Трудноустройство

@trudnoUstroystvo Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Истории из жизни социофоба, который заставляет себя выходить из дома и шляться по собеседованиям.
Вывести автора из зоны комфорта: @Margarita_Sme
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Блоги
Добавлен в индекс
04.05.2018 17:58
реклама
Муниципальная Песочница
Мы заставим твоего депутата работать.
SearcheeBot
Ваш гид в мире Telegram-каналов
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
22
подписчиков
~0
охват 1 публикации
~1
дневной охват
N/A
постов в день
N/A
ERR %
0.06
индекс цитирования
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
​​Вместо тысячи слов.
Продолжаю рассказывать о необычных способах заработка. Представьте, что ваше лицо будет лицом тысячи роботов по всему миру. Вы обрадуетесь, что теперь легче смешаться с толпой или будете страдать из-за пристального внимания мировой прессы?

Это не праздная фантазия. Лондонский стартап geomiq ищет лицо для широкой линейки роботов и в публичном обращении на своем сайте просит всех желающих отправить селфи на faces@geomiq.com. Победитель получит 100 тыс. фунтов (8 миллионов рублей).

О проекте стартап сообщает мало из-за документов о неразглашении. Известно, что работы ведутся уже 5 лет, а вкладываются крупные частные инвесторы и шанхайский фонд. Запуск начнется в 2020 году.

Главный критерий отбора - лицо должно быть "добрым и дружелюбным"; возможно, потому, что роботы предназначаются для помощи пожилым. Раньше, чтобы люди в возрасте не чувствовали себя одиноким, использовали лишь роботизированных собак.

В обращении также сказано, что перед запуском проекта планируется создать большой информационный шум (хотя в американском твиттере уже и так много шуток). Но человек, продавший права на свое лицо, узнает все раньше остальных. Ну просто библейское искушение знанием.

Решились бы вы отослать селфи в geomiq? Я не считаю свое лицо добрым или дружелюбным, но даже если бы я так думала, то никогда не отправила бы свою фотографию. Потому что просыпаться каждый день с мыслью, что в мире тысячи точных копий меня, можно без страха лишь в кошмарном сне.
Трудноустройство
​​Ай-вей, наливай! ...яблочный сок. Запущенная социофобиязащищает от алкоголизма: у меня просто нет компании, чтобы с ней выпивать. На фото с бутылью водяры пару постов назад я разливала с дядей. 🍼 К чему это я? Наткнулась за просмотром вакансий на работу тайного тусовщика. Ее предлагают разработчики приложения, с помощью которого можно получать бесплатные напитки в кафе. Вы посмотрите только на зарплату! В тексте вакансии сказано, что непьющих не рассматривают в принципе и возможны командировки в Питер. Заманчиво, но увы: для человека, который после посещения нового заведения лежит ссоматикой, абсолютно не вариант. А вы бы стали там работать?
🤖
🙊 1
🙅‍♂
Читать полностью
​​​​Кислотное "Эксмо"

Летом прошлого года я откликнулась на вакансию в издательство "Эксмо", и меня пригласили на собеседование. Для многих трудоустройство в такое известное место повод для хвастовства, но мне сама идея работы там внушала ужас. Я сумела пойти туда потому, что в то время сильно страдала от ШАР, и легкая деперсонализация вытесняла тревогу.

И вот, я в офисном прикиде, накрашена впервые за год, нашла улицу с тревожным названием ЗОРГЕ, сижу на лавочке и улыбаюсь нехорошей улыбочкой за пол часа до мероприятия. Ладошки мои до того вспотели, что можно на них запекать, и для меня это знак, что пора приступать к ПОКОРЕНИЮ. 🍳

Я иронизирую не просто так. Весь предыдущий день я была абсолютно уверена, что получить эту должность мне не удастся, поэтому готовиться мне необязательно. Я не прочитала ни строчки о фирме, не заглянула на ее страницу в hh, даже не подумала, что буду говорить. Как же я поплатилась!

Я поднялась в лифте на указанный этаж и села на диванчик перед стеклянными дверями в рабочий коридор. Скоро появилась вторая кандидатка: девушка в цветных лосинах и с эко-шопером. Она не стала садится и вынула телефон. Я удивилась её самообладанию: она двигалась и вела себя так, как будто вышла за хлебом.

Затем пришли две другие девушки - одна была одета очень хорошо, а вторая - в джинсы и самую простенькую рубашку. Она прятала взгляд, и, кажется, очень страдала. Как же я понимала ее.

Наконец, прозвучал звук карточки-ключа и стеклянные двери открылись. За ними стояла полная моложавая женщина, очень напомнившая школьного психолога. Мы пошли за ней сквозь модное помещение лофта к конференц-залу. Девчёнка в легинсах сразу стала говорить какие-то вежливые глупости, очевидно, чтобы подлизаться. 👅

В зале мы прошли несколько письменных экзаменов, которые лучше всех написала стильно одетая претендентка (она оказалась выпускницей МГУ). Я же стала тормозить, только что прочитанное задание забывалось, а б у к в ы с л и л и с ь в п е с т р у ю н е р а з л и ч и м у ю м а с с у. Я даже не помню, сколько ошибок у меня нашли, но худшее произошло после.

Нас попросили рассказать о себе. И тут я поняла, как же глупо было не готовиться. Стало ясно, что я не только не получу эту работу, но и окажусь посмешищем. Разумеется, уверенная в себе претендентка из МГУ подготовила речь. И девушка, которая стеснялась, тоже подумала наперед. Даже беззаботная девчёнка в леггинсах что-то заучила.

Когда же очередь дошла до меня, я стала нести откровенный бред. Сначала начала расхваливать свой институт - до того долго, что, по-моему, всем было неловко. Потом мозг потребовал отдых и я отключилась секунд на 20, так, что после нескольких недоуменных взглядов женщина-психолог попросила меня продолжить. Чтобы сказать хоть что-то, я ляпнула, что считаю бумажные книги устаревшими, потом, что я хотела бы выучить французский язык, и, наконец, когда от связной речи уже совсем ничего не осталась, выдохнула и произнесла: "А теперь хотелось бы передать слово СЛЕДУЮЩЕМУ ОРАТОРУ". 🏆

Я, конечно же, забыла, что последним оратором была я сама, но поорать мне еще пришлось. Ближе к концу собеседования психолог попросила нас рассказать, чем мы увлекаемся, чтобы иметь кого-то ввиду для должности в соседние отделы. Девушки говорили, что любят кино, спорт, животных и что-то там еще. Я почти ничего не рассказала, но когда последняя кандидатка, та, которая все собеседование сильно стиснялась, сказала, что интересуется религией, меня, должно быть, попутал бес.

Я перебила ее и принялась очень эмоционально рассказывать о том, что мне тоже, тоже очень близка тема христианства, я регулярно читаю библию (WTF), проходила он-лайн курс по катехизации и вообще религия занимает важное место в моей жизни. А еще вот йога... 🤦‍♀

Меня несло безостаночно куда-то в пропасть, как будто я только что осознала, что реинкарнация Жириновского произошла здесь и сейчас, и мне нужно всем это сообщить как можно скорее. Девушка, которую я перебила, покраснела почти до слез, а две другие кандидатки с трудом сдерживали улыбки.

Продолжение в картинке ⏩
Читать полностью
Когда-то я писала о необычной компании: после собеседования мне не пообещали перезвонить, но попросили, чтобы я перезвонила сама 😳

Я нашла отзыв о тоудоустройстве туда, и он многое прояснил.

"4. Собеседование с боссом проходило в столовой (sic!). Основная тематика вопросов с его стороны: 
А) Какая у вас ориентация 
Б) Женаты или нет 
В) Кто вы по национальности, откуда родом, с кем живете, где снимаете квартиру 
Г) Что вы думаете про геев"
Трудноустройство
​​ПЕРЕЗВОНИТЕ НАМ, а не "мы вам перезвоним". Работа около дома - это мечта социофоба. Не нужно пропихиваться сквозь гущи недоброжелателей в метро и можно поздно вставать. Однако в день собеседования я приехала специально на пол часа раньше: волновалась. Офис арендовал несколько кабинетов в большом здании, они находились напротив столовки. 😳 В одном кабинете ютились какие-то мальчики-студенты очень интеллигентного вида. Девушка, на вид лет тридцати, проводила меня в соседнюю комнату, где мне предстояло напечатать в блокноте проверочный диктант. Ладони потели. Клавиатура была изогнутая (хозяин конторы продвигал особый метод набора с помощью особой клавиатуры). Солнце падало прямо на клавиши, и я с трудом различала буквы. Множим на волнение, прибавляем трясущиеся руки. Держите это в уме. Затем мы вернулись в первый кабинет, и там я ждала около получаса, пока меня не примет босс. 😎 В это время молодые люди отпускали шуточки про Высоцкого и языки. По-снобски немного, но мне было приятно находиться в этом месте.…
Читать полностью
Социофобия vs. творческие профессии

Существует стериотип, что занятия искусством, которые предполагают самостоятельный результат (картину, книгу или сценарий) - это удел социофобов и интровертов. Но в реальности всё иначе, и сейчася я объясню почему для каждой из профессий.

Писатель. 🗄 Многим наивно кажется, что писатель большую часть времени проводит в домашних тапочках за созданием шедевра. На самом деле, в современной России трудно заработать на тираже, даже если ты звезда индустрии. Чтобы книжный вообще купил твою серию, нужно иметь личный бренд, связи в издательстве, хорошо уметь в нетворкинг. Да и само ремесло требует эмоциональности и внутренней открытости всему новому. Я получила писательское высшее, и меня очень интересовала эта тема. Есди и вас тоже, жмите на книжечки, напишу лонгрид.

Сценарист. 🎬 Видеоиндустрия гораздо подвижнее упадочного книжного рынка, а это значит, что автора сценария ждут бесконечные презентации своих идей, питчинги и попытки пробить личную встречу с режиссером. В кино нужно быть заметным и ярким, потому что конкуренция seriously не для слабонервных. Ах да, идеи и целые сценарии часто крадут, поэтому необходима не только харизма, но и разборчивость в людях.

Монтажёр. ✂️ Монтаж видео неплохо оплачивается даже на старте карьеры, но избегать общения будучи монтажером = упускать возможности. Умение монтировать почти всегда идёт в паре с умением снимать, а еще лучше с умением подготовить видео под ключ (сценарий, подбор актеров, срежиссировать, съемка и полный цикл видеографии). А еще программы монтажа не всегда user-friendly, гайды труднодоступны или отсутствуют, поэтому общение в комьюнити - грустная обязанность для того, кто не любит общаться.

Композитор. 🎧 В современности, где сценарий победил книгу, популярная музыка победила симфоническую. Композитор это почти всегда самостоятельный исполнитель, который ждет успеха и любит выступать. Мой парень музыкант, и он, считая себя интровертом, имеем в своем кругу общения не меньше 20 человек. Композитор, который пишет музыку для фильмов или игр, также вынужден взаимодействовать с создателями продукта и искать проекты посредством сарафанного радио.

Художник. 🧜‍♀️ Живопись, как и литература, давно перестала быть уделом традиционного подхода. Вместо кистей и красок сегодня перфомансы, стихийные уличные акции и активизм. Конечно, рисование как способ не мертво, но для реализации в академической живописи нужны все те же репутация, узнаваемость в кругах, а также безграничная вера в себя. Или друзья, которые, обладая этими качествами, будут вас продвигать, как это сделал Макс Брод с сочинениями Франса Кафки, обеспечив им мировую известность.
📚 4
Читать полностью
Время обворожительных историй

Не секрет, что лучшая работа для социофоба - удаленная. По этой причине я испробовала почти все удаленные профессии с гуманитарным уклоном. Первым был, конечно же, копирайтинг.

Я зашла на биржу и обнаружила целое море запросов, которые выглядели очень похоже. "200 статей на сайт о дверях за 500 рублей" и "Оптимизировать текст по юриспруденции". К каждому такому заданию была целая очередь желающих, с внушительными уверениями на тему личного профессионализма и с очками кармы, до которых мне никогда не просветлиться. 👳‍♂ Я уже было совсем приуныла, как вдруг увидела объявление без откликов.

В тот день я провела на бирже внушительное время и успела подустать. Хотите верьте, хотите нет, но я откликнулась на это объявление, даже не прочитав задание. На столько меня воодушевило отсутствие конкуренции.

И мой расчет сработал! Единственный заказ, который мне в тот день удалось взять, был именно этим. Потирая ладошки, я подготовила word и гугл, открыла ТЗ и прочитала: "Язвочки на головке полового члена". 🍌🙊

Вам не смешно? Ну и мне тогда тоже не было. 3 дня я провела на тематических статьях, и по ощущением это напоминало то ли переписку с онанистом, то ли уборку общественного туалета. 3 дня я, извиняюсь за выражение, писАла это.

И текст получился филигранным. Будьте уверены, я проследила, чтобы все ключевые слова, особенно "головка", "голова" и "прыщик" упоминались достаточное количество раз и в не банальном контексте. Я старалась, чтобы мой текст по структуре не повторял все то, что я прочитала. И я проверила уникальность на всех известных мне ресурсах.

И вот прошло время загружать результат в чат с заказчиком. Я это сделала, но ответа не последовало. Не последовало его и на следующий день, вместе с обещанными копейками. И я поняла, что заказчик слился, даже не прочитав мое письмо.

Мораль сей басни такова, что иногда в погоне доказать себе что-то, можно случайно "насрать на своё-о-о лицо". И дело совсем не в том, что пришлось писать о членах. Если вы тоже чувствуете, что легко согласитесь на любой заработок, лишь бы он был, умоляю вас, подумайте трижды. На людях, которые не могут за себя постоять, наживались и будут наживаться. И кроме нас самих никто нас уважать не будет.
Читать полностью
​​Выдержка из моего труддоговора. Вот за это мне и платят на работе!

А я ГОСы сдала ?
Всем привет!
​​Ай-вей, наливай!

...яблочный сок. Запущенная социофобиязащищает от алкоголизма: у меня просто нет компании, чтобы с ней выпивать. На фото с бутылью водяры пару постов назад я разливала с дядей. 🍼

К чему это я? Наткнулась за просмотром вакансий на работу тайного тусовщика. Ее предлагают разработчики приложения, с помощью которого можно получать бесплатные напитки в кафе. Вы посмотрите только на зарплату!

В тексте вакансии сказано, что непьющих не рассматривают в принципе и возможны командировки в Питер.

Заманчиво, но увы: для человека, который после посещения нового заведения лежит ссоматикой, абсолютно не вариант.

А вы бы стали там работать?
🥛 4
🤔
🙅‍♂ 3
Читать полностью
​​​​​Я сломалось

​​Как только я устроилась работать в институт, мои п̶е̶р̶с̶п̶е̶к̶т̶и̶в̶ы̶ ̶н̶о̶р̶м̶а̶л̶ь̶н̶о̶г̶о̶ ̶з̶а̶р̶а̶б̶о̶т̶к̶а̶ очки дали трещину. И что мне теперь делать, не знаю... ?
Варианты:

? - Отлично! Теперь не буду замечать людей в метро, которые поголовно считают меня неудачницей.
? - Перейду на линзы, что подчеркнет мое легкое, как весенний туман, сходящееся косоглазие.
? - Накажу преступника. Вырву глаз свой, ибо сказано: "Если глаз твой соблазняет тебя, вынь его и отшвырни подальше".
? - Заглянуть от скуки в каталог каналов AvtorCat. Когда сижу в интернете с телефона, очки мне только мешают.

(Да, вы догадались верно, это реклама. Но что же я могу поделать, если осталась без родных окуляровъ? Только $овершить вложение $ пер$пективой)

В @AvtorCat я наткнулась на несколько объедЕнных каналов. Например, в Lingvoed'е проводятся лингвистические викторины с денежными призами, в он-лайн дейтинге парень рассказывает про свои свидания и делает обзоры на приложения для знакомств. И еще попался на глаза блог отпетого мальчика, который пытается заработать миллион до 16-и лет. Вот уж кто точно социофобией не страдает.
В общем, оцените. Посты выходят чаще, чем у меня.
🤩 1
😎
😵
👹
Читать полностью
​​Первый рабочий день оказался днем-антистрессом. Я сидела одна в конуре-кабинете с заложенными окнами: там было холодно, как в гроте. ?‍♀

Я прибралась на столе, который успел порядочно зарасти, на радость его обитальцам (см. фото). Пришлось вновь увидеться с чумной старухой из отдела кадров: той самой, которая вчера так самонадеяно унижала мою начальницу. Отдала ей свое заявление, заполненную собственноручно карточку сотрудника (которую, по всей видимости, должна была заполнять она сама), а также документы (первое задание по работе) - для того, чтобы на них поставили печать.

- Гербовую или обычную... - пробормотала старушенция, - наверное, обычную.
Я упросила ее подождать, пока я схожу за образцом. Оказалась, конечно же, гербовая. ?

В итоге проставляла на все 50 листов печати сама, потому что пожилая женщина пропускала разом по несколько листов.

Но, несмотря на все эти трудности, я не злилась, не пугалась, не впадала в состояние ужаса. В принципе, мой первый рабочий день оказался совсем не таким чудовищным, как я ожидала 10, 7 и даже 5 лет назад. Мне гораздо лучше, чем было вчера.

Всем привет из дремучего заведения ?:)
Читать полностью
​​Вчера был великий день: я принесла в отдел кадров нашего института свою трудкнижку. В коридоре, где я пол часа ждала завотделом (она пила чай по соседству), пахло туалетом. Моя начальница проскользнула мимо с документами на подпись секретарше - дряхлой карге, которая отказалась подписывать бумаги и принялась отчитывать ее: "Вообще вот обрати внимание! Ты, и другие студенты - все идут, как на водопой! Ну разве так можно?". Моя молодая начальница вздохнула, и, печально кивая, осталась дослушивать эти унизительные слова (в кабинете, в который пол часа абсолютно никто не обращался): только в нашем инсте, чтобы получить документ, нужно дать молчаливое согласие на то, чтобы тебя поливали помоями, вымещая на тебе старческое плохое настроение.

Я в этот момент ужаснулась. И что, мне предстоит подрабатывать здесь, в стенах, которые пахнут плесенью, и с людьми, чье бесстыдство ты можешь сам для себя оправдать лишь дряхлостью?..

Мои дни проходят в борьбе с собой - боюсь найти у себя смертельную болезнь (ипохондрия), боюсь, что не могу учиться и ничего не запоминаю. Дни проходят в кровати, в упаднических мыслях и слезах, которые не оставляют времени и сил на подготовку к ГОСу (да даже на выполнение ежедневного минимума их почти не остается).

Увы, плешивый институтский вариант - единственная возможность выжить на данный жизненный момент.
Читать полностью
​​Почему важно быть невидимым в CV?

Как составить сопроводительное письмо к резюме для работодателя, чтобы он обратил на вас внимание? Ответ парадоксальный: быть невидимкой. Сейчас объясню, что имеется ввиду.

Любая фирма, будь то крупный конгломерат или крошечный ИП, имеет свой стиль. Речь не только о бренде. Стиль - многоаспектное понятие, в которое входит самоощущение сотрудников на рабочем месте, неформальная идеология работников, общий образ их мыслей. Редко бывает так, что единственное, что интересует коллег и начальство - заработок. Ведь любая работа предполагает эмоциональную вовлеченность, а значит, ощущение темпа работы, "языка" предприятия, стиля идей, которые чаще всего возникают.

Я пишу все это к тому, что этот стиль н е и з б е ж н о будет прослеживаться уже в языке объявления о вакансии. И важно при ответе на него дать аналогичный отклик.

Во-первых, само собой разумеется, что содержание сопроводительного письма должно быть заточено под требования, указанные в объявлении. Если вы знаете китайский язык, то нет нужды это уточнять для вакансии, которая не требует таких знаний. Поступая иначе, вы не просто отнимаете время у работодателя, но и становитесь своеобразной красной тряпкой для быка. Вас слишком много. Лучше расписать те качества, которые действительно требуются. Ваш привлекательный бонус имеет вес только если вы соответствуете всем параметрам, которые необходимы идеальному кандидату.

Во-вторых, постарайтесь ответить в духе объявления. Веселое и легкое описание работы требует такого же легкого (но не развязного!) ответа. Лаконичное и строгое описание предполагает такой же ответ - сдержаный и по существу. Отсутствие знаков препинания означает, что вы в слепой зоне: к таким работодателям лучше вообще не обращаться, потому что бардак в голове у одного сотрудника может означать бардак во всей конторе - чаще, чем это можно себе представить. И это тоже отражение фирменного стиля - он проявляется неизбежно, хотят того работодатели или нет.

Быть стилизатором необходимо: именно это в дополнении к грамотно поданым личностным качествам позволит обратить на вас внимание. Стилизуя себя под работника фирмы, вы отказываетесь от части себя, становитесь в какой-то степени имитатором. Но эта жертва дейстаительно необходима для быстрого старта. Поступив на работу, вы сможете раскрыться, проявить себя и получите возможность победить. Ибо выход из сумеречной зоны - это всегда победа. Но чаще всего получает право воплотиться именно тот, кто начинал как бесплотный невидимка.
Читать полностью
​​Кто как, а я гуляю по Зарядью. Завтра мне предстоит первый рабочий день в международном отделе института. И... новые поиски работы.
Всем хорошего дня :)
​​Золушка из Starbucks

Первым местом моего официального трудоустройства была кофейня старбакс, о которой я узнала лишь задавшись поисками работы в фастфуде. Это был второй курс, и я считала, что мне необходим опыт работы: хотя бы какой-нибудь.

Родственникам я важно заявляла, что работаю напротив госдумы, и не врала. Первое время в мои обязанности входило уносить из зала грязную посуду - зато во флагманской кофейне в двух минутах ходьбы от рэд сквеар ?

Для социофоба это был настоящий ад. Здороваться с клиентами, заговаривать, представлять продукцию и проводить дигустации: сказать, что это было стыдно, неловко и мучительно - все равно, что не сказать ничего. Это я еще не упомянула пафосных посетителей и не менее пафосных коллег, которые очень гордились, что работают в общепите, запечатленном в фильме "Дьявол носит прада". ?

Кроме того, раздражал американский акцент происходящего. В кофейне не было ложек: только вилки/ножи для полуфабрикатных (одноразовых) пирожных и одноразовые палочки для размешивания. Речь не только об удобстве. Речь о культуре потребления пищи, которая самим обликом кофейни низвергалась до перекуса и объедков. Тогда мне, правда, был важен этот аспект.

Кульминация моей трехмесячной эпопеи случилась даже не в последний день, когда из-за избыточности контактов у меня случился нервный срыв, увольнение, первый шизотепический эпизод и дальнейшее отчисление из института. Точка экстремума обозначилась уже на третий день, когда я еще ходила в грязном красном фартуке с огромным подносом, наполненным пирожными. На удивление частая черта "гостей" старбакса: заказывать дорогие блюда и напитки и оставлять их почти нетронутыми.

Итак, я пересекаю зал с тяжеленным подносом и замечаю, что народу в зале даже для часа пик слишком много. Не только огромная очередь выстроилась к кассам, но и густая толпа заполнила все помещение. И вдруг все эти люди - упали. ?

На полном серьезе: они просто рухнули, будто замертво. Я в замешательстве развернулась, запертая между груд человеческих тел, через которые даже перешагнуть не могла, и тут - будто попала на обложку глянцевого журнала - меня ослепили фото-вспышки. Итак, еще раз: я стою в грязном фартуке с подносом, полном грязной посуды, в центре кафе, не могу сделать ни шагу из-за людей, лежащих друг на друге пластами, и меня фотографируют!

Оказалось, это был флешмоб. Из группки неупавших выделился мужчина, который профессионально поставленным голосом стал вещать, что в старбаксе "грязный лед" и это нарушает потребительский (или какой-то там другой) кодекс. Уже после я загуглила вопрос, и узнала, что по аналогии с Макдональдсом, где вода в туалете оказалась по опытам чище, чем лед в его же кока-коле, ученые-правозашитники решили поисследовать лед и в американском старбаксе. Однако в русской франшизе никто таких экспериментов не проводил: очевидно, кому-то понадобилось поспекулировать на этих фактах. После завершения получасовой звездной речи мужчина торжественно потребовал книгу жалоб и предложений, бледные сотрудницы принесли ее и в ней осталась запись огромным почерком на несколько страниц. Я же, с отвалившимися руками и надтреснутой психикой вернулась к работе.

Через неделю нашла в интернете свои фото, но сохранять было стыдно. Потому что все это, хоть и выглядит смешно, но, на самом деле, серьезно ударило. Сейчас стараюсь думать, что все это было давно и не было правдой.

А вы когда-нибудь работали в общепите?
♻️ 1
⛔️ 1
Читать полностью
​​Из последних новостей

Сижу в своем любимом БК (не Бургер Кинг, а братья Караваевы ?) и прочитываю в сотый раз удаленную вакансию специалиста по поддержке сайта магазина одежды. Сейчас рассматриваю три удаленные работы, и вот почему именно их, а не постоянные.

В моем институте, как оказалось, взять положенный по закону постдипломный отпуск, который позволяет жить в общежитии до августа, не так-то просто. Дело в том, что, подавая заявление, ты на 2 лишних месяца остаешься студентом, а значит, институт обязан выплачивать тебе стипендию. Чувствуете, чем пахнет? Точно не сдобой (хотя вру: ромовая баба на столе пахнет отменно). ?

Институтская администрация каждый год отказывает львиной доле студентов и забирает деньги себе. Социофоб в этой ситуации, как вы понимаете, оказывается на гребне удачи.

Парадокс, но в данном контексте это не ирония. Мне действительно очень повезло. Помните, я писала о том, что могу получить место в международном отделе института? И что это дает возможность жить в общаге? Так вот: официально меня еще не взяли, но в следующий понедельник мой первый рабочий день. Шанс остаться в Москве у меня, таким образом, выше, чем у социально прокаченных однокурсников.

Собеседования не было, потому что не было других кандидатов. Я и узнала-то о работе случайно: от однокурсника. За несколько дней до назначенного у меня был депрессивный эпизод и я валялась на кровати в неадекватном состоянии. Поэтому, когда в назначенное время мне позвонила женщина из международного отдела и спросила, где я, я, в свою очередь, спросила, с кем я говорю.?

Здоровье тянет меня вниз, но удача вывозит. Нормальный работодатель послал бы меня к черту, а женщина просто перенесла дату. Я пришла, меня предупредили, что на работе крайне важна пунктуальность и описали круг обязанностей.

Я должна буду заполнять документы для иностранных студентов по шаблону, делать визы, выписывать пригласительные, а затем отвозить их в уфмс и регистрировать, стоя в очередях. В этом нет ничего сложного, тем более, что на рабочем месте я фактически буду сама себе предоставлена, фрилансь сколько душе угодно! Вот по этой причине я и запиваю чай ромовой бабой за просмотром удаленки :)

Так что, все плюшки - социофобам! Ибо да последние станут первыми! Долой социально адаптированных угнетателей!

С днем победы, друзья! ???
Читать полностью
​​Дислексия-матушка

Когда-то я уже писала, что социофобия редко является единственным заболеванием человека. Мы ведь не являемся "набором" органов или болячек. Человек - комплексное существо, все внутри него взаимосвязано. И потому, если есть проблемы в одной области, скорее всего, они есть где-то еще.

Недавно долго разговаривали с мамой она вспомнила, что врачи ставили мне в раннем возрасте дислексию. Это расстройство письма и речи, трудная обучаемость грамоте и арифметике, постоянные опечатки.

Трудности в общении очень подхлестывались низкой концентрацией внимания, которая вызывает все эти симптомы и сама является симптомом дислексии. Ведь, конечно, тем, кто соображает быстрее, легче дать отпор в словесной перепалке, легче постоять за себя. А когда ты долго соображаешь, мир кажется слишком быстрым, люди - слишком стремительными и требовательными, все окружающее вызывает тревогу. В таком состоянии приобрести уверенность в себе почти не представляется возможным.

Какие все это дает перспективы в плане трудоустройства? Боюсь, что грошовые...

А у вас есть дислексия?
✅ 3
❌ 1
Читать полностью
Научите меня пользоваться нормально приложением, чтобы все мои черновики не вываливались разом! Боже, это же мучительно - знать, что огромная аудитория из 9 человек может отследить бесценный поток моих бурно изменяющихся мыслей.
Пойду сопьюсь. А не поиск вам работы.
​​ВИНОВАТЫ ЗВЕЗДЫ в моих неудачах (ч. 2)

Я уже рассказала о том, как нашла вакансию контент-редактора в "Едим дома", не зная ни всемизвестную передачу Юлии Высоцкой, ни что она жена Кончаловского.

Итак, утром накануне собеседования мне приходит смс с переносом даты и времени встречи. Я, конечно же, соглашаюсь, однако меня это удивляет, ведь крупные компании должны работать, как часы. Но, думаю, у всех бывают чрезвычайные ситуации.

К месту собеседования я пришла на пол часа раньше. Им был продюссерский центр Андрея Кончаловского: гигантский совковый ДК с телефургончиками и дорогими авто во дворе. Методом исключения определила кулинарную студию Юлии Высоцкой и подошла к дверям.

Без 10 мне надоело стоять на холоде и я набрала номер. В письме, где указывалось первое время собеседования, сказано было, что нужно позвонить по личному номеру сотрудника (далее - он). Смс-ка, с которой мне пришло уведомление о втором времени, была отправлена с номера-лакшери: количество семерок в нем зашкаливало. Я сделала закономерный вывод, что он корпоративный, а значит, звонить нужно на тот, который победнее и который указан в письме. Как я ошиблась!

Вот какая переписка меня ожидала:
Я: Добрый вечер! Я пришла немного раньше. Возможно, вы меня сможете принять?
Она: Вы Маргарита?
Я: Да
Она: Ваше собеседование назначено на пятницу на 14.00. Мы же обговаривали.

Начинается настоящий фобный ад. Звонить страшно, ведь я же скорее всего неправа, а уходить тоже не хочется. Перечитала утреннюю переписку. Ни о какой пятнице речи не шло. Собираюсь с духом и ухожу. У забора останавливаюсь, перенабираю номер.

Рассказываю про переписку. В ответ слышу, что она никакой переписки со мной не вела. ?
- Ну как же? Номер заканчивался на семерки...
- Так это вы со Светланой говорили? Так с ней и договаривайтесь, я-то тут при чем!

И обладательница хриплого голоса бросила трубку. Тут-то до меня и дошло, что зря я принебрегала лакшери-семерками. Звоню на них. Время собеседования как раз наступило.

Ко мне спустилась сухая женщина лет сорока. Она провела меня в очень дорого обставленный офис и положила на столик между нами мое "CV" ?. Она объяснила, что женщина, с которой я говорила по телефону, это заболевшая глава отдела кадров. А учитывая, что сегодня к ним приехали какие-то крупные партнеры, все катится с ног на голову.

По всей видимости, эта женщина собеседовала впервые, потому что она говорила в восемь раз больше, чем я. Моя роль была кивать и говорить "да, умею это, умею то". Я была довольна.

На следующий день мне выслали плевое тестовое задание. Нужно было написать 3 подводки к статьям и 5 тем для кулинарных статей (я решила выпендриться и отправила в отдельном документе еще 15). В результате меня позвали на второе собеседование.

Спустя неделю я пришла на него. Наконец-то мне довелось познакомиться с женщиной, которая послала меня к черту. ? Вместе с сорокалетней компаньоншей они долго искали кабинет, и наконец нашли комнату, напомнившую мне оружейный зал. По стенам были развешены дипломы, всюду стояли призерские статуэтки и кубки. На столе был компьютер с тремя экранами.

За работу меня похвалили. Она очень понравилась сорокалетней, а глава отдела кадров уверено сказала, что у нее "нет претензий". Судя по всему, в ее устах это было высокой оценкой. У меня спросили, не нашла ли я себе что-то еще, т.к. они рассматривают меня как главного кандидата и послезавтра решат точно. Я просияла.

Уходя, я спросила про оружейную палату, в которой мы пол часа просидели. Женщины тем временем столпились у кубков и рассматривали их.
- Это кабинет Андрея Сергеевича, - объяснила мне шепотом глава отдела кадров.

Ну вот почти и конец. Я уж было подумала, что пора завершать блог, но как бы ни так! Я остаюсь с вами, дорогие читатели! Ибо через день мне пришло письмо о том, что несмотря на мои блестящие таланты, у них началась реструктуризация и меня взять не смогут. Но будут иметь ввиду.

Ну что ж, большое спасибо. Зато посидела на стуле Кончаловского. ?
Читать полностью