Керуак, который постоянно хуй пойми где, но пишет так, что будто под кожу.

Именно у Фила, кстати, нашла для себя ответ на то, зачем продолжать писать. Я, конечно, не политик, но смысл тот же.
Короче, правда – тут ничего говорить не надо.

Надо читать.
И, Фил, правда, заебал, напиши книгу?
РАДИО МИЛЬШТЕЙН
«Как гласит народная мудрость: нихуя на дороге не валяется. Ни горящие путевки в Кемер пять звезд олл инклюзив, ни феттуччине с куриной грудкой в сливочном соусе, ни однушка на Маяковской с посудомоечной машиной — нихуя, короче, не валяется. Но есть одно исключеньице — истории. Они валяются. Тысячи и тысячи и тысячи и тысячи и тысячи и тысячи и тысячи охуительных историй валяются на дороге — и только на дороге. Просто, братик, за ними нужно сгонять — как за закладкой. Я сейчас еду автостопом из Нью-Йорка в Чикаго — вместе с почетным белорусским странником, которого до сегодняшнего дня видел один раз. Полгода назад — когда брал интервью. Сейчас объяснюсь. В субботу я прилетел в Нью-Йорк — к бабушке и дедушке. После трех дней релаксационного еблежа стало грустно — решил ехать в Щикагу. Вернее как: решил ЕХАТЬ. А вот Щикага или не Щикага — это уже разницы никакой. Чтобы в дороге не загнить, я решил написать Валере — тому самому белорусику, который помог мне сделать «Этот Ваш Нью-Йорк». Прежде чем осесть в НЙ…
Читать полностью
Мое море

Я сегодня увидела Карибское море и даже помочила ножки. На большее времени не хватило, потому что к морю я собралась в пол-седьмого утра, пока разобралась и доехала было уже пол-восьмого, а в 8 у меня иврит.

Понимаете, да? Я потратила 1.45 чтобы посмотреть на море.

Все израильтяне сейчас, наверное, покрутили пальцем у виска - да и не мой дурак и я б смеялся.

Но я не видела моря с июня - а Карибского вообще никогда. Последние дни у меня джетлаг, я засыпаю в 7 вечера и просыпаюсь в 4, почти не ем и ничего не хочу.

Наверное, к Мексике тоже надо было придумать цели, рассказывать про достижения, вернуться к формату канала про свидания, но я от Тель-авивского моря намного дальше, чем полтора часа.

А напишите мне в личку @female_af, что именно на канале вам важнее всего? Какие темы вы хотели бы видеть и читать?

Я войду в колею и обязательно напишу.
Читать полностью
С С. мы совпали в Брюссельском Тиндере, и между нами, конечно, ничего не будет, хотя я сама ему сказала, что никогда не знаешь, куда жизнь заведет.

Но он зачем-то спросил меня не хочу ли я детей, а я ответила серьезно – сейчас совсем нет, и не знаю, захочу ли когда-нибудь. Я до сих пор слишком не разобралась сама, и не знаю, хочу ли заставлять кого-то еще разбираться с этим всем, в моей жизни нет человека, с которым я бы хотела завести детей, а одна точно не вариант, да и этот мир, если честно, не то место, куда хочется приводить еще каких-либо людей.

И это, может быть, звучит как-то очень пафосно и громко, но сталкиваясь с чем-то в жизни, задумываешься, хотела бы я, чтобы моему ребенку, не дай бог, дочери, пришлось бы с этим справляться?
Пусть это малодушно, но нет, я бы не хотела жить с мыслью, что моего ребенка могут изнасиловать и никому за это ничего не будет; что ее может лапать собственный отец, и никто не защитит; что везде будет грязь, и все новости будут только про климат и планету, которой пришел конец; что она будет бесконечно искать смысл, худеть, пытаться справиться с депрессией и не наложить на себя руки.

Смотрю вокруг и думаю, знаете, сама я уж как-нибудь, но переживать за кого-то еще, маленького, слабого, беззащитного и полностью от меня зависимого – не могу.
Не хочу.
Не готова.
Читать полностью
Заходят как-то русская, иранка и еврейка в бар…
И оказывается, что это один и тот же человек.
Не знаю, что в Серафиме наиболее взрывоопасно – русская кровь, иранская внешность или древнееврейское имя, но смесь получилась бурлящая. Острый язык, злободневность и мрачная российская действительность, все как мы любим, короче.

Летят бомбы:
- в мужиков, которые боятся
- в родителей и будущих дворников
- в тех, кто покупает женщин
- во всех и каждого

Читайте, и пусть вас тоже бомбит.
Фатима, взрывай!

#вмассы
Фатима, взрывай
Привет, шайтаны. Новый день и новый пост от Фатимы. Сегодня ее возбесил заход про то, что мужик что-то кому-то должен, ибо он мужик. Лучшие из них, говорят нам, не плачут, а выходят покурить, не носят украшения, не любят куник, ровно стелют, сильно бьют, служат в армии, не сентиментальничают, уважают футбик и практикуют отчаянный промискуитет, наматывая косы разнообразных баб на волосатый кулак. Мы как-то все молча договорились, что такое поведение мужчины должно определять его как мужчину и поощряться обществом. Нет, птички, я отказываюсь так жить, когда любого не подходящего под образ пьяного мачо самца социум выкидывает с обрыва, как болезненного спартанского ребенка, с клеймом «немужик». Это дезориентирует любую леди: завидев такого мужчину, женщина, также находящаяся в плену установок о четких пацанах, радуется тому, что удачно зашла, а ей порой нужно-то совсем не то. Дяди ревут — да так, что ведра подставляй, и это нормально. Дяди боятся абсолютно безобидных штук и иногда истерят. Некоторые из них в…
Читать полностью
So this is how the movie ends

Милан Кундера говорит, что с метафорами нужно быть осторожным - даже из одной может родиться любовь.

С первого свидания с Д. меня преследовало ощущение сюрреалистичности происходящего - как будто в любую минуту я могла посмотреть на нас со стороны, на объёмную картинку. Как в кино.

Это очень хороший фильм - совсем чуть-чуть предсказуемый, но при этом очень неожиданный и с сигаретным послевкусием. Не выдержала, да.

Ведь очень красиво было - тонкая, хрупкая связь, которая оказалась сильнее времени и расстояния, что такое два дня в сравнении с человеческой фантазией и желанием?

Словно провалившись через экран, - как в детстве думал, что если дотронуться до телевизора, то окажешься там - я сижу в его комнате, которую видела столько раз в телефоне, под его одеялом, и при этом настолько далеко, что я будто вообще не понимаю, что здесь делаю.

Зачем я здесь? Почему?

Как от нежного Чесноковского «ты точно должна ехать, у тебя глаза сияют, когда ты про него говоришь», мы пришли к «I’ll be gone before you come back from work».

Но где ты будешь еще три часа до автобуса?

Посижу в кафе, I don’t want you to make an effort.

Забавно вышло, если бы не было так ...

Меня, словно, укачало - как будто надоело смотреть и эта перемотка, все равно, что застрять в стиральной машине - как пошвыряло от нежности к холодному «я не хочу тебя», от «можно?», поцелуев и рук к «i don’t feel like cuddling», от ожидания встречи к нетерпению уехать.

Я ведь хотела сбежать еще во вторник, но осталась, боялась, что так уехать все окончательно оборвет.

Интересно - это моя интуиция и конец был уже тогда? Или то, что я так почувствовала и стало причиной?

Даже как-то не больно.
Только укачивает до сих пор.
Читать полностью
Мне, право, даже любопытно, что именно и где пошло не так.

Наверное.

Когда в дело вмешался Л., сведя меня с ума и вытеснив Д. (да и все остальное) обочину сознания?

Когда мне отменили противозачаточные, и гормоны понесли мое либидо в неуправляемый поток?

Когда мы все-таки занялись сексом с Д. и это было неплохо, эмоционально, нежно, но недостаточно?

Когда он перегнул палку со своей straightforwardness, не подозревая, что прямолинейность не равно ляпать все, что тебе приходит в голову?

Не знаю, когда, да и важно ли это на самом деле?

Давайте в моменты – я сижу в его кровати, в наушниках музыка Л., от которой мурашки по коже и кажется, что еще чуть-чуть и я почувствую на себе его руки; Д. сидит в телефоне, как будто, так и надо; его соседка готовит что-то слишком пахучее, меня тошнит.

Сегодня наш последний вечер и хочется думать твою мать, как и когда ты превратился из щемящей нежности в какого хуя я тут делаю?.

И, знаете, от истории с Д. мне, конечно, тоскливо и жалко, что так получилось, но гораздо больше меня волнует другое – когда меня перестанет бить током от любого воспоминания о Л.?

Это самый настоящий наркотик, я никогда не была настолько зависима, отравлена, stripped off my pride – во всем, что касается его, я превращаюсь в сплошное хочу.

Хочу, хочу, хочу, хочу, хочу.
Ломка, пожалуйста, отпусти.
Читать полностью
Наверху

Поднимаюсь в воздух и буквально чувствую, как становится легче дышать. Будто бы питерский дурман, московская обреченность не выдерживают притяжения, и съезжают на землю, раздевая меня, отпуская, отступая.

В этот раз было особенно душно.

Но я вырвалась, несмотря на потерянную миграционную карту, на глухую тоску, на тихо постанывающее эго, на непрощания, на беспомощное нежелание жить.

Я все жду, когда захочется подводить итоги, проводить черту - столько раз просыпалась утром с обрывками фраз в голове, обещая обязательно записать и рассказать - как там катера? а тот самый лучший секс? (от мыслей об этой истории сердце стучит гулко, как если бы внутри была абсолютная пустота).

Но обрывки оставались где-то в разговорах, в суете и попытках заполнить все пространство делами, в выискивании в чем еще я недостаточно хороша.

Спасибо этому взлету, музыке, сериалу, направлению к тому практически единственному хорошему, что я нашла в 28 - людях, с которыми вроде бы можно быть собой, обратно к себе.

В бортовом журнале статья про Израиль, а я узнала Тель-Авив мельком увидев фото в руках у мужчины из ряда напротив. Конечно, между Иерусалимом, Мертвым морем и набережной, там шакшука.

завершение круга, помните?

Сижу в кресле и с нежностью трусь щекой о свои волосы.

Я так скучала по тому, чтобы чувствовать себя хорошей, любимой, красивой и цельной.

Можно выдыхать.
Отпустило.
Читать полностью