Не заводите кошек, если можете не заводить кошек. Часть вторая
Дисклеймер: не читать перед едой
Вот, кто сказал, что кошки дома — радость?
В микроволновке разогрел обед, достал и поставил на стол, собрался есть. Слышу, как младшая кошка — Точка где-то блюёт, а звуки такие, будто динозавра на части рвут. Выхожу в зал, та гордо сидит посреди комнаты, харкается шерстью, трясёт мордой и разбрызгивает слюни в разные. Ну, ок, не первый раз. Убрал за ней, протёр полы и дверцы ближайшего шкафа. Облегчённая Точка сразу после этого, погнала срать. Я в сторону протяжно: «Ну бля-я-я!». Пошел в туалет, убрал и это тоже. Обед остыл. Поставил в микроволновку второй раз. Еда разогрелась, а я повторил схему: выставил всё на стол.
Только сел, слышу, как старший кот — Пиксель усердно копает лоток. Тоже посрал — не иначе. Да так усердно копал, что в дерьме испачкал заднюю лапу. А он знает, что будет, если такое случилось — не в первый раз уже. Поэтому кот включил третью световую, и оставляя говняные следы на светло-сером ламинате, рванул в спальню. Да, сука, ёпта! Я загнал его под кровать, вытащил оттуда, лапу вытер. Хожу весь ободранный теперь. Этот придурок-кот считает, что я убивать его идут с тряпкой-то, на девственность его покушаюсь. Шерстяной ушлёпок орёт на меня, шипит, гудит. Я ж когда его поймал, он так из моих рук вырывался, будто из лап фашистов. Уф, лапу его оттёр, пол от говняных следов тоже. Лоток убрал, дважды. Обед снова остыл.
А мне стукнуло 37.