Психология и Мотивация

3 условия для достижения цели

Эти факторы в разы увеличат ваш потенциал, и не важно, о какой цели речь: научиться чему-то, заполучить желаемое, стать лучшим в своем деле.

Позитивные эмоции

Только от вас зависит, идете вы к намеченным целям с суровым лицом и напряжены, как пружина — или не забываете улыбаться себе и людям и ищете любой повод порадоваться жизни. Второй подход гораздо эффективнее: положительные эмоции дарят вам безбрежное количество энергии и стимулируют творческое отношение к делу.

Состояние потока

Если вы по-настоящему вовлечены в то, чем занимаетесь, и даже не замечаете, как летит время, то придете к целям быстрее. Что дает нам такое состояние? Мы в потоке, когда нам нравится то, чем мы заняты. И второй нюанс — когда мы уже обладаем некоторыми навыками. Это дает нам чувство удовлетворения от того, что мы уже достигли некоторого мастерства. Поэтому не ждите ощущения «потока» в самом начале пути.

Смысл

Когда вы знаете, зачем это вам. Не здесь и сейчас, а в конечном счете — к примеру, чем ваш бизнес поможет людям? Нет более мощного фактора, который двигает нас вперед, чем понимать, для чего это все, в самом высоком смысле этого слова.

О пакетике с печеньем

Однажды девушка ждала свой рейс в аэропорту. Его задержали, и она приготовилась к долгим посиделкам: купила пакетик печенья, положила его на пустое соседнее кресло, достала книгу и погрузилась в чтение.

А по другую сторону пустого кресла сидел мужчина. Девушка взяла печенье, и мужчина протянул руку и взял печенье из ее пакетика! Девушка возмущенно взглянула на него, но он тоже читал книгу и не обратил на нее внимания.

Девушка решила не устраивать сцен в общественном месте. Продолжала брать печенье и молча следить, как он спокойно лезет рукой в пакетик. Наконец осталась последняя печенька. Девушка глянула на мужчину — что он сделает? Он взял печенье, разломил его пополам и протянул ей. Она безнадежно покачала головой, взяла половинку. Затем встала и ушла. Не хватало еще, чтобы он и книгу ее решил присвоить…

Позже, уже в салоне самолета, она раскрыла сумку, чтобы достать что-то. И вдруг увидела нераспечатанный пакет с печеньем. Оказывается, тот пакетик был не ее! Мужчина просто дал ей возможность угощаться, без лишних замечаний и разборок. А последнее печенье и вовсе разломил пополам.

Задумайтесь — каждый раз, когда вы возмущены чьей-то неправотой — а все ли нюансы ситуации вы уточнили?

Как перестать страдать, даже если на то есть причины?

Для этого нужно лишить разрушительные мысли их привычной функции. Ведь невыносимой чаще всего ситуацию делает не ситуация, а наше отношение к ней. То есть, когда мы мыслим так:

«моя личная жизнь — дно, и с этим ничего не поделать»
«я неудачник, всё бесполезно»
«не дано мне найти нормальную работу»,

мы себя обесточиваем, лишаем ресурса. И включаем самосаботаж. Смысл что-то делать, если всё бесполезно?

Смотрите, как можно изменить такие установки:

«Моя личная жизнь — дно. Значит, прямо сейчас я начну действовать. Погуглю сайты знакомств, найду нормальное фото для аватара и продумаю описание».
«Я неудачник. Стоп, с чего я это взял? Прямо сейчас я сяду и вспомню, чего добился за последние 5 лет. По-честному, без самобичевания. Там есть чем гордиться. И я буду продолжать действовать, чтобы было ещё лучше».
«Не дано мне найти нормальную работу. Надо разобраться, почему, чего мне хочется, что мне мешает. И я ее найду».

Суть не в том, насколько ваша мысль сейчас истинна. Её цель — сдвинуть ваш вектор мышления на действие. Возьмите за правило тестировать своего внутреннего штурмана. Спрашивайте себя: «Эта мысль помогает мне двигаться вперёд?». Если нет, формулируйте ее на конструктивный лад.

Как перестать страдать, даже если на то есть причины?

Для этого нужно лишить разрушительные мысли их привычной функции. Ведь невыносимой чаще всего ситуацию делает не ситуация, а наше отношение к ней. То есть, когда мы мыслим так:

«моя личная жизнь — дно, и с этим ничего не поделать»
«я неудачник, всё бесполезно»
«не дано мне найти нормальную работу»,

мы себя обесточиваем, лишаем ресурса. И включаем самосаботаж. Смысл что-то делать, если всё бесполезно?

Смотрите, как можно изменить такие установки:

«Моя личная жизнь — дно. Значит, прямо сейчас я начну действовать. Погуглю сайты знакомств, найду нормальное фото для аватара и продумаю описание».
«Я неудачник. Стоп, с чего я это взял? Прямо сейчас я сяду и вспомню, чего добился за последние 5 лет. По-честному, без самобичевания. Там есть чем гордиться. И я буду продолжать действовать, чтобы было ещё лучше».
«Не дано мне найти нормальную работу. Надо разобраться, почему, чего мне хочется, что мне мешает. И я ее найду».

Суть не в том, насколько ваша мысль сейчас истинна. Её цель — сдвинуть ваш вектор мышления на действие. Возьмите за правило тестировать своего внутреннего штурмана. Спрашивайте себя: «Эта мысль помогает мне двигаться вперёд?». Если нет, формулируйте ее на конструктивный лад.

Стокгольмский синдром

Интересный феномен нашей психики — когда жертва насилия начинает испытывать симпатию к захватчику и мучителю. Почему это происходит?
⠀
Начнём с истории: впервые на такую реакцию обратили внимание после захвата террористами банка в Стокгольме в 1973 году. Заложники остались живы-невредимы, а после освобождения помогали искать адвокатов для тех, кто держал их в страхе и заточении.

Они сошли с ума? Нет, это нормальная реакция психики на серьёзно травмирующую ситуацию — когда речь идёт об угрозе жизни.
⠀
Этот синдром развивается потому, что мы не можем долго находиться в состоянии страха и сопротивления. Начинаем адаптироваться к происходящему, чтобы не не впадать в панику и истерику, не истощить нервную систему. Кроме того, мы понимаем, что бессильны, что живы до тех пор, пока захватчику это выгодно. Что единственной защитой для нас будет терпимое отношение к нам с его стороны. И начинаем неосознанно делать всё, чтобы такое отношение к себе сохранить. А дальше мы начинаем толковать его действия в свою пользу и постепенно к нему привязываемся.

Такой вот своеобразный адаптивный механизм нашего сознания.

Синдром Белого Кролика

Помните кролика из «Алисы в стране чудес?». Беспокойный такой зверёк, вечно причитал: «Ах, мои усики! Ах, мои ушки! Как я опаздываю!». С нашим бешеным ритмом жизни иной раз чувствуешь себя в его шкуре — накрывает страх, что ты перманентно опаздываешь.

Есть такое? Тогда вот вам инструкция, как помочь себе выдохнуть и замедлиться:

✔️Переведите часы минут на 10 вперёд — это даст вам чувство, что у вас в запасе они есть. Успокаивает.

✔️По утрам расписывайте, что нужно сделать за день. И вычёркивайте выполненное. Отлично работает: чувствуешь себя молодцом с каждой новой чёрточкой.

✔️ Распределите дела на важные и неважные, срочные и несрочные. И составляйте план по приоритетам. Так вы точно не упустите главного.

✔️ Перепроверьте список: вы точно не взвалили на себя дела, которые можно без ущерба делегировать? Если да, то обязательно сделайте это.

✔️ Дедлайн из сразу нескольких задач? Даже в этом случае остановитесь, не паникуйте, сделайте несколько глубоких вдохов. Вы не нейрохирург и прямо сейчас перед вами на операционном столе не лежат сразу трое пациентов? Значит, ничего катастрофического не происходит. Ещё раз глубоко вдохните, выдохните, затем выберите одну из задач и просто начните её выполнять. Спокойствие плюс активное действие — и всё получится.

6 подсказок, которые помогут вам расположить к себе собеседника

Чувствуете, что разговор не клеится? Подключайте психологические инструменты, чтобы визави расслабился и доверился вам.

6 приёмов вам в помощь:

• Начните говорить о себе

О чём-то другом, не в тему разговора. Например, о том, что вас заботит прямо сейчас. Внутри этой истории возникнет неформальное поле для общения.

• Поставьте кавычки

Иногда надо задать вопрос, который не очень приятен собеседнику. Попробуйте спрашивать как бы от третьего лица. Например: «Знаю, сейчас не лучший момент, но руководитель просил передать тебе…», «На моём месте кто-то бестактный сказал бы…».

• Поднимите самооценку оппонента

Отвечайте на значимые реплики фразами типа: «Повторите пожалуйста? Это так ценно!», или «Это так интересно». Они вдохновят его, помогут раскрыться вам навстречу.

• Отражайте его чувства

Например, если вам кажется, что собеседник сейчас в негодовании, спросите его, добавив слова «если бы»: «Выглядит так, как если бы ты был возмущён моим ответом. Верно?». Так вы принимаете его эмоции и при этом держите дистанцию, не уходите в конфликт.

• Говорите о своих реакциях

Если вас восхитили или приятно удивили слова собеседника, не стесняйтесь открыто в этом признаваться. А если чувствуете негатив — говорите с позиции наблюдателя: «Знаешь, чувствую сейчас, что есть внутреннее несогласие, желание возразить…».

• Задайте неожиданный вопрос

Такой подход встряхивает, отвлекает от напряжённого круговорота мыслей. Беседа становится живой и непринуждённой. Например, спросите, сколько, по мнению собеседника, он делает шагов за свой рабочий день😉

Притча о стакане с водой

Учитель принёс на урок стакан, в котором было немного воды. Показал его ученикам и спросил:

– Как думаете, сколько весит этот стакан?

— 55 грамм… 100 грамм… 150 грамм… — посыпались предположения.

– Хорошо. Я и сам не знаю, сколько он весит, — кивнул учитель, — а теперь скажите мне, что будет, если я подержу его в вытянутой руке пару минут?

– Ничего, — ответили ученики.

– А если подержу его так полтора часа?

– Ваша рука начнет болеть от напряжения.

– А если я простою так сутки?

– Так и парализовать может от перенапряжения! — пошутил кто-то.
⠀
Когда все отсмеялись, учитель продолжил:

– Вы правы. А теперь скажите, изменился ли вес стакана?

– Нет…

– А почему же тогда моя рука будет так сильно болеть? Что нужно сделать, чтобы этого избежать?

– Опустить стакан с водой?

– Верно! И то же самое касается наших проблем и неудач. Подержите их в голове пару минут — окей. Сосредоточитесь на этих мыслях целый день — и вообще голова начнёт нестерпимо болеть. А если ни о чём другом и думать себе не разрешите сутки-двое-трое-неделю, — ваша жизнь будет парализована от ощущения беспросветной, огромной, нерешаемой проблемы.
⠀
Не бывает жизни без ошибок и неудач. Важно сделать выводы и отпускать мысли об этом, не позволяя им завладевать вами. Освобождайте сознание — и у вас хватит сил справляться с любыми жизненными ситуациями.

Техника для поддержки себя

Когда вы чувствуете, что вам позарез нужна точка опоры, нет сил что-то делать и пропадает вера в себя — выполняйте эту простую технику из арсенала психотерапевтов.
Она помогает найти в себе ресурс, опереться на свою внутреннюю силу — и вы снова почувствуете себя своим в этом мире, будете готовы двигаться вперёд.

✔️Сядьте, как вам удобно, расслабьтесь. Закройте глаза. И вспомните ситуацию, когда вам было легко, спокойно и хорошо. Из детства, или совсем недавно, неважно.

✔️Вспомните себя во всех деталях. Какой вы там? Опишите себя.

✔️Теперь прислушайтесь к ощущениям: как это состояние лёгкости и покоя отзывается в вашем теле?

✔️Продолжайте держать в памяти ситуацию — какие чувства она у вас вызывает? Какие приятные образы вы вспоминаете? На что вы способны сейчас, в этом состоянии? Что становится возможным для вас?

✔️Запомните своё состояние во всех деталях: эмоции, ощущения в теле. И возвращайтесь в эту ситуацию по мере надобности. Такой аутотренинг помогает быть в состоянии баланса и гармонии в самые непростые периоды.

Как общаться с человеком по имени «нет!»

Есть такие собеседники: даже если спорить не о чем, они все равно ответят в режиме «баба яга против». Причём после этого они могут сказать вам то же, что говорили вы, но другими словами. И да, пытаться им на это указывать бесполезно. Потому что и так понятно, что вы услышите в ответ.

Зато можно предусмотреть такую реакцию и дать возможность критикану быть таким, какой он есть. То есть — дать ему право на несогласие. Например, начинайте разговор так:

«Я могу быть неправ…»
«Ты сейчас можешь согласиться или не согласиться. Тут нет истинно правильного…»
«Давай обсудим. Ты, конечно, можешь не соглашаться со мной…»

Такие фразы помогают снизить настрой на критику, человек расслабляется. Да и вас такой подход морально обезопасит, убережёт от лишних переживаний. Вы подготовили почву, где нет твёрдого «так» или «иначе» — и построить диалог станет проще.

Почему не работают тренинги личностного роста?

Если кратко — потому что они выдают «среднюю температуру по больнице». Давайте разберём принцип их работы подробнее.

Развивающие тренинги обычно обещают нам повысить самооценку, найти в себе харизму, стать более раскрепощённым и тому подобные полезные результаты. Что же по факту происходит на таких встречах?

• Эмоциональная раскачка

Участнику предлагается вспомнить самые ужасные моменты своей жизни. Затем тренер поощряет его смелость и моральную силу. Клиенты тренинга получают мощные приливы гормонов стресса и радости — адреналина и эндорфинов — и чувствуют эйфорию.

• Путь сквозь страх

Примерно с теми же намерениями участникам предлагают выполнить максимально дискомфортное для них задание. Например, просить подаяние на улице. Организм пытается снизить уровень стресса и выбрасывает в кровь эндорфины, чтобы компенсировать это неприятное ощущение. Привет, продолжение эффекта эйфории.

• Ослабление центров контроля

Такие тренинги обычно длительные, участники постепенно утомляются. Мозг перестаёт критично оценивать происходящее. И это позволяет тренерам закладывать любые психологические установки в головы клиентов.

В результате после тренинга участники чувствуют себя всесильными. Однако эндорфиновый эффект быстро сходит на нет. А глубинные психологические проблемы не решаются, поскольку тренинг не ставит целью найти и проработать их истинные причины: установки, заложенные в младенчестве и регулирующие наше поведение во взрослой жизни.

Только длительная, осознанная работа над собой даёт желаемый эффект: адекватную самооценку и внутреннюю свободу.

Притча о спрятанном счастье

Однажды боги решили развлечься над людьми.

– Давайте отберём что-нибудь у них? — предложил один из них.

– Давайте заберём у них счастье. И спрячем его. Пусть ищут и находят его, если получится, — довольно потёр руки другой.

– Отличная мысль. Куда бы нам его спрятать? — почесал затылок третий бог.

– Предлагаю спрятать его на дне моря.

– Нет, люди пытливы и находчивы. Они обязательно найдут способ добраться до дна самого глубокого моря, — покачал головой кто-то из богов.

– Верно. Тогда на вершине самой высокой горы!

– Нет. Мозги у них работают что надо. Кто-то обязательно найдёт вариант, как взобраться на вершину. А если один найдёт счастье — то и остальные доберутся до него.

– Ну хорошо. Есть же другие планеты, — подал голос кто-то из богов, — туда им точно не добраться.

– Уверяю тебя, они и к планетам проложат путь рано или поздно, — покачал головой другой бог.

– Вот что мы сделаем, — вступил в разговор самый старый и мудрый бог, — мы спрячем счастье внутри людей. Они будут так неистово заняты поисками его где-то снаружи, что им в голову не придёт найти его в себе.

Притча о человеке, который ждал, когда же его жизнь наконец изменится

Жил один человек, и всё ему было не так, всё вокруг его тяготило. И вот однажды он понял — чтобы стать счастливым, ему нужно познать дзен. Успокоить разум.

А что для этого нужно? Тишина. Чтобы ничто не мешало медитации и самосозерцанию.

Пошёл человек в лес. Забрался далеко, в самую чащу. Сел на пенёк, настроился. Но вокруг стрекотали кузнечики и пели птицы — как тут сосредоточиться?

Встал он, побрёл дальше, наткнулся глубокую пещеру. Зашёл в неё, уселся поудобнее. И вдруг услышал где-то в стенах пещеры, как капает вода. Разозлился человек и выскочил из пещеры.

Вернулся домой, заперся, задёрнул шторы. Чтобы ничто не мешало его сосредоточению. Но и здесь не было покоя — на стене тикали часы! Человек в ярости сорвал их и разбил. Затем уселся, довольный, что теперь уже ничто не помешает его спокойствию. Но… «тук-тук-тук», — услышал он в полной тишине стук своего сердца.

P.S. Мы часто ждём, когда придёт подходящий день и наступят идеальные условия, чтобы начать менять то, что не нравится. Но пока мы просто не начнём действовать, нам всегда будет что-то мешать✌️

Притча о двух вёслах

Шёл однажды путешественник мимо озера. Увидел лодку и человека в ней, и попросил:

– Перевези меня на другой берег.

– Конечно, — ответил лодочник.

Сел путешественник в судно, лодочник поднял вёсла, и на них стали видны надписи. На одном — «Думай», на другом — «Действуй».

– А для чего эти слова на вёслах? — удивился путешественник.

– Смотри! — сказал лодочник, поднял весло с надписью «Думай» и начал грести им по воде.

Лодка закружилась на месте.

– Это я сделал себе в назидание, — сказал лодочник, — раньше я много планировал, размышлял, начинал передумывать заново. И ничего не происходило. Я просто кружил на одном месте, как сейчас эта лодка.

Лодочник опустил весло, поднял другое, с надписью «Действуй» и начал грести им. Лодка вновь закружилась.

– Так и я делал потом, — сказал лодочник, — разозлился на свою нерешительность и ринулся в дело, не имея ни плана, ни стратегии. Результат был тем же. Вот я и решил пометить весла. Чтобы не забывать на будущее, что на каждый взмах одного весла должен следовать взмах второго. Только так можно доплыть туда, куда тебе нужно.

3 неочевидных признака здоровых отношений
⠀
Есть такие пары, которым и завидуешь, и радуешься за них — неразлучники и душа в душу. Понятно, что там в наличии взаимная любовь, забота и уважение. Без этого развалятся любые отношения. А есть еще секреты?
⠀
Да, в по-настоящему здоровых, крепких, долгих отношениях непременно есть вот что:
⠀
Поддержка индивидуальности друг друга
⠀
Проще говоря, один не завидует другому, когда у того прёт в карьере. А занимается собственным профессиональным ростом и развитием. И оба умеют восхищаться успехами друг друга.
⠀
Совпадение в ожиданиях

Это когда ожидания одного в плане отношений близки ожиданиям другого: как отмечать праздники, как разделять домашние обязанности, сколько времени проводить вместе и прочее. Если в семейной культуре одного были приняты одни ритуалы, а в культуре другого — совсем иные, то это может привести к взаимному разочарованию.
⠀
Умение радоваться

Радоваться друг другу и жизни. Тот случай, когда отношения для двоих — не тяжёлый труд и бесконечные компромиссы сквозь зубы. А жизнь — не тлен. Когда им и вдвоём в кайф, и по отдельности тоже. Такое отношение к жизни наполняет энергией и дает возможность дарить её друг другу каждый день.

А в ваших отношениях имеются эти пункты?

Как помочь себе забыть обиду?

Мы час за часом крутим в голове мысли об обидчике и о боли, которую он нам причинил. Отравляем себе настроение, а в худшем случае и вовсе пьём успокоительные. Знакомая история?

Забирайте в помощь лайфхаки, которые помогут разорвать этот замкнутый круг и вообще не попадаться на удочку обид:

Не пытайтесь понять мотивацию оппонента

Там может быть такой снежный ком! От детских травм и комплекса неполноценности до утренней ссоры с его близкими, которая выбила из колеи. Или просто плохого самочувствия сегодня, которое раздражает и требует выплеска негативных эмоций. Короче говоря, вы тут ни при чём.

Не позволяйте навязывать себе плохое

Спросите себя: «До этого момента у меня был нормальный день? Для чего мне сейчас выходить из равновесия? Стоит ли эта ситуация того?»

Не реагируйте

Это может быть лучшим способом общения с агрессивными людьми. Их цель — вывести вас на эмоции. Не ведитесь. Позиция нейтрального, вежливого, спокойного отстранения сохранит ваши силы, которые вы бы потратили на бессмысленный конфликт.

Обратитесь к своим эмоциям и разберитесь с ними

Ваша тревожность или склонность к выпаданию в гнев могут иметь под собой совсем иные причины. Не связанные с человеком, на которого вы сейчас так остро отреагировали.

Покопайтесь в себе: есть ли у вас привычка подавлять свои желания, поддаваться унынию, преувеличивать значение проблем? Работайте с поиском внутренней гармонии и любви к себе. И тогда любые выпады в вашу сторону вы будете воспринимать в разы спокойнее.