Записки Домового

@zapiskidomovogo Нравится 0

Я – домовой Нафаня. Родился в 1780 году. Живу с хозяином и хозяйкой, у которых четырёхлетний сын и годовалая дочь. Дружу с кошкой. Размышляю о событиях в мире. Погружаюсь в приятные воспоминания. Охраняю дом от закусаек.
Для связи - @magician_ivan
Гео и язык канала
Россия, Русский


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
19.12.2017 18:05
реклама
Биржа каналов
Купить канал с доходом от 20 до 200к/мес.
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
26
подписчиков
~0
охват 1 публикации
~1
дневной охват
N/A
постов в день
N/A
ERR %
0.01
индекс цитирования
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Я совсем молодой домовой. Родился лишь в 1870 году. И тем не менее ещё помню время, когда буквы имели названия. А — "Аз", Б — "Буки", В — "Веди". Так вот букву Х тогда мы называли "Херъ".

Когда требовалось прекратить действие какой-либо бумаги, мы просто пером перечеркивали его. Этот крест напоминал букву "Х" или "Херъ". И мы говорили "похерил" бумагу. А потом слово как-то само распространилось на всё, что можно потерять, уничтожить, разрушить, т.е. "похерить".
Читать полностью
Летаю верхом на квадрокоптере.
Сегодня ночью взял квадрик хозяина, сел на него вместе с пультом и вылетел в открытое окошко! К управлению привык не сразу. К тому же батарейки быстро сели, поэтому не успел вдоволь насладиться видами ночного города. Встретил в воздухе ту самую бабку. Она права, что метла пока надёжнее.
Кстати, когда фоткал чай, кошка лезла в кадр. Сказал, что если и дальше будет мешать, доведу её до слез. То есть намажу лук валерьянкой. Таки ушла из кадра.
Хозяин пришёл домой с зарплатой и под хорошее настроение захотел необычного чаю. Хозяйка заварила свой чай для кормящих мам, способствующий появлению грудного молока. А ему не сказала. Он пьёт да приговаривает: “Вкусный чай, чувствую нотки шиповника”. Ага! Пей, кормилец наш! ?
​​О самоходной печке в народных сказках

В 1870 году я жил в обычной деревне в центральной части Российской империи. Жители деревни — простые богобоязненные люди. Технический изделий отродясь не видали. Представьте, человек в такой деревне родился и вырос. Нигде не был и ничего сложнее колодца не видел. Электричества нет. Всё на лошадиной тяге.

Однажды приехал в деревню торговец (простите, забыл его имя) на локомобиле. Это такая машина, похожая на паровоз. Но тот по рельсам едет, а этот может и по обычной проселочной дороге. Двигатель работает на пару, только успевай дровишки в печь подбрасывать. Коломенские мастера постарались. Что началось! Некоторые бабы испугались и стали молиться, чтобы этот злыдень покинул деревню. Мужики в затылке чешут и понять не могут, как эта штука без лошади едет? Стали расспрашивать торговца, что за диковина и как она передвигается. А тот показывает, что нужно дрова в печь кидать, тогда она сама едет. Весть о чудо-печке разлетелась по соседним деревням. Причем жители этих деревень даже не видели локомобиль, а были лишь наслышаны о самоходной печке. Вскоре торговец уехал и бабы вздохнули с облегчением.

Прошло время и по деревням стали сказки слагать о мужике, который долго сидел дома на печи. А потом стал ей приказывать, куда ехать, она сама и едет. В наши края приезжал даже исследователь фольклора А.Н. Афанасьев и записал эту сказку себе в сборник. Вроде даже книжку выпустил с народными сказками, куда наша самоходная печка тоже вошла.

P.S. Вспомнил! Торговца звали Емелей.
Читать полностью
​​Про бритву оккама

В ванной комнате загудели трубы. Хозяйка в шутку предположила, что это домовой шумит. Хозяин усомнился в моём существовании и сказал, что если использовать принцип бритвы Окамма, то скорее всего трубы старые, вот и гудят. Я погуглил про этот принцип. Оказывается был такой английский монах Уильям. Жил в деревне Оккама. И он сформулировал методологический принцип, который своими словами можно описать так: “Не нужно без необходимости плодить сущности”.

Давайте разберем на примере с трубами в ванной. Они могли гудеть, потому что старые и требуют замены. Или, потому сосед чинит трубы у себя и это приводит к неприятным звукам. Видите, для объяснения явления мы ввели дополнительную сущность - соседа. Также трубы могут гудеть, потому что соседка рассердилась на хозяйку и призвала потусторонние силы испортить ей жизнь. Тут уже две дополнительные сущности — соседка и потусторонние силы. Так вот бритва Окамма говорит нам, что скорее всего трубы гудят, так как устарели. Потому что для других гипотез приходится вводить новые сущности. Понимаете? То есть хозяин намекает, что я, домовой — дополнительная сущность, которую не нужно вводить, чтобы объяснять явления. Ага, как же. Сегодня ночью буду тебя душить. И попробуй это объяснить с помощью бритвы Оккама! ?

Принцип вроде бы логичен. Но давайте размышлять дальше. Предположим мы живем в IX (девятом) веке. Люди про единого бога ещё не знают и верят в домовых, леших, велесов и прочих сущностей. И вот раздаётся гром. Разве люди будут думать, что это звуковая волна от молнии? Нет конечно. Они будут думать, что это сделал бог Перун. Более того, для них понятие звуковой волны будет дополнительной сущностью. И тогда согласно бритве Оккама, нужно отбросить такое объяснение явления и принять версию, что гром создан Перуном.

Теперь представим, что мы живём в XV (пятнадцатом веке). Люди верят в единого бога Иисуса Христа. И вот грянул гром. Будут ли человек думать, что это звуковая волна от молнии? Или может быть это Перун громыхает? Конечно нет. Это Бог гневается, когда видит, как ты грешишь. А понятие звуковой волны и бог Перун являются дополнительными сущностями, которые не нужно плодить, чтобы объяснить явление.

Догадались? Бритва Оккама замораживат развитие человечества в тот момент, когда её вводят как методологический принцип. Поэтому она очень опасна и пользоваться ей нужно с большой осторожностью. У явления может быть не самое очевидное объяснение, но вы его не увидите, если слепо пользуетесь бритвой Оккама. ?

Что-то настроение улучшилось. Налью себе брусничный морс и пойду в ванную. Буду гудеть.
👍
👎
Читать полностью
Как хозяин один с детьми сидел

Вчера хозяйка ушла по делам и оставила хозяина с двумя детьми. Это первый раз, когда папа остался с сыном и дочкой на весь день без мамы. Записал некоторые моменты и делюсь с вами.

Годовалой дочурке скучно. Все игрушки уже надоели. Чтобы себя развлечь, она просится на руки, а когда папа её берёт, тут же требует отпустить. Встаёт, пройдёт пять шагов и снова просится. И так по кругу. Начинает хныкать. Дочь тоже подхныкивает.

Хозяин отчаялся. Как её успокоить? Какая-нибудь новая игрушка спасла бы ситуацию. Но где её взять? Папа косится на шкаф, где лежат мамины вещи и её же “игрушки”. Хозяин, это чересчур! ? Лучше найди другое решение! Дочь, когда вырастет, конечно не вспомнит, с какими игрушками она играла. Зато я буду помнить. ?

Папа от безысходности стал предлагать малышке не только игрушки, а всё подряд. Ей понравился обычный целлофановый пакет. Машет и слушает, как он шуршит. Вот так покупаешь игрушки за несколько сотен или тысяч рублей, а ребенок увлекается штуковиной за 1 рубль. Если вы молодой родитель, то в продуктовом магазине на вопрос продавца, нужен ли пакет, отвечайте утвердительно.

Старшему сыну хозяин включил мультики на планшете. Том и Джерри уже не те. В плоском стиле нарисованы. И шуточки теперь безобидные. Я помню времена, когда Джерри сваливал Тому на голову кирпич, поджигал хвост, взрывал у него во рту динамит и натравливал пса.

Дома валяются бумажные карточки с нарисованными картинками. По ним сына обучали. На одних овощи нарисованы. На других транспорт. Третьи карточки с буквами. Дочурка взяла одну карточку с автомобилем в рот и стала откусывать кусочек. Папа говорит: “Зачем ты ешь бумагу. На вот лучше картохи поешь”. И протягивает карточку с нарисованным картофелем. ?

Время обедать. Мама перед уходом сварила суп. И всё было бы хорошо, если бы папа не давал печеньки до обеда. Теперь дети есть не хотят.

Кое-как уложил спать дочку. Теперь нужно сына уложить. Тот ни в какую не отрывается от планшета. Хозяин нашёл выход. Зашел на планшете в ютуб и включил ролик с колыбельными. Отлично действует! Заснул. Только теперь кому с сыном-то сидеть? Мне? Он встал и прошёлся по дому. Разбудить хозяина что-ли? Хотя нет, сынок увидев, что дома тихо и нет никакой движухи, лёг на кровать и задремал. Ну и ладушки.

Вот так вчера день прошёл. Сегодня всё спокойно, сейчас дома только хозяйка с дочкой. Спят. За окном снег уютно расположился на ветках деревьев и кустов. Красиво. Слушаю какой-то трек на ноуте. Пожалуй, сделаю звуки на минимум, чтобы не мешать.
Читать полностью
👍 2
👎
👍 2
👎
Страшная пятничная история

Дело было зимой в начале 20 века на небольшом хуторе в обычном доме. Семья, с которой я жил, съехала. И заселился в дом одинокий мужик. Порядочный и хозяйственный. Справно за домом следил. И вот как-то раз я потерял свой кафтан. Обыскался, не могу найти. Он посмотрел на меня и говорит:”Что потерял?”. Я остолбенел от удивления! Может он сам с собой так разговаривает? Или я забыл сделаться невидимкой? Нет, он не может меня видеть... Я молча стал искать дальше. Он опять: “Так что ищешь-то?”. По спине вместе с мурашами пробежал холодок. Минуту смотрели друг на друга под свист вьюги за окном.

— Я кафтан свой потерял.
— Он за печкой лежит. Ты когда на печке спал, повернулся и случайно скинул его.

Смотрю, точно! Кафтан за печкой. Вообщем разговорились и сели пить чай. Оказывается, его зовут Гена и видит он меня только левым глазом и только тогда, когда закрывает правый глаз. Спрашиваю, мол, как этот дар у тебя появился? И рассказал Гена такую историю.

Приятным летним вечером возвращался он с гулянки. Выпимши, но не пьяный. Геннадий талантливо играет на гармошке и его часто зовут на праздники. И вот по дороге домой повстречалась ему компания молодых парней и девушек. Наш гармонист на хуторе всех знает, а этих видит впервые. Познакомились. Стали они его соблазнять пойти с ними на гулянку. Мол, гармонист нужен. Посулили хорошую оплату и Гена согласился. Повели они его в лес. Долго вели и ему начало казаться, что ведут на болота. Но вот очередные кусты расступились и на опушке Гена увидел красивый, матёрый, русский терем. А в нём гудёж на весь лес. Внутри терем ещё роскошнее, чем снаружи. Начал Гена играть на гармони что есть мочи. Горячие парни танцуют. Молодые и красивые девки веселятся.

В перерыве наш гармонист заприметил маленькую комнатку, в которую люди поодиночке заходят и быстро выходят. Любопытно. Заглянул в комнату и увидел девушку. Она взяла со стола баночку с каким-то киселем, обмакнула палец помазала себе веки. Когда она вышла, Гена забежал и помазал себе лишь одно левое веко. Вышел гармонист из комнаты, закрыл правый глаз и левым увидел жуткое зрелище! Красивые девушки и парни сменились чертями да уродами, отпляшивающими в огромном черном прогнившем доме, погруженным в зловонное болото. По ногам ползали мерзкие змеи и прыгали противные лягушки. Гена быстро протрезвел и стал бочком двигаться в сторону выхода. Нечисть это заметила и стала его уговаривать: “Давай, Геннадий, посиди ещё с нами да выпей.” А наш герой, стараясь не выдать страха, говорит: “Да, да, я сейчас в туалет схожу и вернусь.” Вышел из дома и бросился наутёк до своего хутора. Домой прибежал и лег спать. С тех самых пор он видит всех духов и нечисть левым глазом. В том числе и домовых.

Гена подлил мне ещё горячего чаю, угостил баранкой и стал дальше рассказывать. Недавно, говорит, был случай. Пошёл на ярмарку и видит, мужик жутко ругается с купцом. Закрыл правый глаз и левым видит, что между мужиками бегает чертик и щипает то мужика, то купца. И чем больше щипает, тем сильнее ругаются мужики. Василий подошёл к черту, схватил его за шкирку и откинул в сторону! Тот и убежал. А мужики перестали ссориться и разговор на лад пошёл.

Наш вечерний разговор подходил к концу. Только мы начали готовиться ко сну, как дверь в дом распахнулась, вбежал тот самый чертик, устремился к Гене и стал избивать его. Я подбежал к чёрту, но тот так сильно меня отшвырнул, что я ударился о лавку и несколько секунд приходил в себя. В этот момент Гена смог извернуться и взять за шкирку этого чёрта. Тот спрашивает:

— Ты меня видишь?.
— Вижу!
— А каким глазом
— Левым

Тут черт как тыкнет в левый глаз своим острым когтем и выколол его! Гена рухнул на пол и взвыл от боли, а чёрт убежал прочь. Долго я его в тот вечер отпаивал чаем. Жалко хозяина. Нечисть он видеть перестал. И чёрта этого мы больше никогда не видели.

С тех самых пор я всегда при нём был видимый. А зачем исчезать, если хозяин меня знает в лицо? Удивительные были ощущения. Будто я не дух, который присматривает за домом, а полноценный член семьи.
Читать полностью
Сказ про электричество⚡️

Несколько лет назад жил я в деревенском доме. У тамошних хозяев была традиция сумерничать. Летним вечером не включали свет. В этот час хозяин с хозяйкой рассказки детям гутарили. И сидели с кружкой парного молока и пирожком, пока совсем тёмно не станет. Экономили.

Нынешних хозяев я оберегаю от воздействия электричества. Недавно хозяйка сама меняла розетку, забыла отключить электричество и полезла в неё отверткой. Я быстро кинул ей под ноги резиновый коврик, а потом метнулся в коридор и вырубил ток. Мой вам совет: вставайте на резиновый, деревянный или пластмассовый предмет, когда работаете с электричеством.

Или вот ещё случай. Дочурке уже годик и она с интересом тянется к розетке. Хозяева забыли воткнуть в розетку заглушку. Пришлось отвлечь ребенка игрушкой и воткнуть пластмассовую заглушку. Ребята, не забывайте про заглушки! Совет: если хотите обезопасить детей, розетки и заглушки выбирайте без ярких цветов. Мои хозяева купили заглушку с желтым цветом, а сама розетка белая. Такой цвет привлекает внимание дочки и она постоянно лезет к розетке и пытается достать заглушку. Родители, не надо так!

Защищайтесь диэлектриками?

Когда человек касается розетки, по его телу проходит много тока, который уходит в пол. Это смертельно. Электричеству нужно заградить путь, чтобы не пропустить его. Предметы, которые проводят ток, называются проводниками. Например металлические предметы. Вода тоже проводит ток. А материалы, которые ток не проводят называются диэлектриками. Это резина, дерево, пластмасса. Значит, чтобы заградить путь току, нужно встать на резиновый коврик, деревянный стул или любой другой диэлектрик. Тогда он не пройдёт по вашему телу, ведь дальше путь к полу закрыт и идти ему некуда. Поэтому и заглушки для розеток пластмассовые и сами розетки пластмассовые. Также при работе с электричеством можно надеть резиновые перчатки. Кстати, материалы, которые проводят ток лишь частично, называются полупроводниками.

Хм. Думаю, человек, который придумал название полупроводник, точно был оптимистом. Был бы пессимистом, назвал бы полудиэлектриком.?

P.S. Завтра - страшная пятничная история.
Читать полностью
Дочка пытается получить внимание у мамы, которая на телефоне смотрит видос любимого блогера про хомячков. ? Хозяйка, если обратишь внимание на своего ребенка, у блогера на одного хомячка станет меньше, а счастья в семье больше! ?

Дочка пристаёт к папе, который обещал поиграть с ней, а вместо этого читает новости с ноута. ? Игрушкой он пытается переключить внимание ребенка, чтобы освободить себя от обязательств. Прямо как политики, про которых ты читаешь! Да, хозяин? ?

Сын полностью погружен в мультфильм Angry Birds на планшете, который дочка пытается взять. Родители, если ей это удастся, сыну это не понравится и прилететь может не только тем свиньям. ?

Вдруг тёмный морок растворился и мама оторвалась от телефона, села рядом с дочкой и они вместе стали играть в зоопарк животными-игрушками. ? Отец замер, засмотрелся в одну точку и спустя полминуты его затуманенный рассудок прояснился. Он закрыл ноут, сел рядом с мамой и дочкой и принялся издавать звуки животных, веселя маму и дочку. ? Услышав отца, сын вернулся из нарисованной реальности в настоящую и стал предлагать отцу животных, звуки которых ему хочется услышать. Люблю такие моменты, в которых хозяева счастливы. Вообщем, вырубил wi-fi роутер — сплотил семью. ?‍?‍?‍?

P.S. Сын вспомнил, что можно не только смотреть мультик про злых птиц, но и играть в них на том же планшете. И интернет не нужен, игра ведь уже давно установлена. Блин! Хм, зарядки на планшете 2%. Может вырубить электричество? ⚡️
Читать полностью
Свекровь забрала детей к себе на денек. Хозяйке радоваться нужно, а она грустная лежит на диване. ? Решила заняться внутренним миром. Уже смотрит в инете, как рассчитать натальную карту. Нужно её спасать! Иначе так она дойдёт до “Ешь, молись, люби” и будет уже поздно.

Решил её взбодрить. Навел лазерной указкой на задницу. Она сменила грусть на злость, а кошка осталась без молока и затаила обиду на меня. ?

Хозяин, раз детей дома нет, забил кальян. Дымище по всему дому.☁️ Хозяйке, кошке и мне это не понравилось. Когда он отлучился, я вместо вина налил валерьянки. Курить быстро расхотелось. Думаю, если бы такой кальян курнула хозяйка, её злость на кошку улетучилась бы мгновенно. Кстати, кошке он тоже бы поднял настроение.?
Читать полностью