Отборный Юмор

eku_ru Like 0
Is this your channel? Confirm ownership for additional features

Только тщательно отобранный юмор от Eku.ru
Подпишитесь и читайте каждый день смешные истории из жизни, анекдоты фразы. Сильно это вас не отвлечет, публикуется 3 прикола в день и 9 в пятницу, по итогам недельного рейтинга.
По всем вопросам: @soborodin
Channel's geo & Language
Russian, Russian


Channel's geo
Russian
Channel language
Russian
Category
Humor & entertainment
Added to index
21.10.2017 23:44
Recent update
16.12.2018 08:13
758
subscribers
~258
avg post reach
~1.1k
daily reach
~4
posts per day
34%
ERR %
2.5
citation index
Forwards & channel mentions
16 mentions of channel
0 post mentions
6 forwards
Смехота
16 Dec, 05:48
😂 По приколу
15 Dec, 14:02
Переписки✉️
14 Dec, 16:24
Женский юмор
14 Dec, 16:03
UGARKANAL
14 Dec, 16:03
Смехота
14 Dec, 16:02
БИРЖА МЕМОВ
1 Nov, 17:14
Смехота
26 Oct, 12:20
Репост
22 Oct, 22:59
Репост
22 Oct, 22:59
Репост
22 Oct, 22:59
Репост
22 Oct, 22:59
Репост
22 Oct, 22:59
Репост
21 Oct, 11:14
Channels quoted by @eku_ru
Mentions & forwards not found
Recent posts
Удалённые
С упоминаниями
Forwards
Юридический казус

Юридический казус из советского прошлого.
В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём.

Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк?". Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое.

По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

(из архива eku.ru)
👍 5
👎
— Может, все-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м... То есть это еще не предел?

(из архива eku.ru)
👍 3
👎
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

(из архива eku.ru)
👍 2
👎
Из двух зол выбирай меньшее

Был свидетелем, учась в бурситете в конце 80-х.
Пригород Смоленска. Автобусная остановка, на которой минут 20 стоять до ближайшего транспорта самый короткий срок. И вот за эти 20 минут вся история и произошла.

Вначале немного проясню рекогносцировку: на одной стороне дороги стоит автобусная будка, прямо за ней магазин, официально называвшийся "Виноводочный", но обывателями именуемый "Стекляшка", где и тусовались все противники Горбачевского антиалкогольного указа. А вот как раз напротив, через дорогу, находился ОПМ (Опорный Пункт Милиции), который и сек за всеми посетителями заведения. Теперь самое главное! — между двумя этими тротуарами по поводу весны "раскинулось море широко" — лужа страшнейшая, и в ширину, и в длину, и в глубину!

Собственно история. Шляется на стороне магазина мужичок, поддатый довольно хорошо для обеденного времени, выписывает конкретные синусоиды в ожидании открытия "Стекляшки". Напротив, через дорогу, стоят трое ментов, покуривают, пальцем в него тычут, переговариваются. Видно решили пополнить план по посещению трезвывателя, двинулись в обход лужи к потенциальному клиенту. Тот это дело моментально просек и нимало не сомневаясь, зашел в лужу почти до середины дороги. Он стоит, воды сантиметров 15 от подошв, менты бесятся, его матерят, но в лужу не лезут.

Мужик стоит молча довольный, типа "хрен возмешь". Менты тоже не полосатой палочкой деланные, по рации вызывают свой дежурный "УАЗик", садятся и форсируют лужу в направлении к нарушителю. Подъезжают, довольные до жути, открывают дверь, жестами показывают, мол, бздуй сюда родной. Мужичок постоял, посмотрел на них с обидой, да и лег в лужу плашмя, только ноздри наружу. Водила "УАЗика" сразу завопил, что "это грязное чмо в салон не возьму ни при каких обстоятельствах, ведите нах пешком". Через минуту совещания открылась дверка и оттуда донеслась фраза: — "Ну и дебил же ты, мужик, ну тя н@х!". Когда "УАЗик" отъехал, мужик поднялся из лужи и изрек: — "Дебил или нет, но ночевать буду дома"!

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)
👍 8
👎
Поймал как-то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
— Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
— Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)
👍 3
👎 1
Давая совет, которого у вас не спрашивали, будьте готовы идти туда, куда не собирались.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)
👍 2
👎 1
Внук

Внук — веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду — не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут — и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия — достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lеgo и другие очень важные дела. Подбегает к папе и протягивает кубик:
— Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
— Алло?
— Алло! — кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик.
— Как дела?
— Хорошо, — отвечает папа.
— А у тебя как?
— Тозе холосо!
— Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
— Не слышу. Лазидинили.

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)
👍 5
👎 1
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Уже внесено 47 поправок.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)
👍 2
👎 2
На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а как в Китае - патроны.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)
👍 2
👎 1
Конфуз

Вчера пациент рассказал: заболело у него в органах, пошел в частную клинику к хирургу, а там- молодая красивая девушка... Конфуз... Хирургиня ничего не нашла,послала к урологу... Заходит, а там тоже девушка, еще моложе и еще красивее... Он, бедолага, спрашивает ее:
- А мужики у вас в клинике есть?
- Да! Гинеколог!

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)
👍 2
👎 1
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)
👍 2
👎 1
Не лезьте в мой ад со своими святыми проповедями, о том, как правильно, как всё должно быть. Это моя жизнь, и она горит так, как я хочу.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)
👍 1
👎 1
Лены нет дома?

Со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно складывалось ощущение, что будто вопрос задает. Очень, кстати, распространенный в какой-то области России диалект.
И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет Ленина мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов приятеля их диалог.
- Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель.
- Лены нет дома? - отвечает мама.
- А я откуда знаю... - говорит приятель.
- Нет, вы не поняли? Лены нет дома?
- А я не знаю, - поставленный в тупик говорит приятель.
- Да нет же. Лены нет дома?
- Да не знаю я, - в раздраженных чувствах орет он, - я ее ваще сегодня не видел.
- Лена еще не пришла? - говорит мама.
- А мне откуда знать, - тут приятель несколько поумерил пыл, потому что до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей...
- Эээ, - говорит он, - вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте Лене, что ей Паша звонил.
- Хорошо? Передам? - отвечает мама, - До свидания?
- Ну, конечно, до свидания, - говорит Паша и трубку кладет.

(из архива eku.ru)
👍 3
👎 4
И совсем мы, женщины, не злопамятные… — говорила она, растирая стекловату по его трусам.

(из архива eku.ru)
👍
👎 4
Мужчина - не спирт: разведённый, крепости не теряет.

(из архива eku.ru)
👍 2
👎 2
Лось покойник

Люблю я охотиться. На боровиков, подосиновиков, волнушек... Лисичками-сыроежками не брезгую. 'Тихая' охота называется. Езжу уже пару десятков лет кряду на свои 'плантации'. Без добычи никогда не возвращаюсь. (Куда именно - как истинный грибник, конечно, не скажу: секрет).

А прошлым летом приехал в свои угодья. Побродил вдоль опушки, кое-что подсобрал. Потом решил углубиться в чащу - там, в ельнике, ранние рыжики порой появлялись. И тут... увидел тушу лося. Лежит мой исполин, привалившись к дереву, и не дышит! На всякий пожарный я взял сухостоину и пару раз стукнул по дереву: шум ,значит, создал. Мой лось - ноль внимания! Покойник, значит.

Я, посовещавшись с самим собой, решил: надо вырубить у этого зверюги вместе с частью черепа рога. Они такие ветвисто-колоритные! Быстрехонько сбегал к машине. В багажнике у меня всегда наготове ловкий 'девайсик' лежит. С одной стороны - топорик туристический, с другой - типа саперной лопатки. Это если забуксуешь в песке или яме какой - можно и песочку подсыпать, и лесинку срубить и под колесо подложить...

Возвращаюсь к лосю. Тот - недвижим. Подобрался я и... (простите за натурализм!) - изо всех сил врезал топориком по лобной части! И тут мой 'покойничек' КАК рыкнет!.. Короче, я и сам не заметил, как оказался на дереве, нижние ветки которого росли метрах в трех от земли. Сердце - в пятках, дыхание - двести вдохов-выдохов в минуту... Минут через пять пришел в себя. Пригляделся. А по лосю тут и там мухи ползают: дохлый он. Мертвее не бывает.

Как потом мне обьяснили, в желудке у него скопились газы. И при ударе голосовые (или как там это у лосей) связки и 'сработали'... А рога-таки я в тот раз все же вырубил. И теперь они красуются в предбаннике у моего друга...(Я подарил ему свой трофей - без всякого намека!).

(из архива eku.ru)
👍 4
👎 2
- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!

(из архива eku.ru)
👍 3
👎 1
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

(из архива eku.ru)
👍 7
👎 1
Блинчики

Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.
- Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?
Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды.
- Блинчики!! - с улыбкой говорит муж.
Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее.
- А где же блинчики?
На что муж отвечает:
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видимо...

(из архива eku.ru)
👍 3
👎 4
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

(из архива eku.ru)
👍 3
👎 1