Анекдоты 🤣🔞

AAAAAEidWLz9YPg5OZZwYw Нравится 0 1 900 + ВП

Ссылка для вступления - https://t.me/joinchat/AAAAAEidWLz9YPg5OZZwYw
По рекламе @romanova_ads

Реклама: @Social_Energy
График и прайс : socialeg.ru
Гео и язык канала
Россия, Русский


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
21.06.2018 02:02
реклама
Агрегатор Политбулка
Новостной агрегатор без псевдоинсайдов и компромата
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей сервиса TGStat.
SearcheeBot
Ваш гид в мире Telegram-каналов
45 811
подписчиков
~6.9k
охват 1 публикации
~64.1k
дневной охват
~12
постов / день
15%
ERR %
128.19
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
320 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
3 репостов
Ебанутые гифки
Псuхологuя
Ебанутые гифки
Ебанутые гифки
ЖЕСТЬ🔞
Ебанутые гифки
PLEASURE
Анекдоты😂🔞
Ебанутые гифки
Ебанутые гифки
TGRobots
Пошлые Истории🔞
Психология☘️
Почему?
Ебанутые гифки
Ебанутые гифки
Ебанутые гифки
Анекдоты😂
Ебанутые гифки
Анекдоты😂
Анекдоты😂🔞
Ебанутые гифки
Ебанутые гифки
Ебанутые гифки
Ебанутые гифки
Ебанутые гифки
Интересные факты
СмехоДром
ЁП | Лучшие гифки
Деньги из воздуха
у Мужиков
4u
Discovery | Facts💡
Wallpapers HD
Discovery | Facts💡
Каналы, которые цитирует AAAAAEidWLz9YPg5OZZwYw
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Korsar_Dog
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 😂🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Почему?
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
НОВАЯ МУЗЫКА 2019
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Почему?
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
PornMap
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
БЕССТЫДНИЦЫ 🔥
Анекдоты 🤣🔞
PornMap
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Интересные факты
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Анекдоты 🤣🔞
Интимология
PornMap
Анекдоты 🤣🔞
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

@top_anekdoty
Как заниматься этим оставаясь девственницей?😱

И так, девушка лежит на спине, ноги ее выпрямлены и связаны ремнём или шарфом в области колен. Парень осторожно...
ыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква "А" и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.

@top_anekdoty
Читать полностью
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает
себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой
дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

@top_anekdoty
Читать полностью
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох..енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК ..БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х..я себе... Представляю, что в Ереване творится...

@top_anekdoty
Читать полностью
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!

@top_anekdoty
Читать полностью
Раскрутка счета до 167 200 р на канале @korsar_dog
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

@top_anekdoty
Читать полностью
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


@top_anekdoty
​​Парень трахает старуху😹🔞
Внучок, давай в ж*пу меня
— Фу, там говно
— Давай милок, денег дам
— Ну ладно
— Давай теперь пи*ду мне лизьни
— Не, это точно нет
— Внучок, квартиру тебе оставлю
— Ну ладно, хорошо
— Внучок, на последок обрадуй старую, этим
как его называют, забыла
— Ну чем же?
— О, вспомнила...

🔞😂Читать полностью...
Читать полностью
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

@top_anekdoty
Читать полностью
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

@top_anekdoty
В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бл..дь, не знаешь - не подсказывай.

@top_anekdoty
Читать полностью
Тест точен на 98%👌

Что первым вы увидели на картинке?
Учительница поднимает Петю и
говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и
начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю
пору, два волка еб#тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Х#ли там третьему
делать!

@top_anekdoty
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х..й, капитан! Ё...нись башкой об трап и пи..дуй в трубу, если ты такой е..лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

@top_anekdoty
Читать полностью
Топ-10 треков, которые ищут чаще всего прямо сейчас🔥

Подпишись, чтобы быть в тренде😎👇

https://t.me/joinchat/AAAAAE1sgupl1tc-SHwGCw
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8!
Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

@top_anekdoty
Читать полностью
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

@top_anekdoty
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

@top_anekdoty
Читать полностью