Секс в небольшом городе

@tinderellalive Like 2

Как одна тиндерелла по миру путешествовала
Реклама на канале:
https://telegra.ph/Reklama-09-25
Поддержать Машу шекелем:
💳 5536913781466699
PayPal.me/tinderellalive
До меня можно достучаться на @female_af.
Channel's geo & Language
Russian, Russian
Category
Blogs


Contact author
Channel's geo
Russian
Channel language
Russian
Category
Blogs
Added to index
17.10.2017 19:53
Recent update
25.05.2019 02:37
6 637
members
~3.9k
avg post reach
~3.3k
daily reach
~7
posts per week
59.3%
ERR %
21.94
citation index
Forwards & channel mentions
119 mentions of channel
27 post mentions
25 forwards
berlin affairs
25 Mar, 15:16
your world
15 Feb, 20:00
На удаленке
15 Feb, 20:00
Два яйца
28 Dec 2018, 09:02
26 Dec 2018, 13:45
25 Dec 2018, 10:36
29 Nov 2018, 03:36
Gangrele 18+
18 Oct 2018, 20:00
Paula Rotterdam
17 Sep 2018, 20:21
28 Aug 2018, 19:59
Post Love
28 Aug 2018, 18:40
Его нижняя
24 Aug 2018, 10:46
22 Aug 2018, 13:54
Gangrele 18+
16 Aug 2018, 08:15
Ponaehali
9 Aug 2018, 18:36
7 Aug 2018, 17:00
Некрасов
5 Aug 2018, 12:57
sNaked Diary
16 Jul 2018, 07:00
Телеграбли
10 Jul 2018, 19:03
Эй, Ева
5 Jul 2018, 11:46
Эй, Ева
5 Jul 2018, 11:46
Это Яна
30 Jun 2018, 13:40
Это Яна
22 Jun 2018, 11:07
Channels quoted by @tinderellalive
9 May, 19:04
lerochkafabricius
4 May, 17:46
29 Apr, 09:27
SEX 404
8 Apr, 17:30
berlin affairs
28 Mar, 18:02
Sex&Drugs
13 Mar, 18:30
Breaking mad
8 Mar, 16:23
Курсач
19 Feb, 18:30
your world
15 Feb, 20:00
Grampex
15 Feb, 20:00
На удаленке
15 Feb, 20:00
Вандроўкі
16 Dec 2018, 12:01
15 Dec 2018, 15:38
Эй, толстый!
22 Nov 2018, 19:04
30 Oct 2018, 20:00
Вандроўкі
30 Oct 2018, 18:51
26 Oct 2018, 19:30
Gangrele 18+
21 Oct 2018, 17:53
Paula Rotterdam
2 Oct 2018, 19:00
25 Sep 2018, 18:03
17 Sep 2018, 19:00
Post Love
12 Sep 2018, 17:46
Его нижняя
25 Aug 2018, 17:20
Gangrele 18+
20 Aug 2018, 12:07
22 Jul 2018, 23:11
20 Jul 2018, 18:00
Лика Стар
20 Jul 2018, 18:00
sNaked Diary
17 Jul 2018, 18:16
Телеграбли
26 Jun 2018, 21:05
Эй, Ева
24 Jun 2018, 15:15
Recent posts
Deleted
With mentions
Forwards
Важное объявление про иврит

С 1 июня я поднимаю цену за урок для новых учеников, так что если вы все собирались и откладывали - у вас есть еще неделя, чтобы успеть по старой цене: 90 шекелей в час (60 минут).

Занятия индивидуальные, с любого уровня, упор на разговорный язык.
Еще несколько учеников могу взять.
Со всех сторон слышен иврит, приправленный "ахи", кипами, тревожно переходящими с иврита на русский бабушками, озирающимися в поисках Яши, который вот же только что тут был, а уже посадка!

Я обрубила концы: в Японии меня не ждёт ничего, и тоска, окутавшая меня последнюю неделю, отпустила. Ещё одно напоминание о том, что надо искать своих людей и уходить вовремя, едва осознав, что это не тот случай.

Хочется подвести черту, как-то завершить для себя, для вас эти шесть месяцев - но так невозможно, не получается; я не чувствую конца.

У меня так много планов на лето, но самое классное знаете что? Я, кажется, начинаю примиряться с пластичностью, текучестью и внезапностью своей жизни: пусть не умею планировать, как некоторые и знать, что к тридцати я захочу заниматься политикой или иметь детей. Ну и что?

Человек не просто смертен, это было бы полбеды. Человек внезапно смертен. Как уж тут спланировать?


We are just leaves in the flow of universe


Со всех сторон слышен иврит, даже из динамика Аэрофлота. Справа самый умный пытается незаметно курить электронную сигарету, как будто дуракам закон не писан, слева ищут вайфай в небе над Тель авивом, чтобы проверить приложение Хамаль.

Аплодисменты пилотам, конечно же.
Добро пожаловать домой.
Read more
Когда я жила в Вильнюсе, у меня был блокнот. Красивый такой, бежевый, в твердом переплете и с тонкими ангелами, символом города.

Это был блокнот для умных мыслей – я туда от руки переписывала параграфы книг, которые меня цепляли, цитаты и свои идеи.

Представляла, что он будет такой красивый, с вырезками, вклеенными вставками, схемами и рисунками – но, в итоге, мне стало лень таскать его с собой, и еще выписывать это все… С цитатами вообще сложно – выбирать, что важно, а что нет, - полстраницы от руки писать, знаете ли, сомнительное удовольствие.

Но, оказалось, есть те, кому не лень.

Сегодняшняя рекомендация очень необычная – это не авторский канал, но уникальный взгляд человека. Артем делится своими вырезками, заметками на полях из книг, которые он читает – то, что зацепило, заставило задуматься.
Как подглядеть кому-то в голову, увидеть текст, информацию, мир - его глазами.

Какие слова Паланика он выбрал? Чем зацепила история Мерете?

Это не обзоры, не рецензии, не умные цитаты – это дверь во внутренний мир, сквозь перспективу.
Read more
Мы лежим на горе, после медитации; я разглядываю звёзды. Сегодня полнолуние.

Сначала кажется, что их почти нет - луна светит так ярко, а облака практически не двигаются, - небо словно картинка.

Но если подождать, набраться терпения и присмотреться - они начинают выглядывать, мерцая, будто подмигивая. Ещё одна. И вон там.

Слышно птиц, стрекочущих кузнечиков (или какая там живность во Вьетнаме), кто-то кукукает в лесу.

Для меня весь этот вечер про терпение - мне больно сидеть, моя спина не привыкла к медитации на земле, затекают ноги, хочется лечь, хочется пить, спать, мысли скачут вперёд (надо отель в Ханое заказать и пост написать!), назад (вот, за всю поездку ничего не сделала толком), но только не здесь. Не в этом моменте, на горе, с ноющей спиной.

Мы тянем карты таро - у меня бабочка.

Трансформация.

you are experiencing enormous change right now, which brings great blessings


Это, правда, так. Я чувствую каждой клеточкой, каждую секунду - когда думаю о том,что ждёт меня дома, об этих шести месяцах, о планах, целях, о том, какая я сейчас.

Как меняюсь каждую секунду.

Хотелось поделиться тем, что я желаю ценить себя больше; ценить то хорошее, что делаю и меньше грызть за плохое. Но пока подбирала слова, я уже менялась.

Вот уже осознаю, что это мысли об обесценивании,что им тоже нужно место и принятие - это всего лишь мысли. Вот, с нежностью думаю о том, что я все равно молодец. Даже если не была на водопадах.

Обесценивание трансформируется в любовь.

To bring in your desired newness, you must first allow old parts of your life to fall away.

Готова отпустить?
Read more
Just the two of us

Вчера выложила в инстаграме пост про расставания (хотя, если честно, шок от того, что можно перестать общаться от случайного спойлера Игры Престолов меня не покидает) и поняла, что это также работает и с поездкой. С той лишь разницей, что я, пожалуй, уезжаю вовремя.

Дело не в тебе, Азия, дело во мне.
Я сейчас просто не готова к серьезным отношениям, мне нужно исследовать свою сексуальность, свои привязанности.
То ли я полигамна, то ли полиаморна, но твоих сладких фруктов, шумных улиц и подъемных цен мне не хватает – я скучаю по прохладным улицам Европы, по бесконечно-неспящей Москве, в которой нет необходимости искать тот самый единственный банкомат, который не берет комиссию в 500 рублей, по яркому смеху Тель-Авива и самым любимым пляжам, по которым, представь себе, можно ходить босиком!

Как и любое другое расставание – это решение, которое нужно принять и осознать. Сначала меня трясла паника несколько часов – кто-то назовет этом мандражом и предвкушением, но нет, по ощущениям это было как жуткий трип, я не могла сосредоточиться, сориентироваться в пространстве, пульс стучал на 110, меня тошнило и кружилось голова.

Это что, конец?

Все? Через неделю и 16 часов полета я приземлюсь в Бен-Гурионе и это приключение, самое сумасшедшее решение в моей жизни закончится?

Конечно, мне жалко уезжать. И сейчас, в эти последние несколько дней, я решила позволить все то, что так долго откладывала – пить столько кокосов, сколько хочется, ездить на байк-такси и есть все, что вкусно пахнет. Правда, оказалось, что, то ли я разучилась тратить деньги, то ли кутить так кутить в моем понимании – поездки за 1$ на такси.

Так много дали эти отношения.
Так много нужно переварить и осознать.
Так много еще хочется успеть.

Давай останемся друзьями?
Read more
РЕБЯТА, СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВЫ ЛУЧШИЕ!

ТЕЛЬ-АВИВСКИЙ ТИНДЕР БЕРЕГИСЬ, МАМКА ЕДЕТ ДОМОЙ!
Смотрела сегодня «Мать года» с авторкой «Нет значит нет» Лизой Лазерсон – очень любопытно мне заглянуть по ту сторону баррикад.

Мой канал давно уже не столько про секс, сколько про поиск и становление себя, а родительство какая-то совершенно неподдающаяся избеганию сторона жизни: даже если ты бесповоротно чайлдфри, оградить себя от этой темы не получится ни под каким углом.

«А ты не думала заморозить яйцеклетки?» - спросила меня мама, когда мне было еще, кажется, 26. Нет, но я много думаю о семье – хочу ли я ее, какой она будет, смогу ли я вообще? У меня было столько установок про материнство, и они все менялись – от «если что сама воспитаю» и до «без нормального партнера я в это впрягаться не буду».

Клевый свежий взгляд – про розовые носки, перцептивный гендер и почему так жутко узнавать в себе собственную мать.

А еще очень греет Ленин вопрос в конце – «почему ты мать года?»; мне кажется, находить в себе причины для гордости безумно важно.

Идите смотрите, и обсудим в чате, там как раз есть авторка этого ютуб канала.
Read more
Осталось собрать 10к миль❤️
UPD: В общем, сила блога памагиии

Если вдруг у кого-то есть ненужные мили для Аэрофлота и вы готовы ими поделиться, пожалуйста напишите мне в личку @female_af
Самый наглый вопрос за всю историю блога, но вдруг?

Вдруг у вас завалялись ненужные мили Аэрофлота и вы хотите помочь мне уехать домой?
Сублимация страха смерти

Мы знаем, что жизнь конечна, но предпочитаем об этом не задумываться каждый день.
Поэтому каждый раз, когда смерть подкрадывается, даже, казалось бы, ожидаемая, она все равно исподтишка – потому что ты эту мысль отталкивал на антресоли подсознания, оставляя на самый крайний случай.

В воскресенье умерла Маргарита Петровна и, несмотря на то, что это было довольно ожидаемо – ей было 88 лет и последнюю неделю она провела в больнице, почти в бреду, - это абсолютно оглушило меня.
Через полчаса я должна была собраться на свидание – за это время нужно было написать пост, обработать видео и выложить сториз, но вместо этого я замерла, не зная, что делать.

Имею ли я право грустить по ней и если да, то насколько? Ведь я фактически ей никто.

На свидание я пошла – и, естественно, не смогла скрыть причину своего настроения. Вечер был странный, скомканный – мне то становилось легче от его компании и хотелось, чтобы он меня обнял, то вдруг опаляло стыдом и «как ты вообще можешь сейчас быть на свидании?».

После ужина я предложила пойти ко мне, посмотреть фильм – не ради секса: не хотелось оставаться одной, но при этом совершенно не было сил произносить слова ртом; казалось, если придется ответить на еще хотя бы один вопрос, я просто выключусь.

Я лежала у него на груди и страхи, чувство вины и горечь буквально лились из меня: а что, если без меня ей было бы лучше? Если бы не мы, она не была бы в больнице, и вдруг, ну а вдруг? была бы еще жива. А что, если я могла сделать больше?

Он обнимал меня, гладил по лицу, вытирал слезы – твое самое странное свидание, да? – и говорил, что я красивая. Это было так странно – за эти пять месяцев я совершенно забыла, каково это чувствовать себя такой. Даже с Т. все было иначе – как-то мягко, без слов; он редко говорил комплименты.

В мыслях я все время выторговывала себе прощение – ведь если он просто рядом, в этом ничего такого же, правда? Но Б. поцеловал меня, и мне понравилось. Я точно не хотела секса, вернее, хотела его, но не так, не в такой ситуации, это же неправильно. Пыталась объяснить ему, но слишком многие мужчины, видя, что ты физически отзываешься, выбирают не слышать, что ты говоришь. Они ведь знают лучше.

Сперва я злилась – его теплое, довольное дыхание на моей шее раздражало - we did not get carried away, you did. Не зная, что делать с этим чувством – выгнать его? разозлиться? высказать? или промолчать, отвернуться и сделать вид, что ничего не произошло, а утром попытаться забыть, что тебя снова проигнорировали? – я просто была в нем. А потом меня прорвало – вместо обиды, покрывала его поцелуями.

Он тоже спрашивал, что изменилось.
Не знаю, у меня не было ответа тогда, да и сейчас нет.
Мне кажется, это какое-то очень животное, глубокое, отчаянное желание противопоставить смерти жизнь.

Он уехал в другой город, и больше я его, скорее всего, не увижу.
И даже если считать, что он выполнил свою задачу в моей жизни, утрату я чувствую все равно, только теперь даже сильнее.

Смерть не обманешь, увы.
Секс в небольшом городе
​​Мы выходили из зала с ангелами, когда я увидела ее, на другом конце зала, робко озирающуюся по сторонам. У меня перехватило дыхание - она стояла передо мной, такой собирательный образ Ленинградской старушки - интеллигентная, бедная, но с достоинством, - и при этом, вылитая моя бабушка, моя бабушка Фреда. Маленькая, сухонькая, в вязаном беретике с цветочком на боку, она почувствовала мой взгляд, остановилась, и спросила нас, что это за зал. От растерянности, я забыла имя художников, и стала искать его на буклете: "Кабаковы, Илья и Эмилия, хотите?" - протягиваю ей небольшую книжечку. Бабушка, моя бабушка, неуверенно протягивает руку "А вы как же?", "у нас ещё есть", ободряюще говорю я, она улыбается. Мне так не хочется уходить, вот бы сказать ей хоть что-то ещё, хоть слово. Разглядываю ее жадно и со всей любовью, которой так хотелось делиться и не успела. Мы обсуждаем выставку, ее впечатления, экспозиции, у нее такой мягкий и тихий голос. - знаете, есть два типа людей, такие, которым ничего не надо…
Read more
А ты проснулся на вдохе или на выдохе?

Вчера в инстаграме рассказала о том, зачем медитация лично мне и как я вообще к этому пришла. За последние 8 лет, я попробовала много разных видов медитаций, но почему-то всегда предпочитала пробираться наощупь, как слепой котенок – что-то интуитивно находила, где-то попадала в ашрамы и открывала для себя новое.

Но вот книги про медитацию я начала читать только в марте. Первой была «Сила подсознания» Джо Диспенза, и я про нее уже рассказывала. Если вкратце, там есть интересные мысли и она дала мне много мотивации, но эзотерический запашок и восторженный тон, подтолкнули меня к поискам более серьезного чтива.

Энди Паддикомб, довольно известный как создатель приложения Headspace, написал книгу «Медитация и осознанность: 10 минут в день, которые приведут ваши мысли в порядок». Вот тут его Ted Talk о приложении и 10-минутном подходе к медитации.

Мне понравилась эта книга по нескольким причинам:

👌 хорошо и легко написана – чтением увлекаешься, полезная информация перемежается доступными примерами и интересными историями из жизни Энди (он провел 10 лет в буддистских монастырях).

👌 адекватный подход – нет эзотерики, магии, потусторонних сил. Наоборот, есть понимание, что людям тяжело найти время на медитацию и практические советы, как даже 10 минут могут помочь справиться со стрессом.

👌 широкий набор инструментов – книга предлагает разные медитации на все случаи жизни, будь то чистка зубов, прогулка или обед.

В то же время, обратной стороной доступности и легкости, для меня стала некоторая поверхностность подачи информации, слегка фаст-фудно получилось. Но я уверена, что те, кто только открывают для себя медитацию, и при этом не испытывают серьезных проблем с психологическим здоровьем, а просто хотят повысить качество жизни, найдут в этой книге все, что необходимо.

Приложение Headspace (мне кажется, оно только на английском есть, но вы проверьте) - в принципе, достаточно удобное, я им пользовалась в далеком 2014 году, тогда там было 10 бесплатных дней. Так что, если книжный вариант не для вас, можете попробовать начать с приложения, хотя в моем личном рейтинге другие фавориты.
Кстати, это было одним из примеров осознанности в книге – монах спросил Энди, заметил ли он, когда проснулся – на вдохе или на выдохе?

Я теперь каждый раз, если не забываю, пробую обращать на это внимание.

А вы помните, как проснулись?
Read more
не Грузись

На самом деле, думаю, надо было ехать в Грузию.

Ну то есть, мой гениальный план ведь распространялся только на Индию – я собиралась приехать туда, где дешево, пилить крутой контент, стать суперпопулярным блогером, иметь много учеников, много зарабатывать и мало тратить, ну и триумфально вернуться в Тель-Авив.

Где-то что-то пошло не так – и еда оказалась не по мне, вместо контента нытье про воспаление легких, ну и как все знаем, заработала я примерно нихуя.

Ну и вот глядя на грузинский дневник Кети, я думаю, что все предельно просто – надо было ехать за чурчхеллой, ее я стопудов люблю.

Этот канал он не совсем про Грузию, скорее, история страны, повседневной жизни, рассказанная в лицах, через ее людей. Например, здесь я сама вижу эту старушку и даже, кажется, понимаю грузинский – там было что-то про круасаны!

А вот тут, кажется, можно заглянуть ей совсем в душу и ощутить, каково это переезжать не потому что туда, а потому что оттуда.

Кети живая, ее буквы дышат, а вы знаете – это трогает меня лучше всего.
Рекомендую от души, всем любящим и мечтающим о Грузии.

#вмассы
Read more
Кстати, если вас не напугал прошлый пост - я набираю учеников!

Если вы хотите болтать на иврите, не бояться знакомиться, погрузиться в культуру и знать над чем смеются израильтяне - пишите @female_af.

Занятия индивидуальные, по Скайпу, в удобное для вас время.

Как они проходят, а также больше отзывов в instagram.com/tinderellalive иврит с Машей.
Forwarded from: אוקסי
Эй! Прочла только что твой пост в канале.
Что значит плохой учитель? Выбросьте это!
Ты знаешь, вот не было ничего, что я выучила с тобой и ему не нашлось применения.
Ругательства, интриги, секс.
Не было ни единого слова выученого зря.
В то время, как в Ульпане были и не раз.
В Ульпане не учат жизненным ситуациям и способам из них выйти, да, на иврите. Это важно - выйти из них именно на иврите.
Признаться в симпатии на иврите и не звучат как утёнок-даунёнок. Это важно!
Хороший учитель это не тот, кто умеет работать только с плохим учеником (ибо на самом деле это проще), а может и работать с тем, кто хочет и растёт (самовлюбоенно, но разве не правда?).
Я знаю какой это труд - учить, и знаю что это благотворительность скорее, чем денежная работа. И только хороший учитель имеет силы учить за это жалование.
Read more
Больше не мое
На психотерапию я сегодня пришла с очень конкретным запросом – у меня было плохое настроение.

И это очень даже конкретно, ведь утром сессия вообще вылетела из моей головы, настолько мне было беззаботно и хорошо. В утренних страницах писала, какой счастливой себя чувствую и как этим хочется делиться.

А потом потратила 4 часа на поиски учебника иврита для уровня гимель – устала, отчаялась и растерялась; мне казалось, я откусываю больше, чем могу проглотить. Я не профессиональный учитель и никогда этого не скрывала – каждый из моих учеников знает, что, в первую очередь, я носитель языка. Мой профиль – разговорный, живой иврит, сленг; грамматические принципы построения сослагательных наклонений я знаю интуитивно, потому что я ими пользуюсь, а не в силу педагогического образования.

В общем, когда в ответ на вопрос про учебник в одном чате, мне накидали хуев то есть ты преподаешь иврит, а учебник у нас просишь?, я окончательно расстроилась. Решила, что дело в моей неуверенности, что я и правда хреновый учитель, и что вместо того, чтобы защищать свои границы, запихиваюсь в угол и молчу.

Полчаса я крутила эту ситуацию со всех сторон, пробовала понять, что исправит мне настроение и как это решить. Пока меня не осенило, и не сложились вместе все книги, которые я читала последний месяц: я не хочу это обсуждать.

Моя психотерапевтка заметила, что я часто так делаю – прихожу с проблемой, потом говорю, что от обсуждения только хуже и меняю тему.

Но это не было побегом – просто я начала на практике применять то, что выучила про медитацию. Негативные эмоции бессмысленно анализировать и пробовать решать – потому что это не проблемы. Это просто ощущения, чувства.

Вместо того, чтобы искать причины, их просто нужно было признать. Да, мне обидно, неприятно, что на меня напали без причин, не по себе от того, что я залажу на территорию, где чувствую себя неуверенно. И это абсолютно нормальная реакция.

Невероятно, но одновременно с тем, как я объясняла это психологу, из меня как будто выходил весь этот стресс и злобный туман перед глазами рассеивался.

Я не самозванец – то, что я предлагаю, я делаю хорошо.

Я не трус – мне просто не нравится играть в «нападение – защиту», в моем мире «если надо объяснять, то не надо объяснять». Как будто люди, которые обижают меня агрессивными высказываниями не осознают, что это задевает. Они понимают, но выбирают это делать. А я просто выбираю не реагировать и не играть по чужим правилам.

Тут самое главное вовремя вспомнить, что этот яд и агрессия – они вообще не мои.

Помню самый яркий первый опыт этого осознания, что чужая злость вообще не про меня и это проекция другого человека – когда он кричит на тебя, а ты как будто в домике, заслонился и эта грязь не попадает внутрь. И теперь моя задача в том, чтобы научиться делать это постоянно.

Я больше не беру чужое.
Секс в небольшом городе
Что мое – мое, а что твое тоже мое? Я часто замечаю, что мы присваиваем себе чужое, причем то, что нам совершенно не нужно. Когда кто-то кричит на тебя – это чье? Его или твое? Когда кто-то делает что-то, что тебя расстраивает – это его? Или раз это тебя расстраивает все-таки твое? Умение разделять свое и чужое – один из главных ключей к спокойствию и осознанности. Когда я была в ашраме, я все время всем пыталась доказать и объяснить, что их свобода заканчивается там, где начинается нос другого человека. Мне вот не нравится, что они ходят голые, пусть перестанут! Я же это вижу! Но ходить голыми, брить или не брить ноги – это их. Их выбор, желания, свобода. Моя свобода в том, чтобы выбирать, как на это реагировать. Меня не заставляют ходить голой? Значит, мою свободу никто не ограничивает. И так во всем – моя ответственность и моя свобода одновременно, в моей реакции. Если кто-то кричит на меня, пытается манипулировать, обидеть меня – это его. То, что меня это задевает – это уже мое, и тут мое поле действий…
Read more
Мои рюкзаки
Натянуть джинсы, удобную майку, не забыть кофту сверху, кроссовки; научилась собирать рюкзак минут за 7, это если задуматься. По-быстрому, могу за три.

Даже армия меня этому не научила – всю жизнь я так боялась собирать вещи. Открытый рот чемодана скалился и приводил меня в ступор: ничего не поместится, будет перевес, зачем мне столько вещей.
Каждый переезд насовсем.

За эти пять месяцев мы стали одним целым, я точно знаю, как он оттягивает плечи – один сзади, а другой спереди, у него снова порвался большой карман. Даже в таком маленьком царстве много сюрпризов - я ухитряюсь забыть, какие вещи у меня с собой. Все свое ношу с собой.

Большой рюкзак подарила мама – и от него мне так спокойно. Он огромный и уютный, если сильно захотеть, наверное, можно поместиться целиком. Большой рюкзак – как дом, в нем вся одежда, обувь, зубная щетка. В нем все, что про уют и комфорт, тыл и идею-фикс «однажды я его распакую». На него я опираюсь, чтобы посидеть на полу.

Маленький (ну как маленький, 45 литров) – мой собственный, я купила его, когда собиралась в первое путешествие автостопом. Обязательно нужен был удобный, легкий и вместительный – К. предупредил, если я буду ныть, он со мной никуда не поедет. В ту поездку я ни разу не ныла, а рюкзак проездил со мной по всему миру 5 лет. Там все самое важное – компьютер, деньги, документы, - кучу раз заштопанный, мной неумело зашитый и снова порванный, с заедающей молнией; я никак не могу с ним расстаться.

Наверное, и жизнь сама по себе такая – за спиной громоздкая, надежная мама, с кучей всего, что может пригодиться и создает тебе дом; спереди твой собственный опыт, собранный по кусочкам, выбранный, выстраданный и важный.

А ты где-то посередине, прижатый, разорванный между идти вперед и распаковать наконец-то, но в островке безопасности.
Read more
Про заботу о себе и принятие решений

Я ведь путешествую уже пять месяцев, знаете? 2 мая как раз было.
Собрала немного своих впечатлений в кучу, но, на самом деле, главное, чему меня учит эта поездка – это заботе о себе.

Помню, когда это случилось в первый раз – в Удайпуре, когда вдруг оказалось, что комнат за 150 рупий (примерно 2,5$) там не найти. И лучшее, что мне предложили - комнатка тюрьма за 400, на 8 человек, с дырой в полу вместо туалета.

И тогда, я как сейчас помню, кусала ногти и нервничала – можно было пойти в нормальный отель, но заплатить 800 рупий?! Когда я за неделю заплатила 1000?

Я тогда уговорила себя – через два дня новый год, я на одну ночь, а потом уеду, я отработаю.

И урок я, конечно, вынесла, да не тот – запомнила только не полагаться на советы бывалых путешественников «тебя все равно окружат рикши, вот и скажи им, что готова платить столько-то, они уже найдут отель по цене» и на обзоры гидов «Удайпур – азиатская Венеция», ну да уж, как бы не так.

На самом деле, смысл в этом был другой, и я его почти уловила в Японии – когда, скрепя сердце, взяла себе хостел на пару долларов дороже самого дешевого. Зато в центре! (как позже выяснилось, этим центром были «красные фонари» Фукуоки).

Мне заняло пять месяцев, пять месяцев и еще немножко целую жизнь до этого, чтобы понять и принять простую истину – на себя можно тратить деньги. Даже когда они не являются очевидной инвестицией (потому что так, чтобы совсем не инвестиция – это я еще не могу). Я приучила себя покупать качественные вещи – пусть чуть дороже, зато надолго, - не бросаться на самое дешевое, и не есть дрянь каждый день (ну или хотя бы не каждый прием пищи).

Вчера я измотала себя бесконечными расчетами, размышлениями, попытками найти выход из ситуации – у меня был диван и каучсерфер, который говорил без остановки, а еще мигрень и целый набор задач, которые надо было решить. Больше всего на свете я мечтала о тишине, но собственные установки не позволяли расслабиться – человек позвал меня в гости, нельзя же ему просто сказать, что мне хочется побыть одной. Он так старался поднять мне настроение, и от этого я чувствовала себя все больше виноватой.

Знаете, сколько часов я не могла решиться на хостел?

ТРИ.

Три часа я перебирала Агоду, Букинг, Airbnb и снова Агоду. Когда я решилась потратить 32$ за две ночи (а это большая дыра в моем бюджете) – оказалось, что все уже солдаут.

На меня обрушилась ненависть – моя, ко мне же. Казалось бы, если бы это произошло с моей подругой, я бы обняла ее и сказала «не расстраивайся, что-нибудь придумаем, твое состояние важнее всего», но нет, себя я упрекала, грызла и проклинала, что я вечно телюсь, не могу решиться, а теперь самый дешевый хостел 50(!) долларов за две ночи.

Все закончилось хорошо (почти). Я нашла два разных хостела и в сумме заплатила даже дешевле – 27$.

Но урок я из этого вынесла бесценный: комфорт - это форма заботы о себе.

Я заслуживаю этой заботы.
Read more
Тоже хочу удалить инстаграм.
Концепт self-care (заботы о себе) не просто стал заметной чертой текущей эпохи, но и давно перерос в культуру self-obsession (помешанности на себе). Иногда в этой культуре видят суть невротично-нарциссической эры миллениалов.

Однажды я пожаловался подруге на какие-то там свои проблемы, включая, по-моему, зависимость от фармакологических препаратов (давно было дело). Подруга в ответ стала давать советы — правда, как будто не по теме. Она прочитала целую лекцию про важность self-care и предложила принимать ванны с разными приятными штуками, пить дорогой травяной чай и общаться только с теми людьми, которые, блядь, позитивные.

По её логике мне нужно сконструировать вокруг себя приторно-розовый пузырь, в котором есть бомбочки из Lush, но нет проблем. Она даже не поняла, что предложила лишь доступную форму эскапизма.

Забота о себе в этом концепте ассоциирована с постоянным нахождением в комфорте. Но если вы избегаете дискомфорта — значит закрываете для себя кучу дверей и отказываетесь от доступа к витальному. Вы больше не будете встречать новых людей, получать важный опыт и расширять собственные горизонты, вы не получите ничего. Рост — это в том числе про периодическую боль, а не про жизнь в сейф спейс.

Впрочем, побег от сложностей реального мира — это не так уж и плохо. Куда хуже, когда под манифестами о заботе о себе скрывается пропаганда трудоголизма. У современной работающей девушки, как заметила Саша К., есть два базовых состояния: она либо работает, либо тратит заработанные бабки на всякий self-care. При этом self-care, конечно, существует для увеличения продуктивности. В этом конечная цель такой «заботы».

Всё это соответствует растущей дискуссии о ментальном здоровье. По идее, забота о себе должна помогать с эмоциональными проблемами. Вроде как часть психогигиены. Но она постоянно фетишизируется и становится instagrammable. В результате многие вещи мы делаем просто потому, что «должны» (чтобы соответствовать навязанным образам), что оборачивается лишь новыми уровнями тревоги.

Иногда в любви к self-care угадывается и некоторая провинциальность. Я, например, приехал из места, где все средства расходовались лишь на базовые нужны (жилье и еда). Ванильные активности, покупка косметики и разных приятных вещей — подобное считается там не просто излишним, но признаком эгоистичности и лени. В общем, когда ты вырываешься из деревни, то есть риск, что тебе захочется лепить из себя человека «первого сорта» — через приобретение определенных товаров и соответствующий лайфстайл. Фетишем в результате становится не только self-care, но и самокапитализация (увеличение своей «стоимости»).

Но настоящая забота о себе не обязательно связана с потреблением материального и она не должна быть слишком театральной.

Вы не обязаны снимать стресс дорогими прибамбасами из Lush и обкладывать ванну кучей ароматических свечей. И не нужно ходить на йогу (просто потому что так делают все), пить чай матча, потому что его рекламируют лайфстал блогеры или поддерживать изматывающую утреннюю рутину, состоящую из применения 10 косметических продуктов.

Забота о себе может заключаться в простом отказе от самоедства, самокритики.
Забота о себе — это когда ты в состоянии оплатить счета за свою квартиру, а не транжиришь деньги на херню.
Забота о себе — это когда ты не ориентируешься на инстаграм.

Я его, кстати, удалил с телефона недели три назад. Чувствую себя прекрасно.
Read more