На грани Миров

На течение реки можно смотреть бесконечно.

Когда-то я научусь так же спокойно и беспристрастно смотреть на свою жизнь. Созерцая то, что есть в здесь и сейчас, любуясь перекатами волн, блеском Солнца или Луны, на поверхности, рябью ветра или дождя и не гадая что там дальше, не думая о том, что было раньше.

«Не грусти. Всё будет хорошо» - говорит он, протягивая мне Ромашки. И я ему верю. Во время сказанная фраза, во время созерцания игры волн на стыке притока реки и мыслей о будущем - звучит как знак.

Я долгое время ненавидела дождь, такой монотонный, на долго.. пока мы не зашли в эту тему с моей психологом. Сейчас я снова люблю побродить под дождиком. Особенно, если тепло или в непромокаемых куртке и обуви. Вот и сегодня созерцание течения реки, движения теплоходов и капель дождя было для меня скорее про обновление. Про какой-то новый путь. Про освобождение. А деревья про защиту.

И мне уже скорее интересно, чем страшно. Что там будет дальше и как я справлюсь с поставленной задачей. Этот город однозначно принимает меня и активно поддерживает. Испытывать тоже будет, не без этого. Надеюсь справлюсь.

Мне очень нравится логика людей, считающих себя светлыми и при этом регулярно причиняющих страдания близким, провоцирующих других людей на агрессию и другие негативные эмоции..

Ну вы серьезно? Светлые они за Мир во всём Мире, гармонию и принятие. Светлые позволяют другим быть не такими, как они, без осуждения и попыток обратить в свою веру. Они готовы помогать тем, кто нуждается в их помощи. При чем из ресурса, а не состояния жертвы. И не ожидая благодарности. Они всегда прощают слабости других людей с пониманием и дают поддержку по запросу.

Я лично таких людей встречаю крайне редко. Честно. Я стремлюсь к гармонии, экологично выгуливая обе стороны своей личности, стараясь при этом приносить пользу другим людям, без ущерба для себя. Я учусь принятию. Очень сложно «выключать» в себе это: «я же лучше знаю, как надо жить другому человеку» 🫣 Серьезно, регулярно ловлю себя на осуждении и попытках раздавать советы😳

Вечно стремлюсь кого-то зачем-то спасать, без запроса и переодически сваливаюсь с выгоранием, тратя слишком много ресурсов на решение не своих задач. А на это энергию Вселенная не выделяет. Это наверное самый простой маркер того, что я делаю что-то ни так или лезу ни в свои задачки.

И да, я продолжаю рекомендовать работать с психологом всем, у кого есть желание что-то изменить в своей жизни. Научиться любить. Перестать изменять. Выйти на нормальную работу или уйти из найма. Психологи тоже люди и они бывают разные и искать надо своего, со схожими базовыми ценностями. И даже наверное разных, под решение разных задач. Не всегда один человек поможет и с отношениями и с финансами, если первопричины проблем не одни и те же и лежат в разных плоскостях. Не всегда сразу откликается тот человек, с которым можно идти очень глубоко. Зачастую сначала требуется убрать первые слой одними методами, а затем, дав себе время познакомиться с собой идти глубже.

Как работа с психологом помогает перейти на светлую сторону? Элементарно: Тьма - это отсутствие Света. Агрессия к другим - отсутствие любви к себе. Обиды - проекции внутренней боли, которую невозможно залечить самостоятельно. Только по настоящему счастливый человек может искренне желать другим добра и света. Мы так устроены, что делимся только тем, чего у самих в избытке и к сожалению это чаще всего боль, страх, обида, критика, а не любовь и принятие.
Любите себя и друг друга ❤️

Полнолуние.
У меня вчера опять обострилось восприятие тонкого мира.

Почувствовала странное пограничное состояние ещё в метро. Думала пройти домой пешком, вдоль реки. Красиво 😍
Но сразу на выходе меня окатил порыв ледяного ветра 😳 Полчаса назад не было ветра 🫣
Иду мимо остановки автобуса и тут он останавливается напротив меня. Такое бывает вообще не часто. А тут ещё и время после часа ночи.

Автобус остановился очень близко со мной, прямо напротив меня открываются двери, поэтому я захожу в него и еду.
Я не верю в такие случайности, я верю в знаки. Этот был достаточно красноречив 🙃
Я была слишком уязвима, чтобы спорить и мне очень не хотелось проверять, а что будет, если я не замечу / не послушаюсь подсказки.

Я чуть не проехала свою остановку. И ещё какое-то время стояла на возвышенности под деревьями и любовалась панорамой города. Ветер опять стих и стало очень хорошо. Я вижу неявную тень, «слышу» шаги. Оборачиваюсь - никого. Но чувствую, что я не одна. Мне не страшно. Присутствие не агрессивное. Второй раз я его чувствую, когда под ним / ней прогибается кровать рядом со мной. Видимо кто-то из тонкого мира решил / решила мне составить компанию по созерцанию огней Москва -Сити. Вид шикарный. Первая реакция - «Да блиииин!!! Ну почему опять???» А потом: «Окей, мне правда было очень одиноко. Спасибо за компанию» В голове много мыслей.

Засыпаю после рассвета. Я пока не понимаю, что мне «хотят» сказать мои невидимые гости. Я крайне редко считываю их облики. Чаще всего это просто ощущение присутствия. Иногда могу «определить» пол / возраст или даже почувствовать родство / какую-то связь. И наверное, решила бы, что просто схожу с ума, если бы не общалась так много с людьми, которые тоже тоже видят и чувствуют. С людьми, рядом с которыми это усиливается 🥰

Но в целом, когда я вижу какие масштабные перемены происходят и сколько всего уже изменилось, понимаю как много ушло на это ресурсов и как сильно выросла моя ёмкость - мне становится очень радостно. Я благодарна себе, за то что не испугалась и пошла этот путь, за то с чем уже справилась и продолжаю справляться. За то, что боюсь и всё равно делаю. Благодарю Мир за мое окружение!!! За близких, любимых, родных. За тех кто поддерживает и тех, кто бросает вызов. За тех, кто верит и тех, кто сомневается.

Вообще тааааак лень что-то делать..
Такое ощущение, что я уже знаю путь, но почему-то отчаянно держусь за старый и сил соответственно нет, потому что вся энергия уже там.. а я никак не могу понять где же это там..

Отношения стали занимать слишком большую часть моей жизни. На это уходит слишком много ресурсов (тут сейчас ни столько о времени вместе, сколько о том, так много времени у меня уходит на глубокую эмоциональную вовлечённость в эту тему). Из-за этого стали потихоньку проседать остальные сферы моей жизни. А это уже зависимость и ТАК я не хочу.

Взяла паузу на разобраться в себе. Варианта сейчас в целом два: бросить всё и сбежать (в том числе от себя) и ненадолго отстраниться, чтобы навести порядок в СВОЕЙ жизни, решить те проблемы от которых я пытаюсь «спрятаться» в отношениях (вовлекаться в задачи партнёра конечно же проще, чем решать свои))))
Бросить можно - это самое простое. Пережить перестрадать 3-9-13 месяцев и жить дальше свою гордую самостоятельную жизнь тоже можно.
Но потом, через пару лет, всё равно захочется близости..

Мне сейчас важно понять, что пошло ни так. В каком месте и обо что Я поранилась в нашем общении. Скорее всего пойду к психологу на 1-4 сессии, потому что там опять глубоко, там неосознанные ранее обиды на родителей вышли 🫣 И хорошо бы разобраться с этим и как с ситуацией, которая болит и про что это всё вообще для меня.

Почему меня сейчас радует эта ситуация? Она показывает как много у меня уже проработано и как далеко я вообще могу заплывать / нырять. Я молодец, работаю дальше. В целом отношения - это лакмус, который показывает на что обратить внимание. Партнёр ВСЕГДА зеркалит наши внутренние искажения. Его «задача» помочь нам увидеть, где больно и в идеале дать поддержку для решения этой ситуации.

Есть ли у меня претензии и обиды к партнёру сейчас? Нет.
Хочу ли я быть с ним дальше? Да.
Что я могу сделать, чтобы стало легче нам обоим в этой ситуации? Фокус внимания на себя.

Потому что проваливаясь в другого, своя жизнь ставится на паузу и он автоматически получается как бы должен. Он в это не вписывался и ему не комфортно. Напряжение между партнёрами растет. Начинается череда ОЖИДАНИЯ - ОБИДЫ - ПРЕТЕНЗИИ - ССОРЫ. Причём казалось бы на ровном месте. И вместо легкости и БЛАГОДАРНОСТИ, за то хорошее что есть между нами, мы оба провариваемся в ДЕФИЦИТЫ и копим осадочек каких-то мелочных обид.

Флешмоб «ВЕСЕННЕЕ ОБНОВЛЕНИЕ»

Я второй день загораю под южным солнцем во дворе у родителей. Хожу босиком по траве. Наслаждаюсь ароматом цветов и работаю онлайн. Я столько мечтала об этом, что даже верится с трудом.

В такие дни я спрашиваю себя: «А зачем мне на самом деле Москва? Точно ли мне нужно туда?»
И да. Сейчас я точно знаю, что да. Для меня Москва про общение. Про людей. Про понимающее, принимающее и поддерживающее окружение. И красивые места с вековой историей. Про места силы и расслабления. Про возможность перемещаться по Миру. Про безграничные возможности. Про рост и развитие.

Говорят, что 10 мая будет очень сильный энергетически день. День для закладки фундамента под исполнение истинных желаний, день для плетения браслетов и амулетов, каких-то ритуалов ( важно- в светлое время суток)))

20 мая день Луны и его желательно провести без мяса и алкоголя.
А 23 мая хорошо провести работу со страхами.

Можно верить или нет. Но попробовать точно стоит. Хуже однозначно не будет 🙃

Сегодня вместе со мной на тему весеннего обновления думают:


Тонкое И ХрупкОЕ (ТИХОЕ)

Больше, чем Таро

GallaGadala

Встречи для Души ❤️

Психолог для психологов

Клуб Телесной Трансформации

Я долгое время была в состоянии лени (накопления энергии, когда не делаешь лишних движений без необходимости, потому что на решение поставленной задачи, нужен очень большой ресурс на трансформацию). У меня таких задач было несколько параллельно. И главной из них было увеличение моей энергопроводимости и ёмкости. Чтобы хватило энергии на перемены и чтобы выдержать этот поток изменений.

Как я поняла, что процесс преобразования реальности запустился? Из меня пошел поток энергии. Я стала много бегать, потому что медленно больше невозможно. Все ронять, что-то разбивать. Энергопрактики чувствуют этот поток, называя меня заряженной (или тантрической) женщиной и это приятно. В такие периоды мне сложно справляться с нетерпением и просто ждать, я хочу все и сразу, уже сегодня.

Но у времени свои законы и пространство достаточно инертно. Каждый раз заходя в очередное преобразование своей жизни я снова и снова ощущаю себя на катамаране посреди реки, пытаясь развернуться. Когда прикладываешь массу усилий, но изменения курса происходит настолько медленно, что поначалу кажется что ничего вообще не происходит. И вот уже виден процесс. И тут Важно вовремя сбавить обороты и дать ему спокойно довернуться, чтобы не уйти не туда и не пришлось опять энергично крутить педали, выравнивая курс.

Сейчас я именно на этой стадии. Я максимально расслаблена, спокойно наблюдая за тем, как по инерции мой катамаран продолжает разворачиваться в выбранном мной направлении. И моя главная задача, встав на курс, дать импульс для старта движения. Продолжать движение будет значительно проще, особенно если получится «договориться» с ветром 🙃

Я бы никогда не подумала, что сейчас меня тригерит то, что много лет давало силы. Что пришло время «избавиться» от конструкции, которая столько лет давала поддержку и защиту, а сейчас очень сильно мешает.

Когда-то очень давно, оставшись с ребёнком одна, я решила, что смогу дать ей всё. И да, до недавнего времени я прекрасно с этим справлялась. (У меня всегда была поддержка семьи и друзей, я не была совсем одна 🙃))) Я была любящей мамой и исполняющим желания мапой 🙃
Мне хватало ресурса на 2 работы и качественное время с ребёнком. Моя жизнь был интересной, наполненной и достаточно счастливой.

Не хватало мужчины. Но для него у меня просто не оставалось ни сил ни времени. Я ходила иногда на свидания. Иногда из этого даже что-то получалось. Но, как только отношения приобретали серьёзный характер и вставал вопрос о полноценном проживании вместе, я находила 100/500 причин почему нам надо расстаться.

Со временем я научилась выбирать убежденных холостяков и трудоголиков вроде меня, для комфортного времени вдвоём, когда оно совпадает свободное. И тогда это было лучшее, что я могла для себя сделать.

Ребенок вырос и ей уже не надо столько моего времени. Я увлеклась психологией. Начала работать с психологом. Как результат Я стала значительно свободнее и счастливее!! Исполнила свою давнюю мечту - научилась зарабатывать онлайн и у меня появилось ВРЕМЯ. У меня изменился круг общения. И в моей жизни появился Идеальный мужчина.

И вот тут-то и стало пробивать. Оказывается невозможно войти в отношения с мужчиной, когда ты сама мужчина. Сложно принимать заботу, когда ты привыкла все сама. Сложно доверять. Я снова учусь быть «девочкой» - хрупкой и милой. Учусь не искать «план Б», если он сказал: «Я решу». Учусь не делить мир на Черное и белое, наслаждаясь всей цветовой гаммой и наличием полутонов.
И мне безумно интересно, что будет дальше

ПОЗНАВАТЕЛЬНЫЙ
🌿❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️🫴

Ещё больше про отношения, общение и самопознание в нашем еженедельном дайджесте

❤️ Можно ли вернуть близость в отношения с помощью массажа?

❤️ Как использовать пожелание удачи, если вас отшили?

❤️ Про лёгкость в общении

❤️ Меня угнетает чувство бессилия. Что делать?

❤️ Он зеркалит мне меня

❤️ Психологи - вредные клиенты

❤️ Сколько поколений своих предков вы знаете?

🫶🫶

Организатор дайджеста
@EZO_AninBot

Очень много сейчас разговариваем про отношения в целом. Ошибки, опыт, ожидания, желания, мечты..

Я понимаю, что в целом я могу быть любой. У меня хорошо работает базовая подстройка под «нужды» партнёра.
Но это вызывает внутренний диссонанс.
Потому что тогда это не я!!!
И любят не меня, а созданный мною образ. 🫣
Да, это можно использовать, но такой подход противоречит моим базовым ценностям..

Я хочу чтобы видели, принимали и любили именно меня. И пусть лучше отношения в итоге не сложатся, пусть в процессе общения окажется, что мы разные.
Пусть отношения лучше будут не долгими, зато я буду знать, что они были искренними в тот промежуток времени, который были.

Диалоги о любви 🙃

- Знаешь, под словом любовь многие понимают, либо хотят понимать термин "страсть". Это чувство скоротечно, но чертовски приятное.
Когда проходит по отношению к партнёру, то чувствуется что все идёт ни так и любовь прошла 😪
Что вызывает разочарование и обиду.
На самом деле любовь не тождественно страсть.

- Да. Она глубже
И скучнее 😋

- Любовь больше за заботу, понимание, чужие интересы превыше своих.

- Последнее определение уже про жертвенность.
С остальным согласна.

- Мне бы хотелось верить в третий вариант - это когда и любовь и страсть.
Но увы, я так же как и ты не верю.

- Зато честно 😘
Идеально да 😉 Но нереально..

- Мой опыт подсказывает, что каждый живёт для себя, если есть потребность поделиться своими эмоциями и сделать кому то жизнь лучше - это твой личный выбор.
Если это не ценят - это выбор партнера.
Как к этому относится - решать себе любимому.
Если 2 человека живут и общаются руководствуясь этими 3мя принципами, то у них все ок, какие бы нетипичные формы не принимали их отношения.
При нарушении баланса все летит к чертям.

- Очень глубоко и мудро ❤️