Channel's geo & Language
Russian, Russian
Category
Blogs


Contact author
Channel's geo
Russian
Channel language
Russian
Category
Blogs
Added to index
23.03.2018 13:19
Recent update
23.05.2019 00:24
3 613
members
~2.1k
avg post reach
~772
daily reach
~2
posts per week
59.1%
ERR %
27.51
citation index
Forwards & channel mentions
48 mentions of channel
8 post mentions
17 forwards
make up for heart
8 Jan, 23:30
Шизалайф
7 Nov 2018, 21:00
Heavy mental
24 Oct 2018, 22:27
15 Oct 2018, 07:25
Адели
13 Oct 2018, 21:00
Адели
13 Oct 2018, 18:02
p e w
2 Oct 2018, 18:00
плейd
24 Sep 2018, 17:29
24 Sep 2018, 15:26
5 Sep 2018, 18:50
Его нижняя
31 Aug 2018, 11:10
F00-F99
24 Aug 2018, 16:40
Post Love
20 Aug 2018, 18:05
Telegram Baza
31 Jul 2018, 15:05
АШОТОВНА
24 Jul 2018, 11:09
23 Jul 2018, 23:09
Hot Gifki
12 Jul 2018, 19:30
1 Jul 2018, 17:45
Amazing Story
10 Jun 2018, 11:05
M I A 🖤
25 May 2018, 20:07
Cσsтελλσs♡
25 May 2018, 18:00
SUP
10 May 2018, 20:33
плейd
10 May 2018, 20:30
Channels quoted by @fuckingprl
One day one tip
2 Feb, 16:39
One day one tip
2 Feb, 16:39
Alice In F.
24 Oct 2018, 20:37
9 Oct 2018, 20:38
Kandy Says
7 Oct 2018, 17:58
Podkorka
25 Sep 2018, 19:04
Его нижняя
3 Sep 2018, 18:00
28 Aug 2018, 17:01
One day one tip
27 Aug 2018, 16:11
Sashatoday
13 Aug 2018, 10:37
АШОТОВНА
8 Aug 2018, 15:37
6 Aug 2018, 10:16
25 Jul 2018, 17:34
One day one tip
24 Jul 2018, 11:28
22 Jul 2018, 14:46
One day one tip
12 Jul 2018, 17:27
One day one tip
26 Jun 2018, 20:43
One day one tip
26 Jun 2018, 20:43
7 Jun 2018, 21:32
One day one tip
18 May 2018, 17:18
One day one tip
18 May 2018, 17:16
One day one tip
4 Apr 2018, 19:10
Recent posts
Deleted
With mentions
Forwards
Я здесь: @nastyand
На какой стадии отношений нужно сообщить партнёру про диагноз? И нужно ли?

Я была в разных ситуациях:

1. Сама не знала, что со мной происходит. Отсюда: я в глазах партнёра истеричка, манипулятор, психичка, «сумасшедшая», «тебе нужно лечиться». Реакция на это была соответствующая по пунктам. Продолжение: долгие, токсичные отношения. Стокгольмский синдром. То есть мудак+мудачка (чаще он). Расставание долгое и мучительное.

2. Парень с поставленным диагнозом (маниакально-депрессивный психоз). Я до сих пор не знаю, что со мной. Отсюда все вышеперечисленное + я мудачка больше, тк не понимаю его.

3. Я уже знаю, что со мной. Решаю не говорить ни о чем партнёру, скрываясь из поля зрения во время срывов. Не выдерживаю, рассказываю. Парень сливается.

4. Я все ещё знаю, что со мной, решаю говорить об этом как можно скорее, во время первых свиданий. Парень понимает и обещает «с его поддержкой срывов не будет и это все глупости». Я чувствую себя опустошённой. Ухожу первой.

5. Повторяется пункт 4. И ещё. Забиваю и последние два года живу просто «потусить» без всяких серьёзных отношений. От намёков на них — бегу, лишь пятки сверкают.



Это я все к чему. Я трезво понимаю, что отношений с человеком, который верит, что это все глупости (21 век, алло), который не захочет углубиться в эту тему и хоть немного понять меня (нас) — у меня не получится. Как и отношений с тем, у кого подобные диагнозы (минус на минус здесь не дадут плюс).

Признаюсь, я так устала от всего, что происходит со мной, от затяжных депрессий, от алкоголя, который трудно поддаётся контролю, от срывов, от головных болей, от глухой боли внутри, от резкого скачка в противоположную сторону — я не готова связать свою жизнь с таким же человеком, как и я. У меня просто нет моральных и физических сил. А если наши фазы пересекутся? Мы будем умирать вместе? Мы возненавидим друг друга.

Говоря о друге. Друзей с диагнозами у меня появилось много и мне приятно это осознавать — я не одна. Мне пишут в моменты депрессии и срывов, мне пишут, когда готовы свернуть горы. Мы видимся при взаимном желании и поддерживаем друг друга. Мы должны быть рядом.



Отвлеклась. Возвращаюсь к главному вопросу: в какой момент лично вы рассказали партнеру о вашем диагнозе? Как он воспринял? Я буду очень рада, если вы поделитесь своими историями. Какие-то выдержки (по вашему желанию) анонимно я опубликую. Мне очень сложно сейчас во всем, что происходит. Я думаю, что ваши рассуждения и истории мне могут помочь.
Read more
“Растерян и брошен, груб и пьян, и прямо с прихожей
Вам нужно встать и уйти, хотя лучше уйду я
В летнем городе ночь, и вроде нет там причины
Но я куда-то бегу и бегу, куда-то под колеса машины”


Возвращаюсь со встречи, слушаю Ассаи и посылаю свои «хочу» в космос.

Хочу на пикник в парке с большой корзиной, пледом, сыром и вином.

Хочу опустить ноги в горячий песок на пляже.

Хочу в Стамбул фотографировать маяк и дышать воздухом Босфора. До мурашек хочу.

Хочу гулять до утра и встретить рассвет на мосту.

Хочу объесться сладкой клубникой.

Хочу получить бумажное письмо.

Хочу, чтобы зажили шрамы на руке.

Хочу в горы к сестре.

Хочу нежные сережки.

Хочу находиться в этой гармонии как можно дольше 🙏
Read more
Я жуткий собственник. Наверно, это называется эгоизм. Как в детстве — это моя игрушка и ничья больше.

Я ревную к другим людям всё: музыку, сериалы, людей, незнакомых людей, города, шутки.

Музыка.

Есть у меня несколько музыкальных коллективов, которые я слушаю почти 15 лет, так вот, я не могу позволить себе с кем-то обсуждать эту музыку или тем более слушать ее вместе! То есть это мое, я проживаю каждую строчку, каждую ноту, а сейчас придёт кто-то и скажет «ну, такое». Да иди ты! Это мое. Мое личное. Мои эмоции и воспоминания моей жизни под каждый трек.
И на концерты я хожу только одна и никакой компании. Да, то есть даже с молодым человеком я не пойду.

Было всего три исключения за всю жизнь, с кем я разделила любовь к этой музыке с другими людьми: один парень знал лично эту группу и работал с ними, плюс это все было в Питере (лучшие воспоминания), второй был таким же фанатом, как и я, и с ним мы ходили на концерт даже. А третий не знал эту музыку, но пару треков уж очень подходили под текущий момент нашего общения, поэтому я решилась поделиться.

Люди.

Сколько себя помню, всегда ревновала брата к другой сестре, родителей к самой младшей сестре и дико не хотела ее рождения. До трёх ее лет я даже не подходила к ней, у меня была сильная ненависть: как это так? Мы прекрасно жили с родителями, а теперь все их внимание будет на неё. Потом смирилась.
Ревновала одну подругу к другой, ревновала лучшего друга к девочкам, которые к нему клеились. Ревновала первого парня ко всем (потом забила).


Города.

Все уже знают, что в моей жизни две взаимных любви: Питер и Италия. Там я бываю только одна, но Питер пару раз мне пришлось разделить, о чем я не жалею. Италию я готова делить только с такими же фанатами, моими ребятами. На этом все.
Питер мой🙄 И не верю, что кто-то любит эти места больше, чем я.


И апогей всего этого. Сегодня мне приснился сон, что я дико злюсь из-за того, что моя подруга оказывается ходит на приемы к моему психотерапевту! К моему! Что она себе позволяет? 😂 Я проснулась и поняла... это не совсем уж и сон. Я реально ни с кем не делилась и не делюсь его контактами. Он мой врач.

Блин, это клиника. Да, я знаю, что это все от неуверенности в себе и все такое. Но ревновать музыку? Ревновать шуточки? Моя крыша едет)

Моя крыша! А
Read more
Если человек говорит, что сейчас не хочет отношений, с вероятностью 90% он просто не хочет отношений с вами. Да, он мудак (не важно, это девушка или парень) и просто не могут вас слить как-то по-другому.

Когда мы с ним познакомились, на одном из свиданий он сказал, что любой парень уже в течение пары недель знает, хочет ли он всю жизнь провести этой девушкой или нет. Так и вышло, примерно через два месяца он подарил мне кольцо. И мы начали говорить о нашем будущем.

У меня не было страха будущего. Я с первого дня знала, что хочу быть с ним. Это правда была любовь с первого взгляда. И все шло идеально, пока не алкоголь, бывшая и... ну, вы поняли.

Мы в общей сложности провстречались два года.

После этого я влюбилась так только однажды. Там была влюбленность с моей стороны только со свидания 10, но крышу снесло бесповоротно.
Но и здесь у меня не было ни единого сомнения, что это мой человек. С самой первой встречи я чувствовала — это мое. Мы были вместе 24/7.


Во всех остальных случаях я заранее знала, что это не «оно», нет душевной привязанности, да, наши ниточки-пути шли очень близко друг к другу, но никогда не пересекались и не пересеклись бы. Мы просто изначально две параллельные прямые. Но, блин, и тут было здорово. Просто чувство совсем другое: ты ощущаешь, что это не твой человек и никогда ему не стать твоим, но сейчас тебе хорошо и комфортно. Кто сказал, что это плохо? Не переходи мои личные границы, и будет нам обоим счастье.

Проблема в том, что хорошо так только тебе. И приходится расставаться, поборов свой эгоизм.
Если ты в данный момент на той стороне, которой говорят «я не готов к отношениям, давай просто наслаждаться моментом» — беги. Эгоизм второго сильнее и он (я) так можем долго. Мучить можем долго.
Так будет лучше для всех.


А потом, такие как я, снова влюбляемся. Так, что сносит крышу с первой секунды. И ты боишься, что все испортишь своим гадким характером. А боишься потому, что вновь это чувство «это мое, родное» и его-то ты не хочешь потерять. И каждый день как минное поле. Контролируешь свои эмоции (негативные) и свой дурацкий характер, сейчас-то ничего не испортишь, не должна, потому что не хочешь. И вот они, бабочки долгожданные, улыбка дурацкая. Блин, не испорть все в этот раз, пожалуйста. Ты же наконец-то чувствуешь спустя три года, что вот оно, твоё.

Пожалуйста, не испорть. Это аванс.
Read more
Лера делает хорошее дело. Лера хочет организовать встречу с психиатром, психотерапевтом и людьми с диагнозом ПРЛ. Там мы с вами сможем узнать гораздо больше об этом!
Пожалуйста, перейдите по ссылке и ответьте на пару вопросов, если вам интересна эта тема! ☀️
А теперь важное. Недавно я спрашивала вас про лекции о психических расстройствах: ходили-не ходили.

Вот еще хочу спросить:
https://forms.gle/2AC3DrqthA8HwMvE7

Ваше мнение очень важно для нас👾
Почему иногда важно обращаться к психотерапевту/психологу и как понять, кто нужен вам.

Это самый популярный вопрос ко мне за все время ведения блога. Рассказываю.

Живете вы, живете, вроде все хорошо, а потом раз… и вы просыпаетесь с мыслями «зачем я это делаю?». Не важно, что именно: живу, работаю, встречаюсь с ним/с ней, живу в этом городе. И с каждым днем этот вопрос все чаще возникает в вашей голове. Все постепенно становится бессмысленным, вы - равнодушным. Все чаще появляется желание не вставать по утрам, а накрывшись пледом, проспать весь день в темноте.

Вам не хочется больше отвечать на звонки, сообщения, не хочется куда-то ходить с друзьями. Вас все раздражает.

Работа выполняется через огромную силу и чаще всего не выполняется вообще. Пропадает аппетит.

Вы думаете только об одном: «зачем я это делаю?». В чем смысл?

Если я описала вашу ситуацию выше, то это верный шаг к тому, чтобы:

1. сдать анализы на гормоны и общий анализ крови (чаще всего проблема будет решена уже на этом этапе. Обычный авитаминоз проявляется также или сбои в гормонах)
2. посетить обычного психолога, если с анализами все ок. Проблема будет решена за несколько сеансов.

Если на сеансах с психологом (хорошим!) он поймет, что ничем не может помочь, то он направит вас сам к психотерапевту. Но, поверьте, у 70% людей проблемы будут решены уже на этапе этих двух пунктов. Не наговаривайте на себя лишнее)) И не придумывайте проблем и симптомов)

НО!

Если ко всему прочему у вас добавился селфхарм, который не для того, чтобы запилить фоточку в инсту, потому что это модно нынче у всех подростков (о, ужас), а это реально неконтролируемый процесс, который сопровождается срывами, истериками, паническими атаками и тд, а еще у вас постоянные мысли о том самом, вы перестали есть и просто больше так не можете – то сразу идите к психотерапевту! Дальше вам поможет врач.

***
Я знаю, что в таком состоянии мы не можем помочь себе сами. Бывает сложно не просто куда-то пойти, а просто встать с кровати. Здесь вам могут помочь близкие. Доверьтесь им, и если они заметят странности – попросите их отвести вас к врачу.

Без людей, которым вы доверяете, очень сложно выбраться из этого состояния. Спасибо, кэп, скажете вы, и будете правы. Но если бы не люди, которые меня окружают, понимают, поддерживают, в том числе и вы – мне было бы безумно сложно.
Read more
На днях моему блогу исполнился год) Целый год!

И вот, что я пережила за это время вместе с вами:

- Кардинально сменила работу: ушла насовсем из офисов и начала новую жизнь с лучшей командой ребят. Удивительно, меня всегда хватает на пару месяцев работы и я начинаю тут же задумываться об увольнении. Прошел год - и ни единой мысли!! Я абсолютно счастлива в этой команде. Вот таким должно быть отношение в коллективе, учитесь))

- Поставила точку в отношениях с несколькими людьми: друзьями, парнями и тд. Закрыла книгу насовсем.

- Открыла книгу)) И вытащила оттуда одного человека в новую историю.

- История трансформировалась во что-то другое, мы друзья.

- Приобрела друга и потеряла его вскоре.

- Безбашенно отметила др.

- Приобрела очень много новых и теплых мне людей. Они со мной. (как пела великая бузова - мои люди со мной ахах) Спасибо вам!

- Попала в затяжную депрессию на 4 месяца с 5-ю попытками суицида. Вышла из нее на 2 недели, попала снова на 2 месяца, вышла на неделю, затем попала снова на 3 месяца и вот я нахожусь в здоровом состоянии с ноября прошлого года (вроде бы в здоровом, хм).

- 10 раз влюблялась, но через день это проходило. Я слишком влюбчивая) Но все это, конечно, не серьезно.

- 4 страны за год и 9 городов (сдаю позиции, скоро исправлюсь).

- Ни одних серьезных отношений за год (впрочем, как и в прошлый). Меня хватает на 4-5 дней и все проходит. До сих пор не готова впускать кого-то в мой мир. Это меня погубит.

Статистика в цифрах:

Выпито вина: ~овердохуя
Стран: 4
Влюбленностей: ~10
Любви: 0
Отношений: 0
Депрессивных фаз: 4 долгие
Маний: 2 долгих
Попыток: ~7-8
Новых теплых людей: 5
Счастливых дней (и ночей) в других городах: 12
Уровень счастья на текущий момент: ~как и вина

Готовлю новые истории, скоро поделюсь с вами новыми постами) Спасибо за обратную связь!
Read more
когда в жизни пиздец - я еду в питер. сейчас я еду в питер.
Мне грустно это признавать, но у меня возобновились сеансы у психотерапевта и психиатра, а также приём лекарств. Третью неделю.
Четыре месяца в здоровом состоянии и все вернулось.
Мне сегодня очень плохо. Вот так внезапно. Руки опустились, ничего не хочу делать. На половину завершила работу, сижу на балконе, смотрю в окно и жалею себя.

Так мерзко от этого. Я понимаю, что этим ничего не исправить и не изменить, но мысли все крутятся.

Думаю о том, что если бы мне сейчас позвонили с неизвестного номера и спросили, готова ли я пожертвовать свою жизнь такому-то (любому) человеку — я бы согласилась, не раздумывая.

Думаю о том, что не делаю в жизни того, чего действительно хочу, а просто всегда делаю то, что не хотят делать люди, которые заняты своим любимым делом, и нанимают для всего остального таких, как я (сложно было это сформулировать, надеюсь, вы поняли).

Думаю о том, что у меня никогда не будет детей.

Думаю о том, что я всю жизнь проведу с друзьями в барах города, умирая на утро от похмелья и стыда за случайный секс.

Думаю о том, что меня никто по-настоящему не любит из тех людей, которых люблю я.

Думаю о том, что я ошибка и появилась в мире случайно, заняв чье-то место.

Думаю о том, что я слишком непостоянна и переменчива, это портит мне жизнь.

Думаю о том, что мои друзья на самом деле мне не друзья.

Думаю о том, что будет после моей смерти и кто бы пришёл на похороны.

Думаю о том, что я глупая и надо мной за спиной все смеются.

Думаю о том, что я смогу снова почувствовать себя счастливой, если у меня внезапно появится бабло на Италию.

Думаю о том, что слишком много думаю.
Read more
Была вчера на спектакле Василия Зоркина «Мне 30 лет» (режиссер Кирилл Серебренников).
Мужчина, которому сегодня 30, рассказывает про свою жизнь: все этапы. И ты будто проживаешь это с ним, но свою жизнь – так режиссер здорово подобрал истории из жизни, которые знакомы каждому.

- Привет. как дела?
- Привет. все норм, как твои?
- мои тоже. увидимся?
- я сейчас так занята, давай на неделе?
- давай.

Проходит год.

Знакомо, правда? Так мы теряем друзей.

Или вот:

- первое свидание
- второе свидание
- пятое
- десятое
- двадцать пятое
- я тебя люблю!
- вот зачем ты все портишь? мы же классно дружили!
- дружили?
- …прости, я люблю все же своего бывшего, я думала мы просто друзья.

Знакомо? Мне даже очень. Знаете, как избежать такой ситуации? Лайфхак сейчас раскрою вам) Надо разговаривать! Да, так просто. Просто берете и разговариваете. Не придумываете за другого человека его чувства к вам, не придумываете в своей голове ваше счастливое будущее, если человек вам в лицо не сказал «я хочу быть твоим будущим», не устраиваете сцены ревности и обидки, если человек не сказал вам в лицо «мы вместе, я тоже тебя люблю». Впрочем, сцены ревности лучше вообще не устраивать. Ревнуйте у себя в голове.

Мы не умеем разговаривать. И я не умею. Я могу месяцами ходить и думать «что он имел в виду тогда?», вместо того, чтобы подойти и спросить: «слушай, а что ты имел в виду тогда?». Мне бы ответили и я бы забила свою голову чем-то другим, полезным. Это ведь не сложно?


Почему я к этому пришла к 27 годам, когда уже потеряла многое из-за недосказанности и обид, которые копятся внутри, и однажды вылезут наружу в виде очередного срыва?


Не знаю. Но за последние 3 (уже три!) месяца я многое для себя открыла. Будто в последний срыв я не выжила, а потом начала все сначала.

Всегда помните о том, что однажды не станет всех нас. И того человека, которого вы любите, и родителей, которые порой невыносимы, и подруги, на которую у вас постоянно нет времени. Просто – раз… и не станет. А сказать вы уже ничего не сможете.

Пользуйтесь временем, пока оно не использовало вас.
Read more
Sirotkin для меня больше, чем просто музыка. Это что-то задетое за живое. Я узнала о нем впервые, когда вышел трек "Облака" с моими ребятами из группы Друг – это определенно моя любимая песня. Она слишком личная... Каждый раз все переворачивается при прослушивании, не могу передать словами.

Потом я услышала еще один трек – "Выше домов". Я путешествовала по Италии и помню, как я стояла у окна в поезде (в коридоре, где купе), смотрела на красоты Италии, лил сильный дождь, а в ушах пело "Мы могли бы стать выше домов". У меня мурашки по всему телу каждый раз, как я вспоминаю тот момент – виды перед глазами, я с большим рюкзаком вещей и прошлого, еду одна, не знаю куда и зачем, почему я снова сбежала, и... "нет, не бывает силы больше, чем твоя". Я плачу, но это слезы чего-то хорошего и теплого. Наверно, это мой личный гимн вместе с Облаками.

А сегодня вышел клип на эту песню. И будто то, что есть внутри меня, вся эта боль – ее сыграл в клипе этот парень. Он отразил то, что я чувствую и переживаю. Мурашки от первой секунды до последней. И ком в горле.
Посмотрите, пожалуйста. Включите субтитры.

Сергей Сироткин, спасибо!

https://www.youtube.com/watch?v=8mlxM56hrjI
Read more
Я не знаю, это стечение обстоятельств, затяжное ПМС или я снова в своей любимой, сука, фазе, но я 4-й день существую.
Вчера я порезала себе ногу, чтобы остановить истерику. И это после того, как я разбила все то хрупкое, что осталось в моей комнате.


На прошлой неделе я сильно поссорилась со своей лучшей подругой. Она просто меня кинула перед важным мероприятием, предпочитая тусить с коллегами, которых она постоянно кроет хуями. Класс, че. Ещё и меня в эгоизме обвинила. А вот я говорила вам всегда, что ненавижу телок, все бабы отстой. И какого фига я ещё сомневалась в отношении своей подруги? Парень бы так никогда не поступил. По крайней мере, за всю мою жизнь парни друзья так со мной не поступали. Или предупреждали за сутки, а не спустя три часа ожидания уже на мероприятии.


Ещё один близкий человек для меня умер — мудакам там и место. Сестра была права очередной раз (и когда уже она приедет ко мне). Не прошу никогда. Он для меня умер.


Ещё работа меня бесит. Точнее в конкретный момент я заебалась и просто хочу лежать под одеялом и плакать, а не решать какие-то проблемы клиентов. Но я не могу, потому что люблю её, люблю своих ребят и все такое. Просто период.


Из хороших новостей:
Спорт и правильное питание не бросаю даже в этот период. Наверное, всё-таки, я сильная.

Алкоголь полностью исключить не получилось. Но сейчас он раза в 4 меньше того объёма, что раньше. И вместо 4-х раз в неделю — 4 раза в месяц.

Как говорили великие классики: Поплакала і стоп! Фіалка розцвіла
Засяяв день таємними знаками
Read more