cybervantuz

@cybervantuz Like 0
Is this your channel? Confirm ownership for additional features

Сказки-рассказки каждый день.
Истории. Картинки. Разное.
Для связи - @moskinov
Channel's geo & Language
Russian, Russian
Category
Books


Channel's geo
Russian
Channel language
Russian
Category
Books
Added to index
22.06.2017 10:53
Recent update
21.01.2019 03:01
49
members
~0
avg post reach
N/A
daily reach
N/A
posts per day
N/A
ERR %
0
citation index
Recent posts
Удалённые
С упоминаниями
Forwards
cybervantuz 12 Apr, 16:46
Антонина Сергеевна обнаружила Федора Васильевича за натягиванием штанов.

- Ты куда на ночь глядя?

- В космос я, Тонь. Прости, так надо.

- В какой это космос?! Кому это так надо?!!

- Тонюш, ну, не начинай. Обычный космос, сверху который. А надо...надо всему человечеству, наверное, - ответил Федор Васильевич, натягивая левый носок.

- Человечеству понадобилось! А я уже не человечество?!

- Тонечка, ты тоже человечество, конечно...- пробормотал Федор Васильевич, шевеля пальцем в дыркеина правом носке.

- Человечество! Я ему - человечество! Вот как заговорил, ирод! Посмотрите на него!

- Да кто на меня тут смотреть будет? Кому я тут нужен, - огрызнулся Федор Васильевич, поправляя подтяжки, - а там, представляешь - там пыль далёких планет, куда не ступала нога человека!

- У нас дома пыли тоже сколько. Особенно в сарае у тебя. И туда тоже твоя нога не ступала. Начни с этого, а? Выкинь хлам, бензокосилку почини - два года ж лежит, ждёт!

- Но в космосе я же могу принести пользу!..

- И тут можешь. Покрась забор.

- Антонина, забор - это мелко!

- Хорошо, покрась два забора.

- Но ведь дух романтики... - взмолился Федор Васильевич.

- Как знаешь, - ответила Антонина.

Сидели на кровати молча. Федор Васильевич теребил ручку сумки с выцветшим облезлым Гагариным. У Антонины было полотенце.

- Тонь...

- Отстань. Хочешь - иди в свой космос.

- Там это... В космосе-то... Еда в тюбиках...

Антонина Сергеевна молча встала, сходила на кухню и швырнула на кровать пакет. Там, в тюбиках из-под пасты Жемчуг, был борщ, пюре, компот и даже яичница с помидорами, которую так любит Федор Васильевич.

- Тонь...это ж столько трудов... это ты когда?.. это ты зачем?

Антонина прислонилась к недокрашенной дверной коробке.

- Ну, что ж я - дура что ли совсем - не вижу, что тебе космос нужен? Просто, Федь, знаешь, космос он везде. И здесь, и там, и я и ты. И дорожка наша. И речка. Всё вокруг - это космос. Там в тюбике сосиски лежат, поешь пока горячие, не ужинал ведь...

Была тихая ночь. Ветерок, запутавшийся в занавесках, качал створку форточки. В ней, как в раме, тускло поблескивал хвост Большой Медведицы.

Облезлый Гагарин смотрел на треники, выложенные из сумки.
В нашем космосе много дел.


https://www.facebook.com/cybervantuz/posts/10211544355227461
cybervantuz 4 Apr, 17:49
Сказки выкладываю на Фейсбуке.
Если интересно - го туда.
https://www.facebook.com/cybervantuz

Тут вряд ли что-то будет.
cybervantuz 4 Apr, 17:47
Всё-таки не понимаю я телеграмм пока что. Нужна обратная связь, нужно зацепиться языками, а тут какая-то суходрочка, чесслово.
cybervantuz 23 Oct, 09:14
Когда я вышел во двор, справа от крыльца, возле урны, стояли британские учёные. Они молча жались на холодном ветру и нервно курили.

- Привет, ребят!

Но они даже не повернулись в мою сторону.

- Привет! Что нового? Как новейшие исследования?
- Да ну..., - ответил седой британский учёный, кинул окурок и полез ещё за одной.
- Что исследовали?
- Не зуди, щяс это вот вообще лишнее...
- Ну интересно же как там что!
- Да пздцбл ваще...- ответил младший научный сотрудник и плюнул в снег сквозь зубы.
- На, почитай... - сказал старший, протянул ворох бумаг и глубже закутался в поднятый воротник пиджака.

Я почитал.
Детали раскрывать не могу, не имею права, но избегайте быстрых углеводов, мойте подмышки и...
Если они не ошибаются, а похоже, что нет, то это действительно пздцбл.

Об этом должны узнать все.
Нужен максимальный репост.
cybervantuz 11 Sep, 10:48
Да что вы понимаете в выборах? Выборы - это не "быстро подошёл, сунул и пошёл". Это ритуал. По почтовым ящикам рассунуты разноцветные бумажки. Машина с громкоговорителем орёт что-то невнятное. По телевизору ряхи, которые давно там, рассказывают друг-другу что будет, когда они туда дойдут. А с утра играет музыка и марши. И заспанные родители волокут за руку девочек с пучками и гимнастическими обручами, потому что на открытии будет лично глава, поэтому все эстрадные коллективы района выступают. На крыльце старой школы приятный гомон, все здороваются за руку, целуются жирными пещеристыми носами, а из громкоговорителя поют про крылатые качели. И весна. И ручьи. И каждому наливают водки, а медведь на гармонике плясовую играет. И все рады! И люди! И звери! И избирком! И сосиски в тесте на прилавке! Даже цыгане рады, которые каждого встречают: " к нам приехал, к нам приехал избиратель дорогой!" Вот что такое - ВЫБОРЫ!

Так говорил Геннадий Степанович, а Антонина Тихоновна ему отвечала:

- Полноте, Геннадий Степанович, разве так сейчас делают? Эра компуктеров пришла, цыган не зовут - всё в интернетах рисуют!

- Ну так хоть бы хромакей на стену повесили бы, чтобы видео нормальное сделать можно было бы. С серебряной, с плясовой, с пирожками с капустой из столовки...

- Так ведь победа же! - удивилась Антонина Тихоновна.

- Знаю, что победа, - вздохнул Геннадий Степанович, - знаю... традиций только жалко... очень я песню про крылатые качели на выборах люблю... хоть бы её включили...

- Да для кого?!.. - крикнула Антонина Тихоновна вслед уезжающей чёрной тойоте.
cybervantuz 1 Sep, 09:32
Раньше ведь оно как было? Мужик шкуру наденет, чтоб во время бега калина красная бубенцы не колола, каменный топор возьмёт - и за мамонтом. А бабы, значит, в пещере сидят. Они бы, может, и вышли бы - но мамонта завалить они могли только если мамонт их разглядит и лопнет от смеха. Потому что мелкие были, бабы-то.

Времена в пещерном веке - что в ваши девяностые - дюже суровые! Ни витаминов, ни шампуней с жожобой, ни соляриев с кремами заморскими. Только глянец был журнальный, потому что он вечен. Ну так бабы хоть читать не умели, всё равно картинок налистаются, насмотрятся всякого - и из пещеры не выходят. Стыдно им не соответствовать стандартам несуществующей цивилизации. Могло бы быть не стыдно потому, что яблоко с древа вкусили уже, ибо скрепы, а они тоже вечны, как глянец.
Времена простые были: если мужик - то мужик, если мамонт - то мамонт, если баба - то баба. А если крокодил - то, извиняйте, крокодил. Никакой толерантности.

Короче, приходят мужики в пещеру, мамонта за хобот волокут и окаменевшие кочан капусты на доисторическую закваску катят, а в пещере бабы сидят и плачут.
Мужики сразу всё поняли. Тогда время такое было. Не поймешь - враз съедят. Даже домашние. И говорят, значит, мужики:
- Бабы, вам нужно какое-нибудь предназначение, пока историческое развитие не превратило нас, мужиков, в сопливую размазню. Вот вам дети, занимаетесь их обучением.
- А чему учить-то их? Мы из пещеры не ходим, не видим ничего, - отвечают бабы.
- Ну, хрен знает, - говорят мужики, - вы ж у нас умные, были бы глупые - вас черепаха бы съела. Придумайте что-нибудь, главное - детей побольше в пещере подержите, чтоб под ногами не путались, а то мамонт их затопчет.

Так появилась система образования и школа. А бабы стали учительницами.

Ничего с тех пор не изменилось, только сотни тысяч лет прошли. Всё так же детей держат, чтоб динозавры на хобот не намотали, и рассказывают им столетней давности байки из пещеры. А что ещё с ними делать?

Мамонтов больше нет. Бабы получили плоды прогресса: парикмахерскую, шейпинг, супермаркет и Боба Дилана. Ходят бабы где угодно. И вот встречаются им мужики.

Мужики:
- Это... Вот вы ходите, а нам теперь чего?
А бабы:
- Идите в метро, поезд водите. Или водку пейте. А мы в пещеру больше не пойдём!

И не пошли. А мужики - пошли. Водку пить.
Потому что водка - она вечна. Как скрепы и глянец. Вместе они - как три кита. На них и стоим.

А что ещё делать?
cybervantuz 23 Aug, 11:53
Один Серёга на мусоровозе работал. С детства на помойку бегал смотреть, как контейнеры переворачивают, вот жизнь и повернулась.
Раз приходит домой, а жена ему:
- Не раздевайся, в театр идём.
А он:
- Да ты ошалела? Где я, а где театр? У меня, вон, летом шапка шерстяная, свитер с коричневыми рукавами и запах, как будто капустного кота на меня вылили.
А она:
- Идём, идём, в большом театре дают арт-перфоманс "Гнильё и лопата", и там бал-маскарад будет. А тебе и наряжаться не надо. Билеты подруга Ирка дала.

Ирка по социальной части распределялась, поэтому подкидывала билеты хоть в зоопарк, хоть в оперу, хоть в пионерлагерь.

Смотрит Серёга - жена платье в горох надела, губы дерзко намазала. Бусы, опять же. Видать, не шутит.
Ну, пошли.

Приходят в театр, а площадь вся семками заплёвана, фонтан простатитом страдает, и аттракцион стоит - садишься в мусорный контейнер, а тебя поднимают и в кузов выкидывают, так в театре и оказываешься.

Заходят внутрь, а там весь высший свет, звезды, министры, пресса, и все там в шапках шерстяных летом, с рукавами коричневыми и пахнут как будто капустного кота отдали, но с ноткой ванили и иланг-иланга. А дамы все в бусах и в горохах. И все пытаются говорить как работяги, но что-то не то. Даже лангусты не смущают - сейчас что только ни выкидывают. Просто контейнеры - из пластика. Мусор - из шелка с пропиткой. Свет не настоящий. Как-то балерин дворниками переодели не так. Оркестр скрип ручки мусорного бака играет - не старается. А управляет оркестром седой носатый дирижер во фраке. У него была шерстяная шапочка и такая осень в глазах, что ой.

А потом самый главный из высшего света сказал:
- Господа, что есть деньги? Это мусор, господа!

И по заднему плану проехали бобкаты с ковшами, заполненными самоцветными каменьями, а с люстры посыпались резанные денежные купюры.
И рестораторы стали выносить закуски в стилизованных под мусорные баки судках, украшенных кристаллами.

Когда шампанское стали открывать, Сергей домой пошёл. Ну а что тут делать? Говорить с ними не о чем, а завтра смена. На работе цирка хватает, чтобы ещё это недоделанное шапито смотреть.
cybervantuz 26 Jul, 10:07
Один раз такой случай был.
Ученому Виктору пришло письмо. Из министерства. Причём, не из одного, а сразу из трёх - министерства внутренних, внешних и экономических дел.
Ну, Виктор и пошёл. Его в кабинет тёмный провели, где у сидящих за столом только галстуки и нижние челюсти видны, а остальное - в темноте. И стали говорить.
- Виктор, - говорят странные люди, - вы наверняка видите, что экономическая ситуация в стране не улучшается, вследствие растущей апатии и безынициативности населения, правда?
- Правда, - отвечает Виктор, - каждый день именно это вижу.
- Вы же учёный Виктор, - говорят люди, - вы же должны были задавать себе вопоос - почему всё так? Или нет?
- Должен был. Или нет. Задавал, конечно, но ответа не находил.
- Мы, - говорят люди, - знаем ответ. Он секретный, но мы его тебе скажем.
Растущая гнетущая апатия населения связана с коврами и гдровскими стенками. Шпионы из ФРГ добавляли в восточногерманский лак специальные присадки, подавляющие волю. А шерстяные красные ковры с идиотскими узорами излучают особые шерстяные волны, оказывающие влияние на кору мозга. Поэтому все наши успехи невозможны.
- Больше мы тебе ничего сказать не можем.
- Нет, можем, - сказал голос человека в центре стола, человек встал и теперь подбородок его виден не был, только нижняя застегнутая пуговица на пиджаке, - ковры не делались в средней Азии, красные ковры с идиотскими узорами прибыли к нам из космоса, пушистыми волнами они собирают наши знания. Ковёр плоский, поэтому знания поверхностных. А вместе - это заговор запада и инопланетян с целью подавления нас как державы.
- А зачем вы это мне говорите, - спросил Виктор, - много же других учёных?
- Нет, - отвечают люди с челюстями, - другие учёные или уехали к врагами инопланетянам, или по грантам работают. А вы, Виктор, никому не нужны, поэтому вы нам поможете.
Сидит Виктор ночью, антиковровошкафную пушку изобретает. И тут звонок в дверь. На пороге Антонина Степановна стоит.
- Пустите меня, Виктор, скорее. Пустите!
И вбегает.
Виктор чертежи со стола сгреб и на кухню пошёл, чай сделать.
Приходит - а на полу ковёр расстелен. И Антонина Степановна, женщина строгих правил и хорошего воспитания, стоит посреди ковра в ботфортах, бирюзовой блузке в облипку и вульгарным пучком на голове. И в солнцезащитных очках. И танцевать пробует. И песню петь, что-то типа "шейк май саул, бэби", или похуже.
Виктор тогда очки с неё сорвал, а у Антонины Степановна один глаз мутный, а второй смотрит прямо в мозг. Отшатнулся тогда учёный Виктор, да сзади уже ковёр поднялся, схватил Виктора, замотал в рулон и стал миллионами шерстяных щупалец соки высасывать.
Электромагнитную пушку против ковра и гдровской стенки никто не доделал. Чертежи пропали, самого Виктора в Люберцах в автосервиса видели: когда масло не меняет - на ковре сидит. Чай пьёт.
Были ли те люди, что Виктора звали, из министерств - не понятно. Обманули, наверное. Но у каждого, кто за тёмным столом сидел - дома ковёр. И стенка .
Зачем они это с Виктором сделали - тоже неясно. Скорее всего ковры слышали много Цоя и думали, что среди Викторов концентрация последних героев выше.
Не знаю.
Плоские они, эти ковры. И знания у них поверхностные.
cybervantuz 19 Jul, 09:38
Один раз такой случай был. Сидел Василий на перевернутом ведре во дворе и думал - а не сволочь ли он вдруг распоследняя, каких еще свет не видывал?
И не было у него ответа на его вопрос.
Тогда он стал спрашивать прохожих.

- Клав, скажи, а, к примеру - я, вот, не сволочь ли распоследняя?
- Конечно сволочь, - ответила Клава, спешащая по делам, - а еще гад, мерзавец и жизнь мою не загубил, хотя мог.

- Федь, ответь, а не сволочь ли я? - вопрошал Василий.
- Мерзавец ты, Василий, ты когда мне деньги вернешь?
- Да верну, ты ответь сначала.
- Ты верни, а там посмотрим.

- Игорёк, привет! Как сам?
- Нормально, дядь Вась.
- Скажи, Игорёк, а я - сволочь.
- У меня уроки в институте, дядь Вась, я бегу.

- Марин...
- Ах ты сволочь-гад-тварь ты этакая, мало ты мне крови попил, так еще и вопросами пристаёшь?!
- Да я ж только...
- Морковь купил?
- Вечером пойду...
- Вот и не забудь.

- Извините, пожалуйста, а я - сволочь?
- Мужчина, мы не знакомы!
- Я - Василий...
- Не хочу этого знать! Слышите?! Не хочу этого знать!

- Иннокентий, у меня вопрос к тебе, ты человек интеллигентный...
- И у меня к тебе вопрос, Василий. А не говно ли я, Вася?
- А не сволочь ли я, Кеша?
- Кто знает, Вася, кто знает...

- Алло, справочная? Скажите, а я - сволочь?..
- ...или временно недоступен, перезвоните позднее.

- Товарищ миллиционер, скажите, а я - сволочь?
- Жалоб не поступало, но мы разберемся. Будете на себя заявление писать?

- Пионеры, а не сволочь ли я распоследняя?
- К борьбе за дело Коммуни...
- Ой, да пошли вы в жопу, пионеры...
cybervantuz 17 Jul, 12:12
Один раз такой случай был. Сидел Егор и смотрел в мутную воду, потому что в танце оседающего песка что-то своё видел.

Подошёл Федор.

- Здравствуй, Егор.
- Пошёл ты в жопу, Фёдор, мешаешь ты мне.
- Чем это?
- Да вот, смотрю на танец песка в мутной воде и запоминаю как песчинки крутятся и оседают на дно. А как запомню как следует, то проиграю в памяти их танец задом-наперед и пойму, кто прошёл по песку. Может это девушка красивая была. А может даже слишком. А может она даже бежала по воде, еле касаясь ступнями узкого берега с полоской ила. И не поцеловать тот песок, пока информация с него не считана. Узнаю, куда она убежала, и тоже туда к ней побегу. А ну как судьба моя это? А тут ты. Да иди ты в жопу!
- Хренью занимаешься, Егор. Не судьба там была твоя, а мои грязные сапоги, которые я мыл после смены. Это я по реке прошел. Пойдем лучше пить льющиеся жидкости, поскольку это больше наша традиция, нежели созерцать природу и пустоту.
- Иди ты в жопу, Фёдор, - ответил Егор, - и продолжил смотреть на песок.
- Хорошо. Как закончишь - приходи, - ответил Федор и пошёл в сторону пятницы.
cybervantuz 12 Jul, 13:33
Популярная на Воронежских детских площадках пугалка-считалка:
"Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю!
Придёт дедушка Бабай
И отключит вам вай-фай!"
cybervantuz 6 Jul, 10:33
В один из дней информационной эры такой случай был: запретили все запреты.

А эра-то информационная. Всё в компьютер надо. Ну, внесли. А компьютер думал-думал как это логически оформить. И сломался, да.

Странно.
До того столько парадоксов было - не ломался.
cybervantuz 3 Jul, 16:34
Один раз такой случай был. Задал Василий себе вопрос: почему радуга - дуга?
Не прямая вверх, не прямая вниз, не квадрат, не додекаэдр, а именно - дуга.
Почему?

- Потому что всё в этом мире стремится к форме шара, - сказал его друг Арсений, кушая пирожное.
- Например потому, что это красиво, - сказала подруга Анфиса и пошло хихикнула.
- Потому что земля круглая, - сказал Геннадий Степанович, и продолжил читать Спорт-Экспресс.
- Ты мне когда деньги вернешь? - сказал злой Николай.
- Радуга круглая потому, что у тебя глаз - круглый, она на самом деле не в в небе, а в глазу, поэтому вот так. А у фотоаппарата объектив тоже круглый, поэтому всё круглое, пойдем пообедаем, - сказали очкастые коллеги.
- Потому что капелька дождя круглая, вот поэтому, - сказала единая справочная служба.
- В 64-м радуги хороши были, круглее чем сейчас, - сказала старушка с мятым пакетом-майкой.
- Купить зонт, калоши, металлопрокат, - сказал Google.

Так в этот день ничего и не выяснили толком.
cybervantuz 30 Jun, 09:13
Стоишь себе, однажды, у околицы и до слез, ползущих робкими ручьями в канавах косогоров глаз, вглядываешься до мозолей в туманную даль, и в ней, там, вдалеке, за сугробами мягкими возле леса дремучего строго вдоль горизонта аки царевна чуть земли касаясь плывет корюшка в тулупе. И хорошо так становится на душе, что откидываешь тулуп и валенки на восток, садишься за стол, за перо с чернильницей, да плошку кузики к себе пододвигаешь.

Тлеет лучина, скрипят половицы, дует в щелях заоконных ветер лютый, а на бумаге, покрытой царапинами пера гусиного острого, стучит капель по перевернутому ржавому ведру и вилы, потерянные еще осенью, лежат на мокрой томно вздыхающей дождевыми червями жирной земле, призывающей и скворцов, и грачей, и галок, и ворон. И пробуждается всё. И падаешь ты в весну вместе с читателем, раскинув руки свои широкие, прямо на спину сарая падаешь, и жадно вдыхаешь своими великими писательскими ноздрями лето красное, лето жгучие. В очи его летние смотришь до головокружения. А в это время на реке шмели жужжат гулом. И солнце к закату. И думаешь о скворцах и о галках, о муравьедах, о лемурах и еще Бог знает о чем.
О разном думаешь. И постмодернизм на бумагу кладешь.

А потом, ночью, приходит кто-то в белом, садится на табурет поодаль и говорит: ну, здравствуй. Ты великий писатель, а я - совесть твоя. Пришла устыдять тебя за все те неправды, что творил ты. Корить за все лжи, за недоговоренности, за конформизм твой постыдный. За отсутствие гражданской писательской позиции попрекать.
Сидит совесть рядом, падлюка, не уходит. И уж так и сяк наотмашь ругает словом, да глаголом жжет. И за всё, за каждую минутку жизни, у совести спрос есть. И за то, как старушке место в автобусе не уступил. И про то, как мог словом своим будущее изменить, но не изменил. И как ириску из серванта стащил, а фантик в софу засунул. И про то, как худое мыслил и в человечность не верил.
Про всё-всё.

Сидишь, а не умолкает совесть. Гложет она тебя, великого писателя, мол, что ж ты, Семён? Семён, ну как же так получилось? А?
Эх, Семён-Семён...

И падаешь уже ты на пол без сил, не могучи дале слышать укоры, и воешь волком, и рыдаешь ты, совестью уязвленный в сердце. И уносятся прочь грачи, корюшка и кузика. И плачешь навзрыд в голый бетон.

А потом понимаешь... слуууууушайте... Да я же не Семён! Не Семён!!!
Это совесть просто перепутала и не к тому зашла.
Она к другому великому писателю шла, не к тебе. Дверью ошиблась.

И становится от этого хорошо и плохо.
Хорошо, что хорошо, а плохо - что есть еще какой-то другой великий писатель.

И прогоняешь совесть пинками, за порог, а сам ложишься на кровать дубову. И хмуришься. И ворочаешься.
И в зависти лютой бессовестной забываешься до утра.
cybervantuz 28 Jun, 18:11
cybervantuz 28 Jun, 13:38
Один раз такой случай был. Женщина по имени Клавдия, ощущающая себя женщиной по имени Евгения, потеряла веру в человечество.

- Нет, - говорила она себе, - исключительно никакой веры в человечество больше не будет. Ни-ка-кой. Ведь оно суть что? Бесконечность бесконечных внутренних миров, способных на бесконечные свершения, но, в силу хаотичности устремлений, никаких свершений нет. Это какофония, держащая в себе сдержанную в детстве слезинку младенца, которая периодически выливается, сливаясь с остальными такими же, образуя океаны. И это ваше человечество? Пффф!

В этот день женщина по имени Клавдия, ощущающая себя женщиной по имени Евгения, хотела яблок.

- Один хочет одного, второй - другого, третий - тупит, четвертый - вообще... и вот как? - говорила она себе, - это же не лебедь, рак и щука, это же лебедь, рак, щука, кенгуру, муравьед, альбатрос, медведка, выхухоль, панда и ёжик. Отвратительно!

Яблоки непременно должны были быть с яблонь, которые цветут на Марсе. Только там, под красным небом, должны быть красные яблоки. Иначе как?

- Это абсолютно невыносимо, - сказала себе женщина по имени Клавдия, ощущающая себя женщиной по имени Евгения, - нет, нет больше веры в человечество.

И представила себе, как весь день просидит в кресле с ведром мороженного. Которое тоже, кстати, не вкусное ни разу.
cybervantuz 23 Jun, 18:57
Телеграм - странная штуковина. Похож на как будто вышел во двор с мячиком, а нет никого. Стучишь об стену - никого. А потом обернулся - а на тебя из окна смотрят.

И тишина....
Только мяч постукивает.
И, как дурак, один гуляешь.

Короче, если эту фиговину, телеграмную, блокирнут, то всякие истории пишу в фейсбуке и вконтакте.

Велкам )))
И спасибо, что молчаливо терпеливо читали.

https://www.facebook.com/cybervantuz
https://vk.com/cybervantuz
http://moskiniv.ru
cybervantuz 23 Jun, 09:08
Один раз такой случай был: Игорю Степановичу приснилась чушь. Он в коридоре искал рожок для обуви, а когда почти находил - чей-то голос говорил: "Ой, ещё же их холодильника надо взять!". Игорь Степанович всегда отвечал "ага", тогда голос уходил прочь, шумел издалека, пока не стихал на кухне, а Игорь Степанович уже и рожок нашёл, и ботинки надел, стоит в коридоре, ждёт. Так и просыпается не дождавшись.

И меню перед ним: повторять сон всегда или не спать совсем?

- Только две кнопки, представляешь!
- Закрыть надо было меню, - сказал его приятель, айтишник Федька.
- Как это?
- Крест кликнуть в углу. Альтэфчетыре нажать. Команд с этим... как их там... в яблоках......Или из розетки выдернуть.
- Кого вернуть? - переспросил Игорь Степанович.
- Да всех.
- Ну, кто ж знал...

В поликлинике сказали, что таким не занимается, успокоительное и диета не помогали, в дурке сказали, что полтора года одного и того же сна - это не патология, психотерапевт сказал, что пока Игорь Степанович не вспомнит какой формы был обувной рожок и что забыли на кухне - бананы, огурец или лапшу - ничего сделать не сможет. А Игорь Степанович даже не помнил, были у него на ботинках шнурки или нет.

Даже попробовал осознанными сновидениями позаниматься, чтобы как-то сон поменять. Но как могут быть осознанными сны, когда реальность не осознанны? То-то же!

Чем история закончилась - не знаю. Рассказывали тогда, да что-то отвлекло, а потом не возвращались к ней. Может у жильцов квартиры, где раньше Игорь Степанович жил, рожки для обуви стали пропадать, но всем было пофиг, потому что всё на липучках. Может быть в конце жизни перед Игорем Степановичем меню вылезло "смотреть этот сон всегда или не спать никогда", а он выдернул всё из розетки, стало темно и сисадмин выругался. Или в реальности такое произошло, а он ждать не стал и на кухню пошёл в одном ботинке. Или к нему друг Дятлов пришёл и они в горы на лыжах поехали. Или лечился от кашля сиропом, и всё прошло, потому что лакрица - жутко ядреная вещь.

Никто не знает, кроме рассказчика, да и он уехал куда-то.

Короче, дослушать до конца надо было, вот чего.
cybervantuz 22 Jun, 21:09
cybervantuz 22 Jun, 10:30
Один раз такой случай был. Пошёл мужик Андрей в лес за грибами, долго ходил, а грибов не нашёл. Вдруг видит - красивое лесное озеро, а за ним холм с колючими кустами. Переплыл мужик озеро, полез на холм, ободрался весь.
Лезет, думает Андрей - туда никто не ходил еще, грибов там - видимо-невидимо. Надо придумать как их нести-то домой. Сниму, думает, штаны. Завяжу штанины узлами да в них грибы и сложу. До верху холма долго еще. Решил мужик тогда в интернете поглядеть - а не опасно ли грибы в штаны класть. Интернет пишет - нормально, если постирать потом.
"Ну", - думает, - "придумаю что-то".
И Андрей тогда дальше полез.
Попутно решал всякие сомнения и вопросы.
Например, лезет дальше, думает: "Ну, грибов наберу, а как через озеро-то с грибами-то?"
Думает: "Наберу пауков, включу им панк-рок, они скакать будут и плеваться, так из их паутины сплету веревки, свяжу прутики и колеса от камаза, что валяются по берегу красивого лесного озера.
Включил паукам панк-рок, а они не пляшут. И веревки нет.
Ну, придумаю что-нибудь.
И дальше Андрей лезет. Про то, что тропы нехоженые, про затерянный мир, про динозавров среди грибов думает.
Дополз до верху только к вечеру, а на холме грибов нет. И затерянного мира. А только автобусная остановка, мусорка с бутылками из-под пива, окурки рядом с урной, щебень и котеджный посёлок. А в интернете на картах там тайга должна быть на 500 км и закрома Родины с её природными богатствами - пушниной, кабанами, белками и подосиновыми.
В общем, мораль такая: интернет врёт, карты недоговаривают, а хочешь засунуть грибы в шатны - засовывай. Только проверь, чтоб не поганка, а то яд. И чтоб не мухомор, а то мухи налетят. И не надо пол-дня Мегафон ловить, чтобы сайт в лесу открылся.
И под музыку твою никто с тобой на холме танцевать не будет. Особенно пауки.