Православный психолог | Никита Сергеевич Яночкин

Стоит ли прощать измену?

Мужчина спрашивает: «Стоит ли разводится с женой, которая изменила мне с другим человеком?»

Психологи не дают прямых советов и не принимают решения за приходящих к ним людей. Могу лишь выразить некоторые соображения, которые мне кажутся правильными. Я думаю, что большое значение имеет то, с чем мы имеем дело: с разовым «леваком» или чуждым раскаянию устойчивым распутным поведением супруги.

Не всегда измена является следствием развращённости, а связана с утратой удовлетворенности в браке. Нередко в ней бывают виноваты оба супруга, а не только изменившая сторона.

Например, причиной измены жены может стать плохое отношение мужа к ней, желание быть любимой, потребность в утешении, чувство одиночества. Поэтому прежде чем разводиться, человеку следует проверить себя, как он сам исполнял свой супружеский долг, и по возможности исправиться в том, в чём он не соответствовал Божьим заповедям.

Если после совершенной измены она терзается муками совести, сокрушается о своей неверности, испытывает раскаяние, сама призналась во всём мужу. Я думаю, что здесь можно возобновить отношения при условии взаимного желания.

Но! Если она «не сном не духом», как говорится, регулярно встречается с любовником, то возобновление или продолжение отношений с ней мне не представляется целесообразным. Здесь можно и нужно воспользоваться тем правом развода, который есть у человека от Бога. Библия это подтверждает.

Всем — любви и верности!

Последнее время я очень много думаю на тему «познание своей немощи». Современный люди культивируют земную мудрость, идею накопления различных фактов, знаний и т.д. Видят в этом прогресс и развитие. На самом деле они таким образом только умножают свою печаль и скорбь, как об этом сказана в Книги Екклезиаста. Нужно заниматься не накоплением информации, а самопознанием. И главным в деле самопознания является познание своей немощи. У моего знакомого в жизни недавно случился серьезный семейный кризис. Проблема угрожала дальнейшему существованию его семьи в прежнем виде. Но именно благодаря тому (и только после того!), как ему удалось признать свое бессилие, свою немощь в деле воздействия на свою супругу насильственным образом, ситуация начала сдвигаться в лучшую сторону, а этот человек обрел величавшую облагораживающую силу влияния на свою жену и душевный покой. Слава Богу! Друзья, а были ли в вашей жизни моменты, когда через познание своей слабости вы замечали, как проявляется сила Божия?

Сообщающиеся сосуды.

Семья — это система. Система тесно связанных между собой элементов, связи между которыми бывают трех видов: духовными, душевными и телесными. Если нарушения на телесном и душевном уровнях взаимодействия довольно очевидны, то с духовным компонентом не всегда все так просто.

Но! Он чаще всего оказывается ключевым в понимании процессов, происходящих в семейной системе. Например, живет семья, родители ребенка физически на месте, но его поведение вдруг резко ухудшается. Он перестает слушаться или начинает лгать, прогуливает школу. Казалось бы, полная, интеллигентная семья, никаких открытых конфликтов или другого деструктива.

Школьные психологи недоумевают. В чем же причина? Вдруг выясняется, что причина в том, что папа начал незаметно изменять маме с коллегой по работе. При этом ни мама, ни ребенок ничего не знали. Здесь, грехом отца была нарушена духовная атмосфера в отношениях супругов, и это «автоматом» отразилось на ребенке.

Друзья, в семье мы связаны друг с другом невидимыми нитями. Измения на уровне духа в одном члене семьи, по цепочке, влияют и на всех остальных. Это не только «наше дело». Будем помнить об этом.

Всем — любви и верности!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Остыли чувства.

Девушка опечалена: «Меня беспокоит такая проблема. Я встречаюсь с молодым человеком 5 месяцев. Вначале казалось, что я полюбила и готова связать с ним свою жизнь. Но в один день меня «перемкнуло». Я не испытываю больше никаких чувств к нему. Он хороший, добрый, заботливый, ценит меня. Но мне с ним неприятно находиться рядом. Не хочу его ни в коем случае обидеть ни словом, ни делом. Не хочу сделать больно этому человеку. Может ли из этих отношений, в которых нет ярких чувств, вырасти настоящая любовь?»

Может. А может и нет. Надо смотреть в динамике. Как показывает практика, если в течение года или полутора лет одни отношения не переходят в другие, вероятность возникновения любви невелика. Не стоит принимать скоропалительных решений, лучше общаться на достаточной дистанции — как и подобает общаться девушке и парню, пока еще не сделан окончательный выбор в сторону брака. Дистанция убережет от многих ошибок и сожалений.

Нужно постоянно анализировать динамику отношений: как было неделю назад, как было месяц назад, как было два месяца назад, и как сейчас. И если приходит понимание, что ничего не меняется — скорее всего, ваши отношения не станут яркими. Понаблюдайте. Если это временное состояние, а на самом деле этот молодой человек вам близок, то понимание придет. Если же дальше все будет становиться только хуже, то я бы не рекомендовал вступать в брак. Нужно молиться Богу и Божией Матери, чтобы они помогли понять, что это за человек и как быть дальше.

Если будет происходить какой-то рост, какое-то движение — значит, есть и надежда на то самое зарождение настоящей любви. Так что время тут — лучший помощник и союзник. Если решите расставаться — технично, аккуратно, вежливо и определенно скажите ему об этом.

Всем — любви!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Предпочла другого.

Молодой парень в расстроенных чувствах: «У меня были отношения с девушкой, но она предпочла другого. Я пытался ее вернуть (уговаривал, скандалил, угрожал), но все — тщетно. Сейчас мне очень плохо».

Да, так бывает. Считаю, что каждому из нас в жизни нужно пережить опыт «несчастной любви». Это по-своему завершает формирование нашей психики. Это показывает, что мы не властны над душами других людей и никак не можем повлиять на их свободный выбор. Это такой же опыт фрустрации, как отказ мира выполнять все желания трехлетнего малыша — даже если он будет топать, кричать и биться об пол головой.

Это помогает прийти к полноте — той душевной взрослости, когда мы можем ходить по жизни сами, не опираясь на других людей. Свою ненужность надо уметь переживать и научиться существовать с самим собой — таким, какой ты. Принять это. Никто не обещал нам счастья. Надо начать отращивать свою ценность, свое достоинство независимо от отношения к нам других людей.

Друзья, если у вас не получается понравиться кому-то, то не мучьте себя, перестаньте вкладывать в это свою энергию. Можно добиваться работы, можно добиваться зарплаты, можно добиваться каких-то результатов, но добиваться другого человека нельзя. Либо он видит в тебе то, что ты видишь в нем, либо он этого не видит. C'est la vie!

Нет более жалкого зрелища, чем мужчина, валяющийся в ногах жены и умоляющий ее не уходить. Если вы рассчитываете таким образом растопить женское сердце, я вас разочарую. Жалость — это худший способ вернуть любовь. Сейчас женщина и так негативно настроена по отношению к вам. Не усугубляйте ситуацию — пусть она хотя бы уважает вас. А уважать взрослого мужчину, в соплях цепляющегося за женскую юбку, очень сложно.

Всем — взаимной любви и взаимопонимания!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Святитель Иоанн Златоуст: «Когда муж обращается сердцем к другой, то, разделяясь в душе и управляемый уже самим диаволом, наполняет свой дом всякою скорбью. А если и жена увлечется подобною же страстью, то все, так сказать, до самого дна перевертывается; там, где надлежало быть согласию и единению, люди, которые должны быть плоть едина доходят до такого разъединения между собою, как будто бы уже совсем разведены были».

Нагрянула любовь.

Женщина сокрушается: «Мне 60 лет. Большую часть жизни я жила в несчастливом браке. Потом тяжелый развод. На работе в меня влюбился мужчина в два раза младше по возрасту. Сначала смотрела на него, как мать, но сейчас чувствую, что тоже влюбляюсь. Как мне поступить? Стоит ли связываться с ним? Не слишком ли поздно?»

В таких ситуациях только Господь Бог может с точностью знать ответы на эти вопросы. И только самой женщине решать как поступить в данной ситуации.

Здесь нужно честно ответить себе на вопрос: готова ли я посмотреть правде в глаза и столкнуться с проблемами, связанными с большой разницей в возрасте?

Во-первых, люди из разных поколений, а это значит, что их неминуемо ожидают мировоззренческие конфликты.

Во-вторых, скорее всего, из-за большего опыта эта женщина будет продолжать относиться к молодому мужчине покровительственно, по-матерински.

В-третьих, возрастные особенности физиологии дадут о себе знать. И, возможно, ее будет ожидать боль предательства.

Если она готова всё это принять, то можно попробовать попросить Бога подарить ей семейное счастье с этим человеком. Если нет, то лучше про него забыть, как можно скорее.

Что скажете, друзья? Любви все возрасты покорны?

Блудная страсть.

Святитель Иоанн Златоуст высказал замечательную мысль: «Если кто научится целомудрию, то жену свою будет считать милее всех на свете. И станет смотреть на нее с великой любовью. И иметь с ней большое согласие. А с миром и согласием войдут в дом все блага».

Не будучи женатым, он высказался поэтому поводу четко и весьма высокоточно. Добавлю только то, что для людей, которые не хранят чистоту ума и чистоту тела в браке, если они изменяют своим супругам, бесследно это не проходит. Они будут за это платить скорбями, семейными неурядицами, проблемами со здоровьем.

Преподобный Исидор Пелусиот говорит, что грех подобен смокве — так как имеет свойство услаждать как страсть, прилипать как грех, а потом ожесточаться и производить горечь, как совесть.

Друзья, если вы понимаете, что ментальный и физический блуд — это плохо, но не можете совладать со своим сердцем, своими желаниями, значит, вам надо начать вымаливать у Бога ненависть к этому страстному явлению: «Господи, помоги мне возненавидеть этот проклятый блудняк, не могу справиться сам» и т.п.

Самое лучшее упражнение для совладания с блудным наваждением — пост. Если совсем не получается справиться с этим демоном, помогает строгий пост — полное воздержание от пищи и воды. На вторые сутки от подобных мыслей обучено не останется и следа.

Всем — сил душевных и телесных!

Женщина сокрушается: «Ловлю себя на том, что часто упрекаю своего мужа, когда он не делает так, как я хочу. Он становится еще более отстраненным и совсем не слышит меня. Мне очень жалко себя. Что мне делать?»

Да, действительно, бывает так, что из-за своих нереализованных желаний жена вдруг начинаем предъявлять претензии, давить на мужа, требовать от него определенных действий. Тем самым она только убивает его готовность делать что-то для нее добровольно. В итоге в один прекрасный день вдруг эта женщина исчезает из сердца своего мужа.

Главное — это не впадать в состояние жертвы, если муж что-то для вас не делает. Не увлекайтесь жалостью к себе, а размышляйте, как решить проблему. Возможно, нужно просто сказать ему, чего вы от него хотите.

В такой ситуации основная ошибка людей в том, что они перестают быть благодарными, и больше не ценят то, что раньше ценили друг в друге. Многое они воспринимают, как должное. Если вы что-то делаете друг для друга, то важно замечать это.

Нужно уметь безопасно просить, а не требовать. Избегайте намёков (мужчины их обычно не воспринимают как призыв к действию), говорите прямо. Не «у нас кончился хлеб», а «купи, пожалуйста, хлеба».

Если через года полтора успешной практики такого безопасного общения (через просьбы и благодарности) муж останется безучастным к вашим потребностям, то поставьте границы, скажите ему, что ситуация серьезная и она мешает вам двигаться в отношениях с ним дальше.

Об остальном поговорим на личных консультациях. Всем — любви!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Преступление против любви.

Мужчина сокрушается: «Жена не хочет меня ласкать. Объясняет это тем, что она «ничего не должна» и «ничего не хочет сейчас». В итоге я остаюсь недовольным, злым и расстроенным. Испытываю хроническую обиду и отчуждение от супруги. Она действительно «не должна»? А как тогда понять слова апостола Павла: «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1Кор.7:3-5)».

Надо выяснять подробности, причины происходящего с привлечением самой женщины. Сейчас рассмотрю только вторую часть вопроса.

Муж и жена по закону составляют одну плоть. Относительно интимных отношений: тело жены принадлежит мужу, а тело мужа — жене. Воля одного лица здесь должна сообразовываться с желанием другого. Уклоняться от интимных отношений можно только «разве по согласию» (1 Кор. 7,5) до той поры, пока не последует требование со стороны четы. Нарушением закона будет, если одно лицо станет противиться исполнению супружеского долга.

При интимных отношениях чувственность человека крайне обострена, и любые негативные моменты воспринимаются крайне тяжело и долго не забываются. И мужчине и женщине нужно быть очень корректными во время плотской связи, потому что здесь очень легко обидеть, оттолкнуть от себя вторую половину, что грозит разрушением внутреннего единства супругов.

Дожидаться упрашиваний со стороны мужа или спорить по поводу интимных отношений — это свойственно проститутке, а не жене.

Людям следует по закону исполнять желания супругов, а не по особенной какой-либо от себя милости или уступчивости. Если женщина стала женой, то должна исполнять обязанности жены. В противном случае можно было не выходить замуж и жить, как хочется никому ничего не должным.

Всем — любви!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Прислушайся к себе!

Некоторые православные христиане считают, что заботиться о себе не нужно, что забота должна быть направлена исключительно на других людей. Они считают, что какие-либо активности в свою сторону — это проявление эгоизма.

Это довольно распространенное искажение в среде верующих христиан. На самом деле, забота о себе — это признак зрелой личности. Помощь другим за счет наплевательского отношения к себе не особо-то и возможна.

Ведь чтобы служить людям, нужны силы. А откуда они появится если человек постоянно «наступает себе на горло» и пренебрегает элементарными потребностями (сон, отдых и т.д). Такой насильственный отказ от себя — это следствие невроза, а не любви.

Оно приводит человека к раздвоенности, разладу с самим собой.

В светском варианте он часто встречается в профессиональной жизни людей. Например, сотрудника спрашивают: не согласится ли он сверхурочно поработать в выходные дни? Внутри у него все восстает против этого: «Нет! Эти выходные мне нужны для давно запланированного семейных дел». Но из страха разочаровать начальство, показаться «плохим» или быть непринятым, уволенным он внешне соглашается.

Последствия очевидны: сверхурочная работа выполняется нехотя, а значит, плохо, семье остается без него, а начальство пребывает в заблуждении, что данный сотрудник в принципе не против дополнительной работы по выходным, и вскоре вновь просит его об этом одолжении.

Поэтому, так важно следить, чтобы внутреннее соответствовало внешнему. Произносимое «да» должно быть одобрено собственной личностью, так же, как и произносимое «нет». Пока человек не начнет прислушиваться к себе, не полюбит себя, не научится уважать, принимать, заботиться о себе, удовлетворять свои потребности, то основным в отношениях с другими будет не желание отдавать от избытка сердца, а невротическое напряжение в любви и заботе или страх отвержения.

Всем — любви!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Уважительная просьба.

На верхней строчке хит-парада оправданий почти каждой измены: «Меня давно все не устраивало… Меня не понимали… Мне давали не то, чего мне хотелось… Со мной вели себя не так, как меня бы устроило».

На вопрос, были ли попытки откровенно и по факту говорить с супругом о проблемах и решить их, ответом служило или удивленное «нет», или додумывание про бессмысленность таких разговоров.

Друзья, не нужно додумывать и мысленно «подводить другого под результат». Если вы чего-то хотите — скажите! Если вы хотите, чтобы муж вам подарил определённые цветы, то скажите ему об этом чётко. Ваш супруг — не телепат и мысли читать не умеет.

Как бы он ни хотел, ни любил, ни боготворил свою вторую половинку, он не может определить, чего она хочет до мелочей. В семейных отношениях лучше всего и понятнее для мужчины, который рационален, раскладывать все по полочкам.

Женщины частенько взваливают на себя гору обязанностей: работа, дети, дом — и обижаются на супруга, потому что он им не помогает. Конечно, лучше бы помогал, но он искренне может думать, что у жены все хорошо получается и лучше не мешать. А если бы женщина сказала, что ей тяжело и нужен, например, час отдыха, то ее супруг (если он ее любит), скорее всего, нашел бы этот час для помощи.

Не молчите, друзья! Проговаривайте в слух своим близким ваши потребности и пожелания. Только, пожалуйста, в спокойной и уважительной манере.

Всем — любви!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Меня часто спрашивают: как выйти из семейного кризиса?

Идеальный вариант — оба супруга стремятся к сохранению отношений. Первоочередным будет являться выявление причин разногласий. И муж, и жена должны разобраться в самих себе, понять, что каждый из них ждет от супружества, друг от друга, и на что они готовы пойти ради сохранения семьи.

Чтобы преодолевать непонимание, следует научиться слушать свою вторую половину, избегать упреков, обвинений и сосредоточиться на желаниях друг друга.

В семейных конфликтах обычно ответственны оба, но семья — это система. Изменения в одном звене тотчас сказываются на функционировании других звеньев. Никогда не говорите: «Я изменюсь тогда, когда он ко мне изменится». Это тупиковый путь. Меняйте себя, свое поведение, и он (она) на это, так или иначе, прореагирует. Не может не прореагировать. Супруги — звенья одной цепи.

Спасение брака — дело многих дней и больших стараний. Если супруги, пытаясь разрешить конфликт, зашли в тупик, им лучше привлечь человека со стороны, способного глубоко вникнуть в проблему и помочь примирению, предлагая жизнеспособные решения. Наиболее оптимальным вариантом будет обращение к специалисту. Жду вас на своих консультациях, друзья!

Всем — любви!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Супружеские отношения нужно сохранять изо всех сил. Но только если есть хоть малейшее движение с двух сторон. А если ты один желаешь этого, а другой уже давно тебя «закопал и надпись написал», то… Есть ли в этом какой-то смысл? Стоит ли сохранять супружеские отношения, если один из супругов ничего не готов для этого делать? Поделитесь, своими соображениями, друзья.

Еще раз о мужском главенстве.

Некоторые мужчины из церковной среды неверно трактуют слова Священного Писания о главенстве мужа над женой: «...и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт.3:16). Они принимают эти слова с глубоким удовлетворением и вдохновением. Считают это особым карт-бланшем от Бога на тиранию в семье.

Но если мы, мужья, с такой радостью воспринимаем слова адресованные нашим прекрасным спутницам жизни, то не с меньшей радостью должны воспринять и слова обращенные к нам: «Проклята земля за тебя; со скорбью будешь питаться от нее во все дни жизни твоей; терние и волчцы произрастит она тебе; и будешь питаться полевою травою; в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься» (Быт.3:17-19).

Ну, как? Вдохновляет?

Подчиненное положение женщины не является для мужей-христиан оправданием самодурству и домашней тирании. Господство над женой, данное мужу после грехопадения, не было наградой. Это, скорее — тяжкая обязанность, необходимость принимать в семье решения и нести бремя ответственности не только за себя самого, но и за свою любимую половинку, за ту, которая — плоть от плоти твоей.

Муж — глава, а не главарь! Он думает своей головой о том, как бы сделать так, чтобы жене и детям было хорошо. Он не тиранит, а управляет с любовью и нежностью. Его отношения с женой похожи на отношения Христа и Церкви. Ему следует обращаться с женой как с немощнейшим сосудом, заботиться о ней, питать, согревать, одевать, а если нужно, жертвовать, как Христос, своей жизнью за ее благополучие.

Всем — любви!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Мужчина интересуется: «Как заставить жену подчиняться?».

Никак. Заставить не получится.

Женское послушание мужу напрямую зависит от самого мужчины. От его духовно-нравственного статуса. Прежде, чем ожидать повиновения от жены, мужчина должен откорректировать собственные настройки. Пока он этого не сделал ни о каком послушании ему не может быть и речи.

Во-первых, ему нужно избавиться от самых грубых грехов — гнева, раздражения, лени, приобрести власть над своей похотью. Пока он не распял этого ветхого человека в себе, приступать к такому сложному вопросу, как «женское послушание» бессмысленно.

Во-вторых, некоторые мужчины понимают свою власть, как власть пахана на зоне. Как правило, это те мужчины, которые какой-либо власти в семье лишены (по причине низкого духовно-нравственного уровня), но очень хотели бы ее иметь.

И представляют они это так: Он возлежит на диване, а жена, порхая как бабочка ведя хозяйство и воспитывая детей (не досаждая повелителю этими мелочами) прислуживает Ему любимому, подает кофе, предоставляет в любой момент сексуальные услуги, любит его безусловно, просто за то, что он — Мужчина. Высшее существо.

Такому мужчине нужно понять, что лежа на диване и благосклонно принимая дары от жены, он становится не главой семьи, а — пассивным домашним животным.

Главой семьи мужчина будет и может быть лишь в том случае, если сам всерьез озабочен и занят семейными проблемами. Это не значит, что он должен выполнять все домашние дела — разумеется, нет. Но все эти дела, вплоть до последнего болта, не должны быть для него чуждыми — они должны его непосредственно касаться. В семье управляет тот, кто входит в курс всех мелочей.

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Совесть и токсическое чувство вины.

Одна из главных для каждого христианина задач — это дифференциация (разграничение) патологического чувства вины и чувства здоровой ответственности.

Чувство ответственности — это правильно понятый голос совести, который приводит к изменению себя и своего отношения к сделанному греху (покаяние). Если по нашей вине был нанесен ущерб каким-то людям, то здоровая ответственность побудит человека сделать всё (все, что от него зависит!), чтобы компенсировать нанесённый грехом ущерб.

Невротическое чувство вины жестоко и несправедливо, лишает уверенности в себе, подрывает чувство самоценности. Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние и тоску. Оно опустошает и отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность и ведет к психосоматическим заболеваниям.

Токсическое чувство вины — это тупая агрессия, направленная на самих себя, самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию. Это то, что произошло с Иудой после предательства им Христа. Это тот «Внутренний критик», слушая которого Иуда пошёл и повесился.

Испытывая невротическое чувство вины, человек начинает ненавидеть себя, а переживая здоровую ответственность он ненавидит грех и имеет твёрдое намерение не повторять его в будущем.

Друзья, если вы испытываете чувство вины за какие-либо слова или действия, то главная ваша задача — вот эту деструктивную, разрушающую и убивающую энергию вины преобразовать в позитивную энергию изменения себя к лучшему, в созидание в себе Нового нравственно совершенного человека.

Всем — душевной легкости и свободны от греха!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Похожая ситуация уже была. Женщина напряженно: «У меня есть мужчина. Очень заботливый, старается во всём мне угодить, боится расстроить, очень ласковый, но я его не люблю. Только как друга. Понимаю, что женщины годами ищут подобное отношение, но меня аж «вымораживает» от него. Пыталась с ним расстаться, он всеми силами уговаривает быть с ним. Не хочу с ним быть, но боюсь, может, я «зажралась» и пожалею, если брошу? Я его тоже мучаю, веду себя как хочу. Он терпит». На этот раз я не буду комментировать эту ситуацию публично, а предложу это сделать вам. Друзья, поделитесь, пожалуйста своими соображениями. Как лучше поступить героине этой истории? Что думаете вы?

Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21