Женский тренер Юлия Токарская

Начало по тегу #семья

Возможные причины семейных конфликтов:
• ошибка в выборе партнёра;
• незавершённость отношений одного или обоих супругов с родителями;
• крах иллюзий относительно совместной жизни и брака;
• разочарование в партнёре по браку;
• измена супруга;
• угроза развода.

Для создания счастливой жизни оба супруга должны тратить на это время и силы, идти навстречу друг другу. Однако не каждая супружеская пара может выдержать испытание бытом и груз повседневных и многообразных семейных обязанностей.

Начало и продолжение по тегу #семья

Для беспокойства есть повод, если:
• наличие проблем игнорируется или нет желания их решать;
• нет доверия и интимности;
• семейные роли ригидны;
• один из супругов (или оба) жертвует собой ради семьи;
• в семье нет условий для личностного роста обоих супругов;
• холодность во взаимоотношениях, дискомфорт, обвинения.

Если у семьи есть образ «мы», то это определяет её стиль, особенности супружеских отношений, нормы семейного поведения. В противном случае появляется семейный миф, то есть легенда, позволяющая завуалировать разногласия и неудовлетворённые потребности членов семьи, что чревато возникновением очень глубоких и болезненных конфликтов.

«Какая прекрасная и счастливая семья!» — говорим иногда мы с восхищением, когда видим семью, у которой всё хорошо. В чём секрет такой гармонии?

• У каждого члена семьи свои функции, внутрисемейные правила чётко сформулированы и понятны: кто заботится о детях, кто организует путешествия, кто отвечает за бюджет и т. д.
• Иерархия власти достаточно гибкая, у каждого своя зона ответственности. А не так, что кто-то один (папа или мама) решает всё, а другой занимает пассивную роль.
• У семьи чёткие границы, бабушки и дедушки не вмешиваются в дела детей и не принимают за них решения.
• Семья постоянно развивается, совершенствует взаимоотношения.
• Конфликты есть, но они конструктивные, для своевременных изменений.

И самое важное, на мой взгляд:
• Интересы и ценности супругов совпадают.
• Есть желание совместно решать все возникающие проблемы.
• В семье созданы все условия для личностного роста обоих супругов.

Продолжение по тегу #семья

Начало по тегу #тымнеятебе

А теперь представьте ситуацию, когда подобное повторяется из раза в раз на протяжении долгого времени.

Одна моя знакомая оказалась в сложной ситуации. Дама была стеснена в средствах, но хотела купить мой телефон. Естественно, зная о её финансовых затруднениях и имея возможность помочь, я думала, как всё сделать правильно. Но она проявила мудрость и решила проблему сама: при встрече в обмен на телефон она передала кучу подарков для моей дочки.

То есть тут стоит понять, что обмен не предполагает исключительно денежное или материальное решение. Отнюдь! Вы можете предложить свою помощь, поделиться эмоциями, например. Просто важно помнить о том, что энергетический обмен обязательно должен быть завершён, если вы не хотите питаться горьким хлебом стыда.

В данном случае речь не идёт о благотворительности! Только о взаимоотношениях!

И в заключение я могу предложить вам ещё один вариант решения этой задачи по обмену. Придумала его не я, а герой книги Кэтрин Райан Хайд «Заплати другому». Семиклассник Трэвор выдвигает идею, как можно размножить добро: делая хороший поступок по отношению к кому-то, попросите его в ответ совершить подобное в отношении ещё троих людей, а они пусть сделают это в отношении ещё троих и так по цепочке до бесконечности. Прекрасная идея, на мой взгляд. Для любителей кинематографа книга экранизирована под тем же названием. Посмотрите, не пожалеете. И творите добро, не требуя его взамен! Не ваша это задача 😊

Начало и продолжение по тегу #грабли

Другая сторона подобного рода совпадений заключается в том, что каждая ситуация, происходящая с нами, каждый человек, встречающийся на нашем пути, — своеобразный урок. Усвоили материал — урок закончен. Не усвоили — всё повторится вновь и вновь. Запомните: практически каждый человек на нашем пути не случаен. Он то зеркало, которое показывает наши застревания, обиды, тревоги, а иногда и внутренний мир. На эту тему есть прекрасная книга, в том числе и о грузе прошлого, — «Радикальное прощение» Колина Типпинга. Прочтите, не пожалеете!

В моей жизни был опыт подобного моделирования. После тяжёлых отношений и долгих месяцев расставания, когда вроде всё уже и закончилось, но переживания слишком сильны, я встретила человека, как две капли воды похожего на бывшего возлюбленного. А спустя какое-то время в мою орбиту попал человек с историей, являющейся абсолютным клоном всё того же возлюбленного. Вот такие казусы судьбы. Поразительные, но совсем не случайные.

А чтобы не танцевать джигу на граблях и поберечь свои лбы, придётся потрудиться, выучить преподносимые жизнью уроки, сдать все экзамены, проработать свои внутренние сценарии, чтобы перейти на новый виток своей судьбы. Ведь жизнь имеет форму спирали, поэтому даже если вам кажется, что вы делаете шаг назад, на самом деле это новый виток!

Давайте обсудим интересную тему: «Дарили ли вам подарок на рождение ребёнка? Если ещё в планах, то что вы ждёте?»

#поговорим

👤️Анастасия Нет
👤️Кристина Фомина нет
👤️Диана Марванова Дарили, муж подарил подвеску с ножкой(я такую хотела), с работы подарили красивую орхидею🍀
👤️Irina После рождения первого ребенка у супруга не было возможности подарить что то существенное, были другие более важные статьи расходов. Во второй раз подарил серьги с камушками, обожаю их и свекровь подарила в комплект к ним кулон. (папа у детей один 😂)
👤️Eugenya Saubanova Ничего. Первый раз типа машину мне купили, только я так на ней и не езжу))) предпочитаю быть пассажиром
👤️Olga Dementyeva Четверо детей - и ничего. Обидно немного. Но одна дочь умерла
👤️Елена Ватолина Да, дарили. Оба раза. Муж в первый раз золотые сережки, во второй раз - золотые сережки с жемчугом. Родители с обеих сторон деньгами лично мне и мальчишкам.
👤️AK Нет (
👤️Ekaterina Он подарил мне ребенка. Разве это не замечательный подарок?!

#поговорим Ответ на вопрос читателя о двух полосках: «У меня первая эмоция была радость, когда увидела тест. Но дочери уже 1,7, а я всё переживаю, что не смогу её воспитать, что я ничего не умею. Как начать бороться с такими мыслями? По факту у меня ребёнок более развит относительно сверстников».

Для начала вам нужно ответить на вопросы:
1. Откуда появилось ощущение, что я ничего не умею?
2. Это во всех сферах жизни так или только в материнстве?
3. Есть ли среди близких люди, которые дают основания усомниться в вашей компетенции? Муж, мама, другие родственники или окружающие?

В первую очередь доверяйте себе, своему внутреннему голосу. Вы — родитель своего ребёнка, вы его любите, знаете, чувствуете и понимаете как никто другой. Иногда кажется, что мы ничего не знаем и не умеем, но это наши страхи и нередко навязанное мнение нашего окружения, то есть их страхи. Скорее всего, это связано с каким-то прошлым опытом или опытом их родителей.

В психологии есть такое понятие, как «достаточно хорошая мама». Его ввёл Д. Винникотт. Он считал, что это мама, которая делает всё, что в её силах, но оставляет за собой право на ошибку. Такая мама понимает, что нет идеальных родителей, нет какого-либо определённого свода правил касательно того, что она должна или не должна делать по отношению к ребёнку. Она учится доверять собственным суждениям. Она лучше всех знает своего ребёнка.

А бороться с мыслями не надо, надо укреплять свой материнский авторитет. Скоро у меня будет онлайн-тренинг, где мы будем с этим работать.

Вы — мама, и точно знаете, что надо вашему ребёнку. И вы можете дать ему всё (!!!).

Начало по тегу #силапритяжения

Мысль материальна — это известно всем. Но для многих данный факт существует в отрыве от них самих. Некоторые же просто об этом забывают.

Одна моя знакомая поехала в корпоративную поездку в Турцию. Всю дорогу она причитала, мол, в гороскопе (или ещё где-то, точно не помню) предупреждали, что её знаку грозит травма у воды. И она постоянно об этом говорила. Конечно же, результат не заставил себя долго ждать — коллега сломала палец в бассейне.

И знаете, она не одна такая. Любим мы «предрекать» себе что-то плохое, а потом, когда оно случается, гордимся своими предсказаниями! При этом мысль о том, что мы сами призвали подобное в свою жизнь, отвергаем.

Да, способность притягивать события или людей у всех развита по-разному, и тем не менее будьте аккуратнее. Как говорится, бойтесь своих желаний — они имеют свойство сбываться.

Танцы с граблями, или Повторение — мать учения

У меня есть подруга. Прекрасная женщина со множеством достоинств, включая красоту, ум и кулинарный талант. Не везёт ей в одном — каждый раз она влюбляется в самого недоступного мужчину из всех недоступных. Вот и сейчас М. тщетно борется за внимание обожаемого объекта.

Думаю, у каждого из нас таких подруг не одна. Их любимые фразочки: «Мне не везёт с мужчинами», «Попадаются одни придурки», «Опять на те же грабли». Знакомо?

Давайте поразмышляем, почему же всё происходит именно так.

Наше бессознательное — большой шутник. В нём на самой дальней пыльной полке с биркой «Идеальный мужчина» лежит сотканный нами когда-то под воздействием книг, фильмов и девичьих грёз образ того самого Ретта Батлера с внешностью молодого Джоша Хартнетта и характером Джеймса Бонда, который мы себе придумали и полюбили. Шли годы. Менялась мода. Менялись времена. Росли мы. И только этот загадочный персонаж, уже давно и прочно нами позабытый, продолжал проказничать. Точнее не он, а бессознательное, где он всерьёз и надолго прописался. Каждый раз, встречая мужчину, мы, сами того не подозревая и не осознавая, пытались нацепить на него маску, загнать в ту идеальную роль, которую когда-то придумали. Костюмчик трещал по швам, мы старательно этого не замечали, а когда мужчина не оправдывал надежд, мы расстраивались и обижались. Хотя по сути дела любили не его, а всё тот странный образ, созданный когда-то давно нашим сознанием. Образ, который нужно извлечь, стряхнуть с него пыль и отпустить с миром, чтобы не застил глаза, не мешал видеть живого человека.

Продолжение в ближайшее время по тегу #грабли

Ты — мне, я — тебе

Все отношения должны строиться по принципу сообщающихся сосудов или взаимообмена. И никак иначе! Только так: ты — мне, я — тебе. Причём инициатива должна исходить не от дающего, а от берущего. Зачем? Для сохранения равновесия между двумя состояниями — «брать» и «давать».

Задумайтесь: когда мы даём человеку что-то безвозмездно, мы будто загоняем его в ментальную ловушку. Он берёт в долг не у нас, а у Вселенной.

Более того, то, что приходит легко и без усилий, не доставляет нам удовольствия. Вспомните себя. Каждая наша победа, которой мы гордимся, — преодоление и труд. И в результате ценность. Если же лавровый венок падает в наши руки сам, как перезрелое яблоко, приходит скорее не удовлетворение, а разочарование. А если приз достаётся незаслуженно, тут ещё появляются стыд и дискомфорт.

А теперь представьте отношение к вам человека, которому именно вы вручили этот «приз». К сожалению, очень часто недовольство достигает такого накала, что превращается в ненависть. В каббале есть такое понятие — «хлеб стыда». Тора о подобной ситуации говорит: «„Хлеб стыда“ означает, что тот, кто ест и наслаждается плодами чужого труда, при этом боится смотреть в лицо дающего, испытывая унижение».

Давая человеку что-то просто так, мы не только зачастую ставим его в неловкое положение, но и причиняем ему боль, вызывая стыд и унижение. Наше бессознательное всё фиксирует!

Продолжение в ближайшее время по тегу #тымнеятебе

Начало по тегу #силапритяжения

Подобный феномен существует и относительно связи двух близких людей. Например, мамы и ребёнка. В науке это называется эффект Гейзенберга. Каждая частица имеет свою вибрацию, отсюда все взлёты и падения в нашей жизни ;) Ведь если мы излучаем упадническое настроение, то и притягиваем к себе соответствующие события; если — слабую самооценку, то жди того, кто заденет за живое; если — чувство вины, будет «судилище» и т. д.

Безусловно, мы можем влиять на всё происходящее вокруг. И дело не столько в нашем настроении, сколько в конкретных внутренних установках и их трансляции. К примеру, если мы будем искренне считать всех врачей самозванцами, которые не в состоянии оказать квалифицированную помощь, не стоит удивляться, что именно такие коновалы нам будут попадаться.

Этот принцип касается всего. Мы сами внутри себя решаем, как нам воспринимать те или иные вещи. Для того чтобы понять, какие установки в нас доминируют, надо включить осознанность. Осознанность мысли и речи! Отслеживайте, какими установками вы говорите и думаете.

Начало по тегу #правонаошибку

Однако понимаем мы это гораздо позже и только тогда, когда перестаём заниматься самобичеванием и обвинением других людей. Потому что если мы не имеем права ошибиться, то в наших несчастьях обычно виноват кто угодно, только не мы сами. «Это его мать нам помешала построить счастливую семью» или «Он просто не был готов к браку».

А на самом деле надо разрешить себе ошибку, получить урок и идти дальше — к новым свершениям и победам.

«Да, я ошибся. Ошибся, что выбрал этот вуз, эту работу, этого партнёра, мужа/жену и прочее... Просто ошибся, и я имею на это право». Самое главное, что в этом нет слабости. Наоборот, позволить себе ошибиться, принять ошибку, сделать усилие, чтобы провести работу над ней, — это сила!

Что происходит, если мы изначально лишаем себя права на ошибку?

Мы совершаем ошибку, тяжело её переживаем, обвиняя себя и других в произошедшем. Накопившиеся обиды и недосказанность поначалу переполняют нас. Но даже потом, когда кажется, что это уже пройденный этап, и мы, кое-как собрав себя по кусочкам, позволяем себе жить дальше, боль остаётся и съедает нас изнутри. Мы запихиваем её поглубже и вообще не хотим помнить о том, что с нами произошло. И тогда наружу прорываются воспоминания, слезами или ноющей болью. Они не дают нам скрыть «застрявшие» эмоции. Чаще всего мы не хотим об этом думать, ведь у нас новая жизнь... Иногда огромное чувство вины так давит на нас, что нарушает осанку. Тело вообще выдаёт все наши внутренние проблемы.

И мы вынуждены тащить этот тяжкий груз прошлого с собой, порой всю жизнь.

Вам это нужно?

Просто разрешайте себе ошибаться!

P. S. За осознанные ошибки будет вознаграждение 😉

Брать на партнёрские роды подругу или маму я бы точно не стала. С подругой лучше сходить в кино или кафе, а в партнёрских родах всё-таки главное, что в процессе принимает участие именно пара, а не случайные два человека, пусть и объединённые общими интересами.

Что касается мам, то тогда лучше брать свекровь, которая не испытывает к вам никаких материнских чувств и не будет мешать родовому процессу лишней паникой и чрезмерной заботой. Так считалось раньше, но в современном мире может быть проблематично. Ну вы понимаете, о чём я))

Вообще, в партнёрских родах много плюсов, о которых говорят и врачи, и психологи: меньше «разрывов», меньше осложнений и у матери, и у ребёнка, меньше времени длятся роды, что немаловажно. Да и перепутать младенцев уже сложнее, когда есть лишняя пара заинтересованных глаз.

И ещё запомните: на роды стоит брать морально готового к этому человека. Только тогда будет и помощь, и поддержка, и польза!

Начало по тегу #партнёрскиероды

Должны ли дети своим родителям?

Начало по тегу #детскийдолг

Но ведь можно посмотреть на проблему и с другой стороны. А что же родители должны своим детям?

Во-первых, приняв решение о рождении детей, как минимум любить их. А во-вторых, обязательно передать полученное от своих родителей (об этом мы уже говорили выше).

Нарушение потока энергии подобного рода способно привести к дефициту последней, а зачастую и к более страшным вещам — болезням, одиночеству, отсутствию возможности растить своих детей.

Лучше не ждать чего-то от кого-то, а давать что-то кому-то. Это гораздо эффективнее.

Сила притяжения

Один мудрый человек сказал мне: «Знаниями нужно делиться в первую очередь для того, чтобы появлялось место для новых!» Как видите, уговаривать дважды не пришлось 😉

Надо сказать, что, когда мы чего-то очень хотим или не хотим, но постоянно об этом думаем, начинают происходить удивительные вещи. Вы, наверное, не раз замечали, как в определённый момент вокруг вас концентрируется информация на одну и ту же тему. Вот вы заинтересовались каким-либо вопросом, и тут же попадаются нужные статьи. Идёте в кино, а там фильм о том, что вас волнует. Или встречаетесь с подругой, а она вдруг рассказывает ситуацию из жизни, которая вас тревожит.

Дело в том, что наше поле излучает то, что мы транслируем.

Продолжение в ближайшее время по тегу #силапритяжения

Давайте обсудим тему «Две полоски».

Пишите свои вопросы, и я обязательно на них отвечу. Что вас больше всего волнует и о чём переживаете?

👤️AK У меня первая эмоция была радость , когда увидела тест , но уже 1,7 дочери, а я все переживаю , что не смогу ее воспитать , что я ничего не умею. Как начать бороться с такими мыслями ? По факту у меня ребенок более развит относительно сверстников.
👤️Варвара Забеременела я по настоянию своего врача, так как в дальнейшем моя беременность будет под запретом. Вот уже идет седьмой месяц, а я все не могу понять зачем мне это и как с этим жить, ну, то есть я не могла не беременнеть,т к. не могу с уверенностью сказат

Право на ошибку

Очень часто нам хочется быть во всём первыми. Выразительнее всех читать стихи в садике, быстрее и правильнее писать контрольные по математике в школе. Первым среди модников реагировать на тренды, слыть ценным работником и вообще быть лучшим по жизни.

Из-за этого мы всё время себя ругаем, особенно если что-то идёт не по задуманному сценарию. А иногда дело заходит так далеко, что мы даже не представляем, что можно поступить как-то иначе.

«Нет, я просто не имею права ошибиться, ведь тогда буду глупо выглядеть, все подумают, что я непрофессионал и не станут со мной работать или, что ещё страшнее, вовсе от меня отвернутся...» Программа ошибки и неуспеха настолько въедается в мозг, что мы постоянно боимся сделать шаг вправо или влево. А вдруг?..

Но дело в том, что, лишь совершая ошибки, мы растём. Да-да! Как бы странно это ни звучало, но, поступая неправильно, мы понимаем, как нужно и как должно быть.

Неудачные отношения или брак, например. Сначала нам кажется, что это конец света! Мы жалуемся на судьбу, ощущаем собственную ущербность. Но на самом деле именно здесь и начинается наше развитие, приобретение новых качеств или активизация уже имеющихся, проявление силы воли, духа и твёрдости характера, а зачастую и мудрости.

Продолжение в ближайшее время по тегу #правонаошибку

Начало и продолжение по тегу #ложь

И намного реже мы не говорим правду или говорим неправду, чтобы дать человеку надежду, зачастую помогаем ему таким образом поверить в себя.

Чаще же всего мы врём себе или просто боимся признаться себе в чём-то, расписываясь при этом в своей слабости и подпитывая внутренние страхи, что мешает нашему развитию и росту.

На самом деле, согласно принятым в обществе нормам поведения, враньё — это плохо. Я тоже считаю, что у лжи есть только одно оправдание — личная безопасность. Вспомните, сколько героев фильмов и сериалов могли бы остаться в живых, не будь они слишком прямолинейны там, где это не надо, например, в разговоре с опасными людьми или врагами.

Что будет, если перестать врать? Возможно, нас станут больше уважать и ценить.

А вообще всё тайное становится явным. И пусть не совсем понятно, как данный принцип работает, но помнить о нём стоит всегда.

На мой взгляд, ключевую роль в отношении к вопросу «Должны ли дети своим родителям?» играет мотивация для рождения ребёнка. С какой целью вы приняли решение родить малыша? Одни — потому что подошло время, другие — встретились, поженились, родили детей. Не редкость и такая причина — чтобы было, кому подать стакан воды в старости.

Вот тут и кроется вся хитрость. Вырастив детей, некоторые родители ждут, что им вернётся всё, что было вложено. Но дети — это не вклад в банке, от которого вы через несколько лет сможете получать дивиденды. Такие родители ждут, что дети всегда будут им помогать, будут любить и заботиться, будут рядом. Однако «неблагодарные» дети вырастают, создают свою семью и всё меньше времени тратят на родителей. Это грустно, но по сути всё происходит правильно.

Понимание того, что дети постоянно должны своим родителям, осталось в прошлом веке. В современном мире всё гораздо демократичнее.

Дело в том, что в семейной иерархии есть свои законы, в том числе и относительно «энергий должного» тоже.

По законам природы всё передаётся от старших к младшим. И в животном мире родители точно так же выращивают своих детёнышей и отпускают их на свободу, в самостоятельную жизнь!

Это, разумеется, совершенно не значит, что мы не должны помогать своим родителям, заботиться о них и любить. Проведите маленький эксперимент. Взгляните в зеркало и скажите: «Я должен...», а потом поменяйте фразу на «Я хочу...» И посмотрите, как изменится выражение вашего лица. Да и внутри появится совсем другое отношение к происходящему.

Конечно, такие вещи лучше не относить к разряду долженствований.

За всю свою жизнь мы столько получаем от родителей, что «рассчитаться» в полной мере просто нереально. Единственное, что мы можем сделать, — это выразить родителям благодарность, любить их частицу в себе, а затем со временем отделиться, создать собственную семью и передать полученное своим детям.

Начало и продолжение по тегу #детскийдолг

Семь случаев, когда любовь к ребёнку разрушительна

Все случаи по тегу #случаиразрушительнойлюбвикребёнку

Амбиции родителей

Родители часто действуют исходя из своих нереализованных мечтаний и талантов. Они много вкладывают в ребёнка, так как хотят, чтобы он вырос развитым, образованным и вообще хорошим человеком. Но порой они так загружают своих детей, что в их расписании почти нет времени даже на игры. А в подростковом возрасте эти дети уже ничего не хотят, только чтобы от них отстали. Они и так перегружены. Это видно по тем детям, которых слишком рано отдали в школу. У них возникают различные соматические расстройства, и родители вынуждены обращаться к нейропсихологам.

Мы любим своих детей и всё для них делаем не потому, что хотим, чтобы они помогали нам в старости, а потому, что они нуждаются в нашей помощи и поддержке. Получая от нас это, им будет проще реализовать свои задачи. Ну а нам как бонус — опыт, мудрость и сила.
Чтобы дети были счастливы и здоровы, необходимо создать крепкий союз, прочные отношения во взаимной любви. Надо проверить, не болят ли свои раны и не мешают ли они нам во взаимоотношениях с детьми. Ну и конечно, нужно вовремя отпустить уже сложившегося человека в собственную жизнь. И тогда родительская любовь будет такой, какой она должна быть, — безусловной, без лишних ожиданий, надрыва и драмы.