Старых анекдотов. net 🤣👍

@anekdot_old Like 1 90

Лучшие анекдоты прошлых лет!
Связь - @tich_mir
Цена рекламы - @reklama_tgpro
Channel's geo & Language
Russian, Russian


Contact author
Channel's geo
Russian
Channel language
Russian
Category
Humor & entertainment
Added to index
03.07.2019 13:23
advertising
Telegram Analytics
Subscribe to stay informed about TGStat news.
TGAlertsBot
Monitoring of keywords in channels and chats
TGStat Bot
Bot to get channel statistics without leaving Telegram
4 429
members
~614
avg post reach
~2k
daily reach
~3
posts per day
13.9%
ERR %
29.52
citation index
Forwards & channel mentions
18840 mentions of channel
0 post mentions
208 forwards
flowers&garden
13 Jan, 19:59
Мама гонит!
13 Jan, 19:59
Салатик
13 Jan, 19:59
Вышивка
13 Jan, 19:58
Моя дача
30 Dec 2020, 19:58
30 Dec 2020, 19:58
30 Dec 2020, 19:58
Котя
30 Dec 2020, 19:58
Мама гонит!
30 Dec 2020, 19:58
30 Dec 2020, 19:57
30 Dec 2020, 19:57
Гараж
30 Dec 2020, 19:57
30 Dec 2020, 19:57
Боец
23 Dec 2020, 19:59
Ка44алка
23 Dec 2020, 19:59
23 Dec 2020, 19:58
23 Dec 2020, 19:58
Моя дача
23 Dec 2020, 19:58
Котя
23 Dec 2020, 19:58
Мама гонит!
23 Dec 2020, 19:58
Гараж
23 Dec 2020, 19:58
23 Dec 2020, 19:58
Кухня
16 Dec 2020, 20:16
Channels quoted by @anekdot_old
flowers&garden
13 Jan, 19:59
Мама гонит!
13 Jan, 19:59
Салатик
13 Jan, 19:59
Вышивка
13 Jan, 19:59
Доза Юмора
12 Jan, 17:35
🟢 ХАХАТОР
6 Jan, 12:00
Моя дача
30 Dec 2020, 19:58
Dog World
30 Dec 2020, 19:58
30 Dec 2020, 19:58
30 Dec 2020, 19:58
Котя
30 Dec 2020, 19:58
Мама гонит!
30 Dec 2020, 19:58
30 Dec 2020, 19:58
30 Dec 2020, 19:58
Гараж
30 Dec 2020, 19:58
30 Dec 2020, 19:58
🟢 ХАХАТОР
30 Dec 2020, 14:32
Мир океана
26 Dec 2020, 20:12
Боец
23 Dec 2020, 19:58
Ка44алка
23 Dec 2020, 19:58
23 Dec 2020, 19:58
23 Dec 2020, 19:58
Моя дача
23 Dec 2020, 19:58
Котя
23 Dec 2020, 19:58
Мама гонит!
23 Dec 2020, 19:58
Recent posts
Deleted
With mentions
Forwards
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!
Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
- Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
- Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!..
На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!
Пьешь каждый день, но друзья постоянно называют тебя вонючим алкашом?

Тогда заходи к нам, у нас ты найдешь множество поводов пить каждый день и больше не придется оправдываться перед своими друзьями!

Порадуй свою печень хорошими мемами про алкоголь и поводами для его распития - @alcopovod
- Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии?
- Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился довольно неплохо кататься.
- Значит, все было хорошо?
- Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка - хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!
Read more
- Странно, Вася такой серьезный и печальный, будто у него деньги на Кипре зависли?
- У него нет денег на Кипре!
- Тогда почему же он такой озабоченный? Наоборот, он должен радоваться?!
- Он расстраивается, что не может расстраиваться вместе с теми, у кого действительно есть деньги на Кипре...
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться...... а жена как заорет:
« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»
Read more
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
- Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
- Не искусала хоть?
- Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"
Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется огромный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке".
В такси садится пьяный мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!
Read more
Поздравляю! Две недели нового года пролетели ослепительно ярко и Старый любопытный год к вам на денек вернулся! А вот и подборочка интересных каналов от команды @CraftRU:

@edaloveyou — Чуть больше, чем только рукоделие. Мастер—классы.

@women_humor — Лучший юмор всегда на каблуках.

@mackapad — Узнай Язык тела, жестов и мимики, психология.

@covetnik — Ваш Советник Лайфхаки и советы на все случаи жизни.

@russchool — Видеоуроки на все случаи жизни. Подготовка к начальной школе мамам в помощь.

@multimmm — Простые и вкусные рецепты для мультиварки.

@s_a_l_a_t — Лучшие Салаты и Закуски! Рецепты для праздника и на каждый день. Порадуйте себя и близких!

@needlework1 — Для тех, кто имел неосторожность увлечься вышивкой. Схемы, советы.

@krasivaru — Красивая Россия! Красивые Места России!

@castanedacarlos — Карлос Кастанеда Путь воина.

@sa_lat — Салатики и закусочки для Вашего стола.

@mamagonit — Мама гонит! Cарказм, чёрный юмор, анекдоты.

@anekdot_old — Старые анекдоты. Лучшие шутки прошлых лет!

@krasot_a — Уход за собой. Рецепты Красоты. Будьте красивы и здоровы!

@ezoterikaf — Эзотерика. Магия. Ритуалы и приметы.

@floralgarden — Клуб любителей цветов. Правильный уход делает любовь к цветам взаимной.
Read more
Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня в прошлом году.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...
- Леха, ну ты ж генеральный директор?! Ну возьми меня на работу по-братски!
- Можно конечно, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
Святой Петр у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там продажые!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!