Александр Гутин

@algutin Like 0
Is this your channel? Confirm ownership for additional features

Channel's geo & Language
Russian, Russian


Channel's geo
Russian
Channel language
Russian
Category
Humor & entertainment
Added to index
23.02.2018 21:58
advertising
TGAlertsBot
Monitoring of keywords in channels and chats
SearcheeBot
Your guide in the world of telegram channels
TGStat Bot
Bot to get channel statistics without leaving Telegram
202
members
~113
avg post reach
~129
daily reach
~7
posts per week
55.9%
ERR %
0
citation index
Recent posts
Deleted
With mentions
Forwards
У меня был знакомый, большой специалист практически во всех отраслях. Очень уважаемый человек. Звали его Серега.
Например, увидит он, что кто-то во во дворе в открытом капоте Жигуля ковыряется, немедля подойдет, станет рядом, руки на груди сложит и качает головой неодобрительно. И смотрит очень критически, прищурившись.
Хозяин Жигуля через какое-то время нервничать начинает, мол, что такое Серега? Вот, машина не заводится. Может что делаю не так? Чего так смотришь:?
А Серега только руками разведет:
- Ну, это же элементарно! Я все жду пока ты сам догадаешься!
А потом развернется и уйдет, оставив хозяина автотранспортного средства в ахуе и непонимании.
Или, к слову, трубы в подвале прорвет. Приедет бригада ремонтировать. Серега тут, как тут. Стоит, головой качает.
Ремонтники, с трубой возятся, мокрые, злые, чего надо, блядь, Сергей?
А тот усмехнется иронически, типа, кто вас, дураков, только учил.
- Да тут даже ребенку понятно, что делать, а вы чего? !- разведет руками и неспеша прочь.
И так везде. Каток за домом заливают, Серега посмеивается, мол, эх, вы.
Мужики в домино играют. Серега рядом издевательски улыбается, мол, дилетанты.
Так и прослыл Серега очень знающим во всех отраслях человеком.
А потом его жена Галя стала трахаться с участковым. И уважать Серегу перестали. Потому что какой ты специалист, если жену сам трахнуть не можешь.
Такие дела.
В интернете тоже так. Все вирусологи, политики, кинологи и педагоги, а посмотришь на аватарку, вылитый Серега. Стоит, иронически улыбается, головой качает.
Read more
Не поймите меня превратно. Я не то, чтобы жалуюсь, скорее наоборот. Просто тут такое дело...меня никогда, ни разу в жизни не домогался гей.
Некоторые мои друзья рассказывали всякие смешные истории о том, как к ним подкатывал какой-нибудь гомосексуалист, строил глазки, намекал на высокие чувства и даже показывал писечку.
И при это почти все рассказывали, как жестко они отвергали ухаживания нетрадиционно настроенного гражданина, соблазнившегося на их богатырское тело. А некоторые даже били руками по лицу. Вот такие они отважные герои.
А мне даже и рассказать нечего по этому поводу. Я бы тоже гордился тем, как хуяк-хуяк, побил противного, выйдя из положения таким вот по настоящему мужским способом. Но нет. Ни один гей не посмотрел в мою сторону. Наверное я просто некрасивый. Такие дела.
Read more
"Сейчас именно от каждого зависит результат наших общих усилий по борьбе с распространением инфекции, чтобы не пришлось вновь, как весной прибегать, я уже говорил об этом совсем недавно, к весьма чувствительным для экономики и обременительной для людей масштабной практики ограничений".
В.Путин.

А теперь перевод на нормальный русский язык:
"Если вы не будете выполнять наши распоряжения, носить масочки с завода Ротенберга, сидеть в периметре, который вам ограничили мелком, гулять толпой, обращать внимание на то, что доллар ебанул к небесам, а ваши зарплаты в противоположную сторону, то нам придется опять послать вас нахуй на подножный корм, лишив работы и человеческих прав, перманентно забив на вас, но продолжая обирать при помощи штрафов. Россия, вперед!"
Read more
Был же нормальный ламповый Шнур. Майка-алкоголичка, голый хуй прямо на сцене, Москва почем твои колокола, ехай нахуй и так далее.
Сейчас виниры, приталенный пиджачишко, песенка мамонтёнка в рекламе на федеральном канале.
но самое главное, кто мне объяснит, зачем Сергей Владимирович Шнуров ебанул себе каре? Теперь он может спокойно входить в фокус-группу поклонниц Стаса Михайлова.
Увидел я этот ролик с "осетинскими" девочками, которые сожалеют о том, что Гитлер не уничтожил "грёбаных ж***в".
Знаете, так сложилось, что я очень люблю Осетию. У меня в Осетии много друзей, которых я искренне люблю, уважаю и считаю братьями. И для меня Осетия это они. Это чудесный Владикавказ. Это горы. Это вкуснейшая кухня. Это благодарные зрители, от которых я реально кайфую, когда стою на сцене.
А эти девочки нихуя не Осетия. Это две овцы, у которых вакуум вместо мозга. Это две мерзкие шкуры, у которых нет совести, которые позорят прежде всего своих родителей, матерясь на камеру и сокрушаясь тому, что евреев не уничтожил Гитлер.
По хорошему их и их родителей надо привлечь в соответствии с УК РФ. И даже не потому, что ненавидят меня и остальных евреев, а потому, что имеют наглость называть себя осетинками.
Read more
Утро настало. Солнце, как мак,
С тучкой играло в ладушки...
- Вы слышали? Снова лютует Мосад!-
Спросила соседская бабушка.
Небо мгновенно разлило свинец,
И простыни ветер закручивал...
- Как же такое случилось? Пиздец...-
Ответил я тихо задумчиво.
Как ватой окутало сонный наш двор,
Сказать больше было и нечего,
На лавке соломинку мальчик Егор
В жопу вставлял кузнечику.
Серёга с девятого этажа,
Выпил бензиновой водочки,
Чивава соседская, мелко дрожа
Накакала в новые лодочки,
У нас заповедные очень места,
Не важно, во что ты веруешь,
Выпили воду, распяли Христа...
Евреи...Ну, хули тут сделаешь...
Read more
Вы заметили, как отличаются люди, покупающие водку, от людей, покупающих вино?
На самом деле они, конечно, ничем не отличаются. У них по паре глаз, рук, ног и жопа. И даже пуп есть.
Но люди в очереди в кассу все равно смотрят на них по-разному.
Хули там водка. Сегодня ей дают названия, как будто ее гнали гомеоматы и знахари, консультирующиеся у ведуньи бабушки Агафьи. "Сибирское здоровье" или "Кедровая", или "Целебная". И настаивают ее то на бруньках то на пихте, то на можжевельнике, на медвежьем говне. В водке много патриотичного. Очень дохуя патриотичного. "Путинка", "Оборонка", "Вече", "Боярская". "Кремлевская". Выпьешь такой водки и сразу звон колоколов, хоругви и пехота ебашит по льду отжимать Аляску.
Но все равно, когда кто-то на кассе покупает водку, эмоция у наблюдателей одна:- О, блядь, бухать идет.
Иногда:- Ишь, блядь, среда, а у него трубы горят.

С вином все не так. Когда я вижу, что кто-то ставит на кассовую ленту вино, я восхищаюсь. Это человек молодец и эстет ояибу.
Во первых, я нихуя не понимаю, по какой системе выбирают это вино. А этот тип, ваще красавчик. Я всегда завидую людям,умеющим что-то мне недоступное. Я знал одного чувака, так тот мог выпердывать турецкий марш. Большой талант. Очень ему завидовал.
И вот, людям, разбирающимся в вине тоже.
Почему он выбрал из сотен бутылок именно эту? Потому что у него есть охуительные знания. Красавчик. Уменица. Вот для меня "шардонне, савиньон" это имя гвардейца кардинала. Или заклинание. Если бы мне надо было выбрать вино, я бы выбирал по картинке. Какая красивее, такое и купил бы. Потому что нихуяшеньки в этом не понимаю. Так что, производители вина, нарисуйте этикетки поярче и легко меня наебете.
Каждый раз, когда меня угощали вином со словами: попробуй, это лучшее вино, из всех, которые ты пил, сто миллионов раз думал, мол, вот мой шанс. Сейчас я уловлю тончайшие нотки личчи с оттенками цитруса и тумана Прованса.
А потом сделал глоток, еще один, морщился, в попытках уловить эти оттенки и нотки, но хуй. Я находил только оттенки виноградного шмурдяка за сто миллионов тысяч рублей.
Но к покупателям вина я отношусь трепетно. Потому что вино покупают не для того, чтобы нахуяриться, а для романтического вечера, свечи, канделябры, маракуйя, секс на мятых простынях, фуагра и Хулио Иглесиас фоном.
Под водку так не бывает. Под водку это сельдь под шубой, валенки, пьяный Михалыч, топор, ебля в замерзшем подъезде.
Примерно так думаю я, стоя на кассе. Отбиваю "Боржоми" и иду домой. Я очень романтичный.
Read more
Давайте будем честными. Заебало. Эта ебанистическая борьба с ветряными мельницами, это сраные полумеры, эта откровенная хуйня, которая творится в России с мифической борьбой с короновирусом.
Нельзя быть немножечко беременным. Если вы вводите масочный режим, то либо он обязательный и повсеместный, хотя я хуй знает зачем, либо отмените эту вялотекущую шизофрению к хуям собачьим!
Признайте очевидное. Я не знаю, как у вас в городе, а я говорю исключительно о России, но у нас в миллионнике люди либо маски не носят совсем, либо носят на рту, на подбородке, на ухе, на хую, на чем угодно!
Тут либо крестик снять, либо штаны надеть, блядь.
Зайдите в любой Ашан или другой магазин. Строгий охранник просит надеть вас маску. Многие посылают его нахуй, охранник не возражает.
Остальные напяливают маску, а сразу после выхода снимают ее или вешают на залупу.
Не может вирус находиться только на входе в торговую точку! Он либо везде, либо нигде.
И всем уже давно понятно, что власть не в состоянии справиться с забившим хуй населением. Штрафы вводить бесполезно, если в Москве их есть чем платить, то в регионах тупо начнется бунт.
Давно всемт нормальным людям понятно (коронафреникам просьба не писать нихуя), что все эти дебильные методы не приводят ни к чему. В Израиле, где маски обязательны, меньше или больше заболевших не стало.
Изолировать больных и стариков, которые не идиоты и сами понимают, что именно им надо беречься больше всего, а остальным вести нормальный образ жизни это разумнее всего.
Но хуй. Слишком лакомый кусок для Роспотребнадзора, который уже вошел во вкус. Штрафы лишними не бывают.
Одним словом, я не знаю, когда этот идиотизм закончится, но мне по тихоньку становится понятным, что дрессировать и обирать население прикольно не только в нашей стране.
Ах, да. Я уже короной переболел.
Read more
26 СЕНТЯБРЯ - ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ КОНТРАЦЕПЦИИ

Облетели в старом парке клёны,
Разгалделись утром птицы звонко,
Я приобрету себе гондоны,
С надписью "Со смазкой ультратонкие".

Думайте об этом что угодно,
Нынче мне совсем не до эрекции,
Просто нынче день Международный,
Презиков и прочей контрацепции.

Светит солнце в ярко-синей выси,
И летают мухи и комарики,
Презики не натяну на писю,
Воздухом надую, словно шарики.

Не ищу прошедшее, вчерашнее,
Нам всем жить так хочется попроще бы,
И под бой курантов Спасской башни я,
Запущу их в небо с Красной Площади.

Лист кружится красный и зеленый
Пусть летят гандоны над столицею,
Над Москвой-рекой, и старым клёном,
Пусть они кружатся вместе с птицами.

И качнутся липовые кроны,
Им рукой помашет мальчик маленький,
Как хотел бы я людей-гондонов
В небо запустить, как эти шарики....
Read more
Прочь отбросив траханья рефлекс,
Не хотим равняться на Европу!
Мы в России осуждаем секс
В ротовые полости и в жопу.

В этот жуткий электронный век
Пребываем в полном убежденьи,
Что коль ты нормальный человек,
Трахайся лишь для деторожденья.

Скурвилась Европа в пух и в прах!
Нам их образ очень не привычен!
В Дании, к примеру, в черепах
Половыми органами тычут.

До чего додумались, гляди!
От волненья задрожали пальцы!
Держат черепаху впереди
И рукой придерживают панцирь.

Главное тут сильно не давить,
Чтобы хвостик вылез вверх немножко,
В потом уж медленно вводить,
Ласково поглаживать ладошкой.

Черепаха это не варан!
Черепахи медленно кончают...

Упс...я это делал все не сам...
Мне один рассказывал датчанин!

Мне противны похоть и разврат!
Мне хоть черепахи, а хоть рыси!
Я простой российский депутат,
Секс у нас быть должен пися в писю!

Помните: вокруг одни враги!
И на фоне вражеских истерик,
Россиянам трахают мозги
Ежедневно, прямо через телек.
Read more
НАСТЯ

В нашем маленьком городе всё, как всегда,
Ничего не меняется, Настя.
В нашем озере ряской покрылась вода,
И я, знаешь, по своему счастлив.
В мае утром сирень проникает в окно,
А зимой дует в фотрточку ветер,
Говорят, что в столице вай-фай есть в метро,
Только здесь он совсем не заметен.
Я пишу тебе письма раз десять на дню
На тетрадном листочке в линейку,
Я рисую цветы и рифмую фигню,
Не меняя свою батарейку.
Нашу молодость сдула шальная метель,
Заложило московскою плиткой,
Но мне кажется, снова несу я портфель
За тобой до зелёной калитки.
У тебя все сложилось, такие дела,
Дети, муж и друзья, и работа,
А черемуха, Настя, у нас отцвела,
Мне с тех пор не хватает чего-то.
Я пишу тебе письма, что счастлив вполне,
Дождик к вечеру, серые тучи.
Я пишу тебе письма один в тишине,
Ты их вряд ли когда-то получишь.
В нашем маленьком городе всё, как всегда,
Ты узнала б легко его, Настя,
В марте озеро вновь отойдет ото льда,
И я вру, что по своему счастлив.
Read more
ОБЫЧНАЯ ИСТОРИЯ

Двое были в квартире,
Но осталась одна.
За прозрачной гардиной
Распласталась Луна,
Не вернёшь, не догонишь
Золотой листопад.
Он курил на балконе
Три минуты назад.
Ночь звенела в эфире,
И сверкнула гроза.
Тишина во всем мире,
Но кричали глаза.
Он молчал, ты молчала,
Капал кухонный кран.
Не начать все с начала,
И дописан роман.
Вам вдвоём стало тесно,
Эпилог завершён,
Лишь стук двери подъездной-
Докурил и ушёл.
Где же взять тебе силы
В эту ночь октября?
Форму тела хранила
На тахте простыня.
Ты за это простила
Белизну потолка
И на палец крутила
Рыжий локон виска.
Шарф забытый на стуле,
Кошка спит у дверей,
И ты тихо уснула.
Завтра станет теплей.
Read more
Осенний вечер. Средь дождливых струй
Деревья в парке, как немые стражи.
Маньяк Сергей показывает хуй,
Но все идут, не удивляясь даже.

Кончается промозглый выходной,
И на часах застыло полвосьмого.
Маньяк Сергей, идите-ка домой,
Всем не до хуя, всем и так хуево.
Часто от своих ровесников, отслуживших еще в советской армии, я слышу, типа, сейчас-то армия детский сад! Очко не драют, в наряд по кухне не ходят, дедовщины как таковой вообще нет. Хуйня, а не армия!
Я, если честно, не очень понимаю, а что в этом плохого-то? На мой скромный взгляд солдат должен заниматься службой, то бишь осваивать воинскую профессию, охранять границу или какие-то военные объекты, а вся эта никому ненужная хрень с покраской газона и мойкой туалета зубной щёткой это нихуя не служба, а идиотизм, прочно прижитый в сознании бывших вояк.
Я общался недавно с сыном своего друга, который отслужил в войсках связи. И начал общене примерно так же, как мои ровесники, типа, ну, давай, Костик, рассказывай, полы шинелью мыл? Снег плащ-палаткой убирал? Деды пиздили?
И вы можете не поверить, но парень даже не понял, о чём я. Пришлось расшифровывать. Костик очень удивился. По его словам основной деятельностью было несение караульной службы. Ну да, убирали казарму, но так это нормально, "дедушки", если их можно так назвать после года службы, как более опытные солдаты были заняты на боевом дежурстве.
- Слушай, а откуда все эти рассказы про дедовщину, периодически выскакивающие в интернете, - спросил я.
- Откуда я знаю?- ответил парень. - Народа служит много разного, но количество психов в армии никак не больше, чем на гражданке. Наверное даже меньше, там все-таки режим, дисциплина и контроль. Во всяком случае у нас в части ничего такого не было. Ну, было пару раз, ругались за какую-то мелочь, ну так живые же люди. Но так, чтобы деды прессовали такого не было точно. Да и времени на эту фигню нет.
Знаете, я ему верю. Знаю Костика ещё со времен, когда он в школу начинал ходить.
От себя добавлю, времена сегодня несколько иные. Молодые люди менее агрессивные, в наше время мы были, к сожалению, более злые, я помню эти разборки район на район, о которых сегодня не слышно. Да и то, что парни могут служить недалеко от дома тоже о много говорит, межнациональный состав, конечно же разный, но не такой пестрый, какой был в СССР.
Одним словом, прогресс хороший. А то, что всякой дерьма, которое некоторые мой "однополчане" принимают, как часть службы, стало меньше, а может и совсем не стало, это прекрасно, а не наоборот.
Read more
- Тихо, блядь! Тихо, я сказал, блядь! Заткнулись все! - бригадир ударил кулаком по железной бочке, заменяющей стол. - Хули вы орете, как долбоебы?! У нас собрание или что? Петрович, да сядь ты уже, заебал скакать!
Бригада перестала галдеть и расселась, кто на бетонные плиты, кто на какие-то ящики.
- Значит так, кхе, кхе, - бригадир откашлялся в кулак. - Начинаем собрание бригады стропальщиков третьего РСУ. Петрович, блядь, сядь я сказал! Начинаем собрание... Гусев, иди сюда, будешь протокол писать...
- А чего я? - приподнялся с места самый молодой член бригады, парнишка с белобрысым чубом.
- А того, блядь. Потому что ты не с бодуна. Остальные на таком перегаре, что чернила расплываются, иди сюда, говорю! Всех, блядь, уговаривать надо!
Гусев вздохнул, послушно подошел к железной бочке, принял из рук бригадира двойной листочек и ручку.
- Продолжим, - бригадир опять откашлялся. - Кхе, кхе... На повестке дня обсуждение новых стандартов по комплектации бригады и выборы. Ну, со стандартами все ознакомились вроде. Ознакомились или нет?
- Ознакомились... - нестройно ответили остальные.
- На всякий случай напоминаю...Петрович, сука, еще раз вскочишь, я тебя премии лишу! Напоминаю...По постановлению министерства строительства в бригаде стропальщиков должно быть не менее тридцати процентов женщин, лиц африканской расы, инвалидов и лиц нетрадиционнной сексуальной ориентации. Какие есть вопросы?
Бригада, насупившись, молчала.
- Нет, значит вопросов? С женщинами я решил. С сегодняшнего дня на балансе нашей бригады находится моя теща Спиридонова Мария Николаевна и моя жена Гулько Анна Петровна. Формальность, конечно, но где я вам баб найду? С инвалидами тоже понятно. Вы тут все, блядь, инвалиды умственного труда. Неизлечимые, блядь... Петрович, блядь, пиздец тебе! Хуй тебе, а не премия!
- Да я по большому хочу, начальник, - заныл Петрович.
- Лучше не беси меня, ей-богу, вьебу! Так! Переходим к главному. Нам надо выбрать человека африканской расы и этого...пи...короче нетрадиционного этого.... Есть желающие?
Бригада безмолвствовала.
- Ну, хули молчите? Желающие есть? Мне самому что ли назначать? Петрович!
- Спокойно, начальник, я уже перехотел...
- Поздно! Назначаю тебя геем. Всё, пиздуй по большому. Тебе теперь можно. Кто за то, чтобы Петровича назначить этим самым? Поднять руки.
- Не буду я никаким геем! - заорал Петрович, но было поздно.
Бригада единогласно поднял руки вверх. А кое-кто даже две.
- Начальник, можно слово? - руку поднял стропальщик Сидоров.
- Говори! - разрешил бригадир.
- Мне кажется в африканцы можно выбрать Мурзабека. Он хоть и киргиз, но все равно, это же почти Африка.
- Да какая это Африка?! - Мурзабек, немолодой мужик в фуфайке вскочил с места и замахал руками, - Кыргызстан это даже дальше от Африки, чем Воронеж!
- Да кого это ебет, Мурзабек? - спокойно перебил бригадир - Ну, будешь африканцем, тебе-то какая разница? Я тебе, как бывшему рабу премии надбавлю.
- Ну, тогда ладно, - согласился Мурзабек.
- А мне? А мне премию? - возбужденно заорал Петрович. - Я тоже между прочим жертва нетолерантного отношения!
- Геям премии вообще не даем! Не по понятиям! - отрезал бригадир- Гусев, всё запротоколировал? Молодец. Всё, собрание окончено, пиздуйте работать.
Read more
Весь Фейсбук хоронит Оскара. Пиздец, говорят многие граждане, некогда прекрасной премии.
Теперь, чтобы получить статуэтку надо снять фильм непременно с участием определенного количества женщин, геев, инвалидов, карликов и выхухолей.
Ну, про последних двух я напиздел, конечно, но если выхухоль еще карлик женщина-гей, то ок.
На самом деле ничего страшного не произошло. Премия Оскар вмпомлерие несколько лет и так уже превратил в полное говно. Этакий заокеанский филиал Евровижн, но без Билана в белом рояле. Потому что белый рояль это не толерантно, и потому что Билан не инвалид. Во всяком случае внешне.
Представьте себе фильм оскароносный "Титаник", где, к слову, не задействовано ни одного черного, в новых реалиях.
На носу корабля сидит главная героиня. Сидит, потому что она инвалид- колясочник. Она сидит, раскинув руки и ждёт пока под песню Селин Дион сзади ее обнимет Леонардо ди Каприо.
Но хуй. Сзади ее обнимает Вупи Голдберг, потому что она женщина и черная. А Леонардо в это время сосется с азиатским юнгой в капитанском гальюне.
Или наш бондарчуковский "Война и мир". Лично я никогда не доверял Пьеру Безухову. Сто процентов он обязан замутить с Болконским. Причем прямо на поле боя под аплодисменты наполеоновских солдат, призванных из Сенегала прямо на бой в Подмосковье. Наташа Ростова, дочь эфиопского короля и парализованной якутской шаманки от горя умирает, и уже мертвая, выходит замуж за карлика из форт Байярд. Одноглазый Кутузов, к слову, абсолютно соответствует политике получения почетной премии.
Не понимаю, чем все не довольны. Мне кажется, тут открываются такие новые горизонты, что любо дорого.
Я бы обратил внимание российских режиссеров на актера Панина. Тут даже ничего придумывать не надо. Он уже и так снял достаточно много короткометражек, каждая из которых спокойно может получить Оскар в свете новых требований.
Read more
Частенько я слышу одну и ту же поговорку. Татарин родился, еврей заплакал. Или казах родился, еврей заплакал. Или армянин родился, еврей заплакал. Или украинец родился, еврей заплакал.
Никогда не было,чтобы татарин родился, якут заплакал. Или армянин родился, латыш заплакал.
Плакать в поговорке должен непременно еврей.
Скорее всего потому, что все хочется быть хитрее и умнее евреев. Похвальное желание.
Но вот уже прошло столько веков, и евреи действительно плакали из-за фараонов, древних греков, римлян,святой инквизиции, черносотенцев и немецких нацистов.
Но никого из них уже нет. А евреи есть. И продолжают хорошо есть. Вы действительно хотите, чтобы из-за вас тоже евреи плакали?
Read more
Нам более или менее повезло. В группе детского сада, куда ходит дочь практически все дети с более или менее обычными именами.
Но я тут прочитал список детей, которые ходят на музыкальную секцию. Прокл, Евдокия, Елисей, Тимофей, Макар...
Как список беглых крепостных Костромской губернии читаешь. Фома! Как, блядь, можно назвать сына Фомой? А Прокл?
Это как вообще произошло? Сидят такие родители, мечтают о ребенке.
— А давай, если будет сын, назовем его Проклом? — говорит муж.
— Побойся бога, Виталик, зачем же малышу жизнь портить?
— Наоборот! Пусть растет, преодолевая трудности. В Прокле много прока! Ну, получит пиздюлей пару роз от Антошки да Ромки, зато закалится!
Или Елисей. Вы же понимаете, что любой мальчик, который залупится на Елисея, будет драться с ним в пять раз более неистовее, чес с любым Павликом? Потому что проиграть в драке Елисею это дно! Сегодня тебя отпиздил Елисей, а завтра что? Девчонки начнут бить? Евдокия и Есения?
Я, конечно, понимаю желание родителей быть оригинальными. Да и есть же такое понятие, мода на имена. Но когда ваш Прокл или, прости господи, Красимир, вырастут и у них будут свои дети, то наверняка мода на имена сделает оборот вокруг оси и у них начнут рождаться Таньки и Лешки. Татьяна Прокловна и Алексей Красимирович.
Когда у нас родилась младшая дочь, я хотел назвать ее Марьяна.
— Фу, что за проститутское имя? — сказала мне жена.
— Фу, что за проститутское имя? — вторили ей старшие дочери.
Только сыну было все равно.
— Но почему проститутское? В шутках проститутки бывают Анжелами или Снежанами, но не припомню ни одной проститутки Марьяны! — отвечал я.
— Проститутское и всё, — ответили мне.
И тогда я решил не выебываться, все единогласно сошлись на Лизе.
Хотя нет, я все таки попытался выебнуться. Когда я поехал в ЗАГС получать свидетельство о рождении, я позвонил жене и спросил:
— А давай я запишу её не Елизавета, а Элиза?
— Какая ещё Элиза? — настороженно ответила вопросом на вопрос жена.
— Ну, Элиза! Типа, как у Бетховена. Там-па-ба-па-ба-па-ба-пам...
— Хуиза! — Коротко и твёрдо ответила жена. Никаких там-пам-пам! Запиши Елизавета и езжай домой.
Вот так, убили креатив. Но я доволен.
Кстати, в том же списке детей из музыкальной секции был Серёжа! Прикиньте! Олдскульный, ламповый Сережа! Надо же было так необычно мальчика назвать.
Read more
Мудозвоны на Первом лишились прекрасной темы
Для злословия, гнуси и мерзости,
Теперь все довольны? На зону уехал Ефремов,
Ликуйте безгрешные идолы ЗОЖа и трезвости.
Вы сомневались, говорили, мол, он отмажется,
Хотя спорить на это вам было опасливо.
Миша уедет на зону. Вам это совсем не кажется.
Ну, надеюсь, безгрешные люди, теперь то вы счастливы.
Много ошибок им было создано, сделано,
Часто мы платим за это особую цену.
Теперь вы довольны, люди фальшиво белые?
А я буду ждать его выход домой и на сцену.
Read more
Когда я был ребенком, у меня был вполне легальный способ разбогатеть. Бутылки. Каждая стоила двадцать копеек. Пять бутылок это уже рубль, а пятьдесят это целый червонец.
Десять рублей это была немыслимая сумма. При том, что тратить их особенно было не на что, ну, кроме мороженого, конфет и прочей херни.
Единственно о чем я жалел, так это о том, что мой папа был не пьющим. Нет, он мог, конечно, выпить за праздничным столом, но с точки зрения бутылочной коммерции он был вообще неперспективен. Бутылки, который скапливались у нас в подвале были в основном лимонадные.
То ли дело, мой сосед Витя. У него папа бухал ежедневно, неистово и с упоением. Поэтому весной, когда мы шли сдавать накопленное стеклянное богатство в прием стеклотары, я явно проигрывал Вите. Витя был реальный олигарх, потому что папа набухивал за долгую зиму столько, что Витя вполне легально накопил на новенький велик.
У меня было не так. Я скромно считал свою мелочь и очень жалел о том, что мой папа трезвенник.
У всех отцы, как отцы, думал я, а мой от, пожалуйста...как с таким папой разбогатеть?
Усугубляла положение приемщица стеклотары.
Наша приемщица пожилая ассирийка с усами под носом очень сильно доебывалась до каждой бутылки. Проверяла, чтобы не было сколов на горлышке, а некоторые бутылку просто не принимала со словами: "Это нестанадарт".
И если для Вити потеря пары-тройки бутылок была практически безболезнена, то для меня это было большим подрывом гешефта.
Однажды я даже вспылил, после того, как приемщица обозвала мою бутылку нестандартом.
- Сами вы нестанадрт !- так сказал я ей.
Но она вместо того, чтобы обидеться, только усмехнулась:
- Мальчик, посмотри на меня! Как я могу быть стандартом в городке, где кругом славяне и евреи? Я настолько нестанадрт, что меня тоже никто не берет. Ладно, давай свою бутылку.
С тех пор она всегда принимала все мои бутылки даже со сколами.
А мой папа так и не начал пить и лишал меня профита. Такие дела.
Read more