Анекдоты про Вовочку (анекдот, прикол)

@anecdotvovochka Like 0

Почитай, посмейся, убей время😉
Лучшие анекдоты про Вовочку.

По всем вопросам: @anecdotvovochka_bot
Channel's geo & Language
Russian, Russian


Contact author
Channel's geo
Russian
Channel language
Russian
Category
Humor & entertainment
Added to index
22.10.2017 23:33
advertising
TGAlertsBot
Monitoring of keywords in channels and chats
SearcheeBot
Your guide in the world of telegram channels
Telegram Analytics
Subscribe to stay informed about TGStat news.
65
members
~0
avg post reach
~10
daily reach
N/A
posts per day
N/A
ERR %
0.45
citation index
Forwards & channel mentions
16 mentions of channel
0 post mentions
0 forwards
1NE MUSIC
2 Mar 2018, 17:00
STAR LIFE
2 Mar 2018, 17:00
20 Feb 2018, 12:57
Задумайся
26 Dec 2017, 14:05
🔝👿👼🔝
21 Dec 2017, 20:24
21 Dec 2017, 17:50
20 Dec 2017, 17:26
99 Donuts
19 Dec 2017, 16:38
Москва INFO
19 Dec 2017, 13:00
Forward media
18 Dec 2017, 19:55
Beautiful Picture
18 Dec 2017, 10:00
А ты знал?
15 Dec 2017, 11:00
А ты знал?
14 Dec 2017, 15:54
29 Nov 2017, 22:30
Channels quoted by @anecdotvovochka
MediaTube
13 Apr 2018, 12:16
TopCatalog
7 Mar 2018, 15:38
Мот
7 Mar 2018, 14:18
2 Mar 2018, 17:00
1NE MUSIC
2 Mar 2018, 17:00
2 Mar 2018, 17:00
1NE MUSIC
2 Mar 2018, 17:00
20 Feb 2018, 12:57
Chiicago?✨
2 Feb 2018, 11:59
20 Dec 2017, 16:44
18 Dec 2017, 15:47
Recent posts
Deleted
With mentions
Forwards
Вовочка смотрит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
– Мама! – в ужасе кричит Вовочка. – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?
- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!
Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…
👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻
Опрос
  • Да
  • Нет
11 голосов
- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!
Read more
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
На уроке.
- Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
- Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка.
- Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
- В Иране запретили Telegram.
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
👍🏻
Опрос
  • 😂
  • ☹️
15 голосов
Attached file
- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
Attached file
На уроке русского языка дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марья Ивановна! А еще 100 баксов добавить можно?
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, скажи, а как я появился на свет?
- Ну мы с мамой купили тебя в универсаме.
Вовочка промолчал. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытый дневник, который вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".
Пришел Вовочка в школу в первый класс и сразу на первом уроке выдал учительнице:
- Марья Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий!
Учительница приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
- Ну что ж! Мы его сейчас проверим! А сколько, Вова, будет 3 умножить на 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 умножить на 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марья Ивановна:
- Давайте проверим его на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка, подумав:
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Ошарашенный директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Марья Ивановна:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс переходи!
Директор:
- А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Read more
На прогулке в парке:
- Мама, я писать хочу!
- Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори - я хочу посвистеть. Хорошо?
- Да, да. Очень хочу свистеть!
Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, глядя на часы:
- Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
- Но я очень хочу!
Папа пытается угомонить ребенка:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу:
- Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.
Read more
Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что укусила?
- Не, батя веслом убил!
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.