Лицом к лошади!

В связи с известными событиями астральная проекция нашего корреспондента срочно вылетела в Екатеринбург. На месте наш корреспондент успел подслушать некие переговоры; выяснить личности говорящих не удалось.
«- Ваня, Ваня! Мы в сквере, нас крепко прижали! Они прыгают, они везде и прыгают! Это майдан!
- Да успокойся ты! Где вы находитесь?
- Не знаю! Связист убит, лейтенант убит, я не знаю где карта! Они на деревьях сидят!
- Успокойся! Мы вытащим вас оттуда.
- Я пытался вытащить кусок забора из пруда! Ваня, там сидел чёртов майдан! Майдан научился прятаться даже там!..»

Прошлая неделя запомнилась нам двумя громкими скандалами так или иначе связанными с рекламой, поэтому наше богом хранимое издание решило взять комментарий у эксперта в области рекламы и маркетологии Владимира Ханина.
К: Владимир, скажите, вот такие скандалы как с Рибок или там кофейней, это просчеты рекламщиков? Или это какая-то тайная стратегия, не баг, а фича, так сказать? Я вот не могу себе представить, что какой-то рекламодатель захочет вляпаться в такой скандал.
Ханин: Рекламодатели у нас такие, что им объяснять надо, что им нравится, а что нет. И потом, рекламодатель зачем у нас рекламу дает?
К: Не знаю.
Ханин: Нет, ты скажи, скажи.
К: Чтобы товар продать.
Ханин: Это в Америке – чтоб товар продать.
К: Ну тогда чтобы крутым себя почувствовать.
Ханин: Это двадцать семь лет назад было.
К: Так-так, кажется понимаю... Клиент хочет показать большим мужчинам, которые внимательно следят за происходящим на экране и в жизни, что он может взять и кинуть миллион долларов в мусорное ведро. Поэтому чем хуже его реклама, тем лучше. У зрителя остается ощущение, что заказчик и исполнители – полные кретины, но тут, в мозг наблюдателя приходит импульс о том, сколько это стоило денег. И окончательный вывод про заказчика оказывается таким – хоть он и полный кретин, а бизнес у него так идет, что он может пустить в эфир любую байду много-много раз. А лучше этого рекламы быть не может.
Ханин: Да Бог с тобой, это было уже двадцать лет назад. Теперь клиент просто хочет, чтоб у всего твиттора бамбануло лооол))))00))0

Наше корреспондент взял интервью у одного из высокопоставленных сотрудников «Телеграм», пожелавшему остаться неизвестным. Интервью проходил по телефону, мы публикуем основную часть, начало разговора с взаимными представлениями опущена.

К: После начала эпопеи с блокировкой Телеграмм поползли слухи, что настоящей причиной бессмысленной и беспощадной борьбы с месенджером являются планы Павла Дурова создать свою криптовалют. Что вы можете сказать по этому поводу?
С: Да, это так. Мы планируем запустить свою криптовалюту уже осенью.
К: А чем же так страшен, или наоборот, притягателен TON?
С: TON (смеется), нет-нет, я не про него. Осенью мы будем запускать другую криптовалюту.
К: Вот как! Вы можете рассказать об этой криптовалюте?
С: Да, конечно, вас всё равно никто не читает. Это будет уникальная, российская криптовалюта, точнее рунетовская. Она будет майниться из нытья.
К: Да ну наху… Ой, простите! Вот прямо так, ноешь в интернете, и тебе деньги капают?
С: Ну не совсем, с ростом числа майнеров, будет расти и сложность «заданий», то есть нытье должно становиться более изощренным, а инфоповоды для него более оригинальными. И да, стада ботов вам не помогут, нейросеть и за этим проследит.
К: А кто будет оценивать нытье?
С: Нейросеть. Мы её уже создали, сейчас идут тестировки. Пока работает хорошо, но электричества много жрет, зараза… И да, стада ботов вам не помогут, нейросеть и за этим проследит. Как ни странно, но научить нейросеть отличать живого пользователя от бота оказалось достаточно легко.
К: Поразительно! А на каких заданиях тестировалась нейросеть?
С: Ну, неужели вы не догадались? Сначала самолетики, потом митинг. Однако, прошу прощения, вынужден откланяться, дела. Всего хорошего!
К: И вам тоже, па… То есть всего хорошего!

К: Здравствуйте, расскажите, пожалуйста, об идеях вашей партии. Всё-таки подобное направление несколько экзотично для нашей страны.
Рената: Если упростить идею Комитета, она заключается в том, чтобы молодые люди могли спокойно выпивать пиво и получать прочие удовольствия для души и тела. Если не упрощать, придётся начинать долгую лекцию с цитатами из Дэвида Пирса, Элиезера Юдковского, Николая Фёдорова и, конечно же, вселенной Звёздных Войн и Смешариков.
Благополучие. Счастье. Молодость.
Умиротворение. Великая Сила. Долина Смешариков.
К: Интересно. Скажите, а как давно у вас появилась идея создания партии? Прошлый вообще был очень "урожайным" на молодежные проекты. Вы тоже решили оседлать волну?

Рената: Идея создания Комитета возникла как только у меня появилась чёткая мысль об утилитаризме как о имманентном свойстве чувствующего существа. Мы не гонимся за модой, мы не седлаем никакую "волну" ребячества. Конец Истории и победа КМБУ просто неизбежна.

К: Смелое заявление! Но на чем оно основано? Ведь согласно статистике молодежь в нашей стране не так многочисленна.

Рената: Строго говоря к Концу Истории, слиянию всего мыслящего и чувствующего с Силой и открытию пивного бара в каждом доме любое чувствующее (не мыслящее, чувствующее) существо и будет молодым.
Старость я отменю лично как контрпродуктивную антигедонистическую концепцию. Это то, что необходимо сделать каждому уважающему себя Кар-Карычу.

К: Вот вы говорите о Силе, надо ли это понимать как религиозную концепцию? И если да, то как вы относитесь к концепции светского государства?

Рената: Неверным было бы считать Великую Силу религиозной концепцией, мы не имеем связи с Церковью Джедаизма. Сила это концепция философская и умозрительная, пронизывающее пространство и время поле, которое не даст чувствующим существам сгинуть в безграничной тьме Вселенной.
Концепция светского государства, как и прочие концепции (религиозное и атеистическое) просто устареют и отпадут словно шелуха с нашей окончательной победой. Мы будем читать книги о древней истории нашим потомкам и потомки будут удивляться таким вещам как "смерть" и "вера". Истина станет прикладным инструментом всеобщего блаженства во вселенской долине Смешариков.


К: А с чего бы вы начали преобразования в России, какие были бы ваши первые шаги?

Рената: Самым первым шагом Комитета является НЕМЕДЛЕННАЯ отмена третьей части статьи 55 Конституции РФ и основанных на этой отвратительной статье законов. Ментальный аболиционизм является первым шагом к чувственному аболиционизму, свобода есть необходимое условие счастья. Далее, разумеется, сдерживающие Единую Силу деградировавшие политические институты власти и участия должны быть срочно реформированы в соответствии с принципами Интеллектуального Русского Рационализма. Затем можно приступать к более грандиозному проекту - аболиционизму чувственному.

К: Вот это да. Ничего так первые шаги...
Что вы планируете делать для популяризации своих идей?

Рената: Популяризации идей? Наша победа неизбежна в связи с гедонистическим императивом чувствующих существ и категорическим моральным императивом существ разумных. Популяризировать идеи Комитета Молодёжного Буржуазного Утилитаризма это как популяризировать идею восхода Солнца на востоке и его заката на западе.

К: Я так понимаю, в свете изложенных идей, экономика в светлом будущем будет просто не представима для современного человека...

Рената: Сам образ мышления Вечной Весны на Поляне Смешариков будет отличаться от нынешнего в той же степени, что человеческий отличается от разума термита.
Утилитаризм, напомню, есть не в последнюю очередь учение о примате эффективности.

К: А за счет чего вы планируете повышать эффективность?

Рената: Начнём с определения эффективности с точки зрения КМБУ. Редукционируя и приводя конкретный пример, можно определить эффективность как совместное распитие пива в баре молодыми людьми, что ценят сам процесс распития собственно пива.
Эффективно то, что приводит к счастью, ощущению единения с Силой и чувства Силы внутри себя. Следовательно, любой создающий помехи фактор должен быть исключён.

С помощью консультантов из Российского Института Солярной Инициации нашему корреспонденту удалось установить астральную связь с автором нашумевшего ролика про выборы.
- Эй… Привет! Есть тут кто?
- Ты кто такой?! Какого хрена ты в моей голове делаешь?!
- Корреспондент телеграм-канала «Лицом к лошади!»
- Да пошел бы ты…
(связь обрывается)
- Привет! Ну, может всё-таки поговорим?
- Твою мать, достукался до голосов в голове…
- Я уйду, честное слово, только ответьте на несколько вопросов!
- Точно свалишь?
- Точно.
- Ладно, спрашивай.
- Что вас сподвигло на создание этого ролика?
- Ну… Понимаешь у нас вся социальная реклама, особенно касающаяся выборов, вся унылая как утренник в колонии для несовершеннолетних. Поля, леса какие-то показывают, бла-бла-бла-бла твой выбор и всё такое. Кому это интересно смотреть? Что от моего выбора поля лучше заколосятся, горы выше станут? Вот вы видели ролик аналогичной тематики от австралийцев? Ну, где как бы советуют выбрать фашистов, чтоб больше не ходить на выборы?
- Да, было что-то такое…
- Он же мотивирует! Кому нафиг сдались эти фашисты, никто не хочет фашистов!
- Но в Австралии вроде штрафуют за неучастие в выборах.
- Да хрен с ними. Так вот, я вдохновился этим роликом и решил сделать что-то подобное, но с российским колоритом. К сожалению, весь колорит не вошел в ролик.
- То есть вы решили не обращаться к теме фашизма, но почему? Это же вроде очень актуально в нашей, так сказать, информационной реальности.
- Издеваешься? Да это же боян несусветный, тема до дыр заезжена! Я обратился к архетипам, к древним ужасам, что терзают душу нашего гражданина: служба в армии, нашествие иноземцев, геев для хайпа…
- Так, стоп, но служба в армии это же почетная обязанность гражданина!
- Я криптолиберал, вы наверняка читали про либералов принимающих всякие плохие законы, так вот я один из них.
- Ой, а с вами всё хорошо будет? Такую тайну выдали…
- Вас всё равно никто не читает.
- Вот можно было бы и без этого! Так, ладно, а негры здесь причем?
- Иноземное нашествие. Тоже архетип.
- Но на нас негры никогда не нападали.
- Да ёлы-палы, ну, ты чо «Властелин колец» не читал? Харадримы же!
- Как-то очень натянуто…
- Наху… Ах, ничего ты в архетипах не понимаешь. А если кто-то даже не смотрел экранизацию Питера Джексона, то это не мои проблемы, я художник, в конце концов! Я не хочу делать ширпотреб для дикарей!
- Оу… Вот оно как. Вы сказали, что не весь колорит вошел в ролик.
- Да, заказчики вырезали концовку.
- Откроете тайну?
- Да там главный герой просыпается после выборов, а все его кошмары один хрен стали реальностью…
- Спасибо за интервью!
- Всё, давай вали уже из моей головы.

- Фу-у-ух.. Алексей, всё-таки хотелось бы… фу-х… получить… фух… от вас комментарий.
- Фу-ух, хорошо ты бегаешь-то… Фух…
- В школе… фух – фух… легкой атлетикой занимался.
- Ух… Ладно, давай, чего там у тебя?
- Что вы можете сказать по поводу выдвижения Ксении Собчак?
- Давай я тебя лучше обниму, а?
- Не-не-не, так дело не пойдет…
- Ох, а ты откуда?
- Аналитический телеграм-канал «Лицом к лошади!».
- А, хрен с тобой, вас всё равно никто не читает… Короче, это всё договорняк.
- В смысле, Собчак – проект Кремля?
- Тьфу ты, да какого Кремля?! Мой проект, мой собственный!
- Но… Я что-то вас не понимаю.
- Вот ты когда последний раз смотрел «Какутс»?
- Ну…
- Да говори уж как есть.
- С полгода назад…
- Вот оно и видно. Если бы смотрел, то сам бы давно всё понял. Короче, Любовь Соболь знаешь?
- Да.
- Так вот, Ксения становится президентом, а так как ей вся эта канитель не уперлась - у неё муж, дом загородный, работа творческая, то они с Соболь меняются. Подмену никто не заметит, мы проверяли уже, Ксюша три эфира у нас откатала и хоть бы что.
- Стоп, а как же всё вот это…
- Что ж ты тугой-то такой? Ну, конспирация же!