Драматическая Перипетия

@dramaticashell Like 0
Is this your channel? Confirm ownership for additional features

немного о жизни начинающего сценариста/драматурга/теперь еще и документалиста
Channel's geo & Language
Russian, Russian
Category
not specified


Channel's geo
Russian
Channel language
Russian
Category
not specified
Added to index
06.08.2017 03:56
Recent update
21.01.2019 02:03
96
members
~93
avg post reach
~108
daily reach
~7
posts per week
96.9%
ERR %
0.06
citation index
Forwards & channel mentions
1 mentions of channel
0 post mentions
105 forwards
GurGur
20 Nov, 19:35
GurGur
16 Nov, 16:23
GurGur
21 Oct, 09:02
GurGur
10 Oct, 20:41
GurGur
10 Oct, 20:09
GurGur
5 Oct, 16:28
GurGur
26 Sep, 19:39
GurGur
21 Sep, 12:56
GurGur
21 Aug, 18:20
GurGur
1 Aug, 19:26
GurGur
23 Jul, 20:40
GurGur
20 Jun, 23:22
Bored in the USA
20 Jun, 15:25
GurGur
20 Jun, 15:14
GurGur
15 Jun, 13:29
GurGur
6 Jun, 12:27
GurGur
6 Jun, 12:07
GurGur
19 May, 11:45
GurGur
15 May, 17:05
GurGur
12 May, 14:10
GurGur
12 May, 14:10
GurGur
3 May, 12:58
GurGur
1 May, 22:02
GurGur
30 Apr, 17:42
GurGur
3 Apr, 10:43
GurGur
30 Mar, 10:05
GurGur
14 Mar, 15:25
GurGur
8 Mar, 12:42
GurGur
2 Mar, 23:03
GurGur
28 Feb, 15:29
GurGur
22 Feb, 13:39
GurGur
20 Feb, 12:51
GurGur
14 Feb, 23:14
GurGur
13 Feb, 17:32
GurGur
3 Feb, 19:37
GurGur
29 Jan, 18:06
GurGur
25 Jan, 23:11
GurGur
14 Jan, 16:01
GurGur
8 Jan, 18:39
GurGur
4 Jan, 17:24
GurGur
28 Dec, 23:35
GurGur
27 Dec, 20:15
GurGur
22 Dec, 20:51
GurGur
16 Dec, 08:33
GurGur
16 Dec, 08:33
GurGur
9 Dec, 20:01
GurGur
6 Dec, 15:41
GurGur
12 Nov, 15:47
Channels quoted by @dramaticashell
GurGur
3 Dec, 22:29
tvkinoradio.ru
25 Oct, 23:53
artdoc.media
11 Oct, 13:44
GurGur
1 Oct, 22:45
GurGur
18 Sep, 10:11
GurGur
31 Aug, 11:21
GurGur
19 Aug, 10:57
dokkino
18 Aug, 19:16
GurGur
12 Aug, 23:25
Mash
11 Aug, 00:19
GurGur
5 Aug, 14:50
GurGur
19 Jul, 17:12
GurGur
4 Jul, 19:23
tvkinoradio.ru
30 Jun, 15:09
18 Jun, 17:08
Питчинги
12 Jun, 22:24
GurGur
8 Jun, 23:22
Питчинги
8 Jun, 20:08
Театр.doc
6 Jun, 17:44
GurGur
6 Jun, 17:04
GurGur
5 Jun, 23:11
Лентач
4 Jun, 17:51
GurGur
31 May, 10:47
GurGur
28 May, 16:19
GurGur
28 May, 10:48
dokkino
25 May, 16:25
GurGur
24 May, 22:07
GurGur
24 May, 18:24
Медуза — LIVE
24 May, 14:27
Медуза — LIVE
24 May, 14:27
Медуза — LIVE
24 May, 14:27
Медуза — LIVE
24 May, 14:27
Медуза — LIVE
24 May, 14:27
dokkino
24 May, 13:18
GurGur
21 May, 18:57
GurGur
20 May, 12:16
GurGur
16 May, 11:17
GurGur
4 May, 21:35
PhysKids
4 May, 17:22
Recent posts
Удалённые
С упоминаниями
Forwards
Все скручивается внутри от этого монтажа, иногда даже когда я просто иду по улице. Насколько оправдано все это? Самое главное в конечном итоге -- это никого не слушать. Ни родителей, ни друзей, ни зачастую даже, конечно, мастера. Они ведь все всегда знают: это лишнее, так делать не надо, а что, не могла про что-то другое снять, а что, не могла про чистое светлое вечное, зачем себя опять выворачивать, думаешь, это кому-нибудь интересно, думаешь, такая особенная?

Я ничего о себе уже на самом деле такого не думаю, ничего не знаю -- это раньше я бежала на сценарный с горящими глазами, в которых было написано, что я гений, а сейчас как-то подотпустило, и мне все время кажется, что это скорее хорошо, чем плохо.

Моя самая вредная привычка -- это все рассказывать. Я часто жалею об этом, лучше бы я всегда молчала. Сказанное вслух делает вещь какой-то, что ли, менее значимой. Хотя это тоже, конечно, очередной мистицизм на ровном месте.

У меня дома сейчас, кстати, огромная-огромная тыква. Я из нее уже испекла пирог и сделала суп, а от нее все еще остается половина. Поэтому я сначала смотрю на тыкву и думаю, что еще из нее можно сделать, а потом на свой монтаж -- и там ровно то же самое.

Но с тыквой, как ни крути, все-таки чуть попроще.
Иногда мне пишут юные режиссеры и просят совета по короткометражным сценариям, а мне часто не западло, потому что еще и очень интересно. Открываю очередной такой запрос. Первая фраза, по-моему, совершенно гениальна:
"Около бетонного забора на дереве висит труп щенка (либо котенка либо поросенка)."
Какая, правда, разница?
Разбежкина ответила примерно через пять минут после того, как я написала это — аж в двух письмах. Сказала, что отказаться от части, где я сценарист, нельзя, это очень важно, и я сразу подумала блин, ну ведь да, я отказалась от нее на самом деле лишь потому, что это было просто. Я же так и не придумала, как ее снять. Посоветовала посмотреть два фильма для вдохновения. Я немного успокоилась, хотя картина моего монтажа, разумеется, пока никак не изменилась.

Ситуация с «Мамуйди» повторяется, только в прошлый раз главный актер бесил режиссера, а теперь раздражает меня. Весь день думала, как я хочу его заткнуть. Было тяжело. Опять не дописали еще несколько сцен. Опять негде репетировать, и актеры, как только режиссер скрывается за дверью, наперебой жалуются мне, что им некогда запомнить текст и движения. Осталось 10 дней, я начала переживать. Хочется одновременно и оставить, и снять свое имя с афиши, но такое у меня, в принципе, каждый раз. Казалось бы, имя на афише уж явно тут не самое важное, но вот что такое тщеславие.

Заболела. Планирую проигнорировать этот факт.
Если коротко, то хочется уехать куда-нибудь в жопу России и там повеситься -- такие у меня ощущения от собственного кино. Повеситься прямо здесь не хочется, потому что так я перед смертью хотя бы может что-то интересное посмотрю (прости господи, вдруг даже сниму).

Сценарное агентство спит мирным сном.
Искусство кино не объявляет результаты "Личного дела" (не знаю на что я надеюсь).
Я пытаюсь разобраться в нейрофизиологии, чтобы написать об этом маленький мультфильм (спасибо, что существует фриланс).
Марина Разбежкина не отвечает на мое письмо.
Кончились сигареты (опять).

За окном солнце и зима, через полтора часа мне выезжать на репетицию "Мамуйди".
Я не знаю вообще как-то в целом по жизни, что мне надо делать.
Совершенно великое событие все-таки в любом случае

https://www.novayagazeta.ru/articles/2019/01/12/79161-dau-kak-dannost
Ну вот еще -- я почему-то случайно все равно заняла какую-то позицию, расставила все по своим местам. Жизнь -- добро, камера -- зло, если я не снимаю, не записываю, не использую -- я смогу быть счастливой (?), если снимаю -- я сломаю все. Но это же совсем не так. Камера/текст -- это просто мой способ взаимодействия с людьми, наверно, а мне хочется его от себя обособить. Просто текст мне намного привычнее, к тому же о нем человек обычно не знает. Вот он рассказывает мне что-то личное, а я мысленно уже набираю это шрифтом курьер нью 12, но сообщать ему об этом, к счастью, вовсе не обязательно. А камеру всегда видно.
Это как нам когда-то говорила Зелинская -- любую ситуацию из жизни для кино надо сильно докрутить, додраматизировать, потому что если в жизни где-то вашего просто злого взгляда будет достаточно, то в кино лучше дать пощечину.
Камера для меня тут, наверно, как пощечина, поэтому я и отправила ее прямиком в зло.
Ну, надо достать обратно.

Помню, как меня пугало и восхищало то, что я написала один полный метр, и все из него сбылось, а затем 20 страниц другого, который потом забросила -- и сбылись даже эти 20. Сейчас это тоже пугает меня -- начать писать о том, что в настоящем, чтобы случайно не узнать, что будет или даже не поменять. Большая часть знакомых мне сценаристов, кстати, тоже верит во всю эту мистику. Писать надо осторожно, как бы глупо это ни звучало.
Пишу Марине Александровне, что мне кажется, что мои отношения с Сашей были такими разрушительными, потому что он все время пытался сделать из меня героя, а я героем быть, судя по всему, очень не хотела, хотела сама его в ответ использовать. Вчера взяла хэндикам и решила попробовать снимать так же, как Саша снимал меня и поняла, что меня это бесит тупо потому, что выходит, что я повторяю его стиль и бесит настолько, что я сейчас проебу курсовую, заставлю все своими статичными красивыми кадрами с хорошим светом и выстроенной композицией тупо чтобы это было мое, мое и еще раз мое. Мне доставляет особое удовольствие резать его съемку так, как я хочу, а точно не так, как это сделал бы он (не знаю, откуда я вообще это могу знать).

Подруга написала, что посмотрела фильм своего бывшего, и он оказался полным говном. Представила это на себе на секуду и теперь не знаю, существует ли в мире вообще более сладостное чувство?
Вообще за время бесконечного отсмотра того, что мной снято, самое важное, что я вынесла -- это что пиздеть надо меньше. Желательно вообще молчать. Иногда хорошо бы даже без камеры, но с камерой особенно. Процентов 80 из того, что сказано, хорошо бы было не сказано, потому что ну очень тупо.
Самое важное из того, что сказал Аристакисян -- "все имеет свой срок". А еще убрать несколько кадров из монтажа. А еще, что есть отношения, которые детство, юность, взрослость, даже пенсия, а есть те, которые смерть -- после всего. Я ответила, что вот у нас с Сашей же смерть -- это же чуть ли не самое интересное? Артур согласился. Потом думала, что, наверно, поэтому я и ищу повод поговорить -- одно дело смерть осознать, другое -- увидеть.

То, что мне надо снимать сейчас, хорошо бы, без шуток, снимать глазами, иначе все очень сложно. Хотя, наверно, так про любое кино можно сказать.

Купила камеру наконец, назвала Маргаритой. Шутим теперь, что если поставить ее рядом с Разбежкиной, то получится Мастер и Маргарита.

Круто, наверно, что у меня случился реально сложный конфликт с самой собой по поводу того, что мне хочется сейчас проживать, а не снимать, а снимать очень надо. Пока это вообще никак ни на что не влияет, кроме того, что я постоянно увожу камеру куда-нибудь в потолок (считай, компромисс), но, наверно, тоже закончится каким-то выбором -- хотя отвечаю, что все равно в сторону того, чтобы снимать, что тут, в общем-то, думать.
На день вернулась из мира документального кино в сценарный и вспомнила, почему мне так все это нравится. Все-таки это круто -- фактически из ничего делать что-то. Мой лучший друг и любимый соавтор заставила меня посмотреть "Птичий короб" -- новый триллер о чем-то наподобие конца света, построенный по нашим любимым законам -- это когда вам толком ничего не объясняют. Люди по всему миру внезапно начинают кончать жизнь самоубийством, позже выясняется, что это от того, что они что-то видят, но что именно мы так никогда и не узнаем (и слава богу).

Что в этом печально -- когда такие идеи предлагаешь в России, то чаще всего натыкаешься на список из вопросов: а почему так? А что именно они видят? А как от этого избавиться? И так далее. А когда подобные идеи начинаешь пытаться объяснить, как ни крути всегда получается глупость.

Словом, игровое российское кино станет гораздо более прекрасным, когда продюсеры перестанут пытаться везде засунуть а) мораль б) объяснение всему происходящему.

За два часа с момента размещения объявления о поиске работы смогла найти сразу несколько вариантов. Посмотрим, что из этого выйдет, но все-таки связи -- великая вещь.
Пока справляюсь лучше, чем мой сценарный агент, посмотрим, что будет дальше.
Написала в фейсбуке пост о том, что ищу работу. Пост лайкнула Марина Разбежкина. В принципе, была так счастлива, что уже и не так важно найти работу (шучу, все еще ищу).
Пока тусила весь день на репетиции "Мамуйди" в подвале без связи, человек, пообещавший продать мне gh4, успел внезапно продать ее кому-то еще. В принципе, нашла еще одного такого же человека, но он подороже -- дайте мне уже, короче, камеру, сил нет, хочу свою.

Премьера спектакля 26 января, у нас как всегда конь не валялся. Удивительно, как быстро я вписалась в эту атмосферу и даже перестала нервничать. Режиссер попросила срочно написать сцену про то, как "любишь одного, но ебешь другого, у тебя такое было, ты же молодая?"

Кроме того, на репетиции прозвучало выражение "погладить творческий клитор". В общем, люблю Театр.doc.
Нашла на наших записях наконец человека, который открыто бесится, что все вокруг снимается -- старого друга Костю. Не знаю пока вставлять это или нет, но подумала, что забавно -- целая речь, чтобы Саша наконец убрал камеру, потом попытки закрыть перед ним дверь и все такое. Естественно, кадры со штатива, где мы сидим втроем. Я всегда была для Кости гарантом нормальной жизни, ну, не тем человеком, который будет тыкать ему в лицо камерой 24/7. Подумала, вот было бы забавно, если бы Костя приехал сейчас и увидел, что теперь уже и я снимаю вообще все и всех.

Через час написал Костя, говорит, скоро приеду на два дня, жди.
Понимаю, что магия документального бывает и поинтереснее, но тем не менее.
За несколько недель до начала съемок курсовой сказала подруге -- "мне кажется, я могу случайно снять любовь". Амбициозно, конечно. Насколько же все сложнее, когда ты сталкиваешься с чем-то конкретным.
Мне интересно смотреть на то, что было со мной в 18-19 лет на этих видео с жесткого диска. Меня ничего не пугало. Мне было все равно, как я выгляжу. Я почти никогда не красилась, не стеснялась своей фигуры, ничего не боялась. Что стало со мной теперь? Для меня почему-то нет ничего страшнее, чем оказаться слабее, чем тот, с кем я нахожусь. Поэтому я взвешиваю каждое слово -- не будет ли оно лишним, не сделает ли меня уязвимой?

Папа несколько дней спасал искусственную елку под своим окном и теперь все время ее проверяет. Долго спорил со мной, что ему необходим десятый айфон или, по крайней мере, восьмой -- я не могла понять для чего. Накричал на меня за очередную попытку попробовать снимать их с мамой -- забавно, кстати, мама, кажется, уже была не против. Она тоже подумала, что все это со стороны, наверно, ужасно смешно.

Странное время, мне хочется спрятаться от всех, кроме тех, кого я готова впустить сама -- Рикке, Леонику, Юру. Друг советовал мне установить границы, чтобы беречь свои нервы -- наверно, время пришло. У меня нет сил отвечать тем, кто пытается донести до меня то, что мне совершенно неинтересно. Вопрос в том вообще зачем это вам?

Я не могу понять, делаю я что-то интересное или все это полная херня. Это выматывает. Зелинская контролировала чуть ли не каждую строчку того, что мы писали на сценарном. Я рада, что здесь это не так, но я не знаю, справлюсь ли я с чем-то сама. Не знаю о чем я говорю -- о таланте или о чем-то другом, наверно, это сейчас даже неважно.
Полдня монтировала, ничего не клеилось. Устала, выкурила больше пачки сигарет. Пять раз почти написала и Сандрику, и МА, но каждый раз вспоминала слова МА о том, что мы должны сначала попытаться сами разобраться со своими проблемами и только потом уже дергать их.
Сложила какую-то колбасу на 12 минут, которая, казалась, работает. Но никак не могла понять, работает она потому, что я клею историю про себя и знаю ее настолько, что меня от нее уже тошнит, или она действительно ясна.
Нашла среди сотен незаконченных сценариев тот, в котором я зачем-то на сценарный язык переписывала те сцены, которые снимал Саша. Прочитала их на камеру, поставила после самих сцен. Не могу понять, хорошо это или плохо -- жутковато немного, наверно, или мне снова кажется. Пока оставила так. Сделала три таких подряд, все как учил Маноцков (сама вижу, что четвертая была бы точно лишней).
Остальная колбаса из-за этого совершенно развалилась. Кажется, что я нашла какой-то принцип, по которому надо делать, но не до конца его понимаю. Какую-то часть истории мне надо явно рассказать на камеру, но я не знаю в каком формате. Нужно собрать из всех тех недопьес и сценариев или просто сделать исповедь? Как в это вставить нынешние отношения? Они мне явно нужны, в них вообще заложена кульминация, как я сейчас это вижу. Пока они просто периодически возникают, и это не совсем считывается, потому что уже из начала главными героями становимся мы с Сашей. Кастинги вообще не ложатся, потому что выходить из квартиры с точки зрения изображения точно нельзя. А жаль, наверно.
Надо отдохнуть и подумать еще, но, наверно, хорошо, что у меня пошел хоть какой-то процесс.
Адоб не победила, смирилась с файнал катом (мне уже даже нравится).

Вообще поняла, что в конце концов я или буду трястись, когда увижу себя в очередной раз в кадре или наоборот полностью смирюсь и со своим смехом, и с голосом, и с внешним видом вообще. Ужас как тяжело так много на себя смотреть.
Аминь!
Не знаю, чем вы занимаетесь за несколько часов до Нового года, а я вот думаю, почему премьер перетягивает мне на таймлайн видео без звука. Точнее, первое всегда со звуком, а дальше все без. Если вы знаете, как это исправить, подарите мне новогоднее чудо (туториалы с ютуба проблему не решили).
Я, конечно, перешла временно в файналкат, который, как известно, построен как аймуви, то есть для таких тупых как я, но работать хотелось бы в премьере, потому что как-то оно все удобнее и не выглядит так игрушечно.

Друзья стали подкидывать предложения по сценарной работе, пока вот мне правда интересно, найду ли я работу себе сама через них быстрее, чем мое сценарное агентство (ставлю, что да).

Подумала, что диван в моей квартире, конечно, ужасно красноречивый, через него примерно все можно смонтировать, потому что он один, большой, заметный и фигурирует в куче видео.

Скоро приедет Леоника с шампанским и будет лепить мне красные стразы на лицо, а потом мы пойдем снимать на Красную площадь.

Совершенно не понимаю, что делаю, но мне ужасно интересно.
Единственное, о чем иногда переживаю -- мало теперь пишу, все время снимаю. С другой стороны, может, это время такое и потом все как-то устаканится. По-любому мне это все зачем-то нужно, иначе же никогда не бывает.

Всех с наступающим, короче
Го искать свой путь, это весело
Пока отдавала Вадиму камеру (за что безмерно благодарна, целую и обнимаю), заодно подвыпила, в связи с чем имею сказать следующее (с утра еще думала, как сформулировать): у меня мало друзей, потому что я отсекаю всех, кто начинает учить меня жизни. Если вы прямо или косвенно начинаете транслировать мне, что вы что-то познали будь то любовь, работа, жизнь вообще или еще что бы то ни было, а я по вашему мнению живу неправильно, мы быстро попрощаемся. Я уважаю тех, кто говорит за себя и ничего не пытается навязать и сама стараюсь быть такой же. Слушать ваши советы я не буду все равно, если я их не просила, можете по этому поводу тоже думать, что хотите.
Думаю, честно говоря, что только так и можно вообще что-то делать -- от искусства до жизни.
Такие дела.

Вадим, кстати, хорошую штуку сказал, что надо просто сесть и начинать монтировать, а не сопли по столу размазывать сто лет.
Думаю, что я так и поступлю, надо просто нырять, видимо, в весь этот материал и искать там что-то уже изнутри.
Разбежкина говорит -- Даша, можно рассказать твою заявку всем? Я киваю. У Даши, говорит, много было разных любовных отношений (много же?), но все время что-то шло не так. Но важно не это. Все участники событий были связаны с кино и постоянно друг друга снимали -- вот это и будет формой фильма. Художник питается своей жизнью. И бла-бла-бла.

У меня сменилось обращение в голове -- я обращалась на ты всю дорогу к Саше, теперь обращаюсь к Юре. В моем фильме три части, они очень простые -- Саша. Артемий. Юра. Но как это смонтировать -- если бы я блять знала. Смена обращения должна заставить меня о чем-то задуматься?

Саша снимал меня и нас -- тут все понятно. Артемий существует у меня в виде кастингов к неснятому полному метру, который я о нем написала. Юру и нас я снимала сама -- здесь тоже вроде все понятно. В моей голове миллионы версий монтажа, если честно, но все они кажутся мне не до конца понятными и какими-то сюрреалистичными. Вся затея сливается для меня в определенного рода кошмар любого, кто связан с искусством -- я каждую секунду жизни фиксирую, что происходит и как это можно использовать, но я никогда глубоко не задумывалась о том, что это делают так же и все, с кем я вступаю в отношения. Все постоянно смотрят в камеру, а камера постоянно смотрит на нас -- реальная или мысленная совершенно неважно. Чем это все должно закончиться и что я должна понять? Что все мои проблемы в том, что я не живу, а использую жизнь? Что мне из этого никогда не выбраться? Или я просто должна перестать играть? А я играю? Я не знаю, я даже не помню, когда начала это делать, но точно знаю, что очень давно -- представлять, что меня всегда снимают, как-то так в стиле Гай Германики почему-то. Знаю наверняка, что занималась этим еще в школе.

Юра надолго уехал. Мы с Леоникой слушали Маноцкова, потом забрали мне еще одну gh3 у знакомого, потому что предыдущую наконец пришло время вернуть. Новая у меня до 8 числа -- постараюсь снять что-нибудь крутое на Новый год. А потом, я думаю, что наступит тишина. Мне придется выписывать все эти версии монтажа, переставлять все местами и просто думать, как заставить все это работать. Одновременно почему-то мне кажется, что все это очень круто и совершенно неподъемно. Но я обожаю невозможность повернуть назад -- уж если так вышло, что я опять делаю о себе, то на этот раз надо как-то сделать все по-настоящему круто. Может быть, нихера не получится, конечно. Но я хотя бы попытаюсь.