Секс в небольшом городе

@tinderellalive Like 3

Честно про отношения с собой и другими.
Секс, полиамория и путешествия.
Условия рекламы:
https://telegra.ph/Reklama-07-09-6
По рекламе: @evdokia_vas

Поддержать Машу шекелем:
Тинькофф: 💳 5536913781466699

До меня можно достучаться на @female_af.
Channel's geo & Language
Russian, Russian
Category
Blogs


Contact author
Channel's geo
Russian
Channel language
Russian
Category
Blogs
Added to index
17.10.2017 19:53
advertising
SearcheeBot
Your guide in the world of telegram channels
TGAlertsBot
Monitoring of keywords in channels and chats
TGStat Bot
Bot to get channel statistics without leaving Telegram
9 615
members
~6.1k
avg post reach
~2.9k
daily reach
~3
posts per week
63.4%
ERR %
41.93
citation index
Forwards & channel mentions
169 mentions of channel
111 post mentions
39 forwards
anzol^••^cat 18+
10 Sep, 14:49
365 days of dating
12 Jun, 18:22
Nakatila
20 Mar, 19:35
I hurt it
6 Feb, 11:54
anzol^••^cat 18+
20 Jan, 15:15
Nakatila
8 Jan, 19:58
20 Dec 2019, 20:53
your sibling
21 Nov 2019, 22:23
Tizzi
12 Nov 2019, 14:17
9 Sep 2019, 18:30
Paula Rotterdam
2 Sep 2019, 18:16
Paula Rotterdam
2 Sep 2019, 18:15
Revenant
1 Sep 2019, 21:43
ЛГБТитд
31 Aug 2019, 14:01
31 Aug 2019, 12:35
Channels quoted by @tinderellalive
anzol^••^cat 18+
24 Jun, 12:14
22 Jun, 10:01
Не про секс
14 Jun, 18:18
365 days of dating
29 May, 14:09
I hurt it
31 Jan, 12:02
Balagan City
7 Jan, 21:37
Магия G
8 Dec 2019, 18:02
27 Nov 2019, 21:02
24 Nov 2019, 11:02
your sibling
24 Nov 2019, 11:02
Kintsugi Recovery
24 Nov 2019, 11:02
Honey Hush
24 Nov 2019, 11:02
24 Nov 2019, 11:02
24 Nov 2019, 11:02
22 Nov 2019, 19:10
27 Oct 2019, 19:18
Frontend&You
16 Oct 2019, 08:14
Recent posts
Deleted
With mentions
Forwards
Те, кто смотрят мой инстаграм знают, что мой любимый способ выражения эмоций, единения с самой собой – танцы.
Это не про профессионализм, скорее, медитация – помню, как в ашраме я попала на танцевальную медитацию в первый вечер и вспомнила, что вообще-то танцевать я любила всегда и устраивала показательные выступления на ковре для дедушки с бабушкой. Дед улыбался и приговаривал: «по этой Тодес плачет», а я, знай, кувыркалась туда-сюда.

Танцы необязательно про замысловатые движения, четко выверенный ритм и пластичность. Танец – про чувствование того, что тебе нужно в этот момент.

Телесно-двигательная терапия на интуитивном уровне мне очень близка – мне кажется максимально естественным выходить на связь с собственным телом, чтобы прорабатывать внутренние вопросы. У меня даже татуировка на руке есть – Inside написано, - чтобы не забывать, что ответы на все уже тут, внутри.

Катрина – практикующий телесный психолог, который делится практиками и инсайтами, связанными с телесностью – что общего между иностранным и языком тела?, как разобраться, что именно зажато в теле и что такое «образ тела» (спойлер: эта тема волнует меня сейчас больше всего).
Для себя я взяла на заметку вот эти правила для изменения образа тела, потому что устала с тоской и тяжестью смотреть в зеркало, а вам рекомендую подписаться на канал Танцующая в темноте и найти там то, что ответит на лично ваш внутренний запрос.


А я пошла танцевать.
#вмассы
Read more
Жутко близко и запредельно громко

Я точно знаю, что никогда не чувствовала того, что испытываю к Л., потому что никогда не доходила до этих «чекпоинтов».
Это не про приторность – на самом деле, у нас в отношениях сейчас сложный, удивительный период выстраивания доверия с обеих сторон. Каждый варит свое зелье внутри, и моментами оно выплескивается, брызгами задевая другого.

Никогда раньше я не была готова доверять настолько; по-честному, моя психика противится и сейчас.

Как в последнем герое, я вываливаю на него весь арсенал возможных капризов, инфантильности, комплексов и перемен настроений: то пропал голос, то я толстая и ненавижу себя, то я не понимаю, что происходит в моих других отношениях, то ревную его.

Мне не хотелось секса, совсем – а поскольку сказать об этом мне все еще сложно, мы были в бесконечном порочном кругу: он винит себя за то, что ему хочется, я переживаю каждый раз, когда мы целуемся: неужели мне сейчас снова придется мягко изворачиваться, чтобы сказать, что и сейчас нет? У меня пропадало желание в процессе – мне было больно, некомфортно, грустно от того, что больно и некомфортно, и страх разочаровать Л. – ну как же! Он же легенды о сексе со мной слышал, а я…

Я принесла это к психологине на последнюю сессию, говорю, не знаю, мне кажется, дело в том, что я хочу уехать из Израиля, во время секса я шепчу ему «хочу тебя не здесь, а в Берлине, в Мексике, в Минске». Она смотрит на меня ехидно и спрашивает: что, слишком близко стало?

Мне приходило в голову, что это подсознание устраивает проверку на прочность этим отношениям, но, мамочки, пора и честь знать!

— Не-а, не пора, - покачала головой Света, а я вынула наушники, чтобы Л. услышал. – Так и выстраивается доверие, так ваша психика выражает страх и сопротивляется сближению.

— Сопротивление бесполезно – сказал Л. и вернулся к своему компьютеру.

А у меня потихоньку голос восстанавливается.
И секса захотелось.

#житьвсвоейголове
#львиноесердце
Read more
Боженька, да вы токсичны!

Сегодня на уроке иврита мы обсуждали концепцию жизни после смерти и иудаизма, в котором – сюрприз! – нет ада.

Слово за слово, пришли к выводу, что если бог есть, то он довольно токсичный персонаж, который по сути (в интерпретации почти любой религии) говорит «ты, конечно, делай как хочешь, но, если сделаешь не так, как я хочу, будешь гореть в аду».

И я вот думаю, может мы такие манипулятивные, пассивно-агрессивные и токсичные, потому что даже универсальные ценности, самые базовые концепции, на которых нас воспитывают, такие?

Самое время менять ориентиры, ящитаю.

Мари долго вела канал про токсичных людей (спойлер: мы все иногда бываем токсичны) и про взаимодействие с таким паттерном поведения, а сейчас расширила сферу деятельности. Теперь это мягкие истории про каждого из нас – добрые, уютные, как сказки перед сном.

Сказка о том, кто надорвался
Сказка о том, как девочка по гвоздям ходила

Почитайте сказки перед сном,
Запаситесь этичным фольклором.

#вмассы
Read more
За эту неделю во мне что-то надломилось, и вся конструкция моей жизни стала пошатываться.

Думала добавить «хрупкая» к конструкции, но на самом деле это же полная противоположность:
самое значительное в моей жизни на данный момент, - отношения с Л. – как раз самое устойчивое и надежное в этой истории.

В пятницу утром он вытирал мои слезы и не знал, как реагировать на то, что я плачу из-за другого мужчины – Д., кажется, поставил наши отношения на паузу до тех пор, пока я не приеду в Москву; или нет – у меня так и не получилось понять, несмотря на то, что именно он учил меня говорить «словами через рот» пошагово, постепенно.

Я не знала, как рассказать об этом – какую историю выбрать? и для себя, и для вас – потому что молчать о таком казалось мне кощунственным: я выбрала придавать свою личную жизнь огласке и замолчать теперь все равно что игнорировать слона в комнате. #откровенныйвторник

Истории, в которые мы выбираем складывать окружающие нас события, придают им форму, тон, оттачивают само наше отношение к происходящему. Я не могла сложить свое состояние в историю, не могла выбрать какая она – грустная? обнадеживающая? добрая? разочаровывающая? – поэтому просто плакала и молчала.

Я молчала, пока мы готовили сырники на завтрак, пока искали круглую халу на праздничный стол, молчала за новогодним ужином с друзьями, молча улыбалась и прижималась к Л.

Ну ладно уж, иногда я не выдерживала и врывалась в дискуссию со своим чрезвычайно важным мнением! но потом все равно замолкала.

Сегодня месяц с тех пор, как я посмотрела на него другими глазами – закрыла все моральные вопросы и вдруг увидела, как напрягаются вены на его шее, когда он поет, как сексуально перебирают его пальцы струны гитары, какие умные, грустные у него глаза. Я думала, мы просто переспим в тот вечер, и я пойду дальше – листать Тиндер, ходить на свидания и быть в себе.

А оказалось, что за месяц можно научиться понимать друг друга без слов.

Пусть у меня пропал голос, либидо и отношения с самой собой слегка пошли по пизде – почему-то за эту неделю во мне выросла уверенность: эта конструкция выдержит.

И к вопросy:

Мария, как перебороть в себе чувство "собственности" и прийти к полиамории в паре? Как у тебя такое произошло? Спасибо. Андрей.

Я думаю, что тут важно понимать собственную мотивацию – если почитать мои посты о полиамории – например, вот этот,этот и еще вот этот, то становится понятно, что я не считаю полиаморию какой-то ачивкой, к которой должны прийти все. Это имеет смысл, только если тебе хочется давать больше, делиться, дарить.
«Собственничество» или, скорее, ревность, которую оно вызывает будет и в открытых отношениях тоже и способ с ним бороться (а это, кстати, имеет смысл и в моногамных отношениях) – это понять, что человек вам не принадлежит, он выбирает быть с вами и это охуенно.

И напоминаю вам, что вы можете прислать свои вопросы в анонимную форму, а я отвечу на них в один из вторников.

#львиноесердце
❤️ 114
Read more
Я точно знаю, что мне нужно, потому что, кажется, я знаю себя хорошо.

«Может, молока с медом? Нет, гоголь-моголь! Оставьте ее, нет ничего лучше конъяка» - на самом деле, я молчу с небольшими перерывами уже с пятницы. Нет, с четверга – прерываясь только на уроки и на необходимое: на то, что вырывается, просится наружу на автомате, до того, как я успею протянуть руку за телефоном или показать Л. пантомимой.

Я точно знаю, что мне нужно и это не прогревать горло и не высовывать язык до подбородка – сделай пасть льва, это точно поможет! – потому что я чувствую, по крайней мере, хочу верить, что дело не в теле.

Мне просто нужно заткнуться – совсем, не пальцами, не криво набранными фразами в заметках, которыми я тычу Л. в бок, когда невмоготу, ну очень хочется поделиться.

Нужно заткнуться совсем, ну хоть ненадолго, Маша, не объясняя, не доказывая, не развлекая никого, и даже без самой удачной шутки – просто помолчи.

Спазмы в горле затихают, если мне не нужно участвовать в диалоге, но стоит произнести одно-два сэкономленных слова, как они снова смыкаются тисками на моей шее – хватит, пожалуйста.

Тратить ресурс для меня – объяснять, когда не хочется, когда ты просто знаешь, что это важно: потому что это твои ученики, твои отношения, твоя работа. И ты выбираешь говорить, даже если не на самом деле, даже если это диалоги в твоей голове, которые ты ведешь, после того, как забанила очередное бестактное «ну и жирная же у тебя жопа».

Л. спрашивает меня ласково, когда я вглядываюсь в отражение в зеркале «нравишься себе?» и сам тон его вопроса подразумевает, что он знает ответ: конечно, нравлюсь, как же иначе. Ведь он влюбился в меня, потому что я такая зрелая, сильная, уверенная в себе и в собственных достоинствах.

И у меня нет сил объяснять, что вообще-то да, мне нравится та Маша, которую я ловлю в отражении иногда, не в этом ракурсе, не когда грудь расплылась и моей шеи не видно за всеми подбородками. Да, мне нравится мое тело, когда живот не опух, не вздулся из-за пробиотиков (ой ли? Может из-за того, что ты жрешь что ни попадя, вон даже доширак зачем-то купила, в Азии это было вкусно). Мне нравится, когда лицо без нервно расковырянных воспалений, не красное, без предательски бегущих морщин от глаз – ну и что, что это от того, что я так широко улыбаюсь? Мне нравилось, когда моих волос было столько, что я не парилась из-за неудачных стрижек, потому что их все равно не видно; когда я распускала их в пустых коридорах 23 гимназии, тогда еще школы, потому что мне было холодно, а они опускались на плечи пушистым одеялом.

У меня нет сил объяснять ему, что без него мне было гораздо легче примириться с тем, что ту Машу я вижу все реже, потому что сейчас как будто есть что терять – а вдруг он тоже увидит в отражении то, что вижу я?

Мне хочется замолчать, остаться одной, заткнуться, без необходимости подбирать слова, так чтобы они выходили через рот – понятно, этично, максимально доступно.

И вот в такие моменты, стоит мне действительно остаться одной, вот именно сейчас, когда на город, кажется, опустился бесконечный шаббат с этим карантином, которого все так боятся; когда у меня за окнами нет таранящего, оглушающего шума улиц, машин и живых людей, мне кажется, что горло отпускает.

Я потихоньку снова могу делиться, по чуть-чуть, за хвост ловить мысли, которые робко, осторожно запрыгивают мне в голову.

Вот бы замолчать на неделю.

#львиноесердце
Read more
Я помню, как в феврале мы стояли в Карме с Лизой с Глебом, и осторожно болтали о жизни, после записи подкаста – осторожно, потому что телефоны прослушивались.
Кажется, с тех пор прошла целая жизнь – границы успели схлопнуться, я – пожить в Минске три месяца, беларусы – решить, что их заебала такая жизнь и выйти на улицы.

Но одно осталось неизменным – Лиза продолжает нести белорусский секс-просвет в массы и теперь, помимо подкаста, ведет активный телеграм-канал со статьями, чек-листами и суперкрутыми интервью.

Например, вот справочка, которую стоит взять на вооружение в извечном споре про «в СССР секса не было» - всем, кто сливает инфу из канала моей бабушке рекомендую ознакомиться! Я секс не изобретала!

А вот эту статью я сохранила себе и планирую практиковать во время длинных выходных на новый год – самое время, чтобы подключиться и прислушаться к себе.

Если вы не знали, кстати, на день рождения друзья и подписчики скинулись и подарили мне профессиональный микрофон, намекая таким образом, что пора бы и подкаст запустить. Но я же бунтарка, поэтому я взяла и потеряла голос! Ну, типо, совсем потеряла, я теперь только сиплю на уроках иврита, а в остальное время молчу.

Поэтому для всех аудиалов, горячо рекомендую к ознакомлению вот этот пост с аудио-порно, и, конечно, слушать подкаст Ты уже?, потому что он охуенный.

Поддерживайте белорусского производителя,
Подписывайтесь на ты уже?
Секс в небольшом городе
Самый феминистский выпуск on air! Чтоб ваше 8 марта началось с шуток про ножки клитора и обзора самых мерзких свиданий из тиндера. Именно об этом мы поболтали с блогерами Камиллой @violet_camilla и Машей @tinderellalive в этом очень гендерно-ненейтральном эпизоде. А еще о том: ✊Откуда растут ноги мужских фоточек в тельняшке и с пузиком ✊Как стать успешным в тиндере ✊И почему девочки больше не ходят на свидания по мэтчам Где послушать? Та везде!
Read more
Ирония судьбы или с Новым годом 2

Не знаю, как другие, но мы с Дуней (моей менеджеркой) чувствуем себя слегка ветеранами войны.

В пятницу закончился первый поток «Любить(-ся)», который прошли больше 100 человек.

Сумасшедшая цифра для маленького блогера, который не умеет в продажи (например, в канале вообще не было прогревов и продающего контента), для проекта, который оформился и запустился за два месяца.

Мы не спали ночами, снимали часами, я потеряла голос и месяц не занималась с психологом собой, только курсом.

Меня не пугает продакшн: я запускала огромные проекты для мировых брендов – и поездки Кока-Колы в Америку, и Карлсберг в Румынии, и поездки для школьников от минобразования Израиля, и даже работала с Путиным и Спиваковым, - но не уверена, что что-то из этого может сравниться по уровню вовлеченности, который ты переживаешь, когда речь о твоем собственном проекте.

Отдыхать изо всех сил в субботу не помогло; на воскресном рабочем созвоне я поняла, что ни слова не могу сказать про курс – мне нужно это переварить, переработать внутри, найти ресурс на здесь и сейчас, на отношения, на жизнь.

Несмотря на квартиру, на взрослую жизнь, на любовь, мне хочется схватить рюкзак и улететь, вот прям завтра, туда, где меня никто не знает, выключить телефон и молчать, молчать, как в Ешь, молись, люби, совсем, днями; только вместо этого у меня – сториз, уроки, разговоры.

Теперь еще и Израиль закрывают на карантин на три недели минимум, прямо на праздники – в эту пятницу еврейский Новый год.

На 5778 я познакомилась с лучшим сексом 2017, а 5781 буду встречать с его двоюродным братом, какая ирония, однако.

Как бы это не было трудно, я люблю блог за разные вещи: за возможность вот так оглянуться на три года назад, когда можно было съездить к бабушке и тете на праздничный ужин; на то, как вела блог тогда, сумасбродная, яркая девчонка в красном платье на пляже, внутри все равно неуверенная, что она уместна, что ей есть место.

Главное за что я люблю блог – это за возможность зажмуриться и стиснуть зубы; за то, чтобы представить себя подписчиком, читателем, который скучающе скролит по блогу и перематывает к той части, где это уже закончилось, где мне уже хорошо.

И к вопросам:

Можно ли найти в том же тиндере не секс, а просто новые знакомства, контакты, интересных людей, даже если не свидания. И если да, то как объяснить это парням? Как позиционировать себя?

Тиндер – это та же «улица», на которой вы встречаете разных людей и найти там можно все, что душе угодно. Про позиционирование и объяснение своих желаний другим я очень доступно объясняю на курсе «Любить(-ся)», который можно приобрести, написав @evdokia_vas

#откровенныйвторник
#львиноесердце
Read more
Полиаморы – это не те, кто много трахается, а те, кто много разговаривает

Меня вчера спросили «как понять полиамор ли я или у меня просто «чего-то» не проработано в психике» и если я правильно понимаю, то это вопрос о страхе близости – что если я ныряю в полиаморию, потому что не могу влюбиться нормально и выстроить глубокую эмоциональную связь?

Со стороны кажется, что полиамория – для тех, кто не нагулялся: только и знай, что трахайся в свое удовольствие и меняй партнеров ежедневно.

На практике – легкий, ни к чему не обязывающий секс гораздо проще найти на одну ночь, а не в полиаморных отношениях.

Секс для меня, в принципе, имеет довольно мало значения – я к нему отношусь как к приятному времяпровождению, удовлетворению потребностей. Здорово, когда он дополнительно ценен в силу нежных чувств, но прямо скажем – для меня такое скорее редкость: обычно секс в длительных отношениях для меня становится скучным.

Зрелая, настоящая немоногамия для меня – про коммуникацию. Вы строите сложную, хрупкую систему не потому что хотите усидеть одной жопой на всех стульях, а потому что вам важно, чтобы это работало. Собственно, в этом и отличие этичной немоногамии от блядства – вы не хотите причинять боль, пробуете балансировать между партнерами так, чтобы всем было хорошо, считаетесь с границами друг друга и процессируете, бесконечно процессируете.

В отношениях, которые у меня сейчас, количество секса вряд ли превосходит обычные моногамные отношения, с учетом наших желаний, естественно; как бы там ни было, в данный момент мы спим только друг с другом – у меня нет других партнеров в Израиле, ресурса на знакомство с новыми людьми нет, а Д. я не видела с марта. Но разговариваем мы за троих, четверых – помимо нашего взаимодействия в паре, процесса узнавания друг друга, мы проговариваем чувства, возникающие при столкновении с другими партнерами.

А что будет, если я улечу в Москву? А если он улетит? Я сегодня хочу созвониться с другим партнером, ладно?

В этом, кстати, для меня ключевая разница между отношениями и сексом: самое энерго- и ресурсозатратное для меня - это складывать в слова ощущения, мысли, даже если не хочется - потому что сейчас это важно для отношений; важно донести это до партнера, проговорить с ним до того, как вы оба придумали себе что-то ужасное, проинтерпретировали иначе, не услышали друг друга.

Если я готова разговаривать - значит, для меня это серьезно.

Быть поли – не просто хотеть трахаться с кучей людей – для этого нет нужды в отношениях.
Быть поли – это про готовность выстраивать сложную многоуровневую коммуникацию и эмоциональные связи с несколькими людьми.

#тиндерелла
#mylongestdistance
#львиноесердце
Read more
Мне исполнилось 29 и, вопреки обычаю, мне вообще нормально. Ну то есть, не в смысле, что я смирилась и ничего не поделаешь – нет, мне прям очень нравится. Я смотрю на то, что происходит вокруг сейчас и понимаю, что жаль, конечно, что мне потребовалось 29 лет, чтобы к этому прийти, но, если это та цена, которую надо платить, я согласна.

Я влюблена, влюблена так сильно, что сама сила этих чувств завораживает. Мне казалось, я теперь умею только по-взрослому, взвешенно, дозированно пуская в свое пространство и разделяя только приятное, уважая чужой ресурс.

А оказалось, что я умею любить, совмещая абсолютно детский восторг и новизну с умением говорить словами через рот, уязвимостью и чутким принятием прошлого опыта.

Рискуя превратить этот пост в сопливо-розовый пузырь, все-таки поделюсь наблюдением:
Я влюблялась часто, но всегда словно немного стесняясь своего выбора – по каким-то внутренним критериям, известным только мне самой: кто-то был младше меня, а кто-то шутил так, что мне хотелось неловко улыбаться перед друзьями.

Д. научил меня любить не пытаясь изменить другого, принимая его целиком, а Л., сопящий на незастеленном диване за моей спиной показал, что можно влюбляться в каждую клеточку, в проволочную бороду, в родинки и истории.

Мы вместе практически 24/7 и это как умопомрачение – стоит оторваться друг от друга, и ты вспоминаешь про дела, задачи, работу, но едва в поле зрения попадает другой, то все словно меркнет.

Сейчас я пробую нащупать баланс с личным пространством, потому что впервые (спасибо, 29!) осознала, что мне нужно, что я имею на это право и это моя задача строить свою жизнь так, чтобы мне в ней было место.

Я пропустила прошлый #откровенныйвторник, потому что именно в этот день начался первый поток Любить(-ся) и я с головой погрузилась в курирование группового чата и птенчиков на личном сопровождении.

Удивительно, как меняется перспектива – этот курс подарил мне таблетку от синдрома самозванца: с каждым вопросом, на который у меня был ответ, я чувствовала, что все делаю правильно.

А теперь к вопросам:

У меня есть дорогой и близкий человек, которого я люблю. С самого начала нам было хорошо вместе и это продолжается до сих пор. Но наши отношения были разбиты на два периода, из которых первый был не слишком удачный. Коротко, меня бросили ради бывшей, с целью проверить "а все ли там?". Был диалог, из которого мы вышли не друзьями, но близкими людьми (насколько это возможно). Я переживала страшно, меня сильно зацепило и потому что было именно то состояние любить(-ся) так искренне, что было удивительно самой, что так может быть, и из банального "меня бросили". Позже мы сошлись снова и человек вкладывается, делиться, но у меня постоянно стена возникает, отстранение. Но, если чувства и находят выход и я становлюсь открытой, возникает ощущение предательства самой себя. Как избавиться от чувства страха в отношениях с человеком? Человек того стоит, со всей критикой. Но иногда возвращаешься к этому моменту и зацикливаешься, находясь в зависимости.

Если честно, я думаю, что этот путь сложно пройти самостоятельно, без помощи психолога. Рискну предположить, что ощущение предательства, которое вы пережили в связи с тем, что «выбрали» не вас, в какой-то степени схоже с опытом измены. А в таком случае, нужно понимать, что, как и в случае с изменой, мы не сможем вернуться в состояние «до» и попытки это сделать будут бесплодными. Здесь стоит принять, что отношения не будут прежними, но будут другими и это не значит, что они будут хуже, это просто новый виток. А каждый новый этап требует новых усилий. Попробуйте работать на два фронта – принять, что никто и никогда не сможет гарантировать, что будет любить вас вечно, но это не значит, что нельзя отдаваться чувствам здесь и сейчас. Во-вторых, постарайтесь донести до партнера, что вам нужна его помощь в залатывании дыр в доверии.

Хочу получить вашу обратную связь - про что вам интересно почитать?
Можно сюда @female_af

#львиноесердце
Read more
О сексе не говорит только ленивый.

На самом деле секс по-прежнему остается довольно табуированной темой, - да, даже тут в Израиле, - и часто люди смотрят на меня с открытым ртом, когда я за ужином, не моргнув глазом, рассказываю об игрушках и почему лучше не заниматься анальным сексом со смазкой на водной основе. И все же, несмотря на это, в блогерской тусовке бытует мнение, что секс-блог – это раз плюнуть, подумаешь – да кто не ебался!

Лена Галецкая недавно поделилась своими критериями этичного и толкового секс-блогера и я вам настоятельно рекомендую проверять всех, кого вы читаете по этим пунктам.

Вообще Лена – секс-блогерка, на которую имеет смысл полагаться и ориентироваться: она больше пяти лет в индустрии и точно знает, какие продукты работают, а что покупать не имеет смысла.

Например, вот отличный пост о том, мимо чего стоит пройти в секс-шопе, а здесь о том, почему не надо экономить на сексе.

Лена живет в Германии, пишет с юмором и по делу, а главное, ее постам действительно можно доверять.


Зацените!
Секс наизнанку
Меня пугает мнимая ценность мужского мнения в сексблогинге. И дело даже не в том, что мужчинам-блогерам легче набирать подписчиков (можно было бы подумать, что я завидую, да), а в том, какую токсичную хрень они несут. Я сейчас напишу несколько пунктов, которые позволят вам отличить хорошего (ну по моему мнению) секс-блогера от так себе. И если вы найдете мужчину секс-блогера, подходящего по этим критериям - пришлите мне ссылку, пожалуйста. Очень хочу посмотреть. Наличие ссылок на исследования, научные и научно-популярные книги. Опубликованные после 2011г. В секс-блогинге твой личный опыт значит много - или не значит ничего. Потому что твои ощущения и мысли важны, но нельзя забывать о том, как разнообразна человеческая сексуальность, человеческий организм. Отсутствие обобщений по типу “все мужчины любят”, “все женщины хотят”. В принципе, этот пункт логически вытекает из предыдущего. Отсутствие призывов “потерпеть”, “смириться”. Потому что это противоречит принципу добровольности секса. Отсутствие постоянных…
Read more
Докладываю из 29: тут охуенно.
Желаю себе на 29 - продолжать исполнять желания.
​​Главная новость этой недели – я потеряла голову.

Собственно, это одна из причин, почему #откровенныйвторник делает вид, что я в другом часовом поясе и у меня вовсе не среда.

Мои дни сплелись в один – особенно, последние четыре: мы часами снимаем лекции для курса, а в перерывах, перекусах я не могу оторваться от оператора.

Через два дня мне 29 и черт возьми, мне вдруг почти не страшно.

Возможно, дело в том, что я просто не успеваю об этом думать – мне бы поспать!, - а возможно, я просто поняла, что именно меня так пугает в возрасте:
Я просто взрослеть не хочу, понимаете.

Ну до простого, абсурдного – будь мне сейчас 13, я бы важно красила губы влажным блеском, наслаждалась последними деньками лета и обсуждала бы с подружками, кто на кого посмотрел. Каждый день был бы бесконечным, наполненным доступными для подростка удовольствиями.

А в 28 что?

Я даже не успеваю думать про день рождения и как его отметить – единственное, что я знаю точно, что хочу суши – просто потому что суши я хочу всегда.

Вместо того, чтобы кататься на качелях, кусая мороженное, я жонглирую задачами которые-нельзя-забыть в голове – презервативы, косметолог, лекции, книга, блог, поцелуи, курс, прогревы, посты, уроки.

Мне просто не нравится это ощущение вечно-отложенной жизни: ты торопишься сделать сейчас, чтобы когда-то в гипотетическом будущем пожинать плоды, но правда в том, что в сейчас ты заебался и не сходил на море, не нырнул в теплую соленую воду, так и не научился серфить, а только отвечал на имейлы и сообщения в рабочих чатах.

Чем старше я становлюсь, чем острее это чувствуется.

Но сегодня, 26 августа, я поняла, что за последний год научилась чему-то невероятно важному, и спасибо Д. за это – не бояться расплаты.

Я чувствую здесь и сейчас, на полную катушку, и не боюсь, что кто-то поймает меня на слове, не боюсь, что пожалею, что что-то закончится.

Раньше все было также – я отдавалась эмоциям, переезжала жить вместе с первого дня, улетала в другие страны к незнакомцам, - видимо, потому что это часть моего характера.

Только это всегда было с таким привкусом страха, знаете – надо сейчас, надо скорее, пока не закончилось, ухватить, побольше, побольше!
А сейчас мне просто восхитительно спокойно.

Я купаюсь во влюбленности, которая накрывает меня, стоит открыть глаза – в Д., в оператора, в мои лекции, в то, что я делаю, в эту жизнь.
Оно не закончится – оно внутри.


И вопросы (сегодня три):

Привет, где можно купить годной травы в ТА?
- Честно говоря, я никогда не покупала сама – только через знакомых, так что могу посоветовать только телеграсс.

Маш, хочу почувствовать твою дрожь голоса и тела
- Пиши @female_af, посмотрим

Маш, а скажи, ты нас любишь?

- Тут я могу выбрать разную политику:

1. обижательную: что это разве неочевидно?
2. убедительную: стала бы я тратить столько времени и сил, если бы не?

Но мне нравится обычная, человеческая:
ОЧЕНЬ.
Я очень вас люблю, мои дорогие люди по ту сторону экрана.

И в подтверждение этого слова, которые я говорила еще два года назад❤️

Кстати, вы скучаете по аудиоверсиям постов?
Attached file
❤️ - очень 157
😏 - ну нет 51
Read more
Приходят вопросы "когда будет курс для мужчин".

Ребята, курс не гендерно-окрашенный - он подходит и мужчинам и женщинам,, и гетеросексуальным парам и однополым, и моногамным людям и немоногамным.

Он подходит каждому, кто хочет прокачать свои навыки общения и коммуникации, научиться формулировать желания и принимать чужие границы.

Это не курс по прокачке женской энергии в Тиндере🙄🙄 и прочей лабуде, это курс, который для людей.
Read more
​​Свидания – это то, что я умею лучше всего.

Мне нравится это предложение. Оно никоим образом не обесценивает мои таланты и навыки – я правда умею многое: писать, преподавать, бороться со страхом, быть ебанутой вороной, организовывать мероприятия, дружить, отстаивать свои ценности, заниматься сексом (кстати! оказывается, не только я рекомендую свои лучших любовников, но и они меня). И все-таки – лучше всего я умею в свидания.

Я не просто так выбрала Тиндер темой своего диплома – мне хотелось потратить последний семестр универа на то, чем мне нравится заниматься, а не вот это все анкетирование, статистика, блаблабла.

Больше, чем тысяча свиданий в моем послужном списке, со многими из которых я поддерживаю связь до сих пор. Множество теплых, светлых моментов, историй, приключений.

Сотни зеркал, в которых я находила отражение себя и училась замечать и признавать даже то, что не нравится.
Сотни людей, которые подарили мне бесценный опыт, научили меня так много о мире, о других и обо мне самой.

Я хожу на свидания, потому что для меня это – ресурсно; потому что я получаю от этого удовольствие и умею дарить это удовольствие другим.

Это про ощущение вовлеченности, искреннего интереса, увлекательной беседы и наполненности, с которым ты идешь спать – закрываешь глаза и думаешь «черт побери, как же клево было!»

Год назад, еще в Грузии, я написала план курса по свиданиям.
Целый год он болтался у меня в списке дел – заняться курсом! – и я не знала, как подступиться.
Последние два с половиной месяца мы работали над ним вплотную.

Его зовут Любить(-ся) – потому что это про состояние, процесс, про то, что любовь, направленная вовне всегда вернется.

Я хотела сделать то, что позволит людям отказаться от манипуляций, покажет, что можно иначе – словами через рот (и научит как именно), принимать чужое «нет» и отстаивать свои границы этично. То, что позволит вам получать удовольствие от процесса.

Все подробности о курсе есть в инстаграме, в актуальном «Любить(-ся)» - и программа, и тарифы.

А еще до понедельника можно выиграть бесплатное участие, если рассказать о том, почему вы хотите его пройти.

P.S. смотрите заставку со звуком🥰
#времялюбиться
Attached file
❤️ 80
Read more
Я проснулась сегодня в 6:15.
С одной стороны, это неудивительно – в конце концов, я ложусь спать в простигосподи 10, да и Тедер (один из самых популярных баров Тель-Авива) прямо под окном, в который почему-то что-то привозят грузовики в 4 утра. С тех пор, как я переехала на крышу, я практически всегда просыпаюсь до 7.

Но сегодня я снова проснулась с колотящимся сердцем, на этот раз из-за дня рождения. Как то самое море, которое волновалось и не раз, страх бурлил во мне и противно горчил в горле; настолько, что я побежала писать утренние страницы, только бы выплеснуть, выкинуть это из себя.

Когда-то я любила день рождения - ждала подарки под подушкой, и не было в мире человека важнее мамы.

Мне кажется, это закончилось в 18 – я так отчетливо помню, как мы отмечали в бане, в Минске, где я была пару месяцев между выпускным и призывом. У меня был парень, и мы называли друг друга ласково «Кашалот» и «Персик». Еще были живы и бабушка, и дедушка.

29 августа утром я проснулась 18-летняя и поняла, что больше не буду ждать дней рождения.
То есть вот этот ажиотаж, когда ты с нетерпением считаешь дни, смакуешь план празднования и приглашаешь друзей – это все до 18, когда есть, чего ждать; когда хочется стать взрослой.
Сейчас исчезающие дни до дня рождения приводят меня в ужас – особенно, когда так, сквозь пальцы, когда не выходишь из дома вторые сутки, потому что работаешь безостановочно: подготовить лекции к курсу, рассказать о нем в инстаграме, выбрать шрифт к заставке, провести пять уроков, ответить всем на сообщения, проверить все новости по Беларуси, не забыть поесть.

Ты не успеваешь оглянуться, а осталось уже не две недели, а десять дней.
В #откровенныйвторник я обычно рассказываю о событиях за неделю – но тут вся неделя одно и то же: достучаться до израильских СМИ, работать, уроки, и снова работать.
Я поставила себе миллиард задач успеть до дня Х – и книгу дописать (ха! За 10 дней!), и курс закончить, и 10 тысяч подписчиков иметь, и на форуме выступить и еще много всего просто потому что кажется, что там, за 28 августа – пропасть, бездна, из которой нет пути обратно.

Осталось 10 дней, а я по-прежнему не знаю даже как отмечу – Дуня там что-то задумала и собирает тех, кто хочет меня поздравить в чат.

Как вы отмечаете 29-летие? Так, чтобы не хотелось сдохнуть?

И вопрос:
Мы встречаемся с парнем 2 месяца, это обычно 2 встречи в неделю, хотя все условия есть видеться хоть каждый день. Мы не обсуждали то, что между нами, мы спим, ходим на свидания, каждый день списываемся, но буквально по паре фраз. И я бы хотела перейти на Новый уровень, но боюсь все усложнить и что буду выглядеть жалкой. Я не понимаю, как может хватать двух встреч в неделю, если тебе нравится человек. Как правильно выстроить диалог и поговорить об этом?

Во-первых, не надо путать теплое с мягким: у разных людей потребности тоже разные. Во-вторых, ты не знаешь, хватает ли ему двух раз в неделю, и, возможно, он тоже не хочет выглядеть жалким. В-третьих, диалог нужно выстраивать опираясь на я-позицию и не обвиняя, не нападая – не «я тебе что не нравлюсь, раз тебе хватает 2 раз в неделю», а «я чувствую, что мне бы хотелось проводить с тобой больше времени, как ты думаешь, тебе бы это подошло? Я бы хотела проговорить, что между нами, чтобы сформировать ожидания».

А вообще, приходите ко мне на курс «Любить(-ся) и учитесь говорить словами через рот.
❤️ 158
Read more
Ровно три года назад я создала этот канал.

И каждый год для меня эта дата был безумно трепетным чекпоинтом.

Помню как в прошлом, мы с Чесноковой гуляли по Москве - в тот вечер я вывихнула палец, пытаясь обуть кроссовок после родео на выставке, а потом мы запихивали лед в презерватив и погружали туда палец (ох уж эти секс-блогеры), - и мне приходили поздравления от читателей, многие здесь уже несколько лет, представляете?

Маша тогда сказала, что это очень мило, что я еще не перегорела, что отношусь к блогу, как к своему детищу, ребенку, отмечаю его день рождения и трепетно слежу за каждым шагом.

Мне, знаете, было неясно - а как можно иначе? Ну то есть, я вкладываю безумное количество сил, эмоций и времени, при этом делаю это практически бесплатно - конечно, для меня это будет иметь значение!

А в этом году я, представьте себе, почти забыла. Спасибо, что фб напомнил пост двухлетней давности, и тот пропустила бы, наверное, если бы не постоянный мониторинг новостей.


Может, приоритеты стали другими, а может, раньше просто не случалось, чтобы события такого масштаба случались в это время, чтобы задевали меня настолько, как ситуация в Беларуси, от которой я никак не могу оторваться - да и кто может! - но в этом году мне просто не до этого. Как будто фокус сместился.


не проебать бы свой день рождения теперь еще - а то проснешься и бух! тебе уже 29.


В общем, если по делу - ребята, этот блог изменил мою жизнь. Знаю, что не только мою - я люблю получать от вас сообщения, теплые, искренние, полные души - про то, как на вас влияют тексты, мысли, как много вы здесь нашли.

Так вот - спасибо вам, спасибо каждому, кто изо дня в день выбирает оставаться со мной и не нажимать "отписаться", каждому, кто переживает за мою жизнь, как за свою, каждому, кто терпит сумбурные потоки мыслей, не подверженные одной теме.

Спасибо,
Вы - моя стая.

Люблю.
Read more
[In reply to Секс в небольшом городе]
Ровно три года назад я создала этот канал.

И каждый год для меня эта дата был безумно трепетным чекпоинтом.

Помню как в прошлом, мы с Чесноковой гуляли по Москве - в тот вечер я вывихнула палец, пытаясь обуть кроссовок после родео на выставке, а потом мы запихивали лед в презерватив и погружали туда палец (ох уж эти секс-блогеры), - и мне приходили поздравления от читателей, многие здесь уже несколько лет, представляете?

Маша тогда сказала, что это очень мило, что я еще не перегорела, что отношусь к блогу, как к своему детищу, ребенку, отмечаю его день рождения и трепетно слежу за каждым шагом.

Мне, знаете, было неясно - а как можно иначе? Ну то есть, я вкладываю безумное количество сил, эмоций и времени, при этом делаю это практически бесплатно - конечно, для меня это будет иметь значение!

А в этом году я, представьте себе, почти забыла. Спасибо, что фб напомнил пост двухлетней давности, и тот пропустила бы, наверное, если бы не постоянный мониторинг новостей.


Может, приоритеты стали другими, а может, раньше просто не случалось, чтобы события такого масштаба случались в это время, чтобы задевали меня настолько, как ситуация в Беларуси, от которой я никак не могу оторваться - да и кто может! - но в этом году мне просто не до этого. Как будто фокус сместился.


не проебать бы свой день рождения теперь еще - а то проснешься и бух! тебе уже 29.


В общем, если по делу - ребята, этот блог изменил мою жизнь. Знаю, что не только мою - я люблю получать от вас сообщения, теплые, искренние, полные души - про то, как на вас влияют тексты, мысли, как много вы здесь нашли.

Так вот - спасибо вам, спасибо каждому, кто изо дня в день выбирает оставаться со мной и не нажимать "отписаться", каждому, кто переживает за мою жизнь, как за свою, каждому, кто терпит сумбурные потоки мыслей, не подверженные одной теме.

Спасибо,
Вы - моя стая.

Люблю.
Read more
Ровно три года назад я создала этот канал.

И каждый год для меня эта дата был безумно трепетным чекпоинтом.

Помню как в прошлом, мы с Чесноковой гуляли по Москве - в тот вечер я вывихнула палец, пытаясь обуть кроссовок после родео на выставке, а потом мы запихивали лед в презерватив и погружали туда палец (ох уж эти секс-блогеры), - и мне приходили поздравления от читателей, многие здесь уже несколько лет, представляете?

Маша тогда сказала, что это очень мило, что я еще не перегорела, что отношусь к блогу, как к своему детищу, ребенку, отмечаю его день рождения и трепетно слежу за каждым шагом.

Мне, знаете, было неясно - а как можно иначе? Ну то есть, я вкладываю безумное количество сил, эмоций и времени, при этом делаю это практически бесплатно - конечно, для меня это будет иметь значение!

А в этом году я, представьте себе, почти забыла. Спасибо, что фб напомнил пост двухлетней давности, и тот пропустила бы, наверное, если бы не постоянный мониторинг новостей.
Read more