ALKAWOVSKII

Ей так заебись..

«Мне так заебись»: никогда не пейте с бабой, которая пить не умеет.

Было нам тогда лет по 16-17 и наша шайка головорезов состояла из 4 человек: Нигер, Панда, КамазГолова и Я- Длина. У КамазГоловы в тот волшебный день был ебучий день рождения, и мы решили устроить тусич-в-какич на хате у Нигера, пока его мама отдыхала в Лондоне. Робкие и несмелые мы пролепетали продавцу: «ред лейбл пазяляста».

Пришли домой, помялись полчасика и решили таки раздавить нахуй этот напиток богов. Такие сильные были, что вчетвером выпили 0,4л и отъехали на изичах, как говорится. Компания у нас была гейская, ибо все бабы резко отмазались и кинули нас прочищать друг другу дымоходы.

Но без пиздеца не одна туса не проходит, поэтому в 8 утра заявилась наша подружайка- дочь полковника, которая легкомысленно проебала учебу и «зашла чисто символически, поздравить». Увидев алкашку этот вареник не смог устоять и начал неистово накидываться, повторяя «Мне так заебись». Речь сломалась за 10 минут, тело начало считать каждый угол квартиры своим тупым еблищем, а рот приговаривал «мне так заебись». Наконец-то это существо успокоилось и просто упало на кровать. Слава Аллаху.

Вы думали это конец? Хуй вам всем. Потуги очнуться не увенчались успехом, и эта блядуха начала обильно блевать. Блевала на всё: кровать, пол, себе на подборок, в лифчик, в вагину... Справиться одному мне, худенькому и стеснительному, не удалось. Стал звать Нигера, который все это время убирал жуткий срач. Этот черный начал действовать решительно, раздев этот труп и искупав (стоит сказать, что будучи голой она никого не возбуждала, ибо была заблевана от и до).

Начинаем в панике звонить её подруге, чтобы приехала и сделала хоть что-нибудь с этой «мне так заебись». Та приезжает, начинает орать на неё и пиздить. Орать и пиздить. Мы сидели в соседней комнате и боялись выйти, дабы не охватить лютых пиздюлей за компанию. Позже, когда на её телефоне было около 30 пропущенных от бати-военного, а время близилось к 4-м, мы усадили эту мразь на стул в прихожей, приговаривая «заебись тебе, да?».

Очнувшись через минут пять, она послала нас всех на хуй и убежала восвояси, покрыв нас всех обидными словами. Самое настоящее хуйло – не верьте бабам.

Лайфхаки без воды.

Прибухнул и начались вертолёты? Лови спасательный круг: трюк прозвали «заземление».
Нужно упереться ногой в пол. Главное — чувствовать точку, в неподвижности которой ты уверен.

*мой долгий нелегкий путь*

*Тот самый Маугли*

Еще успеем: как трижды накидаться в салат за 12 часов и не умереть

Простая история непростых людей о том, как безобидно справлялся день рождения парня из Гетто.

Дело было какого-то там сентября далекого 2016 года, когда компания инициативных обмудков решила «нахуяриться» пока родители не ведают, что их создания творят.

Поехали мы значит, человек 15, на дачу – красивая такая дача, знаете, бассейн, декор и прочая хуета для высших сословий общества. А нам-то хуле епта, лишь бы залить в себя побольше водки и плескаться в дичайшем угаре. Начинали мы за здравие, через несколько часов уже за упокой. За мой упокой.

Когда водка начала осуществлять свои чудеса, я уже лежал где-то в кустах убитый в ебеня. Отчетливо помню, как кто-то пытался меня отпиздить кулаками по спине, отчего мне было совсем не весело, и я решил проучить ушлепка, облив себя пивом. Да, именно себя. Мозг мой уже окончательно переклинило и я вспомнил про водичку. Дааа, водичка сукабля. Добирался до неё, как мне потом уже сказали, около 15 минут, ибо эти 7 метров были непостижимы для меня, как вагина твоей подруги для тебя (ха-ха). Дошёл-упал в воду, чуть не утонул– хуйня.

Пока именинник лежал укуренный в ноль, мы решили пить дальше (хуле нам русским). А че ты думал, я просто написал выше «как трижды накидаться»? Твоей мамой клянусь, не знаю откуда у меня столько сил было, но на два ебала мы раздавили два бутыля шайтан-воды. Ясно, да, что дальше было? Неведомое существо, что пило со мной, начало обильно блевать и хавать свою блевоту. Блевать и хавать- блевать и хавать. Остановить паскуду было невозможно.

Помню, как я пьяный выходил из туалета, а оно жалобно просило о помощи, лежа в кустах колючек с пальмой(!) в обнимку и бормоча что-то, типа «бля пацаны памагити я умираю». Как нам потом рассказал хозяин дачи, пальме было 15 лет, прям как тебе (ха-ха[2]). Ладно, похуй на долбоеба.

Идем дальше: бабы. Ты че, думал мы там все геи и любим шахты друг другу прочищать? Если наши бабы хотели бы искупить тогдашние грехи, то исповедь проводил бы никто другой, как сам Есус. Одна бегала полуголая, зачем-то сообщая всем, что она девственница, другая блевала, свесив свое ебло с забора, остальные в пьяном угаре отпрашивались у мамы «на еще полчасика, нет, я не пьяная, просто уроки с подругами делаем».

Маугли. Именно Маугли, парень с еблом обезьяны и телом сфинкса. Накидался так, что лучшему другу притушил сигарету об лоб, когда тот пытался поднять его под «мотылька» от Коржа. Блевал арбузиками, желчью и ничем другим, как водочкой.

Когда пришло время расходиться, а бабы начали сушить свои лифчики, пришел хозяин и, охуев от ситуации, начал молиться какому-то Аллаху. Писать конец мне не хочется, так что запомни: не пей, если лимон просроченный. Ведь именно из-за него нас разнесло как диких животных. Аминь.

Желающих набежать и потравить админа за то, какой он алкаш-богохульник, матершинник и невоспитанный, просим покинуть канал. Остальных веселых, и желающих приключений на свою нетрезвую жопку, приглашаем к столу.