Анекдоты😂🔞

AAAAAFFBJX3Ol7BYpNSgaw Нравится 9
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

😂Самые смешные анекдоты только у нас!
Создатель: @taxirovTG @sergeytg20(Если нужна скидка ко мне)
Реклама: @neznayka_22 @Social_Energy
График и прайс: socialeg.ru

Если спам: @Pubsvyaz_bot
Ссылка канала: https://t.me/joinchat/AAAAAFFBJX3459ULeLDnyg
Гео и язык канала
Россия, Русский


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
19.02.2018 23:28
реклама
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
SearcheeBot
Ваш гид в мире Telegram-каналов
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
60 719
подписчиков
~18.3k
охват 1 публикации
~129.9k
дневной охват
~8
постов / день
30.1%
ERR %
369.96
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
2373 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
58 репостов
Пошлые Истории
Подслушано Пошлое
My Story
Лучшие истории
Рыжевский
ОРУ, СЭР!
АХУ*ТЬ
Видеоприколы от MZ
ЯСМП †
Trash story
Анекдоты 🔞
Cosplay
Хитрости жизни💡
Бери и делай
Анекдоты 🔞
Пошлые Анекдоты🔞
КТП
Анекдоты 🔞
Анекдоты 🔞
Иглоязычие💉
BEZ RISKA 💰
Хитрости жизни💡
surovaya.pravda
Омар Хайям📚
Гифки :3
ОРУ, СЭР!
4ch
🌏Ajoyib_faktla🌏
Омар Хайям📚
Анекдоты 🔞
sensus
Пошлые Анекдоты🔞
СТЫД
Факты о Сексе
Анекдоты 🔞
BEZ RISKA 💰
АХУ*ТЬ
Trash story
BUBBLE GUM👑
Каналы, которые цитирует AAAAAFFBJX3Ol7BYpNSgaw
Лучшие истории
Анекдоты 🔞
КОРОНАВИРУС | HOT NEWS
Подслушано Пошлое
Trash story
KINOREZZKA
АХУ*ТЬ
ВЛАЖНО 💦
ВЛАЖНО 💦
ЯЖЕБАТЯ
Мгновения прошлого
Иглоязычие💉
PornMap
Плохая Девочка
Плохая Девочка
Анекдоты😂🔞
Анекдоты 🔞
Чёрный юмор
Выскажись
Выскажись
АХУ*ТЬ
Тёмный Уголок
ДОКИНЗ
СмехоДром
Бери и делай
ДОКИНЗ
ШУТ
ВРЕМЯ СМЕХА
KINOREZZKA
Улётные приколы😂
Cinema News 🎬
4ch
АХУ*ТЬ
Тёмный Уголок
Trash story
Пошлые Анекдоты🔞
ЯСМП †
КТП
Trash story
Пошлые Анекдоты🔞
Пошлые Истории
Анекдоты 🔞
Анекдоты 🔞
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

@anekdoti69
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 100 грамм.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я тебе за это тысячу рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 100.
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тысяча...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тысячу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?
- А я за это три тысячи дам!
Тёща согласилась, и мужчина так врезал от души, что она потеряла сознание.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

@anekdoti69
Читать полностью
Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у нее плохо с сексом.
А вторая говорит:
— А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: В ЖЭК рядом со мной меня все знают, вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тут приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
— Ой, не туда, ниже ниже!
На что получает ответ:
— Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.

@anekdoti69
Читать полностью
Не прощу себя никогда...
П. 23 года. Узнал, что жена изменяет совершенно случайно. Думал затеять скандал, но сдержался. Хотелось как то ей отомстить. План мести был дикий. И должен был растоптать ее как личность.
В тот день встретил жену с работы романтическим ужином при свечах. Мы много разговаривали, пока дело не дошло до секса. Я принес ее на нашу постель и начал раздевать. После я приковал ее наручниками. Мое сердце билось чаще от волнения. Но я решил завершить начатое до конца. Вышел из комнты и впустил в квартиру двух голодных солдатиков. Когда я уходил из квартиры, то слышал дикие вопли жены. Мне хотелось вернуться и прекратить все это. Но этого не сделал. Всю ночь я не спал и рыдал. Сердце казалось выпрыгнет с груди. С расветом я рванул в квартиру. Открыв дверь я увидел читать далее
Читать полностью
Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

@anekdoti69
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь..

@anekdoti69
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты! Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Смотрит — бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись ceкcом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ". Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть. — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике: — Ты где был? ! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceкcом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! " — и вот пришел. Жена, сделав ехидное лицо, говорит: — А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: — Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл! ! !

@anekdoti69
Читать полностью
Собрались студенты разных стран, обсуждают, кто как начинает день, американец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу...
Японец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу...
Наш студент:
- А я просыпаюсь,закуриваю сигаретку, подхожу к холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу....

@anekdoti69
Читать полностью
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

@anekdoti69
Читать полностью
Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь.
Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
Читать далее
Читать полностью
В секс-шопе.
Покупательница:
- Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький?
Продавец:
- С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя ... надо посоветоваться с директором..

@anekdoti69
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму.
У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить!- попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

@anekdoti69
Читать полностью
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

@anekdoti69
Читать полностью
Пандемия только начинается! Прочти, если хочешь выжить!

1) Как вирус попадает через наши глаза?
2) Самая уязвимая группа людей?
3) Почему маски не помогают? И что же нужно носить вместо нее?

Пора обезопасить себя! Подпишись на канал прямо сейчас:
👉 https://t.me/joinchat/AAAAAEhK5kpul-OeGFB7Tg 👈
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"

@anekdoti69
Читать полностью
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

@anekdoti69
Читать полностью
8 марта, общага, из компании которой праздновали и выпивали остались только я, мой бывший и общий друг. Намекнула бывшему чтобы попросил друга уйти, а нам будет чем заняться наедине. Он взял на слабо что не начнем при нем и начал целовать, я была довольно пьяной и не сильно сопротивлялась, а дальше шок, я не помню момента когда друг к нам присоединился, но меня обнаженную выше пояса уже ласкали в 4 руки, а возбужденной и в порыве страсти я уже не умею останавливаться. Как итог читать далее
Читать полностью
Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

@anekdoti69
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

@anekdoti69
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове:
- Вы здесь хозяин?
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

@anekdoti69
Читать полностью