Папа парня

dadoflad Like 1

Особенности отеческого воспитания мальчика в мужчину с самого начала
Связь: @sorpigal
Channel's geo & Language
Russian, Russian


Contact author
Channel's geo
Russian
Channel language
Russian
Category
Family & Children
Added to index
29.12.2017 21:18
Recent update
13.12.2018 19:03
870
subscribers
~0
avg post reach
~14
daily reach
N/A
posts per day
N/A
ERR %
2.65
citation index
Forwards & channel mentions
19 mentions of channel
6 post mentions
14 forwards
MamaPro
25 May, 11:02
Новые каналы
30 Mar, 14:40
Детский
8 Mar, 14:37
МАМСТВО
2 Mar, 12:00
Форум мам
16 Feb, 16:33
TravelKids
15 Feb, 14:01
Деловой Малыш
13 Feb, 12:05
ЖИВЫЕ СКАЗКИ
12 Feb, 12:00
Мамочки
19 Jan, 13:43
Channels quoted by @dadoflad
Mentions & forwards not found
Recent posts
Удалённые
С упоминаниями
Forwards
Папа парня 15 Oct, 12:20
Советчики.

Чем старше становятся ваши дети, тем с более конским количеством советов вы сталкиваетесь в жизни.
Родители, прохожие, бабушки на площадке, кассирши, медсёстры, консьержки — каждый вокруг норовит дать совет.

Чтобы сохранять ментальную гигиену и психологическое равновесие, для себя определили правила, благодаря которым можно абстрагиваться.

• Категория людей, которых нельзя послать, обидеть и т.д. (родители, близкие, друзья) — спокойно слушаем их советы, киваем, улыбаемся, разворачиваемся, забываем советы, делаем по-своему. Почему так? В отношении родителей это благодетель, мы обязаны их терпеть и внимать советам (но не обязаны следовать). Смиренное принятие совета есть часть заботы и любви, которую мы можем им подарить. Поэтому — терпим.
Почему ребёнку также нужно слушать от этих близких людей эти совершенно не вписывающиеся в его ежедневный опыт советы? Для того, чтобы с детства понимать важность множества мнений, понимать, что кроме того, как делают и учат мама и папа, есть ещё сотни способов сделать то, что он делает (и даже правильных способов). Однако, именно то, что он делает всё, как учат папа и мама, делает его частью его семьи, носителем гена, наследия, он как дерево наслаивает очередное колечко на свой опыт. С детства научившись слушать чужое мнение, но делать самостоятельный выбор, он значительно облегчит свою жизнь.

• Категория посторонних людей, невоспитанных до такой степени, чтобы считать, что они имеют право лезть в чужую жизнь со своим мнением. Тут всё зависит от вашего настроения, по мне, так допускаются варианты от игнора до замечания в грубых формах. Есть универсальный ответ: «У вас дети есть?» При ответе «Да»: вот и занимайтесь их воспитанием, а к чужим не лезьте. При ответе «Нет»: тогда чему вы можете научить меня?

Причём, заметил одну парадоксальную закономерность: чем больше выделяется ваш ребёнок среди остальных детей,
тем навязчивей и настойчивей вам будут вталкивать абсолютно ненужную информацию.
Им и недомёк, что МОЖЕТ РЕБЁНОК И ВЫРОС ТАКИМ ОСОБЕННЫМ, ПОТОМУ ЧТО НЕ СЛУШАЛ ВАШИ СОВЕТЫ?!

Помните, что нельзя никому позволять влезать в ваш психологический комфорт и устои становления семьи. Не позволяйте никому это делать. Оберегайте жёстко этот рубеж. При этом и сами не раздавайте советов, если не спросят.
🤘🏻 120
👎🏻 2
Папа парня 13 Aug, 12:25
Основы безопасности

Во времена, когда росли мы, у взлослых не принято было напрямую обсуждать проблемы. Они боялись или стеснялись называть своими именами, не решались до конца отстаивать свои права. Винить мы их не вправе — время было такое. Накормили, одели, выучили — и за это низкий поклон.

У маленькой личности очень много сторон, требующих защиты. Дети просто не знают, как вести себя в ситуациях, когда у них возникают смешанные чувства: страх в сочетании с виной, безразличие, волнение, замешательство. Мы обязаны напрямую, регулярно, кратко и ёмко проводить беседы обо всех аспектах, которые ребенок должен научиться различать на начальных этапах, пока они не причинили ему вреда.

1. Безопасность жизни. По статистике подавляющее польшинство детей готовы уйти вместе с незнакомым человеком, если он поманит их фразой вроде «Пойдём, я отведу тебя к маме, она попросила».
2. Телесная и сексуальная безопасность. Дети зачастую не знают и не понимают, что к интимным частям тела могут прикасаться только родители или врач и то не всегда. Это непонимание может спровоцировать психологические изменения на всю жизнь.
3. Безопасность личных границ. Зачастую малыш терпит нахождение других детей в зоне своего комфорта во время игры или общения, потому что не знает как сказать, что ему это не нравится (боится, покажется странным). Например иногда дети сознательно или случайно прикасаются лбами, носами, губами к лицу во время игры, часто и навязчиво лезут обниматься, трогают волосы, глаза, уши.
4. Психологическая безопасность. Ребёнок должен большую часть времени находится в стабильном состоянии. Если он нервничает, боится, переживает, ему неприятно наблюдать за чем-то, ему необходим арсенал распознавания и блокировки таких ситуаций.
5. Пищевая и гигиеническая безопасность. Ни в коем случае никогда и не под каким предлогом не есть еду от незнакомцев, уметь не расстраиваться, когда мама выбрасывает просроченный йогурт, знать что ногти, волосы и уши должны быть чистыми, раны должны быть обработаны.

Ребёнок должен понимать, что все правила безопасности работают в обе стороны, то есть остальные дети имеют право в отношении себя на все те же ограничения, что требует от них наш малыш.

Главное правило, актуальное для всех пунктов:
«Безопасность важнее вежливости!»

Тема очень глубокая, сложная, большая. Мы сами не провели пока и 10% той работы, что нужно провести с ребёнком, позднее постараюсь уделить каждому пункту отдельный пост.
Папа парня 25 Jun, 11:57
Ваше счастье неравно счастью ребёнка.

Раньше как было? Появлялось в семье дитя — заранее понятно было, кто из него вырастет. У воина — воин, у пахаря — пахарь, у священника — священник. И жену подбирали из круга своего, что всё как было, так и оставалось. Каждый в пределах своего сословия. И дети их. И их дети. Потом конечно пошли исключения, сказки, по мотивам которых Иванушка-дурачок мог жениться на Василисе прекрасной. И не сказки. Как в семье плотников вдруг рождался великий музыкант или ученый.
Сейчас у человека часто и профессии-то постоянной нет. Поработал в одной сфере, надоело, ушел в другую. Век мастеров и их наследников окончился, идет век быстрых заработков. Сейчас личность человека формируют его увлечения, стиль жизни. И очень часто детям прививают те же увлечения, чем увлекаются и сами. Тащят годовалого ребенка на рок-фестиваль или футбол, думая что он вот априори будет этим увлекаться. А мир сейчас настолько быстр, настолько всё меняется, что не давать ребёнку самостоятельного выбора своего увлечения — просто эгоистично. Ну спросит он, а кто сейчас играет по радио, скажешь. Спросит, а как у гитары получается такой звук — покажешь. Начнёт проявлять интерес к кожаным курткам — подаришь. А до того момента нечего думать, что он уже заведомо счастлив сидя у тебя на плечах под дождем в поле под оглушительный грохот и ор непонятных мужиков. Это ты счастлив, а не он. Не путай.
🤘🏻 128
👎🏻 2
Папа парня 5 Jun, 16:30
​​Учите ребёнка уважать авторское право.

Родители нынешнего поколения росли на стыке двух тысячелетий, основные потребности были минимальны — еда, безопасность, одежда, простенький досуг. У нас появлялись первые компьютеры, и мы так радовались этому, что с покупкой железа прекращали тратить деньги абсолютно. Нам казалось, что если мы уже купили ситемный блок и монитор, то всё остальное можем бесплатно скачать. Если мы платим за интернет, то можем бесплатно слушать музыку и смотреть фильмы. Это стереотипы совеского прошлого, где всё у всех было «бесплатно». Но ничего бесплатного нет. Надеюсь, вы знаете, что, например при зарплате в 50 000₽/мес вы платите ~30 000₽ в год за своё «бесплатное» медицинское обслуживание. Не сами конечно, за вас платит работодатель.
Поэтому запомните сами и научите ребёнка: в мире нет ничего бесплатного. Если вам что-то достаётся без оплаты, значит за это заплатили раньше.

Это важно осознавать ребёнку в том числе для понимания того, как работают деньги.
Вернёмся к авторским правам: раньше авторы были уникальными и известными личностями, которых все знали и чьи творения хранили веками. Сейчас технический прогресс позволяет каждому стать автором: записать свой трек, смонтировать видеоролик, написать софт. Поэтому сейчас всё больше авторов сталкивается с тем, что их творения не защищены. Музыку, фильмы и софт просто скачивают с пиратских сайтов и никаких денег сам автор не получает. При этом очень редко сам автор при создании своего контента использует лицензионные программы. Получаем круговорот безответственности в экономике, где на каждом этапе каждый старается выкружить себе выгоду, в самый последний разок скачать файлы с трекера, а не купить у создателей. Но этим он обманывет самого себя. В будущем. Мы рассуждаем так: «зачем платить певцу за скачивание трека, он же зарабатывает на концертах, зачем платить кинопракатчику, фильм ведь уже вышел в кино и люди купили билеты, зачем покупать программу, ведь за них платит куча корпораций, которые покупают сотни копий». Помните, что такая логика — не экономия, а оправдание воровства.

Слава богу, наши базовые потребности давно удовлетворены, выживанием мы уже не заняты, можно перейти на новый уровень — придерживаться строго правила платить за то, что стоит денег.
Если уж очень хочется сэкономить — сейчас для этого есть масса легальных возможностей: акции, промокоды, пробные периоды, подписки, бесплатные аналоги...

Количество авторов будет расти стремительно. Наши дети будут создавать новые продукты и наш новый мир.
Научите их сейчас не красть у завтрашних себя.
🤘🏻 57
👎🏻 25
Папа парня 30 May, 15:38
Не надо поощрять несамостоятельность.

В спорт клубах бывает 4 раздевалки: мужская, женская, для мальчиков, для девочек. Родители с совсем маленькими детьми идут в раздевалку своего пола. В бассике часто наблюдаю дикую картину — мама мальчика совершенно беспардонно врывается в мужскую раздевалку, вываливает из своей спорт сумки экипировку, начинает раздевать своего ребёнка, потом тащит его в душ, там трёт мочалкой, одевает шапочку, плавки и с довольным видом тащит на воду. Внимание вопрос? Сколько лет ребёнку? Правильно — 9!

Хочу сейчас обратиться в мамам мальчиков (ни одного папы который так делает, я не видел.) Вот если у тебя хватило смелости притащить сына на плавание, ты вроде как хочешь развить его тело, волю, характер. Так какого ж ты не даешь ему этот самый характер проявить? Он что в 3-м классе не в состоянии снять с себя трусы, налить гель на мочалку и потереть руки с ногами, а потом встать под струю воды? Потом твоя подруга, у которой дочка через 20 лет будет тебе рассказывать, что настоящих мужиков нет и не за кого дочечку отдать. А их нет, потому что ты до старшей школы ребенка мыла в душе сама.

Ну и со звёздочкой — дитя тыкает в планшет, в то время, как мама его одевает.

Я раньше как-то отворачивался, ждал, пока мамаша уйдёт. А теперь решил, что буду спокойно переодеваться — это мужская территория. Если мальчик не способен в ней самостоятельно существовать — тащи его в женскую раздевалку.
Я не сторонник шаблонов абсолютно, но есть возрастные границы, когда ребенку уже пора начинать уметь делать определенные вещи. Например к поступлению в школу он уже обязан уметь обслуживать себя самостоятельно: одеться и раздеться, сложить и вынуть свои вещи из сумки, купить бабан в магазине, почистить зубы, вытереть попу. Это база.

Перешли этот пост своей подруге, если она так делает! Вы можете сюсюкать «малыша» хоть до института, но потом не жалуйтесь, когда он будет в 28 лет просить у вас деньги на поездку с девушкой на море. ✊🏻
👍🏼 173
👎🏼 2
Папа парня 28 May, 13:42
​​Понедельник!
А это значит в эфир рубрика #книганедели ! Когда был студентом, проглатывал по книге в неделю — голова была пустая и свежая, сейчас же куча мыслей: врачи, дети, деньги, воспитание, работа, что делать на выходных, вал новостей в соц.сетях, полный круговорот, после работы едешь откисаешь, хватает сил только на просмотр ютубчика, хорошо, если видосы полезные, а то и вовсе какой-нибудь третьесортный юмор.
В таком формате особую ценность имеют книги с главами-буллитами (на разворот) без порядка, то есть можно читать с любого места. Их легко перечитывать, можно всегда держать под рукой, освежать в памяти прочитанное и просто тратить по 10 минут — уже польза. Итак, очередной патрон в дробовик крутого родителя подаёт нам Ричард Темплар, назвал его «Правила родителей». 100 разворотов-глав с золотыми правилами, которые снимут куча поводов для терзаний, подскажут элементарные решения безвыходных ситуаций и просто дадут выдохнуть. Вы не станете идеальным родителем. Вы станете тем, кто живёт и научит жить своего ребёнка спокойно, свободно и уверенно. С каждой страницей то, о чём вы уже когда-то догадывались будет становиться крепким кирпичиком в вашем сознании. Через год можно перечитать😉📚
Папа парня 23 May, 15:37
Мягкие роды

Итак. В чём отличие обычных платных родов от мягких?
Если вы заплатите врачу, а самое главное — акушерке при роддоме, у них прибавится только вежливости и такта. Методики и знаний — нет. Основой мягких родов является взаимодействие с акушеркой, философия работы которой: осознанность и естественность. Первое помогает понимать, что происходит и как нужно действовать, а второе возвращает некий налёт первобытности, когда всё происходило само собой и никто не задумывался.

Сами мягкие роды состоят из мелочей, которые формируют уверенный спокойный фон процесса: подготовка, массаж, ванна, освещение, ароматы. Дыхание, пение вместо дикого ора и напряжения. Понимание, что происходит с плодом в каждый момент. Ограничениям по позиции в родах тоже практически нет: стоя, сидя, лёжа.

Мягкие роды — не значит безболезненные, боль всё равно будет! Это заложила природа, мать обязана почувствовать «цену» родов малыша.

Конкретную организацию, которая предоставляет услуги сопровождения в мягких родах, советовать не буду, это дело сугубо личное (по тегу мягкиероды найдете в соц.сетях), здесь необходима ментальная связь и симпатия к акушерке. Мы например, выбрав свою среди других готовы были рожать с ней и только. Хотя все девочки рассказывают практически одно и то же.

Сам процесс:
• Отсутствие паники. Опытная акушерка по частоте и характеру схваток подскажет, нужно ли уже ехать в р/д уже сейчас или можно спокойно ждать.
• Атмосфера в боксе. Тишина, нет яркого света, можно принять душ, ванну, зажечь свечи, походить, посидеть, подышать. Достигается состояние расслабления, принятие самого факта совершающихся родов.
• Начало родов. Никаких методик по форсированию не прменяется(без особых показаний). Первый этап призван разогнать родовой коктейль женщины так, чтобы не требовался окситоцин, прокалывание пузыря и т.д. Хоршо расслабитесь сначала — дальше всё запустится само.
• Процесс родов. Ребёнок не может появиться на свет быстро. Он продвигается по родовым путям ровно в течение того времени, которое ему нужно, чтобы из преодолеть. Тут имеет значение его вес и рост, размер самого пути, помощь со стороны мамы.
• Работа в схватках. Основывается на дыхании, никаких излишних напряжений раньше времени — они могут только навредить (об этом очень редко кто говорит). Задача: помочь продвинуться малышу и зафиксировать положение.
• Появление на свет.
После того, как голова показалась на свет никто не тянет и не выдирает ребенка, в процессе финальных схваток ему лишь совсем немного помогают вывернуться и выйти целиком, после чего сразу кладут маме на грудь.
• Установка эмоциональной связи. После выкладки, пройдут секунды или пару минут — ребенок задышит, закашляет и заплачет. Пуповина продолжает пульсацию отдавая остатки крови в организм ребёнка, через 3-4 минуты её можно обрезать(что доверяют папе). Мама испытывает крайнюю степень счастья и в этом состоянии находится несколько минут.
• Финал. Ребенка забирают на стол рядом, проводят первичные обследования, выкачивают остатки жидкостей, обмывают и возвращают маме приложить к груди.

Роды можно считать свершившимися.

Если бы меня спросили, что на свете точно окупает те деньги, за которые продаётся — мягкие роды были бы в топ-3. Не сомневайтесь.
🤘🏻 60
👎🏻
🤢 2
Папа парня 17 May, 12:53
Естественная городская среда.

На детской площадке настигло вдруг понимание, что скандинавская методика актуальна не только для физических ограничений, но и для моральных. Все мы напрягаемся, когда вокруг более старшие дети орут матом, дерутся, отнимают друг у друга игрушки, хулиганят, истерят, грубят родителям. Всегда хочется вырубить звук, отключить изображение, уйти поскорее, перенести своего ребенка в параллельный рафинированный мир.
Однако поможет ли это?
Мат он услышит не в 3, так в 5. Сам ругнется не в 7, так в 9. В любом случае ударит кого-то сам или получит рано или поздно в лоб. Обидит кого-то преднамеренно или случайно. Испортит что-то, разобьёт, порежет. Может быть просто столкнуть его сразу с этим неидеальным миром, но сосредоточиться на настройке его фильтра, рассказать, что все люди совершают ошибки, и кто матерится — необязательно плохой человек, а идеальный красавчик наоброт способен сделать подлость...
И это тяжело, тяжело давить в себе это желание поскорее закрыть его, увести, выдохнуть, смотря как он играет сам в тишине и безопасности, но это стоит попробовать, ведь сами пройдя сквозь весь ад 90-х: сборы бутылок, чтобы купить пакетик Zuko, расплющивания монет на рельсах в 5 метрах от несущегося грузового поезда, разборки алкашей во дворах, отсутствие детских площадок как класс... Мы сами придумывали себе развлечения, которые попадались на глаза, а вокруг были только свалки и нищий город, и мы всё таки выросли людьми. Неужто детей не вырастим 😉
Папа парня
Скандинавская методика воспитания. 🇮🇸 Как-то на лекции Scandinavia club одна из участниц рассказала такую историю: она гостила у своих друзей в одном из небольших скандинавских городков на берегу озера. Семья располагалась в коттедже и собралась вечером на ужин. Время было вечернее, солнце клонилось к закату. Неожиданно, один из мальчиков примерно 8-9 лет заявил, что хочет отправиться на рыбалку (причём на лодке). Мама мальчика не выказав ни единого намёка на удивление, разрешила ему начать подготовку. Через пару минут ребёнок прибежал в спасательном жилете с удочкой. Мама подняла его, держа за жилет, несколько раз тряхнула и убедившись, что он не выпадает, отпустила. Ребёнок побежал к воде, сел в лодку, отплыл на несколько десятков метров к середине озера, а потом в сторону и пропал из виду. На ёрзанья и вопросительные взгляды русской гостьи хозяйка ответила, что конечно, не такая она и безответсвенная, и лодка, конечно, прикована к причалу очень длинной цепью. Через полтора часа, когда было уже темно, ребёнок…
👍🏼 25
👎🏼 2
Папа парня 11 May, 12:01
Всем привет!!

На днях у парня родилась сестра! Роды снова были партнёрские, осознанные, всё прошло намного круче и мягче, чем в прошлый раз. Есть много мыслей, которые напишу в следующих постах, расскажу, как максимально облегчить появление нового человека на свет для мамы, а пока такое наблюдение:

Откуда берутся «ЯжеМатери»?
Иными словами, женщины, после родов думающие, что им должен весь мир, все очереди должны кланяясь расступаться, пропуская вперёд эту героиню, путь должен усыпаться цветочками, лакеи поликлинники цокнув каблучками с яркой улыбкой раскрывать дверь и подвозить в кабинет к врача в персональном лифте...
Так вот, есть в обществе такое явление, как дедовщина. Оно есть в армии, детском лагере, спортивной команде, тюрьме, школе – практически в любом сообществе. Суть явления: когда более опытный в деле участник «обучает» вновь прибывшего азам дела. При этом не забывая указывать, что салага и ногтя его не стоит и единственный шанс выжить это слушаться его и выполнять всё с открытым ртом.

С таким подходом мы столкнулись в первых родах: когда акушерка смотрит на будущую маму пренебрежительным взглядом: «у нас тут вас сотни в день», указывает что делать, аюсолютно не спрашивая мнения роженницы, угрожает, запугивает, рассказывает врачебные небылицы, практикует метод Кристеллера(когда вам на живот бувально прыгают с локтя, чтобы выбить плод. Метод не практикуется в развитых странах), ставит эпидуралку и окситоцин без особых на то показаний...
В итоге мама выходит из родов полуживая, с травмами физического и психологического характера). Но, конечно, опомнившись, гордится: «Я прошла весь этот ад!». Больше рожать не хочет, зато хочет на правах уже не салаги поучать всех и выставлять напоказ свой «героизм».

Всего этого можно запросто избежать, если практиковать мягкие роды с акушеркой, которая будет в вас заинтересована, будет относиться с уважением, ценить личное пространство и оказывать помощь. А не просто доставать младенца на свет.
👍🏼 60
👎🏼 4
Папа парня 27 Apr, 11:30
Манипуляции едой🥗

Всем будущим педагогам и психологам в качестве основ дают вещь, что ребенка нельзя наказывать едой. Нельзя в детском лагере ребёнку, который плохо ведет себя говорить «Все пойдут на ужин, а ты нет». Он имеет право поесть, как и все, независимо от своего поведения.
Малыши со своей стороны это тоже подозревают и очень часто после фразы «Пора спать!» в отвёт раздаётся «Хочу есть...». Да что там, мы и сами так делали не раз в своём детстве. Кому не хочется отыграть себе ещё 30-40 минут, понаблюдать за приготовлением еды, поджав колени на кухне, молча втягивать чай с молоком, краем глаза глядя на недовольного отца.

Этот вопрос может стать одним из столпов воспитания и дисциплины. Я для себя выработал такую позицию.

• Категорическое «нет». Ребенок ел в 7-8 часов вечера. Любые проблемы со здоровьем и жизнью полностью исключены, его запрос чисто из области психологии, а не физиологии.

• Необходимо объяснить свой отказ тем, что есть распорядок дня, есть время еды для всей семьи, отдельные приготовления доставят неудобства родителям.

• На довод «я голодный» отвечаю, что ничего страшного, необходимо запомнить это состояние и подумать о нём за завтрашним ужином.

• На всех ужинах четко и ясно несколько раз объявлять, что больше сегодня еды не будет.

• Вода доступна безлимитно

Сразу, конечно, не удаётся полностью исключить все эти «хочу есть», однако заронить семя и взрастить из него очередное древо дисциплины в лесу характера вашего ребёнка — запросто. Важна твердость и удержание единой линии.

Кроме воспитательного вопроса решается и медицинский, есть по распорядку гораздо полезнее для любого организма. 🍽
Папа парня 3 Apr, 15:44
Ответсвенность внутри общества

У многих людей (далеко не у всех) есть внутреннее чувство ответственности не только за себя, но и за своё место в обществе. Они не могут быть полноценно счастливы, пока чувствуют, что вокруг них есть несчастные люди.
Их ежедневная потребность — делать мир немного лучше ежедневными маленькими шагами. Когда критическая масса таких людей достигнет нужной отметки по сравнению с тем, кому всё равно, общество начнёт двигаться вперёд гораздо быстрее.
Один из отличных примеров: резонансное дело волоколамской свалки, когда количество мусора достигло такой концентрации, что люди начали травиться воздухом, содержащим продукты гниения. А ведь дело патовое, его решение только в том, под чьи окна сваливать эти горы мусора. И нашим детям просто придётся прибегнуть к сортировке отходов, которые они оставляют после себя, иначе однажды они рискуют проснуться на гиганской свалке.

Самое простое, чему можно научить ребёнка:
• Объяснить про вредные вещества, содержащиеся в батареях и выделить пластиковый контейнер для их сбора.
• Научить правильно выбрасывать упаковки из под молока и соков (тетра-паки).
• Показать пример, как убирать за собакой на прогулке.
Как только эти навыки вживутся в днк маленького человека и станут его привычками, мы совершим огромный рывок. Скандинавия начала несколько десятков лет назад и сегодня они производят ресурсы и энергию из мусора, который закупают у других стран.
Начать можно отсюда: http://recyclemag.ru 🌳
Папа парня 28 Mar, 15:47
Раньше смотря боевики с захватом заложников, я не понимал смысла эпизода, когда жертва на прицеле спрашивает преступника, есть ли у него семья или дети, и тот после этого вопроса неожиданно смягчается. Как это работает? Ну есть семья, нет, какая разница, если пистолет в руках только у одного...
Оказывается, при рождении ребёнка у человека расширяется эмоциональный диапазон именно на ту самую величину, которая заставляет дрогнуть при упоминании детей в стрессовой ситуации.
Теперь при просмотрах фильмов, где дети оказываются в опасности, самопроизвольно потеют руки, кулаки сжимаются, а в груди нарастает противный жгучий ком.
Мы всегда примеряем происходящее на своих детей и семью — такова психология родителей. И виртуально поставить себя на место переживающих родителей, не имея детей, просто невозможно, этот род чувств недоступен для ощущений.
Папа парня 22 Mar, 12:00
Поздней осенью парень загремел в инфекицонку. Маме по медицинским показаниям туда было нельзя на тот момент, пришлось брать больничный на работе и ложиться самому. Самое главное, что нужно малышу в стрессовой ситуации от вас — понимать, что всё, что с ним происходит, это правильно. Пока он не может сам понять, что ему нужен протаргол и больнющий укол, но с помощью объяснений папы и поддержки он всё таки внутри привыкает за несколько дней и вопит не так сильно.
Кстати, я был не единственным папой, кто лежит с ребёнком, так что не такое уж это и исключение. Ну и конечно все факторы, которые можно развернуть в положительную сторону — нужно развернуть. Например, поездка на машине скорой с мигалкой или фотография лёгких это же приключения. И именно нахождение с папой, а не мамой, тоже больше путешествие из дома. А как мы помним, настрой — это ключевой фактор в лёгком переносе медицинских вмешательств. А кормили отвратно🚑
Папа парня 19 Mar, 15:48
Продолжим по врачебной тематике.👩🏻‍⚕️

Не знаю отчего, но уровень педиатров в детской поликлиннике просто катастрофически низкий. Как отличить хорошего врача от плохого: хороший начинает изучать симптомы задавая вам вопросы и перечисляя несколько ситуаций, которые могли бы спровоцировать болезнь. Плохой поначалу затаивается и слушает вас. У вас конечно эмоциональный словесный поток из которого врач вычисляет вероятныйсимптом.

— Доктор, у нас 38,9. он ничего не ест и не пьёт.
— Нууу...а горло вы смотрели?
— Да, горло смотрели, не знаю, вроде нормальное, может чуть краснит...
— Ну вот, горло не в порядке...так..что ещё?
— Ну он лежит пластом, ничего не хочет.
— Ага...а вчера тоже так было?
— Нет, вчера вобще не было, был активный, мы даже гуляли.
— Ах вон что, гуляли даже...
— Ну да, а что погода то какая была, хотя...может он подмёрз?
— Ну конечно подмёрз! А как иначе то. Вот вам и температура
— Ну а симптомов то нет..
— А гуляли на площадке?
— Ну да, вирус может подцепил?
— Ну конечно вирус. А вы как хотели...столько детей, все больные
— ясно...а что делать тогда?
— Ну давайте антибиотики.
— ?? может сначала понаблюдать, там попоить морсами...
— ну если хотите быстро вылечиться, как иначе то...
— а может анализы взять?
— Ну хотите, возьмите, запишетесь через регистратуру, а мне пора уже.
....

Безусловно, не все педиатры такие, редко попадаются и хорошие в бюджетных учреждениях, но в случае серьёзных болезней нередко приходится прибегать к услугам платных врачей. Если вы тоже уже находитесь на грани использования частной медицины, оставлю тут промокод на скидку в 1000 рублей: http://docplus.ru/m/qwi27b

В следующем посте расскажу, как лежал с малышом в инфекционке неделю (там кстати было всё неплохо. ну кроме еды). Будьте здоровы!
Папа парня 15 Mar, 14:32
Боязнь врачей

Мне вот как-то повезло, может из-за того, что бабушка проработала на скорой больше 40 лет, вобще не боюсь врачей.
Лечение зубов, гастроскопия, партнёрские роды, оперативные вмешательства конечно приводили в опеределённое волнение, но страха не было.
Я твёрдо решил, что и мой сын тоже не будет бояться медицины, поэтому с самого раннего сознательного возраста мы всегда объясняли, зачем мы идём к доктору, что там будет происходить и зачем это ребёнку. Признаюсь, мы иногда сваливались в запугивание врачами (что недопустимо и противоречит нам же самим). Например, малыш скачет на кровати, опасно прыгает, кувыркается, замечания не действуют. Аргумент «тогда сейчас приедет скорая» идёт в ход.

Но я понял одну вещь:
Самое крутое, когда вы таки сорвались, вспомнили врачей в воспитательном контексте (никто не идеален), но ребёнок понял, что это финальный аргумент и никаких врачей не будет на самом деле. И при этом он именно подыгрывает вам прекращая баловство. То есть малыш отличает реальный поход к врачу от воспитательного.

Но всё равно, так лучше не делать💁🏻‍♂️. Не болейте!
Папа парня 8 Mar, 14:32
​​Парадокс напускного счастья

Ходим с парнем в бассейн и заметил одну закономерность: есть мамочки с детьми, светящиеся нарочитым «счастьем». Улыбка до ушей, чрезмерная вежливость, супер-опрятный ребёнок. Так вот, когда начинаются упражнения в воде, они прям с особым упорством заставляют малыша делать всё чётко и правильно, даже через слёзы и отсуствтие интереса. Упорство это порой срывается прямо в остервенение, обнажая желание сделать своего ребенка самым лучшим, самым правильным и сопровождается уже прикрываемой грубостью.
Мы то с вами прекрасно знаем, что именно в таких стремлениях кроется максимальный вред. Моя задача в бассейне — чтоб парень не утонул, вот в принципе и всё. Помогаю делать ему то, что он делает со смехом и удовольствием, обнимаемся в воде (гораздо более мощная тактильная связь, чем на воздухе). На неинтересных ему упражнениях просто отпускаю возиться у бортика...
Чтобы малыш правильно развивался, родителям необходимо изначально понимать задрпачи развивающих мероприятий. Бассейн до 6-7 лет вовсе не для того, чтобы научить плавать, конструктор не для того, чтобы строить, а кисти не чтобы писать картины. Не перепутайте 🏊🏻‍♂️
Папа парня 2 Mar, 11:17
​​Презентация ребёнка

Хорошо, что сейчас уже многие родители отлично понимают, что такая вещь как презентация своего ребёнка, например в гостях или гостям — неудачный пережиток прошлого. Отец недавно рассказал историю, как на одно из мероприятий у его друзей зашёл товарищ с маленькой дочкой. И сказал: «Всем здравствуйте, у меня есть к вам одна небольшая просьба — в течение всего вечера не обращать на моего ребёнка абсолютно никакого внимания». У пристутсвующих, впрочем хватило такта полностью последовать просьбе. Весь вечер девочка спокойно ела с краю стола, играла тихонько в игрушки, с кем-то общалась 1 на 1.

Точно известен антипод этой ситуации: ребенка представляют, как члена королевской семьи, перечисляя все его титулы (держит ложку в правой руке, читает по слогам с буквой А, надевает мамину шапку, а вчера даже САМ попросился на горшок). Все делают умилительные лица и готовятся вешать медали (если бы они были заготовлены), другие мамы тихо про себя давят зависть и обещают к следующему воскресенью научить своего ребёнка как минимум половине этих великий достижений...после этого конечно начинается наглядная демонстрация и постоянные вопросы: «а сколько будет дважды один»? «а как делает собачка»? «А как будет паровоз на корейском?» и всё такое.

Поначалу ребёнок ловит звезду, находясь в центре внимания, а потом, в будущем начинает переживать если не соответствует ожиданиям «олимпийского комитета» и ловит уже нервные тики, психологические расстройства и остальной багаж.

Итог: не выпихивайте мальца на сцену раньше времени! 🎠
Папа парня 26 Feb, 17:16
​​Научить отвечать за слова будущего мужчину в самом маленьком возрате бывает очень непросто. Но первым звеном в этой цепочке может стать доведение дела до конца. Тоже само по себе очень ценный навык. Наткнулся я на один из способов развить эти навыки у ребёнка, впрочем, совсем внезапно, когда сидели с малышом над раскраской. Честно, поначалу, участвовал совсем без интереса, вяло закрашивая одним цветом первый попавшийся элемент на странице. Сын делал тоже пару десятков штрихов на каждой странице и переходил к следующей.

В один момент я решил, что неплохо бы нам было закрасить полностью одну страничку, о чём я и сказал, введя такое правило: пока рисунок не закончен — к следующему не переходим. Усилить интерес получилось, наточив все карандаши, ну и, самому активней взявшись за дело. Подготовка + соревновательный эффект (кто быстрее закрасит) действительно сформировали стремление ребёнка полностью заканчивать рисунок. И уже после одного завершённого дела было видно, что он чувствует усталость и хаотично закрашивать остальные страницы совсем не стремится. Кроме этого он почувствовал ценность труда и его результат.

Доводить начатое до конца — одно из ключевых умений, отличающих успешних людей и мужчин, на которых можно положиться. 👩🏻‍🚀
Папа парня 21 Feb, 18:43
​​Не ругай, а заинтересуй

Одной из непростых задач перед родителями в раннем возрасте ребёнка стоит поиск баланса между поощрением и наказанием. В ранние годы, до 3-4 лет оценки «хорошо» малыш выставляет тому, что вызывает его интерес, а «плохо» наоборот — тому, что его никак не завлекает.

Детям, спасённым после похищения задавали вопрос, почему они сами добровольно шли за похитителями, и единственным ответом было «С ними было интересно».
Поэтому смысла ругать ребёнка нет за разрисованные обои или открытую пачку порошка. Необходимо превращать в интересную игру то, чем мы хотим завлечь его, перенося внимание с пакостных или опасных занятий. Нотации разрушают ту самую тягу к творчеству.
Даже, если ребёнок пробует нести стакан с водой и разливает его, лучше использовать фразы, вроде «Какой ты молодец, помогаешь родителям😘», чем «Поставь, ты сейчас весь обольёшься и разобьёшь стакан!», в этой небольшой момент времени обе эти фразы почти никак не повлияют: ребёнок уже взял воду и несёт. Однако кардинально разный эффект они оказывают на его инициативу, развитие и участливость. А вода испарится 😉
Папа парня 15 Feb, 11:52
​​Маленькие взрослые

Индустрия товаров для детей полна детскими товарами (неожиданно). Но детям, для формирования личности, нужны не детские товары, а маленькие взрослые товары. Почувствуйте разницу: когда ребёнок обедает за столом вместе с родителями сидя на таком же стуле, но поменьше, черпая суп такой же железной ложкой, но поменьше из такой же лаконичной керамической тарелки, но поменьше, промакивая рот салфеточкой поменьше. Или когда малыш сидит в разноцветном слюнявчике, из которого периодически раздаётся музыка, ест суп из пластиковой тарелки в виде ромашки ложкой с головой динозавра...
Да, это всё атрибуты. Но они формируют восприятие ребёнком себя и восприятие его родителями. Как ни стараётесь, всерьёз отнестить к ребёнку, которого окружают детские атрибуты у вас не выйдет.
Здесь важный момент: никто не призывает скорее выскакивать из детства, прекращать баловаться, размалёвывать стены, обливаться водой, разбрасывать игрушки, надевать смешные костюмы...Но когда это делает личность — это его(её) самостоятельный выбор и решение. А потом, конечно, и ответственность.
Вы можете сравнить сами, окружив вашего ребёнка маленькими взрослыми вещами и дав ему немного пространства для решений, и удивитесь, насколько быстро он будет сам проситься мыть посуду, развешивать мокрое бельё или готовить элементарные блюда. И уже здесь будет заливаться фундамент его характера. ✊🏻