Про детей


Channel's geo and language: Russia, Russian



Channel's geo and language
Russia, Russian
Statistics
Posts filter


Илья на уроке рисования на тему "нарисуйте жизнь" сделал копию картины Васи Ложкина "Жизнь с бородой и жизнь без бороды ".
Сегодня мы с ним сообразили, что можем и на иврите озаглавить:
חיים עם זקן וחיים בלי זקן
Я, говорит, буду отращивать длинные волосы и бороду. Большую. Но точно не знаю.


Внезапно разговариваем с Ильёй о тюрьме

-- Ну мама, но бывают же такие тюрьмы, которые вообще как санаторий!
-- Чувак, это несвобода. Что может быть хуже несвободы?
-- Ну, например, быть в тюрьме и знать, что твоего Бога тут нет.

לפתע מדברים אם בן שלי, איליה, בן 9 על בתי כלא:
-- אמא, אבל יש בתי כלא שכמו בתי המלון!
-- מאמי, זה לא חירות. מה גרוע יותר מלהיות לא חופשי?
-- למשל להיות בכלא ולדעת האלוהים שלך לא איתך.


Разговариваем с Сашей о мужчинах.
Вот, говорю, мне в Москве вообще никто не нравился, и я считала, что я очень разборчива, слишком.
А тут приехали -- и полстраны красавцы и красавицы.
Саша, устало:
-- Мама. Тебе достаточно военной формы.
-- Ну Саша, ну нет, ну я не настолько простая!
-- Ну ладно. Военной формы и бороды.




-- О, смотрите, Тесла подъехала
(Илья, глазом не моргнув)
-- Это за мной!



מדברת עם אלכס, בתי, בת 12

-- תראי, ברוסיה לא בא לי מישהו. חשבתי שאני כל כך בררנית. וכשעליתי -- פה חצי מדינה הם כולם חתיכים וחתיכות!
-- אמא, זה פשוט. מספיק לך את המדים.
-- אני לא כל כך פשוטה!
-- אוקי.מספיק לך מדים וזקן


Саша ест бутерброд с Нутеллой в компании какой-то синей игрушки, которую "можно с третьего этажа уронить и ничего ей не будет, представляешь!"

Синяя игрушка оказывается обляпана чем-то коричневым, что Саша к моему ужасу слизывает.
Делюсь ужасом с Ильёй, а он, как обычно, спокоен и конструктивен:

-- Это точно Нутелла?
-- Точно. Иначе она это бы не облизнула.


Захожу к девицам в комнату, вижу Сашу, которая спит поперёк их кровати, свесив вниз голову.
-- Белка, помоги её переложить!
-- Зачем?
-- Она спит головой вниз!
-- И что?
-- Это нездорово!
-- Ну не знаю, может, она летучая мышь.

Рассказываю эту историю всем, внезапно оживляется Илья:
-- Никто не знал, а я Бэтмен!


Сегодня выпуск эксклюзивно Сашин:

Саша, заглядывая через плечо мне в whatsup-перепику с учительницей:
-- Извини, что читаю твой экран.
-- Эээ, ну ладно, хорошо,что ты понимаешь, что это делать не стоит...
-- Но мама! Ты используешь смайлики!
-- А ты нет?
-- Я -- нет. Только ироничные.


-- Я читал Ветхий Завет, когда был подростком.
-- Ветхий? И когда это он успел обветшать?


Мы тут все схватили местный злобный вирус, Саша сморкается, страдает и всех ненавидит.
Придумала для неё заговор:

Вирус, вирус
Поди туда, где вырос
ХАМАС порази,
От Саши отползи


Цитирую детям классику: "И вышло у меня в ответе: два землекопа и две трети"

Илья: а где ещё одна треть?
Саша, моментально: в Питере!


Илья:
-- я придумал страшный костюм на следующий Хеллоуин. Это костюм зубного врача. Страшно во всех отношениях*.


* пояснение для читателей не из Израиля: тут услуги стоматолога дичайше дороги. Так что сначала клиент пугается собственно визита к стоматологу, а потом -- счёта.


Илья играл в ДнД, делится впечатлениями:

-- ... и я продал С., которая из нашей команды, сумку за 10 золотых. А мне эта сумка стоила 10 серебряных!
-- Ну Илья, ты и крыса!
-- Мама! Это бизнес.


(Саша, на повышенных тонах)
-- Илья, ты что, офигел??!
(Илья, совершенно спокойно)
-- Вообще-то нет.


-- Или вот, Саша, ещё персонаж, Иосиф, помнишь же?
-- Ну да, мама, конечно. Разноцветные одежды. Его ещё братья продали. Кстати... Илья! ИЛЬЯ! ИЛЬЯ!! Подойди-ка, дело к тебе есть.



Белка "перешла на написание смешных соо от лица персонажей на их языке". Пример мне пришлось переводить с французского гуглопереводчиком. А репетиторше посылать запретила, нон, нон.



Илья вечером сидит у окна.
-- МАМА! Быстро беги сюда!
-- Что там такое?
-- Конкурс красоты!
Оказалось, что вниз по улице идут военные, и парни, и девушки. Посмотрели, поулыбались, помахали.
-- Знаешь, Илья, с одной стороны -- класс, какие они все красавчики и красавицы. С другой -- блин, так тревожно, потому что в случае чего они больше всех рискуют. Вот бы никогда войн не было, а эти бы гуляли на пляже и мороженое ели.
Илья, привыкший уже к инфантильному пафосу, мимоходом добавляет важнейшие детали:
-- И в волейбол играли, мама. И в волейбол.


Илья Денисович прервал просмотр обожаемой мной Алисы в стране чудес 1999 года выпуска. Потому что в Королевский Крокет там играют фламингами и ёжиками, а ёжиков жалко, мама! И этих страусов тоже!


Саша демонстрирует прогресс в изучении языка: говорит, не перепутав ни род глагола, ни местоимения (да, тут "люблю" и "тебя" для мальчика и девочки отличаются):
-- Мама, я люблю тебя. И папу. И Беллу.
(ласково)
И деньги.


Илья Денисович хочет позвать в гости своего друга -- хорошего, но очень шумного.
-- Нет, Илья, сегодня никак, мы работаем. Может, вы погулять сходите?
-- Я могу пойти в гости к Д. Сейчас спрошу у его родителей. ... да, ок, мы пойдём к нему. Его родители сказали, что они учатся и надо будет час тихо посидеть. Не знаю, правда, как это у Д. получится.

Гуляю с детьми, за бортом градусов тридцать, а Белка нарядилась в моднейший пиджак, плотные клетчатые штаны и закрытые туфли. Беспокоюсь:
-- Белка, тебе не жарко?
-- Нет, я на стиле.

Саша, проходя мимо офицерского общежития:
-- Ооо, у них так классно!
-- Шурик, но у них сложно, ты же видела, сколько они учатся и тренируются?
-- Мама! У них почти каждый вечер вечеринка!


Конец дня, за полчаса до семинара пытаюсь еще немного отгрызть от курса по Deep Learning.
Илья с Сашей сидят за тем же столом, вместе рубятся в бравел и не замолкая тараторят что-то там про игру. Типа “иди за мной, иди за мной, сейчас заспавню нам машинку, ТЫ ОФИГЕЛ, КУДА ТЫ БОМБУ КИДАЕШЬ?!”
Пытаюсь сосредоточиться, но в итоге взрываюсь:
- Блин! Дети! Вы не могли бы куда-нибудь свалить со своим бравлом?! Я пытаюсь работать а вы бубните мне…
- …прямо в питон?


Саша, говоря про машину, использовала слово "фигня". Илья поражён:
-- Саша, как можно так назвать машину?
Саша, пренебрежительно:
-- Да я фигнёй что угодно называю.
Илья, с ноткой горечи:
-- Я знал. Я всегда знал, что ты называешь меня фигнёй. Как человек, живущий с тобой, Саша.

Пытаюсь сделать выговор Белке, которая не сделала что-то необычайно важное (фигню какую-то, если честно, но в тот момент она мне была важна). Белка, совершенно расслабленно:
-- Ты точно уверена, что мы должны сейчас ругаться из-за этого?


Рассказываем детям, как важно понимать про свои деньги и откладывать сколько-то процентов заработанного прямо сразу.
-- Вот мы с папой сейчас молодцы и откладываем столько-то процентов, не входя в режим жёсткой экономии. Это значит, что мы правильно рассчитали, и потом...
-- И потом -- бац! И родится ещё один ребёнок и всё пойдёт не по плану!
(Илья Денисович весело смотрит, как я меняюсь в лице)

-- Белка, да как же это бесит! Записалась на лекцию, думала, он будет рассказывать то и это, а он рассказывает какую-то фигню, да ещё и качество съёмки такое, что смотреть невозможно, укачивает!
(Белка, встревоженно):
-- А ты за это заплатила??
-- Неее, это бесплатно.
-- А, тогда нормально.

Из школы приходит очень мрачная Саша.
-- Саша, что случилось?
-- Ульпан* случился! Учительница совсем того, орала на нас полурока!
-- А чего орала?
-- Не знаю, она на иврите орала.

*Ульпан -- курсы иврита.


Дорогие читатели продетей, с новым годом.


-- Саша , ты нарисовала новогоднее украшение, супер! Похоже на пентаграмму.
-- Это и есть пентаграмма, мама. Я её специально сделала не очень похожей, чтобы дети не поняли.

20 last posts shown.