почему бы и Да!

@wesayyes Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Меня зовут Егиа Чапарян. Я сертифицированный коуч. Помогаю людям и командам привносить Свет через Свое любимое Дело. Здесь буду делиться своими вдохновениями.
Сайт: https://medium.com/почему-бы-и-да
@chaparyan - можно писать мне
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Психология


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Психология
Добавлен в индекс
23.07.2017 22:51
реклама
СысоевFM — канал о ресторанах.
Самый популярный канал о еде со скидками в ресторанах.
Началось!
Острые новости в твоём телеграме
Зачем мы спим
Что такое сон и что происходит в мозгу, когда мы спим?
1 071
подписчиков
~239
охват 1 публикации
~86
дневной охват
~4
постов / нед.
22.3%
ERR %
1.57
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
16 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
1 репостов
Арт-Ланч
TOMAS2019
Инфографика
Письмовник
Креативность 101
Your Career
Трэвелхакер
В школе этому не учат
FinHack
Арт-Ланч
Философия Востока
Эрудит
Каталог Каналов TMN
Каналы, которые цитирует @wesayyes
Доброе утро, Вьетнам!
YogaJourney
Unlockgram
Vee Security
Код Дурова
Инфографика
Письмовник
Вегетарианство
Астрология
Арт-Ланч
Философия Востока
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Неловкость в общении

Сталкивались когда-нибудь? Она обычно чувствуется, когда наступает молчание, диалог высасывается из пальца, идет с трудом. Почему так происходит? Что плохого в молчании? Почему иногда хочется исчезнуть, как можно скорее завершить общение?

Как всегда - все начинается внутри.

🖤 Неловкость возникает из убеждения «если я не говорю, если нет диалога, я не интересен, я не нужен». Тогда меня покинут, тогда я буду ничтожеством. Страшно остаться одному и еще униженным. Зачем же пытаться быть интересным кому-то? Зачем быть нужным кому-то? Ведь тогда я претворяюсь кем-то, пресмыкаюсь, потакаю, чтобы завоевать внимание, чтобы сохранить внимание на себе, не потерять человека. Мне это важно, потому что я в состоянии недостаточности. Я достаточен, когда кому-то нужен - убеждение таково. Тогда я становлюсь кем угодно для всех, но не собой. Я игнорирую свои чувства, свои потребности.

💚 А чего я хочу? Как мне хочется? Что для меня важно? Как мне удобно? Как я себя чувствую сейчас? Мои чувства важны, мои интересы важны. Я спокойно наблюдаю за своим состоянием и проявляю внимание другому человеку. Я не боюсь потерять другого человека. Я достаточен. Я вниманием в своем теле, я пребываю в себе. Я чуток к своим чувствам. Как я хочу? Молчание - это прекрасная возможность услышать себя и другого человека более тонко и глубоко. Это возможность установить контакт, замедлиться и осознать, чего на самом деле хочется.

Практически, чтобы спокойно воспринимать паузу в общении и даже использовать себе ее во благо, необходимо:

1. При наступлении неловкости/стеснения, вспомнить, что молчание - это возможность замедлиться и войти в контакт с собой и собеседником. Спокойно улыбнуться этому моменту (осознанность улыбчива).

2. Оставаться в контакте с собой, со своими чувствами. Я обычно направляю внимание в центр груди. Каково мне? Как я себя ощущаю прямо сейчас? Обрести свое тело, себя, отелешиться.

3. Осознать свою целостность: «Я целостен. Я ок. Я достаточен». И из контакта с собой, обращать внимание на другого человека: «Я присутствую с другим человеком. Осознаю процесс диалога. Внимателен к тому, что и как говорит собеседник».

Забавно получается, правда? Нам нестерпимо молчание, потому что мы в этот момент кажемся ненужными. В моменты, когда очень хочется быть нужными, вспомните, что это рабское мышление. Это прямое утверждение: «я готов подстраиваться под другого человека, чтобы получать признание, внимание, восхищение, уважение».

〰️

Еще бывает неловко в общении, когда мы боимся обидеть человека, показав ему, например, что он неинтересен. Тут есть свои подводные камни. Ведь проблема совершенно не в другом человеке. Скоро будет вторая часть, следите)
Читать полностью
Памятка по отношениям:

1. Когда один партнер эмоционирован, то ему не нужны советы, стратегии и трезвый взгляд на вещи. Ему нужна эмпатия. "Я тебя слышу. Я тебя вижу. Я тебя люблю". Ему необходимо внимание именно на ту часть, которая болит, а не туда, где другой считает правда.

2. Иногда партнер в эмоциях может сам не знать, чего хочет. Поэтому важно помочь ему догадаться о неудовлетворенных потребностях. "Тебе важно знать, что я рядом с тобой, что я люблю тебя?». Вопрос «чего ты хочешь?» задавать пока рано. Активизирована эмоциональная часть мозга, она не знает рациональности.

3. Когда второй партнер видит эмоции другого человека, и при этом продолжает придерживаться трезвой на его взгляд оценки ситуации, то другой партнер считывает обесценивание и неважность сохранения отношений другим партнером. Он остается один.

4. Если один партнер в стрессе, а другой не в ресурсе для эмпатии, тогда следует это сообщить напрямую. "Я слышу, что тебе необходимо внимание, но я не в ресурсе побыть с тобой, так как завален работой. Можем ли обсудить это позже? Мне важны теплые отношения".

5. Если вы уже успели наумничать, и партнер злится и обижается на ваше равнодушие/неэмпатическое отношение, тогда лучшим способом поддержки будет теплота и забота, внимание и присутствие. Подарки и откупы - потом, сначала дать понять, что вы все-таки слышите другого человека. Просить прощения тоже почти не имеет смысла - человеку, у которого болит, пофиг на это. Ему нужно ваше внимание там, где у него есть неудовлетворенные потребности. Ему необходимо в момент стресса осознать, что он не один.

Connect before correct (c) Marshall Rosenberg

Это памятка актуальна для тех, кому важно сохранить здоровые отношения: дружеские, романтические (это не важно, с каким окрасом). Если же отношения не имеют значения, тогда не парьте партнеру мозги и так и скажите ему: каждый сам за себя.

При определенной корректировке эту инструкцию можно переложить и в рабочие отношения. Я называю это «эмпатическим лидерством». Об этом как-нибудь потом 🙂

#ненасильственноеобщение
#нно
Читать полностью
Посвящается всем Страстным

предпринимателям, управленцам, спортсменам, творцам, искателям, любовникам и любовницам, родителям и всем тем, кто страстно увлечен чем угодно.

Никогда не задумывались, что страдать и страсть имеют один корень? Гляньте этимологию. Я привык к тому, что страсть воспринимается как нечто позитивное, особенно в Югах, откуда я родом, но мой опыт показывает нечто другое.

Страсть слепит. Это экстремальная форма интереса, где внимание сосредоточено полностью на получении чего-то, на удовлетворении острой нехватки. Когда мы страстны, другие остаются вне нашего поля видимости. Мы идем по головам, считая, что нет ничего важнее нашего интереса и чувств.

А что плохого? Ну пройдемся по головам, зато цели добьемся. - Ок, если экологичность для вас пустое слово, то обращу внимание на то, что страсть создает дисбаланс в вашей жизни, приводя в итоге к выгоранию, обесточиванию, тревоге, одиночеству. Это все приходит уже на стадии похмелья, когда влечение было удовлетворено.

Страсть - не признак силы, на самом деле. Напротив, этот огонь подстегнут страхами. Поэтому любой человек, который ставит под сомнение объект нашей страсти - превращается в страшного врага. Ведь он указывает нам на нашу боль, на слабость, нецелостность, которую мы так тщательно скрываем от себя и других.

Приведу свой пример. Я обнаружил в себе убеждение, что то, чем я занимаюсь - всегда несерьезно, наивно, детский лепет, не имеет перспектив и обречено на провал. Этот внутренний саботаж проявляется в вечных сомнениях, парализующем перфекционизме, в гонке к идеальности и так далее. Самое интересное, что именно это убеждение делает меня страстным в отношении к моему делу и увлечениям. Этакая компенсация. Огонь интереса усиливается тем, что мне страшно - страшно потерпеть провал в своем деле, разочароваться в нем и себе, убедиться, что это не так важно на самом деле и особо никому не нужно. Более того, эта страсть склеивает мое Я и мое дело. Мы становимся одним целым. И если кто-то обесценивает мои увлечения или я терплю провал в делах, то автоматически обесценивание переходит на мою личность. Не получилось что-то = разочаровался в себе. Кто-то окритиковал, пошутил = засомневался в себе. В итоге спад распространяется на другие сферы жизни, ведь страдает глобально мое Я, моя идентичность.

И это убеждение, эта страсть, на самом деле, слепит меня - я игнорирую многое, что могло бы мне помочь критичнее взглянуть на ситуацию, чувствовать себя более спокойным и ясным в принятии решений, это уменьшает мою чуткость к другим, делает меня обидчивым на самые пустяки.

Теперь я смотрю внимательнее на тех, кто самодовольно называет себя страстным руководителем, бизнесменом, учителем, родителем, на тех, кто яро увлечен чем-либо. История знает страстных людей и хорошо знает, что они за собой оставили. Наряду с пирамидами и замками, они оставляли горы трупов и ран в собственной душе.

Не спешите бросаться в меня камнями, говоря, что без страсти жизнь пресна. Я соглашусь с вами частично, потому что страсть - это естество, признак жизни, а если научиться им управлять, то энергия обретет высшие формы, приводя нас к состоянию ясности, гармонии и любви.

Огонь важен, но он может либо греть, либо сжигать.

Как же быть тогда? Предлагаю сбавлять огонь такими ментально-телесными настройками:

1. Я честен к своим текущему интересу и спокойно пребываю с этой энергией, осознавая, когда к ней примешивается ум со страхами и сомнениями

2. Мое дело, мои увлечения, то, что я делаю и имею - не есть я. Все меняется, мое Я остается. Все приходит и уходит - это естественно. Удерживая, зацикливаясь, я причиняю себе страдания

3. Мнение других обо мне и моих интересах не есть я и не есть мое отношение. Я с любопытством отношусь к мнениям других и внимателен и чуток к своему интересу, своим чувствам.

А в чем вы считаете себя страстным? Есть ли области жизни, где ваш огонь максимально усиливается? Что думаете о влечении, страстном увлечении?
Читать полностью
Обиды

Нас могут обидеть только те, от которых у нас есть ожидания. Когда мы самодостаточны, никто не способен нас обидеть. Обида - это подтверждение недостаточности: «мне что-то нужно от тебя». Когда кто-то это что-то не дает - мы обижаемся. Например, одобрение, внимание, уважение и так далее.

Поэтому близкие ранят больше всего. На них падает больше всего наших проекций (ожиданий).

Но сказав своему близкому «твои ожидания - твои проблемы», вы скорее всего потеряете его...

Поэтому без эмпатии не обойтись. Никто не совершенен. Любовь предполагает отдавание. Мы даем внимание, тепло, заботу. И нам дают.

Важно лишь осознавать этот процесс, осознавать свои чувства и потребности, не зависая в обидах и претензиях. А это и есть развитие.

Мы обижаемся, потому что нам чего-то не хватает. Другой человек становится лишь триггером, звоночком того, в чем мы испытываем дефицит. В состоянии неосознанности мы на него злимся, потому что полагаем, что он причина нашей неудовлетворенности. Но на деле корни обиды в детской недолюбленности. Дети вообще очень чувствительные, и поэтому недолюбленность ощущает чуть ли не каждый из нас, что проявляется как раз в обидах, претензиях, злобе, тревоге и так далее.

Это будто испытывать чувство голода и злиться на другого человека, не осознавая, что причина неудовлетворенности в нехватке пищи. Когда же мы отделяем причину голоду, осознавая свою потребность, и тот триггер, которым служит другой человек, то вместо злости мы уже можем испытывать либо грусть (все-таки мы голодные, хочется поесть), либо спокойствие, даже благость - просто потому что видим корень своей детской неудовлетворенности и улыбаемся этому.

Практически, испытав обиду, можно проделать такую внутреннюю работу:

1. осознайте триггер и сделайте вывод, какой ресурс у вас в дефиците (внимание, поддержка, нежность, забота и так далее)

2. увидьте вашего внутреннего ребенка с этой неудовлетворенностью, признайте его и его потребности, и дайте ему необходимое внимание

3. пребывайте в состоянии осознавания и понаблюдайте теперь за вашей реакцией в ситуации с обидчиком. То есть это состояние, когда вы осознаете триггер, свои неудовлетворенные потребности, даете внимание внутреннему ребенку и таким образом снимаете ожидания с другого человека.

Чем больше проделывать эту работу, тем больше внутреннего наполнения будет. Такая практика имеет накопительный эффект, то есть происходит исцеление раны.

Не обижайтесь. Уважайте и любите себя. А дальше решайте, что делать.
Читать полностью
По моим наблюдениям и ощущениям наше общество не терпит ошибок. Не терпит отклонения от того, что видится как успешное. И это абсурдно, потому как «успех» и «ошибка» это оценочные суждения, которые могут подразумевать под собой все, что угодно. Но кто-то в нас закладывает эти понимания, от чего мир становится для нас субъективно дуальным. В итоге мы становимся заложниками собственных тюрем. Страх совершить ошибку парализует действия, самовыражение, развитие души.

Ведь получается страшная механика внутренних рассуждений. Если я успешен - я буду принят другими, меня поддержат, мне будет хорошо и приятно. Если я совершу ошибку - я буду отвергнут, меня не поддержат, осудят, изолируют, мне будет одиноко, тревожно, страшно. Другими словами, когда я делаю что-то приемлемое, «успешное» для других - то меня принимают, если же что-то не вписывающееся в эти представления - то я остаюсь один.

Достаточно вспомнить самые простые примеры из детства. Получил хорошую оценку - учителя и родители хвалят, получил плохую - недовольство взрослых, осуждение, изоляция. Убрался в комнате - хороший мальчик, получил фингал на улице - негодяй, плохой. А ведь именно в трудные моменты больше всего необходима поддержка.

Ученые доказали, что наиболее склонные к наркотикам люди - это те, кто больше все оторваны от общества, те, у кого основополагающая потребность в близости и принадлежности не удовлетворена. До сих пор многие считают, что наркозависимых нужно изолировать и осуждать, то есть такой способ скорректировать нежелаемое поведение через страх. Серьезно? Те же ученые подтверждают, что лучший способ помочь зависимым - это дать интеграцию, помочь им ощутить себя частью, почувствовать себя принятыми и услышанными.

Я пишу это, так как сам раскапываю в себе массу убеждений, связанных со страхом совершить ошибку и быть непринятым. Проявления этого страха на поверхности - это например

- напряженность в незнакомых компаниях людей
- узкое видение (во всех областях жизни) и нераскрытый потенциал
- тревожность при столкновении с трудностями
- низкая вовлеченность в общественной жизни
- творческая импотенция

… список можно продолжать долго.

На мой взгляд, это то, в чем преуспело западное общество. Оно более раскованное, каждый второй американец - классный оратор, они боги нетворкинга, запад - кладбище проваленных проектов, но и долина всех самых успешных, все творческие умы бегут туда - потому что там они получают глоток свободы, принятия, востребованности.

Главная опора в этой психологической тюрьме - это разрешение себе быть человеком. Я просто человек. Я имею право совершать ошибки. Ошибок нет - есть лишь опыт. Опыт ведет к росту личности. Ошибки заставляют постоянно оглядываться назад и буксовать. Когда я не боюсь ошибок и их для меня нет - я смело смотрю вперед и вижу возможности. Я с энтузиазмом встречаю трудности и радуюсь росту благодаря им. Я позволяю и другим получать опыт, пробовать, быть неидеальными, быть людьми. Мы просто люди. Мы. Просто. Люди.
Читать полностью
Я заметил, что в нашем обществе больше доверяют и уважают людей с хмурыми серьезными лицами, скептиков и нигилистов. Постоянный сарказм, обесценивание и выражение недовольства внушает авторитетность. А вот ясная подвижная мимика, легкость, улыбчивость, мягкость имеют низкий рейтинг. Страдальцы у нас в большем почете, нежели счастливые и радостные.

Более того, любовь к трагичности впитывается еще через школьную литературу. В моей памяти очень мало эпизодов из детства, где делается акцент на важности радости, благодарности, открытости и любви. Больше есть ощущение, что меня постоянно готовили к опасностям, трудностям. «Не время радоваться и расслабляться», «радуешься - значит слабак, не познал жизнь».

На мой взгляд именно поэтому комедия у нас в почете, стендап процветает. Послушайте шутки - это же сплошной нигилизм, отрицание всего, легитимизация агрессии. Шутки служат обезболивающим, но они лишь снимают симптомы, а корни напряжения продолжают жить.

Стыдно показывать свои чувства. Стыдно быть уязвимым. Стыдно быть легким и улыбчивым. Стыдно искренне благодарить и искренне принимать благодарность. Стыдно прикасаться. Это что получается, стыдно быть живым? А ради чего тогда все? Разве не говорит каждый из нас, что смысл жизни в счастье? Тогда почему вы осмеиваете чувства? Почему бежите от близости? Почему испытываете неловкость от прикосновений, открытости? Почему избегаете главных тем жизни - секса, смерти, любви? На мой взгляд, только об этом и надо говорить, только в этом и нужно образовываться, а все остальное второстепенное.

П.С. Комедию и стендап я люблю и уважаю. Это очень важное явление на данном этапе жизни общества.
Читать полностью
«В начале 2000-ых годов психолог Ричард Вайзман провел в университете Хердфордшира серию экспериментов, целью которых было понять, что такое удача?

В экспериментах принимало участие 400 человек. Половина из них считали себя “удачливыми”, а вторая половина, наоборот, воспринимали себя, как “неудачливых”.

В одном из экспериментов Вайзман попросил испытуемых подсчитать количество иллюстраций в газете. “Неудачливые” тратили на подсчет иллюстраций примерно по 2 минуты. “Удачливые” возвращали газету через несколько секунд, потому что замечали на ее второй странице объявление, предварительно размещенное организаторами эксперимента. Оно звучало так: «Дальше не считай, тут 43 картинки».

“Неудачливые” этого объявления не замечали, поскольку были слишком сконцентрированы на подсчете картинок.

Тот же результат дал и другой эксперимент, в ходе которого участники получили такое задание: пройти через пустую комнату, а затем в следующей комнате сесть за столик по соседству с неким мужчиной, выпить чашку кофе и вернуться обратно.

За выполнение задания каждый участник эксперимента получал 10 фунтов.
С заданием успешно справились все участники эксперимента - и “удачливые” и “неудачливые”. Но “удачливые” получили намного больше чем по 10 фунтов.

Потому что они замечали банкноту в 50 фунтов, которая лежала на полу в первой, пустой комнате. “Неудачливые” эту банкноту не замечали - они были слишком сосредоточены на выполнении задания.

Кроме того “удачливые”, в отличие от “неудачливых”, не просто молча пили кофе рядом с “неким мужчиной”, а начинали общаться с ним и быстро выясняли, что этот мужчина был известным бизнесменом, который предлагал желающим высоко оплачиваемую работу.

Анализируя результаты экспериментов, Ричард Вайзман писал: «У тех, кто считает себя неудачливыми, слишком узкий фокус внимания. Они помешаны на безопасности и очень тревожны вместо того, чтобы резвиться, как дельфин, в море случайного выбора, они зацикливаются на контролировании происходящего.»

(С) Арсений Рябуха
Читать полностью
Cопереживать и Брать ответственность за чувства других (тревожная опека).

В чем разница?

👉 https://medium.com/@egiachaparyan/сопереживать-vs-опекать-e6acc2fb3011
ПОЗВОЛЬ СЕБЕ

Мы часто не позволяем себе что-то, потому что считаем себя недостойными. В нас живет множество ограничивающих установок, которые не дают жить свободнее, радостнее, гармоничнее. Все бы ничего, но это все происходит в подсознании, и мы даже можем не осознавать, что сами сооружили себе тюрьму.

Почему одни вкалывают с утра до ночи и получают копейки, а другие открывают уже свой пятый бизнес в другой стране?

Почему одни уже объездили весь мир, а для других отпуск 1-2 раза в год - это уже роскошь?

Почему одни находят время для разнообразного отдыха, заботы о своем здоровье, а другие продолжают разрушать себя бесконечными обязательствами?

Почему у одних прекрасное огромное окружение, друзья по всему миру, семьи, а других вечно никто не понимает и преследует чувство одиночества, предательства, покинутости?

Не нужно мне рассказывать про «повезло», «откуда взять время/деньги» и другие оправдания. Все дело в том, ЧТО мы себе ПОЗВОЛЯЕМ. Потому что мы всегда делаем выбор. ВСЕГДА!

Именно это меня вдохновило запустить с моим другом психологом БЕСПЛАТНУЮ недельную онлайн-прокачку «Позволь Себе» 🙏🏼 В течение 7 дней мы каждый день будем давать практики, чтобы вы позволили себе быть

смелее
свободнее
целостнее
привлекательнее
видимее
сильнее
осознаннее

🗓 1-8 августа, онлайн (telegram)

💰 бесплатно

📌 Условия участия
ПсихоКоуч и любитель смузи
ПОЗВОЛЬ СЕБЕ ⠀ Друзья, у меня для вас пушка-новость🔥💣 ⠀ Мы с @anna_hovasapyan, моим другом, опытным психологом, запускаем БЕСПЛАТНЫЙ недельный онлайн-марафон «Позволь себе», где каждый день будем делиться практиками, которые ПОЗВОЛЯТ вам ⠀ Быть свободнее Быть смелее Быть решительнее Быть видимее Быть привлекательнее Быть целостнее Быть выбирающими ⠀ 🗓 1-8 августа 📱онлайн, Telegram (канал + чат) 💰Бесплатно ⠀ Для УЧАСТИЯ необходимо: ⠀ ✅ быть подписанными на меня и @anna_hovasapyan ✅ отметить трех друзей со словами «позволь себе» ✅сделать репост этой записи в свои сториз, отметив нас, чтобы мы увидели репост ⠀ После выполнения этих трех условий - билет на участие ваш!🔥 ⠀ А до этого мы введем вас во вкус: на ВЕБИНАРЕ ❗️27-го июля (суббота) в 14.00 ❗️дадим вам разогревающие практики и расскажем подробнее, почему нам важна эта тема! ⠀ 📱Эфир будет на моей странице и @anna_hovasapyan ⠀ Мы часто не позволяем себе что-то, потому что считаем себя недостойными, живем в ограничивающих установках, боимся, не осознаем, что…
Читать полностью
Любой переход на новый этап оплачивается кризисом. Так или иначе. Самобытность оплачивается стыдом. Выход из созависимости оплачивают разрывом. Рождение оплачивается болью. Близость оплачивают компромиссами. Свободу – одиночеством. И так далее.

Если человек задержался в роли, которая себя уже исчерпала, он начинает потихоньку сползать к эмоциональному банкротству. У него уже нет сил, нет мотивов, нет интереса. Таких людей вокруг множество. Матери, говорящие с подростками как с двухлетками. Директора, плюющие на отчеты. Тридцатилетние нимфетки. Вечные студенты, добропорядочные мужья, правдорубы с голой задницей и ещё тьма персонажей.

Чем дольше задерживаешься в исчерпанной роли, тем больше становишься персонажем, все реплики которого предсказуемы, а шаги прописаны. Директора банкротятся, нимфетки соблазняют, мамаши обвиняют и так далее.

Что тут еще скажешь? Надо в конце подвести мораль, но в этом нет правды, когда твой собственный кризис стоит перед носом как большое темноводное озеро, в которое нужно нырнуть целиком, не зная, хватит ли тебе воздуха. Быть готовым утонуть, так и не коснувшись дна. Или пробить его собственной головой, выйдя с другой стороны. Быть готовым к своей неготовности.

У людей, входящих в кризис, есть иллюзия, что они смогут сохранить жизнь неизменной. Те же связи, то же лицо, тот же уровень. Но кризис — это всегда изменения. В первую очередь того, что сложнее всего менять. Иначе он не был бы кризисом.

Рано или поздно в него придётся войти. Медля на берегу, ты все равно платишь своим временем, силами, и, в конечном итоге, жизнью. Так или иначе.

(С) Аглая Датешидзе
Читать полностью
Ты можешь видеть мир, который предает, не дает поддержки, отворачивается, в котором все заботятся только о себе, мир, где можно легко стать одиноким, даже если толпы вокруг.

И ты увидишь такой мир. И будешь прав - он существует.

В тебе.

Еще ты можешь видеть мир как единый организм, где ты в команде человечества, в одной лодке, где поддержкой и любовью пропитан воздух, и они вовсе не в словах и поступках. Ты можешь быть частью этого всеподдерживающего мира, видеть и чувствовать любовь сквозь концепции и заслоны.

И ты увидишь такой мир. И будешь прав - он существует.

В тебе.

Что ты выбираешь?

«говоришь очевидные вещи»
«легко на словах»
«ну если меня предали, то где тут любовь»
«ты просто не понимаешь»

Еще раз спрошу: Что ты выбираешь?
Читать полностью
В чем секрет обаятельных? Они наслаждаются успехом заранее, безо всяких на то логических прав!

- Владимир Леви// Искусство быть собой
Стой. Не беги. Не лезь в телефон. Не открывай холодильник. Не звони друзьям. Не листай ленту. Не смотри на время. Не оборачивайся на шум. Не реагируй сразу. Стой. Подыши. Побудь с этим напряжением, от которого ты бежишь. Оно с тобой, в тебе. Никуда не денется. Что будет, если тянуть резинку долго-долго? Она либо порвется, либо в какой-то момент ты отпустишь и будет очень больно. В обоих случаях это называется сегодня «перегорел». В худшем случае, возникает болезнь, которая требует к себе очень много внимания. Все то внимание, которое ты не додал, когда бежал и прятался.

Стой. Подыши. Точно сейчас хочется поесть? Побудь с этим желанием, направь внимание туда, откуда оно исходит. Насыщение происходит не только через пищу.

Точно сейчас стоит встретиться с шумной компанией? Побудь с этим чувством. Одиночество - это не отсутствие друзей рядом, а отсутствие тебя рядом с собой. Стой. Побудь. Подыши. Расслабь свои реакции.

Я знаю, для тебя это непривычно. Ты видел и учился другому - действиям, реакциям, стратегиям, разложению целого на элементы, отделению себя от других. Попробуй теперь по-другому. Остановись. Побудь. Прислушайся. Полюбопытствуй. Почувствуй. И тогда прилетит птица Гармонии.

Прочитал текст? Отложи телефон. Побудь с ощущениями. Расслабь мысли.
Читать полностью
Мы имеем в жизни то, чего достойны. То, что мы считаем достойными себе.
То, чего мы не считаем достойными себе, мы не имеем. И это касается буквально всего - вплоть до семьи, страны, внешности, которые мы имеем.

Когда убеждения меняются, меняется и окружающее. Тонкое правит грубым.

Ты достоин качественной жизни?
Ты достоин любви?
Ты достоин уважения?
Ты достоин лучшего окружения?
Ты достоин лучших условий?
Ты достоин щедрости Вселенной?
Ты достоин наслаждения, удовольствия?

Спроси себя и посмотри, как тело реагирует. То, что тело понимает и принимает, отзывается приятным ощущением. То, что ему непонятно или не принимается, - отсутствием реакции или напряжением.

Быть достойным чего-то - это значит быть готовым взять ответственность. Особенно за последствия. Хотеть денег недостаточно. Нужно быть готовым взять ответственность за новый уровень материального достатка. Желать принца мало. Нужно быть готовым отвечать за гармоничные отношения. Если твое сознание не готово - изменения не произойдут. Поменяется сознание - подтянутся ресурсы под новое видение мира.

Не спрашивай себя «чего я хочу?». Это хороший вопрос, но он... детский. Хотеть - это половина дела. Чтобы повзрослеть, лучше спроси...

за что я готов нести ответственность?
кем я готов быть?
чего я достоин?

Если будешь отвечать из головы - обещаю тебе - ничего не произойдет. Если же все твое нутро будет давать ответы - ты это почувствуешь. Тело перестроится на новые вибрации. И тогда...

Изменения неизбежны.

Возвращайся к Себе. Я Провожу.

Последний шанс влететь в вагон онлайн-интенсива «Сам Себе Психолог», где ты поймешь, что значит давать ответы и принимать решения всем нутром. Стартуем в понедельник ;)

👉🏼 https://medium.com/почему-бы-и-да/сам-себе-психолог-6d3b888c898f
Читать полностью
Сказка про Царя

Жил-был Царь. Друзей у него не было. И было такое ощущение, будто они ему и не нужны. Потому что с каждым днем его трон становился выше, он дальше отдалялся от всех в башне, больше золота выставлял напоказ, одеяния становились дороже, завоевания все чаще и кровожаднее.

Наступил день его юбилея. Был торжественный пир. Со всех уголков мира съехались люди, тысячи людей! И вот смотрит Царь на все это и как никогда ощущает пустоту внутри. Такую, что тошно. Его лицо изменилось. Все перепугались – раньше Царь так любил торжества, много людей, внимания, а тут на нем и лица нет…

После пира в замок пригласили главного Мудреца-знахаря. Царь думал, что его кто-то сглазил или что-то было отравлено. Нет никакого желания что-либо делать! И одеяния больше не радуют, золотой трон, завоеванные земли… пусто внутри…

Мудрец молча слушал Царя и через некоторое время спокойно проговорил: «Вы боитесь людей».

– «Что?? Я?? Да я же Царь, построил целое королевство, завоевал десятки неприступных замков. И Вы говорите – я боюсь людей?? Вам что, жить надоело?!» - разъяренно сквозь зубы прорычал Царь.
- «Вот видите» - снова спокойно ответил Мудрец. «Вы делаете то же самое. Вы боитесь меня. А на самом деле, Вам одиноко и Вы бы хотели быть как все – радоваться, смеяться, общаться. А самое главное – быть собой. Но вам страшно. Потому что другие могут увидеть Вашу слабость, уязвимость. Вы Царь, потому что таким образом скрываете свое одиночество и желание быть со всеми. Корона хоть как-то утоляет Вашу боль. Но теперь никакого золота уже недостаточно».

Царь был в недоумении. Он в ужасе с широко открытыми глазами смотрел на Мудреца. И тут… Что? Царь плачет? Да… Царь разревелся. Прямо перед другим самый могущественный человек плачет как маленькое дитя, не останавливаясь.

«Простите себя» - продолжал Мудрец. «Вы можете быть со всеми, но при этом оставаться Царем. Не бойтесь уязвимости. Чем больше скрывать свои слабости от себя, тем слабее они Вас делают. Признав же их, Вы станете могущественнее, чем прежде. В Вашу душу придут мудрость и любовь. Все изменится. Вы найдете бесчисленное золото… у себя внутри».

Царь слушал и плакал. В какой-то момент он прекратил, упал на кресло и безмолвно уставился куда-то вдаль. В голове была мысль: «Мне ведь, действительно, одиноко, и при этом я боюсь признаться в этом даже себе…».

Вдруг Царь осознал, что ему стало гораздо легче. Грустно, но пустота пропала. Будто в области груди что-то зашевелилось, появилось приятное тепло…

Мудрец поклонился и вышел из комнаты. Царю же предстояло пересмотреть многие свои взгляды на жизнь.

〰️

Автор: Егиа Чапарян
Читать полностью
В детстве меня никогда не спрашивали «что ты чувствуешь?», «как это для тебя?». Разговоров о внутреннем мире в том окружении, в котором я вырос, просто не было. Вплоть до поступления в университет я не знал, что такое мои потребности, мои желания, мои ценности. Было лишь то, что «надо» и «принято».

По сей день, когда я обнаруживаю новые глубины в процессе самопознания, то в шоке смотрю на ту систему, в которой привык жить. В такие моменты злоба и негодование не проходят мимо меня – ничего, проживаю… Каждый новый шажок к себе похож на глоток воздуха, освобождение. Честно говоря, я не думал, что этот путь так труден и длинен. Изменение личности похоже на нанохирургию, в ходе которой приходится развязывать и перепрошивать сотни хитросплетений, которые, можно сказать, достались по наследству.

Сегодня я продолжаю исследовать внутренний мир и искать лучшие способы самоподдержки и повышения качества жизни. На днях закончился первый поток онлайн-практикума «Сам Себе Психолог», в котором я делился своими лучшими наработками в вопросе регулирования внутренних состояний.

Прошло очень хорошо! Нас было 19 человек. Мне радостно было слышать, как у ребят на глазах рос контакт с телом, чувствами и потребностями. С моей стороны чувствую благодарность и желание дальше развивать этот проект ?

Сейчас я запускаю второй поток онлайн-курса «Сам себе Психолог». В этот раз 21 день, 6 онлайн-встреч по будням вечерам (2 раза в неделю) и фокус на запросах участников.

Приглашаю всех, кто хочет сделать рывок в познании себя и улучшении качества жизни! Я верю, что все начинается внутри – состояние нашего тела, материальный успех, отношения с близкими и миром. То, что внутри – транслируется и во вне ?

Поэтому будем повышать свои вибрации, начиная с 15 июля по 5 августа.

Если у вас отзывается то, что говорю, напишите мне лично @chaparyan – я вам предложу лучшие условия участия в знак благодарности за прочтение этого поста и вовлеченность.

? Более подробная информация, отзывы и регистрация

Всем желаю увлекательного путешествия к Себе. А я провожу, если что ☀️

С открытым сердцем,

Егиа...
Читать полностью
Согласны?
👍 9
🤔 11
👎
Я имею право злиться.
Я имею право не соглашаться с тобой.
Мне может что-то не нравиться в тебе.
Меня может что-то бесить.

Но это не мешает мне любить тебя.

Более того, только признавая все свои чувства, я могу любить тебя целиком. Когда я разрешаю себе быть любым, я разрешаю быть любым и тебе. Это и есть принятие.

Я не святоша, который видит в мире только бабочек, благодарность и милое солнышко. Я вижу все. А если я закрываю один глаз, утверждаю, что мир состоит только из одной половины, например, «хорошей», то я лгу себе. Это избегание и вытеснение. Закрывая от себя одну часть, от этого она не исчезает. Вытесняя в себе злобу, гнев, грусть, слабости, страхи - я тем самым живу на половину, отказывая себе в огромной энергии. Энергия никуда не девается - это как закрыть крышкой кипящую кастрюлю и делать вид, что все в порядке. Когда-нибудь крышка отлетит, и чем больше ее держать, тем сильнее и неожиданнее будет удар. В конце концов энергия найдет способ выйти, и то как это произойдет вам явно не понравится.

Я здесь, чтобы любить вас целиком. Я здесь, чтобы страдать вместе с вами. Делить общий пирог боли. Это и есть сострадание. Я могу любить тебя такого никудышного. Я могу любить тебя такого размазанного. Я могу любить тебя такого плохого, неудобного, капризного, чувствительного, глупого, злого, неидеального. Я не буду ждать хорошей погоды, чтобы любить тебя.

Я вижу тебя. Я вижу тебя целиком. И только так ты для меня совершенство.

Бог создал и день, и ночь. И грязь, и чистоту. И боль, и счастье. Но человек придумал «хорошее» и «плохое». С тех пор начались страдания.

Я выбираю жить целиком. Я вижу тебя. Я люблю тебя. И это мое широкое объятие, в котором тонет все остальное.
Читать полностью
Мы забываем о ноге, когда сандалии нам впору.
Мы забываем о пояснице, когда пояс халата не жмет.
Мы забываем о «правильном» и «неправильном», когда наш ум нам не мешает.
И мы не меняемся внутри и не влечемся за внешними вещами, когда нам не мешают наши дела.
Не иметь дел с самого начала и никогда не иметь их потом — значит не создавать себе помех даже забвением помех.


- Чжуан Цзы, Постигший жизнь
Читать полностью
Сделал личную визитку с ссылками, основной инфой и пр. Туда буду добавлять и анонсы, для быстрой навигации. Думаю, так будет понятнее, как со мной взаимодействовать при желании?

https://clck.ru/GsZZf