ЯЖЕМАТЬ

Сегодня у моего отца юбилей, вчера я придумал что ему подарить и пошёл в магазин за бутылкой виски, магазин вроде приличный, вроде на него никто не жаловался.
Бутылку я решил до сегодняшнего дня спрятать у знакомой, чтоб сделать бате сюрприз.
Наступил долгожданный день, я уже думал собираться и идти за бутылкой, но тут я прочитал сообщение от этой знакомой.
М: " ТЫ НАШЕГО РЕБЕНКА ОТРАВИЛ СВОЕЙ БУТЫЛКОЙ, ЗНАТЬ ВАШУ СЕМЬЮ БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ, УРОДЫ, ВАМ П*ЗДЕЦ! "
У меня на ум пришёл только один вопрос...
Я: " КАКОГО Х*Я ОН ВООБЩЕ ПОЛЕЗ К БУТЫЛКЕ С ВИСКИ!? "
М: " ОН ЖЕ РЕБЕНОК, ОН СТОЯЛ НЫЛ ВОЗЛЕ СТОЛА, ХОТЕЛ ПОПРОБОВАТЬ, Я ДУМАЛА ОТКРОЮ БУТЫЛКУ, ДАМ ЕМУ ПОПРОБОВАТЬ И ОН ОТСТАНЕТ "
Нет, ну вы прикиньте!? Подарочную бутылку открыть личинусу, чтоб тот попробовал виски? При чём личинусу 7 лет.
Уж не знаю что с личинусом произошло, дерьмовый это виски был или нет, но забирать бутылку я не стал.

Приходит дeвчушка на массаж с бабулей.
Бабуля, вещает как они пытались выбить направлениe на массаж , писали жалобы, а у ребёнка то сколиоз, спасать надо.
Я смотрю на рeбёнка. Мама родная! Вроде беременная!
Спрашиваю возраст -14 лет. Я за педиатром, заведующей, осмотрели. Точно уже и сердцебиение!
Как на нас орали. Что мы твари, на бeдную наговариваем!
Массаж только блатным делаем, а ребёнка спасти нe можем ! А, что полненькая то она "булочки любит"!
Через месяца 4 "булочки" дали о сeбе знать.

Начну с того, что я практикующая ведьма ( ни в коем случае не сатанистка), и выгляжу соответственно. В общем это черная одежда, соответствующая атрибутика, камни, амулеты и прочее. Я очень конфликтный человек если меня задеть.Я замужем и тоже мама, у меня дочке 3 месяца, после родов я не изменилась и не поправилась, и по внешности мне вообще больше 15 лет никто не дает. Ну в чем сама суть дела.
Пришлось мне на прошлой неделе наведаться в поликлинику к участковому педиатру, по поводу анализов своей дочки. Естественно мне только спросить, и так как педиатр моя хорошая знакомая, я договорилась с одной хорошей мамой, что зайду с ней в кабинет. Как же я не заметила, что за мной наблюдал свинокит, с личинусом такого же размера. И этот свинокит оказался " яжемать".. Далее было обращение ко мне ( Я-я; Ям-яжемать):
Ям- слыш сатанистка малолетняя, ты чего прешь без очереди?!
Я- я так понимаю, это Вы мне?
Ям- тебе сатанистка!
Я- вообще то я не сатанистка это во первых, а во вторых ваша очередь останется при вас, мне только спросить!
Ям- что тебе только спросить? Не беременна ли малолетка тупая, иди школу заканчивай сатанистка!
Я- ( меня это оскорбило, т.к у меня высшее образование) прекратите называть меня сатанисткой и для информации, я не сатанистка, у меня высшее образование, я замужем и у меня ребенок!
Ям- что ты гонишь ребенок у нее! По женщине должно быть видно, что она рожала, что она с ребенком! А ты шалава малолетняя! Пошла отсюда и нечего тебе без очереди проходить!
Я- прекратите меня оскорблять, иначе я на вас порчу наведу( мне просто надоел с ней разговор, была моя ошибка в том, что я думала, что она успокоится..)
Ям- ты че это шмара, мне угрожаешь?! Да ты тварь малолетняя, таких как ты в роддоме душить надо! Что бы потом не ходили не угрожали нормальным людям! Да тебя в милицию надо сдавать! И так далее со всеми матерными оскорблениями которые я не хочу здесь писать.
Все это время пока она со мной пыталась разобраться, ее ребенок, года 2 пацану, что-то упорно пытался ей сказать, но она его игнорировала и разбиралась со мной. А ребенок просто хотел в туалет, и не знал как туда пройти.
В общем ее сын так в коридоре возле кабинета и описался...
И из-за этого на меня обрушилась новая волна негодования:
Ям- с*ка ты видишь, что из-за тебя мой ребенок описался, это ты его своим видом напугала!
Я- он вам 10 минут пытался что-то сказать, вы его не слушали, а меня оскорбляли!
Ям- ты не учи меня шмара, как ребенка воспитывать! Я на тебя управу еще найду, что бы ты не ходила детей не пугала шалава!
И удалилась потянув своего ребенка, наверное наконец в туалет.

Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.
Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним — молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка, скучая, пинает ногой тележку впереди стоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:
— Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
— Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда...
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:
— Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!

Я молодая мама.Дочке два с половиной года.
Как-то раз к нам в гости пришла знакомая со своим дитятком (Катя,наша равесница).
Мы детей усадили в комнате,я включила мультики дала детям игрушки,палатку детскую и ушли в кухню пить чай.Если отойдя от темы,квартира не большая у нас,однушка.На кухню двери нет.С кухни хорошо все слышно,что происходит в комнате.Так вот ,пили мы чай,я слушала знакомую,о том что у неё все плохо и так далее,помоги вещами,помоги деньгами.
Тут в кухню залетает моя малая вся в слезах,я взяла Ее на руки и пытаюсь узнать что случилось и почему она плачет,на что она выдаёт,что то типо
-Киса,баля баля
Я бегу в ванну(ванна с туалетом у нас смежные)и тут вижу,как этот маленький живодер пытается в унитазе смыть мою котейку.Честно говоря не знаю почему ,кошка не дала по морде,может сама охренела.
Я поставила дочь на пол,убрала это животное от моей котярки и достала Машку из унитаза,завернув в полотенце.
Естественно я ругалась,как можно воспитывать так ребетенка?На что получила ответ,-ой это просто кошка.Нет падла не просто кошка,а моя любимая кошка,наш член семьи.В итога я их выгнала и больше мы не общались .Вот так

Довелось во время студенческой жизни поработать в аптеке, полезный опыт, интересная работа, в общем, всё как я люблю. Каждый день приходит огромное количество людей с которыми нужно общаться, помогать подбирать лекарства. Однажды зимой, в разгар эпидемии ОРВИ, в аптеку зашли две женщины и спросили недорогие капли в нос. Ценовой разброс у нас был очень большой, от копеечного ксилометазолина до дорогого Синуфорте. Я показал несколько простых вариантов за 50-100 рублей и уже собирался отбить выбранный ими препарат, как вдруг из-за их спины раздался голос другой женщины, незаметно появившейся в аптеке, и что характерно - с ребенком лет 5 рядом с ней.
- А вот я своему Валентину в нос капаю водку с луковым соком, прекрасно помогает.
Надо сказать, что даже при беглом взгляде на малыша обращало на себя внимание сильное покраснение под носом с потрескавшейся кожей и грубыми влажными корками.
- Берете половину луковицы , разминаете ее, кладете в марлю и выжимаете сок в рюмку. Доливаете сверху водкой и капаете, пока насморк не пройдет! Неделю-две - и будете здоровы! Это еще и иммунитет здорово поднимает!
Честно говоря, в тот момент я пристально разглядывал нос ребенка и не успел что-то возразить против. К счастью, от покупки капель женщины не отказались и покинули аптеку с нормальными лекарствами.
Яжмать с ребенком подошли и она спросила средство от раздражения под носом со словами "Капаем-капаем наши капельки, а в этот раз только хуже становится".
В вежливой форме я пояснил, что ее метод лечения не выдерживает никакой критики, ей необходимо прекратить использовать эту адскую смесь и немедленно обратиться к оториноларингологу. В ответ я выслушал тонну желчи о "вредных лекарствах", "конских ценах" и "непрофессионалах врачах и таких же тупых аптекарях". К слову, позднее она дозвонилась до заведующей аптекой и жаловалась на мою профнепригодность, но карательных мер никто не принимал.

Работаю ветеринаром уже третий год и всякого навидался. И добродушных бабушек, хороших дяденек и наоборот конченых неадекватов. Но тут....ну первый раз такое. Кошка упала с балкона 9 этажа и приносит ее ,как не сложно догадаться, свора из матери с 3 детьми от 3 до 12 лет. ТК клиника у нас серьезная, то сразу же было предложено все по максимуму, ведь состояние кошки тяжелое и если сделать все нормально то есть все шансы ее спасти. Озвучена средняя сумма за 5-7 дней стабилизации, она не малая, спешу вас заверить . И тут началось:"Да как ты смеешь, ты че не видишь я тут с 3 детьми вожусь, все себе в карман работаете, лишь бы ободрать бедную мать". Ну такие фразы я слышать уже привык, можно людей понять, не привыкли что животных мы готовы полечить лучше людей да и в платные клиники никто не ходит. Думаю ладно...сейчас предложу эвтаназию(усыпление) и на том разойдемся, хоть мучиться не будет. Тут мамаша выдает, обращаясь к самому старшему: "ну что, Коленька, эвтаназия? твоя же кошка, ты и решай!" Коленька радостный:"дада, давайте эвтаназию!" Я сверля взглядом сию матерь молча пытаюсь донести, мол какого хрена тут решает ребенок и почему они вообще должны смотреть на кричащую от боли кошку. Она это видимо поняла и выдала фразу "я не могу брать на себя такую ответственность", поворачиваясь к Коленьке: сына, это усыпление. Сын приходит в истерику, далее по цепочке остальные дети, моя ассистентка, даже я чуть слезу не пустил, а мать сидит и хлопает глазами. Кошку усыпили, а мамашка выдав сквозь зубы Спасибо, до свидания удалилась, зарядив нас негативом на неделю вперед.

Работаю стюардессой, много было историй с "яжматерьми", но одна запомнилась больше всего. Иду по салону, никого не трогаю, смотрю на четвереньках ползает девушка, а над ней стоит парень, что-то ищут. Подхожу, спрашиваю, что случилось и тут они в 2 голоса начинают на меня орать: - девушка, вы не видите, что мы тут телефон ищем?
Я: - нет, не вижу, я только подошла, давайте я вам помогу.
Парень: - конечно помогайте почему это моя беременная жена должна здесь ползать по полу!
А я смотрю на девушку, которая к этому моменту уже встала, а у неё живот чуть ли не к позвоночнику прилипает. Спрашиваю: - извините за любопытство, но какой у неё срок?
Парень (гордо так): - 2 недели!
(2 недели, Карл!!!)
Телефон кстати нашли между креслами.