Анекдоты KP.RU

@ahahah_kpru Like 0
Is this your channel? Confirm ownership for additional features

ваш любимый досуг и прокрастинация
Channel's geo & Language
Russian, Russian
Category
not specified


Channel's geo
Russian
Channel language
Russian
Category
not specified
Added to index
09.05.2017 23:31
Recent update
03.11.2018 19:46
66
members
~0
avg post reach
N/A
daily reach
N/A
posts per day
N/A
ERR %
0.47
citation index
Views
Data about the dynamics of views appears
the next day after the addition of channel
Avg post reach & ERR%
Data about the dynamics of avg reach and ERR appears
the next day after the addition of channel
Channels quoted by @ahahah_kpru
Mentions & forwards not found
Recent posts
Удалённые
С упоминаниями
Forwards
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
********
Сосед у меня работает токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна.
Сосед спросил, что за сериал, на каком канале и кого там играет Джигарханян.
********
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
********
У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся все более и более чужими друг другу.
- Ну ничего, я постараюсь вам помочь!
- Да, доктор, это было бы чудесно: нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
********
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
********
- Леха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намеков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намеки, то женился бы не в 30 лет!
********
Пятилетний сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
********
Старик со старухой вспоминают молодость. Старуха:
- Когда я была еще девкой, гуляли мы с Ваней до лесу, до полю да до речки и сидели мы с ним в обнимку... А потом я тебя встретила.
- А когда я был парнем, - говорит дед, - помню, шибко мне нравилась одна девушка - Маня Королева... Кто знает, где она теперь. Что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
Приятно быть душой компании, особенно когда это компания - Газпром.
************
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
************
- О чем мечтаешь?
- А на что денег хватит, о том и мечтаю.
************
Рецепт борща по-мужски. Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
************
- Как ты и просил. Все сделал, как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.
************
Да я каждый день швыряю деньги то налево, то направо! Мешками! Я - грузчик в хранилище Центробанка.
************
- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы...
************
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
************
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он - раздраженно:
- Всего!
Она:
- Это во-первых...
************
- Свет мой, зеркальце, скажи... Да всю правду доложи... Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, блин, я планшет.
************
Маленькие хитрости.
Если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
************
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
*****
Когда мне было девять, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я убежал и спрятался под кроватью. Рекомендую.
*****
Хотите фокус?
Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
*****
В Одессе:
- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой...
*****
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет...
*****
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
*****
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.
*****
«Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку». Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
*****
- А вот я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.
- Что-то у тебя нездоровый вид...
- Я начал вести здоровый образ жизни.
*********
Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!
*********
«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром».
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
*********
Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
- Блин! - Достает свой пакет.
*********
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично, значит, за пивом вчера все-таки не пошел.
*********
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.
*********
Никакие ok google не сравнятся с «ма-а-а-ам!».
*********
Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.
*********
Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: «Мы виделись на дне рождения у Саши!».
У всех найдется знакомый Саша.
*********
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
*********
Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.
*********
Если вы купили швейцарские часы без коробки и документов, а браслет немного в крови, то, возможно, они настоящие!
*********
В тюрьме.
- За что сидишь?
- За взятку.
- Хм... А бесплатно сесть не пробовал?
*********
После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.
*********
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: «До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться».
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
*********
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
*********
- Алло! Это клуб любителей переби...
- Да!
*********
- Слыхал, Петрович, у нас в Ухрюпинском театре отменили рок-оперу «Иисус Христос - суперзвезда».
- Ух ты! Ну, помню, в советское время ее запрещали, потому что Бога нет, а сейчас-то почему?!
- Потому что он есть.
*********
Совет хозяйкам.
Гора посуды быстро исчезнет, если на нее уронить гирю.
*********
Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.
*********
Брак - это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.
*********
Настоящие трудовые династии были только при крепостном праве.
*********
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
*********
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
- Агу!
*********
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
***********
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени.
***********
Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости?
Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.
***********
Пришло СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
***********
Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
***********
- Ну, малышка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
***********
Новая Зеландия - это хорошо забытая Старая.
***********
- Там хорошо, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.
***********
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
***********
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.
***********
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
***********
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
Мне кажется, производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения ни фига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.
**********
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…
**********
В Одессе:
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось?
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
**********
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
**********
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у нее загар, тем ближе конец отпуска!
**********
- Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
**********
Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги - законченные стервы.
**********
В нашей семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.
**********
Среди известных производителей в России остались только быки.
Мужику в роддоме выносят ребеночка:
- Ваш ребенок?
Мужик мнется, думает, приглядывается. Потом говорит нерешительно:
- Одеялко мое...
******
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
******
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
******
«Премировали» и «кремировали» - всего одна буква, а какие разные ощущения!
******
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон.
Ну да, конечно...
Один спас жизнь, другой принес кофе.
******
А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: «Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!»...
А сейчас негр в футболке красноярского «Енисея» ничего так, нормально смотрится.
******
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная - стремится его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
******
Медвежатник (взломщик сейфов) в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы говорите, прямо как моя жена...
******
Злая на весь свет Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
******
Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
******
Понимаю, что деньги - зло, и все равно не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое.
Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо.
*********
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец начинает дико ржать.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что теперь из обоих кранов идет горячая вода...
- Hу?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
*********
Бизнесмен - ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера - это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
*********
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
*********
В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.
*********
День. Остановка. Подъезжает троллейбус, и в двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. Рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который, ни на секунду не оторопев от этого действа, глядя на бабку:
- Ну что, бабуля, парашют не открылся?
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кило - все опять умиляются.
**********
Отбивные получились просто изумительные... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра...
**********
- Забудь все, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
**********
Из протокола:
«...Задержана учительница русского языка, пытавшаяся исправить на вывеске слово «Обои» на «Оба».
**********
- Петров! Ты почему не пишешь? Ручку дома забыл? А голову ты не забыл? А! Вижу. Не забыл. Положи обратно в пакет.
**********
Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал...
Им-то я тебе сейчас твою поганую башку и проломлю!
**********
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
**********
Апостол Петр - хозяину «Плейбоя» на том свете:
- Прелюбодействовал ли ты?..
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее...
**********
«Америка с нами!» - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.
**********
- Место рождения?
- Пишите: Казахстан!
- А точнее?
- Все пишут просто: Казахстан.
- Ты еще меня тут будешь учить?!
- Хорошо, пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган!
- Так и запишем: Казахстан.
**********
- Каждый раз, когда вижу, как он с ней по парку гуляет, стихи вспоминаю...
- Пушкина, Есенина?..
- Нет, Чуковского: «Горилла идет, Крокодила ведет...»
**********
Когда в стране коррупции нет, микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция, «Бентли» тащатся по бездорожью.
Все просто, брат.
**********
- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или отменил свое решение?
*********
- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, только отвали!
*********
- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.
*********
Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик.
*********
- Алло! Три часа ночи! Кто вы?!
- Алло. Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»...
*********
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на
очередного чиновника, удивляюсь: как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
*********
Настроение сегодня ну просто сказочное! Хочется послать всех за тридевять земель.
*********
- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что, тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?
*********
Приходит Пугачева на шоу «Голос». Спела, а никто не повернулся.
Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит:
- Алла Борисовна, а мы вас не узнали - богатой будете.
- Я-то буду, а вы уже нет.
*********
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Безработица - это когда идешь, смотришь на деревья и думаешь: как же все-таки красиво осенью!
*********
Как сказал один известный писатель, пописывать я начал практически с рождения.
*********
Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.
*********
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чем разница?
- Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, как нужно мужчине.
*********
- Редкая женщина долетит до середины реки! - шутил Степан Разин.
*********
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, но, уверен, не так, как преступник.
*********
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Петрович, хорош сачковать! Карьер сам себя не выкопает. Пошли экскаватор чинить.
*********
Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!
*********
- Что вы все о плохом да о плохом. Давайте поговорим о перспективе…
- Давайте. В перспективе - полный тупик.
*********
И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
*********
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
*********
Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
*********
- Выходи за меня.
- А что там... за тобой?
- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут...
*********
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, - безработный, но при этом вечно пьяный.
*********
- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
*********
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
*********
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против операции, 17 - за.
*********
- Подсудимая, вы прожили с мужем почти 50 лет и потом его убили... Как же так?
- Да, ваша честь, все как-то откладывала, откладывала...
*********
- Спасите!!!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
*********
- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...
*********
В Одессе:
- Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение.
- Представляю, как вы им гордитесь!
На самом деле Ихтиандр был русский - не просыхал...
*********
В Одессе.
- Знаешь, Моня, а мы вот c женой часто разговариваем о вечном!
- Ой, Сеня! Да мы с Сарочкой вообще ни о чем другом не говорим! Эти вечные ее подозрения, упреки...
*********
Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».
*********
Мы, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров и промазать мячом по футбольным воротам с 11 метров.
*********
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
*********
Получившие условные сроки наказания делают татуировки пунктирной линией.
*********
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
*********
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!
*********
Помни главное - у тебя склероз!
- Я заняла второе место на конкурсе двойников принцессы Дианы!
- До или после аварии?
********
В Одессе:
- Сема, ты где?
- Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь, какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал, что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
- Сема, ты таки еще ничего не ел?
- Нет, жду заказа.
- Тогда ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!
********
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро». Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»
********
Объявление:
«Продается мраморное надгробие. Недорого. Будет выгодной покупкой для любого гражданина по фамилии Иванов 1963 года рождения».
********
Как узнать, какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него, - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
********
- Скажите, доктор, что у меня со здоровьем, это серьезно?
- Ну сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
********
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав цену, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем уже совсем квадратными глазами на приятеля.
Второй - глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Один очень ласковый мальчик вгладил хомячка в пол.
********
Я твердо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
********
- Разговор с тобой - как разминирование боеприпасов времен войны: не поймешь, что и когда рванет.
- Так, по-твоему, я старая?!
********
Вот в Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, за два - до Пизы.
А из Уфы за час доедешь до Чишмов, а за два - потеряешься и сопьешься.
********
Пришел домой пьяный Змей Горыныч. Подходит к нему жена:
- А ну-ка дыхни!
В общем, нелепая смерть...
********
Монархист, любящий Николая II, - это как коммунист, любящий Горбачева.
********
- Все! Я ухожу от тебя!
- А ты кто? Зачем приходила?
********
- Ты куда собралась?
- Замуж.
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...
********
Пятилетний сын полицейского, стащив у отца пистолет, выиграл во дворе в войнушку.
********
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
- Разрази меня гром - золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел.
Рыбка:
- Хе, 15-й за сегодня...
Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: «А где ты был и что делал в семнадцатом?»
*******
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
*******
Папа мне сказал, что мое поколение, пользуясь Гуглом, видит только ту информацию, которую Гугл хочет нам показывать.
А потом сел у телика и включил новости.
*******
Золотое правило боксера: «Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное».
*******
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Витя сыпал одну ложку. Уже с детства Витин организм требовал полусладкого.
*******
- Мужики, так кого все же выбрали в Ватикане фунтиком?
- Понтификом, Антон, понтификом...
*******
Страшила шел в Изумрудный город к всемогущему Гудвину, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.
*******
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» - и все…
*******
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-м размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
*******
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
*******
- У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня полдня тошнило.
- Ларек с шаурмой?
*******
- Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...
*******
На день учителя Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
*******
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке надпись: «Завтра начинаю бегать по утрам!» Утром просыпаюсь, вижу ее и радостно думаю: хорошо что не сегодня.
*******
Девиз нашего университета: «Меньше знаешь - спишь в казарме».
- Ура-а-а!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чем тут Россия?! С боярышника!
*******
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
*******
Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, то беляши, если чебуреки, то чебуреки.
*******
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
*******
- Девушка, а дайте мне ваш телефончик!
- Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь какая прыткая. Это ограбление!
*******
Откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
*******
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.
*******
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит, и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
*******
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
*******
- Налейте мне водки!
- Вы с ума сошли, у нас больница.
- Тогда спирту.
*******
Не могу пройти мимо безобразия. Ужасно хочется принять в нем участие.
*******
- Как поживает самая красивая девушка планеты?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
********
Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.
********
- Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
********
- Батюшка, по-моему, звонарь на колокольне бухой.
- Тю... А шо такое?! Вам «Металлика» не нравится?
********
Первый день диеты.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно!
********
- Алло, полиция? Муж пошел гулять с собакой и пропал!
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза... кажется, карие... Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней лапе небольшой шрам...
********
Алиса случайно заглянула в Зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
********
Объявление:
«Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать».
********
Врачи делятся на три категории:
«Врач от бога»,
«Врач - ну, с богом!»,
«Врач - не дай бог!»
********
В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
********
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нефиг было на учительнице русского языка жениться.
Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.
*********
Каждый день, прежде чем вернуться с работы домой, Петр читал семейное положение жены в Одноклассниках.
«Замужем» - значит все хорошо. «Разведена» - его дома ждет скандал.
Но когда он прочитал «Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
*********
В Одессе:
- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...
*********
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь...
*********
Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!
*********
У врача:
- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?!
*********
На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.
*********
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной день примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
*********
- Алло, Вован, мы едем за тобой, посмотри назад, BMW Х5 видишь?
- Да ладно?!
- Вот мы сразу за ним, в маршрутке!
*********
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру «Займи стульчик».
*********
- Ну и как ты после вчерашнего корпоратива?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…