Здесь поймут | Психология

Здравствуйте, расскажите, пожалуйста, какой бы вы дали себе совет после того, как кто-то наплевал вам в душу? Например, вы жили, доверяли, а вас обманывали. Свою ошибку я поняла: я растворилась в человеке, хотя у меня были свои увлечения, работа, я ухаживала за собой и т.д. Человек сделал мне больно, и сейчас у меня стадия отрицания — возможно, я в чём-то была не права. Хотя я всегда была нежной с ним, готовила вкусно, встречала в чулках (образно, конечно, и утрировано). Человек просто переступил через меня, и сейчас у меня очень сильная боль внутри. Как отпустить это всё? Психолог? Как перенести вектор на себя? Книги, каналы, практики? У кого было так, что близкий человек сделал вам больно, и что бы вы сейчас себе сказали, пережив предательство? Кто это проходил, понимает. Очень больно в душе. Хочется сердце превратить в ледышку, чтобы не чувствовать ничего...

Вопрос наверное банальный, но как сделать или что говорить, чтобы муж дарил цветы? Пока не поженились, букеты от него появлялись хоть не каждый день, но частенько. Женаты 5 лет, и цветы приходится прямо выпрашивать, и то не факт, что пойдёт и купит. Другие подарки делает, а вот с цветами туго. А цветы я люблю. Можно конечно и самой покупать, но хочется чтобы дарил именно муж.

Здравствуйте! Мне 30 лет, замужем, в положении. Меня все раздражают и бесят. Я не знаю, что с этим делать. Ушла пока в отпуск, может хоть немного успокоюсь. Бесят соседи, что курят под окном, хлопают дверями подъезда. Бесит начальство на работе, некоторые коллеги. Я такими темпами начну ненавидеть весь мир. Откуда это и что делать? У меня отец такой к старости стал. Как ни приеду в гости, рассказывает, как его то одни бесят, то другие. И со стороны это смотрится не очень. В нем начала узнавать себя. А я такой быть не хочу вообще. Хочется быть легкой и любить вокруг людей, но пока не получается себя перебороть.

Женщина, 30 лет. У меня такой вопрос: нормально ли, что с подросткового возраста я люблю смотреть фильмы ужасов, и больше всего мне нравятся фильмы про маньяков, серийных убийц, а также ужасы и триллеры, основанные на реальных событиях? При этом я категорически не могу смотреть, например, новости, так как для меня там ужасы реальные и настоящие. Женские сериалы мне тоже неинтересны. Многие люди не только боятся смотреть такие фильмы, но даже слышать о них. После просмотра я не испытываю ужаса, но остаётся какое-то неприятное ощущение. Раз мне, женщине, нравится такое смотреть, значит, со мной что-то не так? Я пересмотрела практически все фильмы ужасов, и многие из них вообще запрещены к просмотру. Даже мой мужчина не может спокойно относиться к таким фильмам, считая меня ненормальной.

Планирую съехаться с молодым человеком, но мне очень страшно. На опыте моей мамы жить с мужчиной — значит самой пахать, а он безработный (так и живут). Я этого вообще не хочу, у меня к такому отвращение. Мой молодой человек и я оба работаем. Сестра с детьми живёт на зарплату мужа. И по её мнению, мужчина должен оплачивать всё: жильё, путешествия и так далее. Я всегда жила по идее 50/50. В путешествиях каждый платит сам за себя, за жильё — 50/50. Но когда платят за меня — мне очень приятно, я чувствую себя женственной, хоть немного и неловко. Так вот, как в ваших парах вы распределяете финансы? На бытовые расходы? Личные? Кто платит?

Я сама сделала свою жизнь несчастной... Оглядываясь назад, я совершила много ошибок. Самой первой моей ошибкой было увольнение с одной работы и переход на другую, которая казалась более спокойной и подходящей. Вторая ошибка — измена мужу. Я два года тешила себя иллюзиями по поводу женатого мужчины, которому я, конечно же, была нужна только для одного. Но пришло осознание того, что я натворила. Меня каждый день гложет совесть за то, что я сделала. Понимаю, что мне нужна терапия. Но как перестать издеваться над собой? Ведь назад уже ничего не вернуть. Подскажите, пожалуйста, как мне быть?

Какая психологическая причина лежит в основе неумения принимать подарки? Каждый раз, когда мне что-то дарят, мне становится очень неловко. Причём это не зависит от того, есть повод для подарка или нет. Я не умею принимать даже простую конфетку. Всегда автоматически говорю "нет, спасибо". В то же время сама я редко дарю подарки, потому что боюсь отказа. Переживаю, что мой подарок не примут, хотя это, наверное, очень редкий случай. Также мне очень трудно принять решение, что подарить.

Женщина, 42 года, разведена. Моя проблема в том, что я не могу нормально воспринимать мужчин, которые со мной флиртуют. Если мужчина мне несимпатичен, кажется глуповатым, бабником или просто чем-то не нравится, то его флирт раздражает меня до такой степени, что я могу заплакать (когда одна) или резко отреагировать. Иногда мне хочется послать такого мужчину куда подальше, но я сдерживаюсь. Я наблюдаю за другими женщинами, которые спокойно реагируют на таких же мужчин, и пытаюсь понять, в чём дело. Несмотря на мой возраст, мужчины всё ещё обращают на меня внимание. Однако я заметила, что в коллективе, например, с другими женщинами мужчины ведут себя как коллеги или друзья, а со мной пытаются флиртовать, намекают на что-то. Это мне тоже не нравится. Последний ухажёр был успешным и шикарным мужчиной, но и его я отшила. Он быстро нашёл мне замену, и её внешность настолько убога, что я была в шоке! Возможно, у меня нарциссическое расстройство, которое обострилось после общения с последним ухажёром, он был явным нарциссом. После этого я начала изучать НРЛ (нарциссическое расстройство личности). При всём этом я хочу отношений, хочу любить и быть любимой. Может быть, существуют какие-то методы, как изменить своё отношение к мужчинам? Буду рада советам. Спасибо.

Добрый день! Мне 37 лет. Проблема: не могу пережить расставание и развод с мужем. Мы в разводе уже 4 месяца, а вместе были 7 лет. Сначала думала, что он может одумается, и мы постараемся всё исправить, дадим нашему браку второй шанс. Сейчас понимаю, что ничего не получится вернуть. Очень страдаю по нему. Недавно узнала, что у него появилась женщина. Он говорит, что один, а с ней просто проводит время, но у них ежедневные переписки и всё вытекающее. Не могу переключиться, каждый день плачу, успокоительные уже не помогают. Мы были вместе 24/7, и у нас не осталось друзей. Сейчас у меня нет работы, а она очень нужна. Я устраиваюсь, но из-за своего состояния постоянно стрессую и буквально сбегаю оттуда. Мне очень больно, что он кого-то нашёл. Не знаю, как отпустить его и пережить это. В глубине души я жду, что он вернётся. Очень боюсь одиночества и того, что больше никого себе не найду. Как устроиться на работу и остаться там, пока я в таком раздрае? Поддержки нет. Иногда ловлю себя на мысли о суициде, но не хочу этого, просто очень больно и не вижу выхода. Искала цели, писала мечты, писала ему письма и сжигала их, сжигала фото, отдала его вещи, сделала ремонт – ничего не помогает.

Меня волнуют мои странные фантазии. Скажу сразу, я никогда в таких ситуациях не была, но почему-то в голову лезут именно они. Стала ловить себя на том, что перед сном фантазирую о том, как меня кто-нибудь избивает, а потом меня спасают и лечат. Причем это никак не связано с событиями в жизни. У меня может быть прекрасный позитивный день, но мысли после полуночи все равно будут в ту сторону идти. Как понять себя и выяснить, что за этим стоит на самом деле?

Раньше я очень легко справлялась с проблемами. Каждый раз, когда что-то шло не по плану, я думала: "Жалко, конечно, но пофиг, я справлюсь, просто нужно мозгами пошевелить и сейчас придумаю, что делать". Мозг придумывал множество решений, я выбирала самое рациональное и действовала. Часто и потом всё шло не по плану, но я никогда не отчаивалась. Просто выбирала другой вариант решения проблемы. А сейчас я родила двоих детей и сдулась. Как проблема — я в слёзы. Постоянно жалко себя, думаю: "Я и так с двумя детьми днями-ночами, зачем мне ещё дополнительные проблемы? За что мне это?" С детьми мне очень сложно. Они прямо сломали всю мою систему. Нет больше той лёгкости в принятии решений. Дети сложные, капризные. Очень устала. И вот теперь постоянно из-за любой трудности реву. Внутренний голос говорит: "Ну и чего ты ревёшь? Здесь делов-то!" и замолкает. Мозг не подкидывает мне решения, как раньше. Я барахтаюсь в болоте, и с каждой проблемой меня всё больше и больше затягивает. Вместо того чтобы обсуждать что-то с людьми, я обижаюсь. Потом ругаю себя за то, что обиделась. Понимаю, что не хочу обижаться, потому что в этом смысла нет. Мне хочется решить проблему, а тело сидит и ревёт. Конфликт мозга и тела. Как маленькая девочка сижу и реву целыми днями. Как перестать реветь? Не понимаю, почему я постоянно плачу.

Девушка. Чувствую обиду и вину за то, что постояла за себя. Познакомилась с парнем. Мило общались, он мне понравился. Было видно, что я ему интересна. Потом оказалось, что у него есть девушка. Я как узнала - сразу решила не развивать отношения, просто общаться. Но его девушка стала убеждать меня, что между ними ничего нет, что он просто стеснительный. Много чего хорошего про него наговорила. Я чувствовала, что надо мной стебутся, но не хотелось верить в такую жестокость. И он говорил, что между ними ничего нет. В общем, всё, что они мне наплели, оказалось неправдой - они действительно пара. После того как это выяснилось, я решила не молчать, а потребовала объяснений, к чему весь этот обман был. В итоге получилась перепалка, но без матов. С ней я бы и так не общалась после такого, да и до перепалки мы друг друга знали постольку поскольку. Я думала, что хоть он объяснится, извинится - но он просто сказал, что со мной не хочет разговаривать. То есть меня развели, извиняюсь, как лоха - так ещё и сделали виноватой. Почему чувствую вину? Наверно потому что со мной перестали общаться. Ведь когда так поступают - то человек обиделся. В общем, я сильно запуталась. Похоже на их любовные игры. Мне очень обидно, что так поступили взрослые люди, не подростки, а те, кому под 30.

У меня деменция, и я могу умереть в ближайшие 5-10 лет. У меня есть двое детей и муж. Больше никого. Муж-алкоголик - моя единственная помощь и поддержка. У меня нет ни друзей, ни подруг, ни родственников. Меня раздражает, что он постоянно пьет, но кроме него никто не помогает, а я медленно умираю, и мне всё чаще нужна помощь. Если бы я была здорова, ушла бы от такого мужа, но из-за болезни терплю. Иначе останусь совсем одна, больная. Может, со стороны моя ситуация выглядит по-другому?

Подскажите, пожалуйста, как помочь мужу. Он уже пять лет работает без отпуска, потому что бизнес держится исключительно на нём. Даже когда он отдыхает, ему всё равно названивают, телефон постоянно разрывается. И вот он взорвался, как бомба замедленного действия. Выгорел. Его бесит эта работа, бесит всё вокруг. Он хочет всё забросить и просто сидеть дома. К этому, к сожалению, всё и идёт. Целыми днями пьёт. И даже в таком состоянии умудряется работать и всегда быть на связи. Думаю, эта бомба ещё не до конца взорвалась. Взрыв ожидается ещё больше скоро, когда он совсем психанёт и вообще в алкоголика превратится. Я не знаю, как ему помочь. Пробовала организовать отдых без телефонов и интернета, но его работники ничего не смогли сделать, и работа встала. Потом муж месяц разгребал последствия. Найти более квалифицированных сотрудников пока тоже не получается.

Здравствуйте! Как мне перестать себя "есть"? Пример: два дня назад я не пошла на юбилей двоюродной сестры. Мы близко не общаемся, и меня пригласили скорее за компанию со всеми, поэтому я решила не идти. Но вот уже два дня меня мучает совесть: меня пригласили, там было весело, я могла бы прийти и хотя бы поздравить, все были, кроме меня. Теперь мне кажется, что все думают, что я высокомерная. И так всегда: если сделаю ошибку на работе, неделю думаю и ругаю себя, что я такая тупая. В 30 лет у меня нет машины — какая я неудачница! В магазине продавец отсчитал на 100 рублей больше — я дура, посчитать не могу. Во всём — в мелочах и в серьёзных вещах — я своими руганиями довожу себя до слёз. Потом просто хочу спрятаться от мира и никуда не выходить, ни с кем не общаться, потому что чувствую себя недостойной неудачницей.

Женщина, 39 лет, давно в разводе. Сын взрослый. Хочется отношений, любви и ласки. Рассматриваю мужчин старше 40, так как мне некомфортно с мужчинами, которые младше меня. Возможно, это предрассудки, но всё же. Я ухоженная, стройная, выгляжу моложе своих лет. Но вот с мужчинами мне не везёт, особенно в плане секса. С одним встречалась, он всё расхваливал, какой он секс-гигант, а в итоге ничего в штанах нет, и секс с ним был быстрым, я даже не поняла ничего. Разорвала с ним все связи, прямо объяснила, что мне нужен секс. Сейчас встречаюсь с другим. Мужчина хороший, заботливый, внимательный, но секса не хочет, сказал, что ему много не надо и он может жить без секса. За 5 месяцев встреч был секс один раз. Меня удивило, как он возбудился за 3 минуты прелюдий. Секс с ним хороший, но почему ему много не надо, я так и не поняла. Если возбуждается за 2-3 минуты, значит, всё в порядке с потенцией, в отличие от моего предыдущего, с которым нужно было прилагать усилия. Что творится с мужчинами после 40? Первому было 45, второму 41. Один хочет, но не может, другой может, но не хочет.

Здравствуйте. Проблема такова: мои дети - дочь 7 лет и сын 4 года - очень избалованы. Мной и папой. И теперь я понимаю, что не могу с ними справиться. Вовремя не установленные границы и вседозволенность сделали своё дело. Истеричны, капризны, ничему не рады, всё время им скучно. Сын стал просто меня бить. Папа ещё больше их балует и идёт абсолютно во всём на поводу, потакает во всём. Договориться с ним я не могу. Вопрос таков - я, как мать, с чего должна начать, чтобы всё это изменить? Какие шаги мне нужно предпринять?
И как правильно говорить детям НЕТ? Я уже боюсь не нанесённых им травм, а последствий неправильного воспитания.

Мужчина отказывается предохраняться. За год интима с ним ни разу не надевал презик! Я ему полностью доверяю, конечно, и он в меня никогда не кончает. Но я не понимаю, в чем проблема надеть презик? На этот вопрос он не отвечает. Или: "Зачем он нужен, у тебя что, есть болезни?" Обычно как-то мужчины наоборот об этом думают, и без защиты ни-ни. Хотя когда только познакомились и мало друг друга знали, он сказал, что если что, презик у него всегда с собой. А когда дошло до секса, никакой защиты. Меня накрутила мысль о том, что у него проблемы с потенцией, и он так тупо падает, естественно, мужчина в этом не признается. Секс редкий и быстрый, как правило, бывали осечки у него: то падает, то не может. Неужели презик как-то на это влияет? Или ощущения не те у мужчины?

Здравствуйте! Сейчас я стала больше читать психологическую литературу о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, и у меня возникает больше вопросов, чем ответов. Если в отношениях должны состоять осознанные взрослые люди, которые и в одиночестве вполне счастливы, заняты саморазвитием; если отношения - это не про зависимость и эмоциональные качели, не про половинки и не про то, что любовь - это смысл жизни, то зачем они вообще нужны? В чём тогда смысл отношений и семьи?

Я беременна первым ребенком, мне 30 лет. Долго металась, делать ли аборт или оставить. Решила оставить. Читая форумы для будущих мам, понимаю, в какой трэш могу ввязаться пожизненно, и охватывает тоска. Однако часто думаю о том, как моя дочь будет похожа на меня и своего папу, как у нас будет свой маленький мирок в нашей семье. Я рада, что у меня будет девочка, моя звездочка. Мы готовимся покупать машину после отпуска, потихоньку планируем, как перестроить свою жизнь. У нас будет один ребенок, и я хочу дать ей все, что смогу, но и себя не обделить.
Неужели больше ничего хорошего не будет, и я стану человеком-функцией? Можно ли быть по строже и не бежать по каждому писку и визгу? Можно ли не быть бесплатным аниматором 24/7, а позволить ребенку самостоятельно сидеть и заниматься своими играми? Неужели с момента родов я больше не человек, а мой смысл существования — только исполнять прихоти ребенка? Мне очень страшно, как никогда в жизни. Когда я переезжала в другой, незнакомый город на краю России и работала на непростой должности, мне не было так страшно. Мне казалось, что я всегда могу вернуться, что я — это я. А тут будто я стану никем, лохушкой, которая перечеркнула свою жизнь, гнилой картошкой, из которой растет новый цветочек. Я даже не рутинной работы боюсь. Я несколько лет подряд работаю по графику 5/2 по 9 часов в день, и в декрете буду работать на удаленке. Просто боюсь, что я перестану быть собой, что стану безликой грудью для кормления, которая должна выкармливать ребенка, отдавая последнюю каплю крови. Это глупости, да, но мне иногда становится жутко. Я гоню эти мысли из головы, ведь не может же все быть плохо всегда.