Гео и язык канала
Россия, Русский


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
26.10.2017 22:05
реклама
Ищешь платёжеспособную аудиторию?
Покупай рекламу на Wow Sale
Реклама в Топ AliExpress
Живая аудитория и хорошая отдача от рекламы
TGStat Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
21 991
подписчиков
~6.8k
охват 1 публикации
~35.4k
дневной охват
~6
постов / день
30.7%
ERR %
103.98
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
287 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
5 репостов
Анекдоты💥Юмор
Cinema News 🎬
Обои на телефон 🔆
Cinema News 🎬
Анекдоты💥Юмор
Анекдоты💥Юмор
Grinch
РЕАЛЬНЫЕ ФАКТЫ 📚
Анекдоты💥Юмор
Омар Хайям📚
Омар Хайям📚
Анекдоты💥Юмор
Анекдоты💥Юмор
Анекдоты💥Юмор
Comics 18+🍌
sᴍᴀʀᴛ ᴡᴀʟʟs💎
MindStorm
ВРЕМЯ СМЕХА
Реализм
Comics 18+🍌
Злой Волк
Правuла ПП
e c s t a s y
Психология
ВИДЕОПРИКОЛЫ
uStory
Правuла ПП
Реализм
Грустные истории
Анекдоты💥Юмор
21 Век
ЧЕРНОСЛИВ 📷
Факты об интиме
Интимология
ЧЕРНОСЛИВ
Пошлые истории
Скелет в шкафу
ХАХАЧ
Каналы, которые цитирует AAAAAELHVPQJVNZ2QANYwQ
Анекдоты💥Юмор
Анекдоты💥Юмор
Cinema News 🎬
Анекдоты
Анекдоты
uStory
Обои на телефон 🔆
Анекдоты
Cinema News 🎬
Выскажись
Анекдоты💥Юмор
Анекдоты💥Юмор
uStory
Лихие 90-е
РЕАЛЬНЫЕ ФАКТЫ 📚
РЕАЛЬНЫЕ ФАКТЫ 📚
Анекдоты💥Юмор
ЕНТ
Я тут напечатал 📇
Я тут напечатал 📇
Омар Хайям📚
Анекдоты💥Юмор
💵 EZZZY MONEY 💵
Ero-Art's
Академия бизнеса
Алёна Ручеёк
sᴍᴀʀᴛ ᴡᴀʟʟs💎
Реализм
18+Content
Реализм
🏴
ВРЕМЯ СМЕХА
чайный пакетик
AliExpress for men
Comics 18+🍌
Comics 18+🍌
Реализм
Comics 18+🍌
EASY MONEY
О, Кино!
Злой Волк
uStory
Психология
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
​​Знакомства в твоем городе 🔥💦
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому— нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! Когда он начал бухать — я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться — я молчала! Когда он меня начал раздевать — я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: «Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!» — я не выдержала!
Читать полностью
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:

— Пойдём на улицу - кое-что покажу!

Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них чл@н и вкладывает девушке в руку со словами:

— Ну как, большой?

Девушка в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, орет, в голове мысли:

— Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!

Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит:

— Дура! Чл@н отпусти!!!
Читать полностью
— Представь себе мир наоборот!
— Это как?
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
— Ага, а на заборе ху@м написано слово "МЕЛ"!
-------
Мужик напился и умер. И просит бога, я хочу ещё пожить. Бог ему говорит, человеком сделать не могу, могу курицей. Человек подумал и согласился. Очнулся в курятнике. Ходит довольный. Тут раз и из зада что-то лезет он натужился и раз яйцо. Ему понравилась он раз ещё одно.
Тут его жена будит :
— Вставая скотина пьяная весь диван обосрал!!
Читать полностью
Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
— Мисс, вы не подскажете, который час?
— Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! — взвивается женщина.
Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
— Но я только хотел узнать, сколько времени...
— Нахал! Еще одно слово, и я позову полицию! — заявляет женщина на весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.
— Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания. Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем:
— Целую ночь, целую ночь, любые капризы, и всего за два доллара?!
Читать полностью
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа (Васю) сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик, как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!
Читать полностью
Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидетесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...
Читать полностью
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
Читать полностью
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! "
Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. "
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ".
Человек говорит: "Я не немец, я иракец! "
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! "
Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! "
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? "
Она говорит: "Нет, я из Индии! "
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? "
Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
Читать полностью
-Бабушка тр#хается с соседом:
-Почелуй мои сиськи❤️
-Фуу нет!!!
-Дам 5000₽
-Хорошо!
-Давай Целуй меня во всю🤤
-Нее это точно нет!
-Отдам свою машину...
-Хорошо бабуль..💋
-Давай лизни мою п#зду☺️
-фу нет!
-Отдам свою квартиру
-Оо тогда
Читать продолжение
Репост из: Tim
-Бабушка тр#хается с соседом:
-Почелуй мои сиськи❤️
-Фуу нет!!!
-Дам 5000₽
-Хорошо!
-Давай Целуй меня во всю🤤
-Нее это точно нет!
-Отдам свою машину...
-Хорошо бабуль..💋
-Давай лизни мою п#зду☺️
-фу нет!
-Отдам свою квартиру
-Оо тогда
Читать продолжение
В небольшом парижском «белогвардейском» ресторане сидят два старика–эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
– Эх–х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять
штаны и насрать!..
– Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души...
Официант подходит к столику и говорит:

— А теперь попробуйте наше фирменное блюдо!

— Но это же говно!

— Нет, это совсем не то, чем кажется, попробуйте...

— ТЬФУ, БЛ@ТЬ, ЭТО ГОВНО, ВЫ СОВСЕМ ОХУ@ЛИ?!!

— Вы ничего не понимаете, это говно шеф-повара…
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ еб@ть, сюда пабежял - нэгдэ еб@ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?
Читать полностью
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
— Опишите ее...
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда еб...ните ее лопатой!
Читать полностью
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять.
В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи.
Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа!!!
— Зачем???
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами.
Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем???
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!
Читать полностью
Американские шпионы проникли на засекреченный Русский объект
Хотели узнать из чего и как ,делают наши ракеты
И были шокированы тем , что у наших всё очень просто и сердито
Оказывается наши ракеты состоят:
вот из этой ху@винки
из вон той же пиз@юлинки,
а соединяются они вот такой по@ботиной