The Noonday Demon

@thenoondaydemon Like 0

Тут собраны множество полезных ссылок, переводов и блогов о различных психических расстройствах, а также личный опыт жизни с биполярочкой.
Написать мне можно тут: @katenovicova
Channel's geo & Language
Russian, Russian
Category
Blogs


Contact author
Channel's geo
Russian
Channel language
Russian
Category
Blogs
Added to index
09.05.2017 23:31
Recent update
21.05.2019 01:17
4 070
members
~1.6k
avg post reach
~343
daily reach
~30
posts per month
39.2%
ERR %
11.1
citation index
Forwards & channel mentions
87 mentions of channel
8 post mentions
93 forwards
Octōpoda
28 Mar, 08:03
Tvoya_Mamka88
27 Mar, 23:25
obey alien orders
27 Mar, 22:09
28 Oct 2018, 12:04
unpublished
26 Oct 2018, 18:35
10 Oct 2018, 21:04
Книжник
7 Oct 2018, 19:27
30 Sep 2018, 22:54
30 Sep 2018, 22:54
bipolar-dance
26 Sep 2018, 10:34
23 Sep 2018, 12:29
its okay
23 Sep 2018, 12:26
Вычитала
14 Sep 2018, 10:09
11 Sep 2018, 10:47
Forwarded
2 Sep 2018, 16:03
28 Aug 2018, 22:27
28 Aug 2018, 22:27
Heavy mental
28 Aug 2018, 18:32
your sibling
19 Aug 2018, 17:50
Forwarded
2 Jul 2018, 14:43
Forwarded
2 Jul 2018, 14:43
3 Jun 2018, 00:47
kinematos
18 May 2018, 17:27
LoveFEM
12 May 2018, 00:33
your sibling
5 May 2018, 23:42
AlexLexxy
5 May 2018, 22:20
Madness scream
5 May 2018, 20:35
don't panic!
5 May 2018, 20:31
5 May 2018, 20:29
Channels quoted by @thenoondaydemon
unpublished
23 Oct 2018, 17:58
F00-F99
12 Oct 2018, 17:00
Heavy mental
7 Oct 2018, 19:24
7 Oct 2018, 19:24
BodyNeutralZone
29 Sep 2018, 15:18
6 Sep 2018, 21:35
28 Aug 2018, 22:17
your sibling
22 Aug 2018, 14:36
14 Jun 2018, 15:46
9 Jun 2018, 19:42
unpublished
1 Jun 2018, 20:36
Непечатно
25 May 2018, 11:46
unpublished
17 May 2018, 12:48
BodyNeutralZone
3 May 2018, 19:26
unpublished
21 Apr 2018, 09:46
Медуза — LIVE
13 Apr 2018, 12:27
10 Apr 2018, 14:29
unpublished
6 Apr 2018, 17:29
Heavy mental
5 Apr 2018, 22:43
2 Apr 2018, 21:04
don't panic!
2 Apr 2018, 21:04
Heavy mental
28 Mar 2018, 12:56
22 Mar 2018, 20:51
bipolar-dance
21 Mar 2018, 13:16
Вычитала
21 Mar 2018, 13:16
Recent posts
Deleted
With mentions
Forwards
The Noonday Demon 13 May, 17:20
Привет!
Совсем не хочется размусоливать, поэтому сразу к делу: последний год я никак не могла принять решение, которое напрашивалось давно. Этот канал перестаёт существовать, потому что я в нем больше не нуждаюсь. Чуть-чуть он не дожил до своего трехлетия, что немного грустно, но так больше не может быть.

Причина? Все прошлые годы я искала в нем источник поддержки, а нужно было искать его в себе. Публичное обнажение и мне, и вам немало дало, но оказывается, мне намного комфортнее, когда я делюсь с близкими или на терапии тем, что происходит.

Я благодарна каждому из вас за то, что находили для меня важные слова, за то, что становились моими друзьями (спешл привет, А. наш фан-клуб — лучшее, что могло быть). За то, что читали мои статьи, переводы, помогали сами переводить и писать. Мне жаль, что многое осталось неосуществленным, но с этой темой я хочу пройти путь дальше сама.

Я рада, что за практически три года вышло столько прекрасных книг, статей, да и все стали говорить публично про расстройства. Я рада, что мой путь сильно вдохновил многих на лечение, на поиски помощи, на собственные каналы, на множество крутых вещей. И я буду с радостью следить за всеми по мере сил.

Канал будет существовать ещё завтра, пока я не скачаю весь архив записей. Затем он будет удалён на веки вечные.

Всё пожелания и прочие штуки принимаю в личке — @katenovicova. А подписаться и читать мои вопли насчёт комиксов и важных жизненных штук можно тут — @unquietmind.

Спасибо 💜
Read more
The Noonday Demon 27 Mar, 21:58
Купила себе печатную версию и набор стикеров, а вообще подумываю взять что-то ещё (но ждем зарплаты).
The Noonday Demon 27 Mar, 21:57
Пост с большим призывом о помощи — о той помощи, которая откликнется в многократном размере.

Маша Пушкина, которая уже несколько лет занимается порталом "Ассоциация Биполярники", пишет собственную книгу для биполярников. Эту идею она вынашивала не один месяц и не один год, и я восхищаюсь Машей, которая решилась на этот проект, и поэтому очень хочу, чтобы все помогли. В прошлый раз она делала книжку "Биполярники" с историями разных людей и небольшой ликбез-частью, а сейчас она хочет выпустить совсем новую книгу с советами для тех, кто только столкнулся с БАР, кто только подозревает его, кто давно уже живет с этим диагнозом, а также для их близких. На портале уже есть план книги, чтобы вы могли себе примерно представить всё, что вас ждет.

Маша реализовывает всё это не одна: ей поможет прекрасная иллюстраторка Саша Скочиленко (вы, наверное, видели её "Книгу о депрессии"), один из основателей проекта "Дело Пинеля" Виктор Лебедев (он будет рассказывать про юридическую сторону — все наши любимые вопросы, можно ли биполярнику получить права, есть ли психиатрический учёт (нет, сейчас немного иначе) и так далее). И консультировать по медицинским вопросам будет Евгений Касьянов, врач-психиатр, который делает проект "Психиатрия&Нейронауки".

Для того, чтобы книжка вышла в свет, нужна ваша поддержка. Её очень хотят выпустить в печатном виде, и на это собирают 300 тысяч рублей — чтобы смогли оплатить работу всех участвующих, разработать дизайн, напечатать тираж и подготовить электронную версию. 150 тысяч рублей — минимальная сумма, чтобы выпустили хотя бы электронную книгу, но лучше больше — чтобы кто-то из возвращающихся от психиатра в первый раз мог зайти в магазин, загуглить какие-то книжки на тему и сразу же её купить и читать по пути на работу/в универ/просто в метро. И понимать, что же с ним происходит и происходило раньше.

В этом году юбилей моей биполярки. С этим диагнозом я живу уже 5 лет: из них 3 — официально, а до этого я всеми возможными путями выискивала, что со мной может быть не так. В первый год я лишь отшучивалась, на второй вышла статья в Wonderzine, которую написала как раз Маша, и когда мне психиатр озвучил диагноз, мне было не так страшно, как могло бы. Вместе с Машей мы делали множество крупных и не очень проектов, и сейчас я отошла от всего. А Маша не оставляет попыток сделать так, чтобы все ваши знакомые не крутили пальцем у виска, а понимали вас и предлагали помощь, если она нужна.

В этом году три года, как я осталась жива, как я не умерла, как врачи помогли мне, и с тех пор я больше не пыталась убить себя (хотя эти мысли периодически возвращаются). В этом году мне исполняется 23, и с совершеннолетия я не была ни разу в более стабильном состоянии, чем сейчас. Всё это произошло, потому что у меня были прекрасные психиатры, психотерапевтки, у меня были понимающие близкие, которые готовы были слушать меня и слышать. Я хочу, чтобы так было у каждого из вас, поэтому давайте сделаем так, чтобы книжка вышла в свёт. Это будет лучшим подарком в мой юбилейный биполярный год.

Ссылка на проект: planeta.ru/campaigns/bipolar_guide
Все репосты, рассказы в других социальных сетях, друзьям и подругам сейчас очень важны. А я постараюсь рассказывать вам про то, что будет с книжкой дальше. Спасибо большое за то, что читаете и пересылаете это сообщение.
Read more
The Noonday Demon 22 Mar, 19:52
Сегодня была шестая встреча с терапевткой, и я пришла с пустой головой, поэтому какое-то время молчала и говорила «Не знаю, что рассказать». Тема в итоге нашлась сама (гребаный ступор в терапии, несмотря на гигантский прогресс в жизни, а также главная тема всей моей жизни — перфекционизм). Но рассказать хочу совсем не об этом.

Я всегда легко циклилась на людях. Мне было проще всего поддерживать контакт с 1-2 людьми, рассказывать им ВСЁ, а другие были так, фоном. Сейчас с удивлением обнаружила себя в ситуации, когда общаюсь я с самыми разными знакомыми: пью на кухне апероль (Стражи 💜), хожу на Капитана Марвел (в третий раз, и это точно последний), бегаю на перекур (нет, мама, я не курю, я рядом стою), да и просто пишу сообщения на самые разные темы. Мне нет нужды взваливать на кого-то одного весь мой внутренний хаос, а если есть необходимость, то проблему я обсужу с тем человеком, которому доверяю именно в этом вопросе. К примеру, оказалось, что идти с переживаниями насчёт теста лучше к наставнику (он распишет всё по полочкам, и тебе полегчает), а поделиться личными штуками можно и с А., и с Т., и с Дж. Учитывая, в каком состоянии я пришла на терапию пару недель назад (вновь впадала вглубь созависимости) и как я всегда жила (одним и тем же шаблоном), я всё ещё думаю, что мне действительность только снится.

Дописываю эту заметку, лёжа в офисе на диване, и не знаю, вообще нужно ли продолжать эти записи. Самооценка пока ещё скачет, так что буду рада традиционным ответам в личку.
Read more
The Noonday Demon 14 Mar, 16:34
Немного о том, как сходила на терапию сегодня:

— Как прошла эта неделя?
— В прошлый раз я пришла со словами "Я только что посмотрела Капитана Марвел, и я очень счастлива". Сегодня я пришла с теми же словами: я опять посмотрела, вот с кинотеатра сразу к вам.

И в тот момент, когда мне было очень тяжело говорить и не о чем даже, терапевтка рассказала, как ей фильм. И после этого диалог пошёл дальше (не о фильме, а опять обо мне), но это было здорово.
Read more
The Noonday Demon 8 Mar, 00:21
Я еду в поезде, а в наушниках играет то Maybeshewill, то Pixies, то Alai Oli, и этому нет конца. Три трека по кругу, в кольце, не иначе. Периодически врывается в трек-лист что-то другое, и я всё ещё нелепо улыбаюсь, смотря в темноту. Мне хорошо и уютно, и это как-то неожиданно.

Вечером я писала А. большой лонгрид про слияние, созависимость и то, как я копалась в себе. Даже сначала думала им поделиться, но он получился настолько личным, настолько предназначенным одному человеку, что я его запрятала вглубь заметок. Не удалю, потому что писала текст с большой любовью, а перечитывать хочу и буду. Но кое-какие мысли и здесь напишу.

Я всегда растворялась в чужих интересах, в чужих мечтах и планах. Я никогда не могла толком сказать, что я люблю, а за эти три года одиночества я более-менее сформулировала, что же для меня важно. Книжки (люблю фантастику, фэнтези, детские, но не люблю в последнее время нонфикшн), комиксы (самые-самые разные), сериалы и фильмы про супергероев и супергероинь (я три года ждала Капитана Марвел, и я счастлива пиздец). Вообще люблю ходить в кино на всякое разное, а вот на концерты не очень. Не представляю себя без текстов, хотя с ними регулярно сложности. Ещё люблю ходить на выставки, но не люблю стоять долго в одном зале или перед одной картиной. Ненавижу делать что-то своими руками, хоть убейте. Люблю уезжать куда-то (по делу или нет). И это такие мелкие детали, которые делают меня мной. А все эти моменты, когда я пытаюсь быть лучше ради кого-то или просто другой, уничтожают, разрушают в пыль всё, что так долго строила.

Я все ещё лежу и смотрю в окно, в поезде слышны только размеренный стук колёс, да и дыхание спящих. И я еду куда-то не из-за планов и мечт другого человека, а потому что месяц назад я купила спонтанно билеты. Наверное, пока ещё главное достижение моего года, но это совсем не точно.
Read more
The Noonday Demon 5 Mar, 19:08
Камбэкнулась на терапию и поэтому перечитываю свои старые тексты. Год назад я уже достаточно уверенно писала, что я погрязла в созависимости, в слиянии и прочих нездоровых отношениях. Но только за этот год я так и ничего не сделала, чтобы с этим справиться. Ну, я ходила на терапию какое-то время, но темы там были другие, запрос был тоже другой. А сейчас я работаю над своими границами и думаю, как же хуево я жила всё это время.

Вот, допустим, есть человек N., который говорит мне о том, что я чувствую. И что я делаю? Правильно, начинаю сомневаться в себе и в своих чувствах, а также в реальности вокруг меня. Здоровые ли это отношения? Нет, конечно нет. Пару месяцев назад я бы ревела и начала бы думать, что я ужасна и что я отвратительна, а сейчас я пришла на терапию, разложила ситуацию по полочкам и выдохнула.

Ещё поняла, что личность терапевта перестала играть для меня большую роль. Мне стало проще разделять себя и другого человека, проще не соглашаться, и терапевт стал давать направление, а не быть замещающей фигурой родителя. Отделиться сложно, сложно опять не упасть в те отношения, когда я боюсь говорить и боюсь спрашивать, но шажочками путь вперёд.

И здесь должна быть благодарность А., из-за которого отчасти я и поняла, что пора вернуться в терапию. Я опять упала в созависимость, я опять перестала понимать, что я чувствую, но я очень не хотела терять дружбу. Send my love and support, and just let you know I'm here for you.

Всё ещё думаю, о чем писать, нащупываю интересные темы, так что не переживайте, если я пропала. Всё в порядке.
Read more
The Noonday Demon 20 Feb, 11:44
У нас новая тема обсуждений с Д., и без шуток не обойтись (канал не заведём вроде бы, хватит уже)
The Noonday Demon 14 Feb, 22:48
Внезапно после кучи новостей, тредов, рассылок, что приходили за этот год, поняла, что тема психиатрии мне перестала быть интересной. Не "ну, я больше ничего не буду читать, писать и так далее", а просто сейчас она не в списке приоритетов. Вроде грустно, но всему есть объяснение.

Идём с А. от метро до Рокета, говорим про всякие книжки, что читали на днях. Я рассказываю про то, что не могу читать научпоп и нонфикшн в последние пару месяцев, докапываюсь до причины, а история банальная: очень большой загруз новой информацией на работе. Мой максимум -- художка, комиксы. (А ещё сериалы на Netflix, но об этом не будем). Какая тут психиатрия, если я приезжаю домой, ложусь спать, встаю, еду на работу, а в выходные тоже работаю, и читаю перед сном? Вот и я о том же.

Я варюсь в этой теме 5 год, каналу уже 2,5 года, и я знаю все сайты, все проекты, все статьи, что выходили последние пару лет. Я часто брыкалась, отдыхала от всего дерьма, что вижу вокруг, и сейчас снова такой период. И мне сейчас кажется, что я пыталась компенсировать все свои неудачи одним этим проектом. Ой, больше бы мне подписчиков, ой, про меня написали и рассказали вот здесь. И так я хоть как-то чувствовала собственную значимость, но ведь она не должна зависеть от других людей, ведь так?

Опять же сегодня, когда уже дошли до Рокета и сидели в переговорке, да и в последние пару дней в телеграме, мы обсуждали с А. как раз то, что мне важно быть кому-то нужной. Чтобы кто-то делился со мной своими проблемами, тайнами, дурацкими шутками, как это делают люди in real life, да и в телеграме тоже. Простроить собственную границу, чтобы беречь себя? Не, о чем вы вообще, зачем мне такое.

Пусть лучше все отпишутся, останется человек 10 из тех, кого я знаю лично, но зато я перестану определять себя через этот канал и то, что я пишу. Пусть я буду писать чаще о своих неудачах или радостях, пусть меня перестанут заваливать предложениями что-то прорекламировать или написать о чьем-то канале, и я вернусь к тому, с чего начинала: просто история девочки, которая живет с биполяркой, и может позволить себе рассказать публично о том, что не всегда расскажет вслух.

Так вот, я скучала.
Read more
The Noonday Demon 20 Jan, 19:40
Итогов всё ещё нет, но есть один внутренний. Сегодня Саше бы исполнилось 24, сегодня мой последний день в любимой команде (но не в Рокете), но я пережила этот день, ни разу не заплакав. Кажется, два прошлых года я думала и писала о том, как бы умереть, а в этом думаю о том, что больше не думаю о смерти. Посчитаю это ступенькой вверх к ремиссии/интермиссии/или как оно вообще.
The Noonday Demon 30 Dec 2018, 21:06
Хочу втянуться и тоже написать итоги года, но я сегодня амеба. Ладно, краткая версия: этот год самый заебись, начиная с того момента, когда я заболела (2014). А подробнее будет позже (или завтра, или в следующем году)
The Noonday Demon 20 Dec 2018, 14:29
Ой, мы тут РокетСнег выкатили, так что я в аврале до 28 февраля. Но можете сделать мне подарок: заказать карту Рокета по ссылке, а я получу джерси :3
rocketbank.ru/wanted/snow/d5c9e38abe67eda8
The Noonday Demon 20 Dec 2018, 12:31
Чтобы вы знали: вчера ждала поезд в метро, поняла, что не писала в канал месяц, так что пришла пора оставить пару фраз. Я живая, не угодила в больницу (ура!), в немного побитом состоянии из-за усталости, но не сдаюсь. Не успеваю ничего писать, потому что у меня есть два состояния: работаю или сплю. И работаю я, кажется, намного больше. Быстрый подсчёт говорит, что в этом месяце у меня будет около 190 часов, и я немножко ебанулась.

За сим пока откланиваюсь (еду за подарком, а потом на работу), но скоро объявляюсь в эфире.
Read more
The Noonday Demon 19 Nov 2018, 19:19
Работаю третий месяц, но всё ещё временами чувствую себя неуверенно и не на своём месте. Поэтому когда сталкиваюсь с малейшими (или нет) неудачами, начинаю себя съедать и кусать изнутри. Мол, Катенька, ты полная дура, и тебя скоро уволят. От этого стресс ещё больше и больше. При этом знаю, что во многих штуках я объективно хороша, но нет, это нифига не помогает.

Зато спасают мелочи: объятия на работе, фотографии Сан Саныча (мелкого двоюродного братца, которому сегодня 5 месяцев), чатики со всеми, а также походы в кино или погулять.

Как же, блин, люди живут на вечной грани ремиссии и очередного эпизода? Я бы хотела знать ответ.
Read more
The Noonday Demon 11 Nov 2018, 17:37
Неожиданные разговоры — это когда с девушкой брата говоришь про психическое здоровье, про то, как она это воспринимает, и понимаешь, что, блин, В. офигенная и всегда поддержит, потому что близкий ей человек тоже болеет. Не могу не улыбаться от того, что у меня настолько замечательная семья (да, В. давно уже для меня важная часть семьи).
The Noonday Demon 8 Nov 2018, 19:55
UPD: телеграм ест сообщения, человек найден. Но всё равно можете писать мне, я жду :)

Мне писал т*парень (это цитата, чтобы человек узнал себя), но теперь не могу найти это сообщение. Отзовись, пожалуйста!
The Noonday Demon 8 Nov 2018, 13:31
С моей прекрасной редакторкой сейчас говорили про корректность формулировок и вот к чему пришли: цис-парни, трансгендерные люди, небинарные — очень хочу ваших историй. Иначе выходит, что представлены девушки (Л и Б, гетеро тоже, разумеется), но про вопросы идентичности мы мало говорим. А я бы с удовольствием это затронула
The Noonday Demon 8 Nov 2018, 13:16
Кстати, было бы круто поговорить с кем-то из молодых людей. Но пока не было желающих.
The Noonday Demon 8 Nov 2018, 13:12
Пытаюсь совсем не провалиться в дыру (депрессию), поэтому стараюсь больше спать, отдыхать, гулять, есть вкусную еду и всё такое. Но пока ноябрь берет своё, так что включила режим энергосбережения. Всем здоровья, а у меня все интервью и подборки будут в скором времени 💕
The Noonday Demon 28 Oct 2018, 12:03
Вернулась к публикации интервью, и сегодня одно очень важное для меня: рассказ Евы про жизнь с аутизмом, ПРЛ и СДВГ одновременно. Я привыкла к тому, что в моем окружении у всех по одному заболеванию либо расстройство личности + депрессия, а что-то другое — из области фантастики. Получилось не так круто, как я хотела, но я рада тому, что теперь есть такая история в сети. Буду рада откликам ❤️

medium.com/@thenoondaydemon/аутизм-это-не-расстройство-а-способ-мышления-и-восприятия-мира-5de554f54b28
Read more