Егиа Чапарян | Психология

У меня любовь или любовная зависимость?

Сравнение характеристик любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997)

1. Любовь
2. Нездоровое пристрастие

1. Имеется пространство для духовного роста, для того чтобы расправлять крылья; желание роста для другого.
2. Зависимость, основанная на безопасности и комфорте; используется интенсивность потребности и ненасытность как доказательство любви, что в действительности может быть страхом, отсутствием уверенности, одиночеством.

1. Раздельные интересы; у каждого партнера могут быть свои друзья; поддерживаются и другие значимые отношения.
2. Тотальная вовлеченность; ограничение жизни в обществе; старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы.

1. Поощрение друг у друга стремления к личностному росту; уверенность в собственной ценности.
2. Постоянная занятость мыслей поведением другого; зависимость собственной идентификации и самоценности от одобрения другими.

1. Доверие, открытость.
2. Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище».

1. Взаимно поддерживается неприкосновенность, целостность личность.
2. Удовлетворение потребности одного партнера останавливается ради потребностей другого партнера, отказ от себя, лишение себя чего-то важного.

1. Желание рисковать и быть реальным, тем, кто ты есть.
2. Стремление к абсолютной неуязвимости, что исключает возможные риски.

1. Пространство для исследования чувств как внутри взаимоотношений, так и за пределами их.
2. Заверения, успокаивание путем повторяющейся, ритуальной деятельности.

1. Способность наслаждаться как вдвоем, так и в одиночестве.
2. Непереносимость одиночества, неспособность переносить разлуку даже в конфликте; в этом случае партнер еще крепче цепляется. В случае разлуки или разрыва отношений — потеря аппетита, беспокойство, сонливость, агония чувств.

Что скажете?)

«Ум — это не эрудиция, не умение влезть в любую беседу, наоборот, или, как сказал один премьер, отнюдь!
Ум не означает умение поддерживать разговор с учеными.
Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимаешь.
Ум часто говорит молча.
Ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собеседника и обходит их.
Ум предвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать.
И, вообще, ум что-то предложит.
Глупость не предлагает.
Глупость не спрашивает.
Глупость объясняет.

В общем, с умным лучше.
С ним ты свободен и ленив.
С дураком ты все время занят.
Ты трудишься в поте лица.
Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен!
И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился.
С дураком ты ни в чем не можешь согласиться.
И чувствуешь, какой у тебя плохой характер.
Поэтому отдохни с умным!
Отдохни с ним, милый!
Умоляю!»

Михаил Жванецкий

«Известный психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс считает, что «людей, личность которых организована вокруг поддержания самоуважения путем получения подтверждения со стороны, психоаналитики называют нарциссическими… Для некоторых из нас озабоченность “нарциссическим запасом” или поддержанием самоуважения затмевает другие задачи настолько, что в этом случае нас можно считать занятыми исключительно собой. Термины “нарциссическая личность” применяются именно к такой диспропорциональной степени озабоченности собой, а не к обычной чувствительности к одобрению или критике». Это значит ощущать свое повсеместное ничтожество и несоответствие во всем, чем бы я ни занималась. Это значит тонуть в почти ежеминутной тревоге, что вокруг проплывают гигантские возможности и все – мимо. И что у всех получается вырасти, взобраться и вскарабкаться, и только у меня ничего нет, а должно было быть все, потому что я «особенная» (или «особенный»). Это значит пребывать в фантазии, что у меня должно получаться все, чего бы я ни захотела (или ни захотел). И что результаты должны быть исключительно уникальными и грандиозными.»

~ Отрывок из книги
Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов // Юлия Пирумова

Сильным человека делает наше доверие, а не наша собственная сила.

~ заметки из сессий

Побочные эффекты популярной психологии и психотерапии

Один из побочных эффектов психотерапии, а если быть точнее, популярной психологии в том, что пока он убирает одних демонов психики, выращивает других - эгоизм и жалость к себе. Человек порой в процессе терапии начинает думать, что ему все должны, и все решается озвучиванием своих требований. Или говорит с жалостью о том, как мир несправедлив к нему - травмы и все такое. Он забывает, что иногда нужно извиниться, а не требовать, поклониться, а не кричать в ответ, сдаться, а не выходить из себя, принять, а не жаловаться, уйти, а не искать справедливость, подумать о других, а не кичиться и обвинять.

Поппсихология порой создает иллюзию человеку, что он центр вселенной, все вращается вокруг него, и вселенная тоже, забывая про других, про чувства остальных миллиардов живых существ. Гордость и жалость к себе - это демоны, которых терапия поглаживает, пока лечит раненные части. Не всегда, и это зависит от терапевта.

О счастье. Счастливыми люди становятся, когда отдают. Вы когда-нибудь видели людей, которые счастливы от того, что получают? Скорее они могут быть благодарны, но счастье появляется, когда человек дает, иногда самое последнее, что у него есть. И вот эта идея брать, которая культивируется в культуре, она делает несчастными массу людей. Однако получать с благодарностью - тоже искусство души, доступное как ни странно не каждому. И это в свою очередь связано с доминированием идеи потребления.

Любовь к себе - самое извращенное понятие, которое нам дала популярная психология. Она кажется сделала людей более одинокими и несчастными, чем когда-либо. Отчуждение, жадность, принцип «моя хата с краю», гордость, одержимость бьюти и релаксом, непринятие критики, диагностирование тех, кто не обслуживает твои потребности, нормализация «посылать нахуй», - некоторые из побочных эффектов понимания любви к себе. В своей сути она прекрасна, так как предполагает спасение собственной души, но куда-то мы повернули не туда.

Куда делась доброта? Каким образом извратилось понятие греха? Почему любовь к себе стала продуктом номер один, вытеснив совесть? Непопулярно говорить об этом, непопулярно жертвовать, непопулярно слушать свою совесть, признавать, что мы мало, что знаем и наши образования вместо просвещения кормят гордыню, непопулярно отказаться от чего-то для себя и помочь тем, кто действительно нуждается, непопулярно любить, популярно жаловаться, требовать, хвастаться, судить, судить, судить.

Этот текст написан в сердцах, от такого же греховного человека, и не имеет цели претендовать на непоколебимую истину. Не научная статья, лишь мнение одного. Об этом непопулярно говорить, но уж слишком лодка качнулась в одну сторону. Можно придираться сколько угодно, и говорить, что это радикально и все бывает по-разному. Может и так, но пусть каждый решит для себя. Простите.

~ Егиа Ч.

Любовь как необходимое условие: клиентцентрированный подход за пределами Я // Дэвид Брэзиер

Это название статьи (статью отправил выше), которая переворачивает идею в фундаментальной потребности в принятии и любви, показывая, что на самом деле изначальная потребность позитивно воспринимать других и любить!

Далее некоторые цитаты из нее:

На протяжении всей своей жизни людя борются за то, чтобы вопреки всей негативной информации сохранить положительный взгляд на мир.

Зрелость проявляется в способности противостоять несчастьям, в умении сохранять достоинство в трудных условиях, быть нравственным даже тогда, когда самые серьезные обстоятельства препятствуют базисной потребности видеть других людей и окружающий мир более позитивно.

Исходя из нашей теории, становится понятным, что проблема ребенка
сводится не к тому, чтобы добиться доброго отношения родителей, а к тому, чтобы сохранить свое собственное
позитивное представление о них. Принятие вины на себя -
одно изсредств достижения этой цели. Оказывается, человек может добровольно взять вину насебя для того, чтобы сохранять позитивное принятие других. Положительное самопринятие может быть принесено в жертву, если это необходимо для поддержания более фундаментальной потребности
принимать позитивно других. Таким образом, принимая вину на себя, дети просто следуют своей природе.

Функция терапии, таким
бразом, может состоять в том, чтобы создать для клиента ситуацию, в которой он сможет вернуться к естественному,
альтруистическому существованию. Клиент в психотерапевтической ситуации видит внимательного терапевта, который на глубинном уровне напоминает ему о способе жизни, не замкнутом на собственном Я.

Отношение человека к самому себе является производным от его отношения к другим, а не наоборот.

Когда люди только потребляю заботу, но не проявляют ее по отношениюк другим, у них укрепляется ощущение утраты смысла жизни, и это зачастую ведет
к роковым последствия. Ни одно из этих явлений не может объяснить теория, базовым принципом которой является самопринятие, но все они становятся достаточно понятными, если предположить, что первичным является принятие другого человека.

Об агрессии и последствиях ее подавления

1️⃣Агрессия считается причинением вреда другим людям. Но «вред» понятие растяжимое. И иногда действительно что-то в наших действиях может быть неудобно другому человеку. Если на ваше место сели, скорее всего вы доставите неудобства другому, сказав, что это ваше место. Агрессия - это любое действие по устранению неудобств, по получению ресурсов, по перестройке окружающей среды для своих нужд. Без агрессии нет движения, мы бы просто не родились, побоясь доставить дискомфорт маме при родах😄 Агрессия несправедливо несет чаще негативную ассоциацию, приравниваясь лишь к насилию, то есть применению силы против воли другого человека.

2️⃣За подавляемой агрессией стоят стыд, вина и страх - три кита невроза. Другими словами, внутренний ребенок пристыжен, виноват и напуган теми своими проявлениями, которые подавлялись значимым взрослым.

3️⃣Чем больше подавляешь свою агрессию, тем больше других людей раздражают, кажутся авторитарными и доминирующими. Это пассивно-агрессивное высокомерие.

4️⃣Подавлять агрессию можно только, если себя уговаривать на что-то более ценное, чем свои потребности. Например, награду за лишения и мучения. Так люди начинают «нести свой крест», «быть мучеником во имя спасения», жертвовать и ждать жертвы взамен, а также особой награды на небесах, в семье, у коллег и т.д.

5️⃣Подавляемая агрессия приводит к упадку энергии, либидо, сил. Они уходят на самосдерживание. Внимание к своей агрессии, наоборот, дает силы, высвобождает сексуальную и творческую энергию.

6️⃣Свободное проявление в отношениях снижает тревогу и увеличивает оптимизм о будущем, так как если я могу проявляться сейчас в соответствии со своими нуждами и ценностями, то и в будущем я чувствую себя защищенным и потенциально успешным, ведь «я могу». Будущее - это проекция настоящего. И наоборот, самоподавление снижает безопасность будущего, сужает коридор возможностей, потому что появляются «нельзя» и ограничения по улучшению качества своей жизни.

7️⃣Агрессия - это не обязательно эмоция злости. Выражение любых чувств имеет агрессивное свойство, так как это разрешение проявиться чему-то лично принадлежащему в мир. Испытать нежность, громко посмеяться, сказать строгое «нет», чтобы позаботиться о себе, погоревать о чем-то неудавшемся, разочароваться, оттолкнуть из отвращения, сделать шаг ради какой-то ценности… это все узоры нашей самости, претендующие занять свое законное место.

8️⃣Парадокс! Чем больше агрессии человек себе разрешает, тем дружелюбнее он становится, тем более мирно он внутри себя чувствует. И наоборот, чем больше подавляет, тем раздраженнее и вспыльчивее становится, жалуется, сплетничает, избегает контакта, манипулирует и т.д. Так как разрешать агрессию означает разрешать обустраивать себе комфортные условия жизни и отношений. Чем больше «можно» внутри, тем меньше для свободы нужно снаружи.

🕊


Какой пункт вам приглянулся? Какие отношения у вас с агрессией? Пишите в комментариях👇🏽

Вячеслав Полунин. Хочется оставить это здесь, такие мудрые и простые напоминания 🌟
⠀
«1. Зaнимайся только тем, от чего внутри
дзинькает.
⠀
2. Что xoш, тo и дeлaй, не xoш нe дeлaй.
⠀
3. Oбщaйcя тoлькo c тeми, кoгo xoчeтcя oбнять.
⠀
4. Koгдa ты пoнял, ктo ты - зaпoлни этим cчacтьем как можно большee пpocтpaнcтвo.
⠀
5. Счастье начинается с фaнтазии. Придумай сказку и сделай так, чтобы жизнь стала настолько совершенна, как твоя фантазия.
⠀
6. Радостная душа - просто любить этот свет и оставаться ребёнком - каждый день удивляться и радоваться.
⠀
7. Настоящая радость - беспричинная.
⠀
8. Не пиши список проблем - пиши итоги, копи радостное и прекрасное.
⠀
9. Превращай ежедневное в радостное и восхитительное!
⠀
10. Делай только то, что невозможно, потому что всё остальное сделают другие.
⠀
11. Всегда стремись к бесконечному и цени самое малое, что имеешь.
⠀
12. Ноги в воду! Никогда не продолжайте механической жизни!
⠀
13. Создай свою жизнь, как создаёшь произведение искусства - это единственный способ её полюбить.
⠀
14. Я люблю вдохновлять - это моё самое любимое занятие.
⠀
15. Самое важное занятие в жизни - баловство. Не взрослей - это ловушка!
⠀
16. Kaк только попадаешь в сложную ситуацию, сразу начинай в неё игpaть»
⠀
Напиши цифру, какую мудрость берешь с собой☺️

О сочувствии. И об отличиях сочувствия от травматического резонанса

Ситуация: например, вы видите где-то в сети измученного маленького котенка. Или труп ребенка. Или старушку, просящую на хлеб. Или еще что-нибудь.

Если вас взрывает "да что ж это такое", "да будь они прокляты", "нелюди !!", "лююююдиии, SOS !!!", "репост, репост, РЕПОСТИЩЕЕЕЕ!",
то это вообще никакое не сочувствие, оно даже и близко не начиналось.

Это травматический резонанс и стремление от него избавиться. Котятам и ребятам в таком виде помочь нельзя.
Поле/психика устроены так, что объединяют "смежные" чувства в общий процесс, образуется воронка, сорри, как в унитазе, омут, и эти чувства направляются в землю. Это способ их стравить. Но не решить.
"Решение" тут будет "достигнуто" измором, просто если годами орать по ребятам и котятам, энергия кончится. Ну, почти.

Тем, кто так резонирует, сопоставимым образом больно.
В обществе принято считать, что именно такие люди являются добрыми и хорошими. А другие "черствыми".
Я не беру роль моральных авторитетов, я могу только сказать, что такие люди являются глубоко ранеными и им нужна помощь. После этого мы узнаем, добры ли они.
Но кто-то из них безусловно эффективен как в помощи, так и, главное, в умножении и увеличении воронок.

То, что любая воронка хочет увеличиться и размножиться это тоже полевой закон.

Если вы видите, что вас тянет в воронку, подумайте о том, как вы можете СЕБЕ помочь. НЕ котенкам и ребенкам. Себе.

Вот прямо проповедь в этом месте скажу: сделайте так и количество добра на свете увеличится. Прямо начиная с вас.

Сочувствие - это вообще другой процесс. Не сброса боли, а разделения ресурса. Когда весь твой внутренний мир в относительном порядке, ты можешь открыть часть своей души для другого человека. И взять часть его беды на себя.
Если сброс в воронку отталкивает чужие эмоции и присоединяет к омуту свои, то сочувствие приглашает чужие эмоции и дает им пройти сквозь себя. Таким образом эти эмоции уменьшаются, и воронки таким людям больше не нужны.
Сочувствие расширяет и успокаивает сочувствующего и уменьшает боль "сочувствуемого". Если этого не произошло, вы не сочувствуете, вы сбрасываете или, часто, пытаетесь подавить чужие эмоции, попавшие в вас. Это самая частая форма "сочувствия" - засунуть в себя чужую боль и там ее прикопать за свой счет. Разрушаться будете вы, а сочувствуемому это почти не поможет.
В дальнейшем поле вытрясет это из обоих и снова будет воронка.

Вот такое сложное дело - сочувствие.

~ Елена Веселаго