Проблемный

Нашел какую-то новую актуальность для себя в этой старой работе, откопал текст в заметках, перечитал, подумал обо всем. Смешанные чувства по поводу этого текста - вроде бы, пиздец сильно, а с другой стороны так неструктурированно и хаотично.
Но оно идеально передает те мысли и их ход, которые были тогда и есть сейчас.

Забыв свое имя, серию паспорта, год, место прописки
Я старался искать себя в тебе, наконец начав чаще жить
Никогда не казалось мне
таким невозможным
Обнять тебя, почувствовать запах, будучи таким отмороженным
Я один такой урод и не прошу за это любить
Как ни странно, это ничего не меняет, продолжается красная нить
Я хотел бы в себе найти что-то стоющее и красивое
А нахожу только больше причин больше себя ненавидеть
Решил, что я - человек, только встав на гильотину
Забил гвозди в свое сердце, только чтобы повесить на нем твои картины
Я не верю, что найду большее счастье, чем у тебя подмышкой
Но я верю, что оно кончится, и, к сожалению, слишком быстро
Смысл давно утерян и стерты все границы
Мы по разные стороны озера, читаем друг друга страницы
Я боюсь, что твой голос стихнет, боюсь его не услышать
Что завтра наступит рассвет, а я не почувствую, как ты дышишь
Зачем мне тогда просыпаться, лучше останусь в вечном сне
Только так я смогу хоть чуть дольше греться в тебе
Только так смогу снова и снова жить, а не существовать
Мне иначе не вынести этот рай, превратившийся в ад

"Он"

Долго делал вид, что меня не существует
В миг, когда останешься один - я дам о себе знать.
Когда твои веру и надежду сдует бурей
Я заменю тебе любого, даже отца и мать.

Когда лезвий в груди станет столько, что ослабнет тело
Крепко схвачу за плечо и не дам тебе упасть.
Выслушав, пойму, потом уверенно и смело
Дам совет, чтоб не сожрала фатальная пасть.

Ты принял меня за беса, что пытался забрать твою душу
Я прощу и все забуду, всем временами бывает страшно.
У меня не было цели вылезти наружу
Я услышал призыв, и мигом вернулся обратно.

Эта внутренняя вселенная доступна лишь моему взору
Я - часть ее и того никому не изменить.
Ты один, ты по ту часть, приклеен к монитору
Сквозь который видел то, что пытаешься забыть.

Я разбужу тебя средь ночи, и мы опять поговорим
Без всяких задних мыслей, подвохов, подоплек.
Когда груз на плечах твоих станет совсем невыносим
Без сомнений, твоими пальцами, улыбнувшись, спущу курок.

Помни обо мне (осень 2018)

Помни обо мне,
Когда прерывисто дышишь,
Течет слеза по щеке
И дождь бьет дробью по крыше.

Укутавшись в плед,
Руки подмышками спрячешь
И спустя много лет
Ничто не будет иначе.

Помни обо мне,
Когда меня не отыщешь
Под пледом, во сне
И грудь вздымается выше.

Для тебя - просто след
Но все равно беззвучно плачешь
Вдруг кем другим согрет
И вдруг мне так даже слаще.

Помни обо мне
На двухместной кровати
Теперь, в банном халате,
Лежишь в соло-формате.

Глаза в потолок
Столь пустые, холодные
В них - один только смог
И мысли бесплодные.

Помни обо мне,
О бессовестной мрази
И жалей о том дне,
Где мои первые фразы.

Я так и не смог
Сказать слова нужные, теплые
Ни в одной из своих строк
Все - тупые, жестокие.

Нет смысла в "Забудь
И не вспоминай никогда"
В нас нас двоих - какая-то муть
За слоем толстого льда.

Который вновь и вновь
Один из нас ломает годами,
Разбивая кулаки в кровь
Утопляя вселенные слезами.

Жизнь становится все сложнее со временем, как это одновременно очевидно и парадоксально не звучит.
Сейчас, помимо насущных и межличностных проблем, стоят очень острые внутренние, которые, наверное многие люди проходят. Основная проблема, наверное - приоритеты. Ты, вроде как, с поступлением в универ сам начинаешь распоряжаться своей жизнью, поступками, графиком, людьми вокруг тебя. За все несешь ответственность сам и всегда последний голос за тобой. Да, с одной стороны это здорово - ты можешь заниматься тем, чем тебе хочется, вот только основная проблема заключается в том, что с возрастом меня затягивает во все новые хобби и увлечения, а времени - все меньше, увы. Я так много хочу сделать, но могу выбрать либо одно, либо вообще ничего, ведь помимо дефицита времени, у меня и сильный дефицит энергии, ввиду этой самой загруженности. Мало что получается делать, когда ты возвращаешься домой вечером и у тебя нет сил даже встать с кровати. Что уж тут, даже информация какая-либо воспринимается плохо, поэтому не то что смотреть сериалы, даже листать мемасики трудно.
Еще слишком яркой проблемой стала нарастающая консервативность за последний год. Я даже не говорю о каких-то сложных взаимоотношениях с людьми, вроде романтических или дружеских, даже просто заводить знакомых стало каким-то тошнотворным делом. С начала этого года все мои знакомства с людьми сводятся к какому-то нулю, чего раньше вообще не было. Я очень болтливый, как это можно легко заметить по моим постам, но дошло до того, что со многими друзьями мне уже просто не хочется говорить. Есть о чем и когда получается - получается весело, но в основном у меня есть желание начать диалог, а в его процессе все сводится к минимуму, и это при том, что у меня все так же огромное количество историй, которое растет, все так же огромное количество тем, которыми я интересуюсь и все так же большой багаж знаний. Только вот круг людей, с которым я стремлюсь этим всем делиться не то что перестал расти, а начал уменьшаться и очень стремительно. Все те люди, которые не успели пройти ту зону близости, чтобы в ней остаться до начала этого года, вряд ли в нее уже смогут пройти. И дело совсем не в том, что эти люди плохи, глупы или скучны - я просто больше не могу и я даже не знаю, давит ли это меня.
Даже не знаю больше, удалось ли мне подружиться со своим одиночеством или нет. И каким конкретным одиночеством, я уже описывал тут: https://t.me/problemny/559 .
Все мысли, которые я ранее транслировал на других людей и, кажется, им это даже нравилось, теперь выливаются в маленьком проценте сюда и в большем в диалог со своим условным альтер-эго, исключительно с которым мне удалось добиться нужного комфорта и понимания. Возможно, общение с ним обусловлено окончательным разочарованием в столь тесных узах с людьми извне, а возможно - нет. И если его наличие раньше меня очень сильно смущало, сейчас я смирился и даже принял это.
Возможно, все люди с возрастом остывают к миру вокруг них, но, как я говорил ранее, черты, которые я всегда в себе ценил - невероятная амбициозность и нескончаемая вера в лучшее при нужных услилиях - начали гаснуть вместе с этим самым остыванием. Но их запас еще остался, хоть и почти иссяк и я намереваюсь сохранить его до лучших времен.

Все будет хорошо, а если не будет - хуй с ним.

Больно, в груди ядерным грибом
Разрывает все тоска.
Мое солнце угасло и в теле хлипком
Замерзать остаюсь на века.

Оно вдруг остыло и улетело подальше
Греть другие планеты.
Наверное, не стану пытаться даже
Строить для погони ракеты.

Оно выжгло на мне все живое, что было.
Без воздуха и воды
Я не был против его жаркого пыла,
Ведь так боялся зимы.

Пожертвовав всем, чем только можно
Я солнцу стал больше не нужен.
Нет одеял, каминов, безбожно
Мир в холод погружен.

С каждым днем градус все ниже нуля
Осмотрю памятные ожоги,
Вспоминая о солнце, о лете, где мгла
Не спрячется, но нет тревоги

Нет надежд и мечтаний множества дюжин
И время память не лечит.
Солнца не будет, ведь я больше не нужен
И жертвовать больше нечем.