Секс в небольшом городе

@tinderellalive Like 3

Честно про отношения с собой и другими.
Секс, полиамория и путешествия.
Реклама:
https://telegra.ph/Reklama-07-09-6 @tinderellalive_pr
Поддержать Машу шекелем:
Тинькофф: 💳 5536913781466699
До меня можно достучаться на @female_af
Channel's geo & Language
Russian, Russian
Category
Blogs


Contact author
Channel's geo
Russian
Channel language
Russian
Category
Blogs
Added to index
17.10.2017 19:53
advertising
MoneyPlanet - your invest guide
Ready to learn easy how to earn 1000$ monthly?
Do you need funds for your startup?
Join #1 international Startup Community in Telegram
Telegram Analytics
Subscribe to stay informed about TGStat news.
8 940
members
~2.8k
avg post reach
~2.4k
daily reach
~6
posts per week
31.4%
ERR %
48.54
citation index
Forwards & channel mentions
194 mentions of channel
169 post mentions
53 forwards
Таня и я
26 Apr, 18:11
SVAKOM
20 Apr, 04:44
Memereading
13 Mar, 17:25
Memereading
13 Mar, 17:16
Red Club 18+
9 Mar, 18:21
22 Feb, 21:04
PURPUR
16 Feb, 11:15
anzol^••^cat 18+
3 Feb, 17:26
Post Love
5 Nov 2020, 18:28
Tell Them
10 Sep 2020, 14:56
anzol^••^cat 18+
10 Sep 2020, 14:49
Галецкая
10 Sep 2020, 09:25
13 Aug 2020, 19:09
9 Aug 2020, 18:14
6 Aug 2020, 14:00
Channels quoted by @tinderellalive
психоржач
21 Oct, 19:02
Sensual Party
11 May, 19:14
Яндекс
22 Apr, 16:25
Таня и я
15 Apr, 19:08
Reactor Live
31 Mar, 16:38
anzol^••^cat 18+
30 Mar, 18:19
PURPUR
16 Feb, 14:46
Алинамория
13 Jan, 19:27
11 Nov 2020, 16:47
Recent posts
Deleted
With mentions
Forwards
Что может оказаться той самой штукой, которая развернет твою жизнь на 180 градусов?

В моем случае я даже не могу обозначить конкретную точку на карте. Когда это произошло, что из девчонки, которая ходила на 2 свидания за день, за чашкой какао решала заняться сексом с двумя парнями, улетала на выходные в Швейцарию к парню, которого никогда не видела – я стала эээ сегодняшней версией Маши? Машей, которая не пьет, не курит и не помнит, когда последний раз занималась сексом?

Зато Ира точно знает, когда именно свернула туда, куда надо. Из девочки, которая ездила на випасану, занималась йогой и семь лет была в моногамных отношениях, к той открытой, яркой, насыщенной, полной жизни и сексуальности женщине, которая она сейчас… Иру привел gang bang.
Потом там закрутилось уже – переезд в Москву, открытые отношения, организация секс-вечеринок, но как по мне – главное не это.

Боже, как круто наблюдать за человеком, который пышет жизнью и с удовольствием это транслирует. Насколько это избитая метафора, но глядя на Иру, у меня реально ощущение, что я смотрю за человеком, который очнулся, проснулся и с абсолютно детским искренним восторгом наслаждается происходящим.

Ее блог супер-откровенный – никаких заблюренных, расплывчатых образов для консервативной публики. Только сочные, возбуждающе конкретные описания. И что самое необычное – она не скрывает свое лицо.
Что почитать:
Любимая женщина моего мужчины
О чем вы трахаетесь
Про секс, креветки и жизнь с бывшим два месяца после расставания

Я завидую Ире и ее поворотному моменту. Пора выздоравливать и брать навигацию жизни в свои руки.


P.S. Канал закрытый, потому что Иру уже один раз забанили. Подпишитесь тут, чтобы открылись ссылки на посты.

#полюбви
Read more
Что может оказаться той самой штукой, которая развернет твою жизнь на 180 градусов?

В моем случае я даже не могу обозначить конкретную точку на карте. Когда это произошло, что из девчонки, которая ходила на 2 свидания за день, за чашкой какао решала заняться сексом с двумя парнями, улетала на выходные в Швейцарию к парню, которого никогда не видела – я стала эээ сегодняшней версией Маши? Машей, которая не пьет, не курит и не помнит, когда последний раз занималась сексом?

Зато Ира точно знает, когда именно свернула туда, куда надо. Из девочки, которая ездила на випасану, занималась йогой и семь лет была в моногамных отношениях, к той открытой, яркой, насыщенной, полной жизни и сексуальности женщине, которая она сейчас… Иру привел gang bang.
Потом там закрутилось уже – переезд в Москву, открытые отношения, организация секс-вечеринок, но как по мне – главное не это.

Боже, как круто наблюдать за человеком, который пышет жизнью и с удовольствием это транслирует. Насколько это избитая метафора, но глядя на Иру, у меня реально ощущение, что я смотрю за человеком, который очнулся, проснулся и с абсолютно детским искренним восторгом наслаждается происходящим.

Ее блог супер-откровенный – никаких заблюренных, расплывчатых образов для консервативной публики. Только сочные, возбуждающе конкретные описания. И что самое необычное – она не скрывает свое лицо.
Что почитать:
Любимая женщина моего мужчины
О чем вы трахаетесь
Про секс, креветки и жизнь с бывшим два месяца после расставания

Я завидую Ире и ее поворотному моменту. Пора выздоравливать и брать навигацию жизни в свои руки.
Read more
По вторникам я делюсь тем, что произошло в моей жизни за неделю. Вся идея этой рубрики #откровенныйвторник была в том, чтобы уложить все в голове – и в вашей и моей.

И это было бы здорово, потому что – честно? Сейчас я вообще не понимаю, что со мной происходит.

В прошлую среду я вышла из ковидного отеля и поняла, что не могу находиться на улице. Шум машин, толкающиеся люди, автобус, везущий тебя так, будто это «Ночной рыцарь» из Гарри Поттера – перед глазами все плыло. Мне хотелось забиться под сидение, и чтобы никто меня не нашел.

Кое-как доехав до Тель-Авива, я добралась до квартиры подруги. Там стояли все мои вещи – ну или, по крайней мере те, что Л. великодушно собрал и отвез к ней. Все здесь кричало о том, от чего я убегала в прошлом году. Меня накрыло паникой снова.

Сходила к семейному врачу. Он сказал, что в Израиле пост ковид не лечат, а лечат только осложнения - вот если у меня будет пневмония, тогда приходите. А панические атаки, провалы в памяти, постоянный озноб, невозможность заснуть - ну, могу предложить Ксанекс.

Всю эту неделю я сижу в состоянии тотальной невозможности что-либо решить. Я не понимаю, где я хочу жить. Надо ли мне возвращаться в Москву? Где я буду сегодня спать? Я хочу чай или кофе? Я хочу на море или иду туда, потому что думаю, что так надо?


Эта неделя была полнейшим дерьмом. Мама моего бывшего говорит, что мне так плохо, потому что я изо всех сил сопротивляюсь. Я думаю, что мне плохо, потому что я не обеспечила себе подушку безопасности, чтобы спокойно взять перерыв от работы и поболеть. Ну и ещё потому что мне одиноко и хочется, чтобы был рядом кто-то достаточно близкий, чтобы позаботиться обо мне, чтобы мне при этом не надо было его эмоционально обслуживать.

Короче, корона - отстой.

Это не призыв вакцинироваться, потому что я думаю, что вы все сами примете правильное решение для себя.

Но переболеть этой херней - 0 из 10. Не рекомендую
Секс в небольшом городе
Вряд ли я когда-либо думала, что буду прыгать по кровати, горланить песни в душе и вообще вовсю наслаждаться жизнью просто от того, что я купила билет в Минск. Ну тот самый, в котором бушует корона и революция. Почему-то за последние несколько месяцев внутри росло ощущение, что в я буду смотреться вполне себе органично, что мне важно быть рядом с мамой на 65-летие, что хочу во чтобы то ни стало попасть в Москву, слушать The Blaze под боком у Д., и заказывать кухню на районе. Что я больше не могу здесь. #откровенныйвторник Мои ценности развернулись на 180 – из вовне на вовнутрь, на себя. Самоотверженность, особенно в отношениях, для меня больше не ориентир. Я не хочу быть selfless, мне искренне важнее моя self, чем любые отношения: потому что как бы там ни было – отношения только часть моей жизни, а не вся она. Еще с октября я вертела варианты уехать – просила переехать в более зеленый и спокойный уголок Израиля, уехать в Сербию (пока еще было можно), хотя бы на выходные в пустыню – но у нас никогда…
Read more
Что такое "мы" в речи?

Упрек в слиянии - это новая охота на ведьм. Конечно, этим кишит инстаграм. Это проскальзывает в сериалах - в новом сезоне "Ты" ребята идут на терапию, и первое же, что им говорит терапевтка "не мы - а я и Джо!".

"Мы" - говорит она, - "не оставляет места для вашей личной индивидуальности".

Правда ли использование местоимения "мы" - симптом слияния, страшного греха современного осознанного человека? Давайте разбираться.

Во-первых, по результатам исследования в UC Riverside - пары, которые чаще используют местоимения "мы" и "нас" - более счастливые и успешные. Кроме того, это свидетельствует о interdependancy (взаимозависимости), внутренней поддержке и ориентированности на отношения.

С другой стороны, "мы" может говорить о том, что человек идентифицирует себя с другим (или другого с собой) "по-нехорошему". Когда, например, мать говорит о ребенке "мы плохо учимся, у нас проблемы". Это может означать посыл: "ты - часть меня, как это ты посмел плохо учиться, если я училась хорошо?". Или "мы хотим поступать в Оксфорд" - это кто хочет поступать? Ребенок, с которым родители себя идентифицируют, чтобы выразить свою причастность? Или родители, которые реализовывают свои амбиции через подростка?

Мы - также подразумевает инклюзивность. Но и тут надо быть осторожным: когда мы используем "мы" в бытовой жизни - мы подразумеваем общность? Или прячемся за группой и снимаем с себя ответственность?

Например, когда я пишу мы используем "мы" - это сознательное обобщение. А когда в ответ на "зачем ты это сделал", раздается "ну мы все так решили" - тут уже вопросики.

Хозяйке на заметку:

"Мы" можно использовать и для создания, и для поднятия командного духа. Если вы хотите дать собеседнику, группе почувствовать, что вы считаетесь с их мнением, вы учитываете их потребности - можно обращаться к ним через "мы": "что мы сегодня разбираем на совещании?", "какие у нас сегодня планы?".

В общем-то, все как всегда зависит от контекста.
Но задавать себе вопрос - "а что я имею в виду", когда говорю "мы"- весьма и весьма полезно.

Узнали себя в чем-то? Или, может, знакомых?

#лайфхакикоммуникации
Read more
Про что хочешь пост в рубрике #лайфхакикоммуникации
anonymous poll

Что на самом деле значит "мы" – 126
👍👍👍👍👍👍👍 45%

Как проявляется ответственность в речи – 119
👍👍👍👍👍👍👍 42%

"Как бы" - это симптом общества или человека? – 36
👍👍 13%

👥 281 people voted so far.
Как проявляется ответственность в речи – 42%
Что на самом деле значит "мы" – 45%
"Как бы" - это симптом общества или человека? – 13%
Я сегодня прочитала в комментариях у одного блогера, что у меня, оказывается, биполярка и на моих эмоциях укачивает даже через текст.

И вот знаете, при всей моей любви к психотерапии, есть кое-что, что я прям не переношу.
Мамкиных психологов и диванных психиатров.

Когда люди начитаются какой-то муры в инстаграме, и начинают раздавать диагнозы всем вокруг – у этого нарциссизм! А та – ну сто процентов с биполяркой. Нет, вы посмотрите на нее, тут же на лицо ОКР и ПРЛ!

Хочется тряхануть за плечи и спросить: «у тебя может образование профильное есть? Практический опыт? Супервизия? Лицензия?» И нет, ответ будет «нет». Потому что настоящие специалисты не ставят диагнозы по аватарке.

Поэтому моя сегодняшняя рекомендация оч в тему. Канал не мамкиного, а настоящего практикующего психолога, Даниила - Школа психологического просвещения.

Школа – то место, где можно почерпнуть актуальные, грамотные знания о культуре психологического здоровья. Узнать о том, как психотерапия помогла Даниилу справиться с паническим расстройством. Познакомиться с КПТ – самым научно-обоснованным подходом в психотерапии.

А еще Даниил сделал бесплатного бота психологической помощи @sobereasy_bot – и я настоятельно рекомендую им воспользоваться всем тем, кого укачивает на волнах моих эмоциональных постов)))
Read more
Первое, что я сказала, открыв глаза на его день рождения - я люблю тебя.

Он заулыбался довольно: "и я тебя".

Дальше играть в игру "это приятное времяпровождение" было как-то странно - мы признались в чувствах, он познакомил меня с семьей, через неделю мне надо съезжать с квартиры, а он говорит "я думал о том, чтобы жить вместе".

Каждый искал внутри какой-то алгоритм, чтобы вот это хрупкое, деликатное между нами могло окрепнуть.

Мы сидели на кухне, когда К. сказал: "у меня в пятницу свидание". Стул подо мной покачнулся.

Сердце стало колотится в горле, с каждым ударом выталкивая новые вспышки мыслей в голове: что это значит? он же сказал, что если он влюблен, то ему больше никто не интересен? выходит, он больше в меня не влюблен? это он так хочет сказать, что все закончилось? когда он успел об этом договориться?

На самом деле, мне было важно понять одно: это свидание значит что между нами все кончено или наоборот, мне пора развивать комперсию к К.?

- свидание? я думала, ты сказал, что если ты любишь, то тебе больше никто не нужен

(самое время вспомнить о том, что К. разговаривает супер медленно и я, кажется, пережила 10 клинических смертей, пока дождалась, что он ответит)

Это вообще, на самом деле, интересный момент. Я не считаю, что если одному из вас хочется встречаться с другими людьми, то другому обязательно тоже надо. В том смысле, что это должно быть ваше, аутентичное желание. Ходить на свидания, заниматься сексом, чтобы сравнять счет, чтобы партнер знал, что вы не лыком шиты - это супер детская позиция, как по мне.

Я могу понять, что обидно до жопы, когда ты сидишь дома и стеклянным взглядом смотришь в сериал, который даже не видишь, потому что перед глазами картинки партнера с кем-то другим. И что хочется сделать, что угодно, чтобы он тоже понял, каково это.

Только штука в том, что гораздо более конструктивным в такой момент будет подумать - "а что именно мне болит? о чем я переживаю? что кто-то другой даст моему партнеру в сексе то, чего не могу дать я? что я не буду достаточно особенным? что мой партнер влюбится и я его потеряю?". Сформулировать это для себя, разобраться, что ты можешь с этим сделать, с чем можешь попросить помощь партнера.

А если идти от обиды на свидания - ты сделаешь хуже только себе. Потому что удовольствия не получишь, почувствуешь, что предал свое тело, занимаясь сексом с кем-то, кого на самом деле не хочешь и т.д.

Все это, конечно, не касается тех случаев, когда у вас появилось свое, аутентичное желание, когда вы сознательно для себя решили попробовать и проверить, подходит ли это вам.

О чем мне и сказал К.

Интересно?
#монополия
Секс в небольшом городе
Soldier of love Вокруг меня так много военных действий – и настоящих, и метафорических: пока одна война, кажется, затихла перемирием, моя борьба с ВШЭ просто вышла на новый виток. И все же, как камбоджийцы в «Ешь, молись, люби» которые после геноцида, страданий, нескольких лет в лагерях для беженцев, пришли к психологу, чтобы обсудить любовные перипетии, завязавшиеся за этот путь, - я чувствую, что главная война в моей жизни про любовь. Я бегала в бомбоубежища под сирены, я писала заявления в прокуратуру, пока мне угрожали иском за клевету, но настоящий ПТСР я словила от отношений. Почему-то очень многое в К. напоминает мне последние отношения – и мне страшно. Он тоже без конца с объективом, играет на гитаре, дарит мне тепло и восхищенно смотрит. Я чувствую, как мы сливаемся, как мне хочется проводить с ним три, нет, четыре, нет, всю неделю; как мне комфортно, когда он берет меня за руку; как меня успокаивает его запах.. Я знаю, что они разные. И все равно, тревожные звоночки – «мы это уже проходили!…
Read more
​​Привет из ковидного лепрозория!

Здесь могло бы быть несколько шуток про коронованность, потому что когнитивные последствия ковида у меня выражаются не только в эмоциональной неустойчивости, но и в свеже-открывшемся гене шуток за 300.
Но он проявляется спонтанно, гоп-стоп, мы подошли из-за угла (ну, собственно, вот и он, как в том анекдоте про эстонское метро).

Итак, в этот #откровенныйвторник никаких вселенских переворотов не произошло, ведь я не покидала пределы комнаты. Но произошли перевороты поменьше:

Первый раз в жизни я не звонила маме во время болезни. Моя мама-врач, и если вы когда-нибудь росли с мамой-врачом, вы можете догадаться, насколько это непривычно? Но я решила прекратить свое общение с ней и окончательно сепарироваться. Я не хочу быть частью этой семейной системы, и, к сожалению, пока я с ней общаюсь, система меня перевешивает.

С другой стороны, мы с К. наконец пошли на семейную терапию, и я очень довольна – это было отличным решением. Уже после первой сессии наши разговоры стали менее напряженными, и ушло ощущение безнадежности. А еще мне прям очень нравится терапевтка – она работает не только в системном подходе, но и ЭФТ (кто читал «Обними меня крепче», это подход оттуда). Ну и она поли-френдли, это вообще редкость среди психологов.

У меня наконец-то появились силы снова заниматься книгой – я пишу уже три дня подряд, и не чувствую ступора. И это так круто – это как мой маленький секрет: да даже если книга будет хуевой, даже если ее никто не издаст, я буду знать, что я сделала это для себя, я написала эту охуенную историю для себя. Я смогла не бросить на середине, не поддаться синдрому самозванца. И, черт возьми, когда я перечитываю ее кусочки, я не чувствую стыда. Я думаю: «а я вообще-то очень неплохо пишу!».

Еще я зашиваюсь с работой – я не знаю, как за четыре года, успело стать так, что блогинг стал требовать огромной команды, аналитика, маркетолога, сммщика, менеджера, таргетолога, продюссера, техподдержку. Я помню, как я писала посты, задерживаясь на полчаса после работы в израильском турагенстве и блог приносил мне удовольствие.

Справедливости ради, возможно, если бы я тогда покупала рекламу, то сегодня моя аудитория была бы больше, бабок было бы больше и возможностей нанять команду тоже было бы больше.

С другой – тогда я, блин, кайфовала от того, что я делала. А сейчас я как в том меме – я горю, все вокруг горит, и вообще это ад. Не знаешь за что хвататься – за рекламу? За продукты? За новые рубрики? За обучение, чтобы быть лучшим специалистом? За сайт? А ведь еще писать хочется!
АААААААА

Поделитесь, мож у кого есть лайфхак, как делегировать, если у тебя нет бабок на команду?
Read more
📌 Кто я и что здесь происходит.

Шалом, меня зовут Маша и я - автоэтнографка. Это значит, что я исследую свой личный опыт через письмо и саморефлексию, и связываю его с более широким культурным контекстом.

Еще я - душнила, но это вы кажется, уже поняли. В канале я душню в разумных пределах, но если вам это по душе - есть клуб "Блатных Душнил". Там глубокие темы, философия, психология и больше подробностей моей жизни. Можно попасть первые три дня каждого месяца.

До 30 я успела пожить в 6 странах, но моя основная база и место, которое я называю домом – Тель-Авив. В Израиль я переехала сама в 15 лет, отслужила в армии, и год назад переехала в Москву.

Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.

👌🏻 Я закончила ВУЗ по "медиа и коммуникациям"
👌🏻 Меня зовут "тиндерелла" потому что я защитила диплом по Тиндеру и сходила больше, чем на тысячу свиданий
👌🏻 Я - полифлексибл - то есть, кочую из моногамии в полиаморию и обратно (как хоббит)
👌🏻 Сделала свой воркбук по пяти языкам любви и извинений
👌🏻 Запустила курс по знакомствам Любить(-ся)
👌🏻 У меня несколько психотерапий в неделю и постоянные обучения

📌Ко мне можно записаться на консультацию по коммуникации и эмоциональной навигации. Я всю жизнь этим занимаюсь и помогаю людям налаживать мосты.

Секс - это тоже форма коммуникации, поэтому я иногда пишу обзоры на игрушки (#сексблогеряилинет) и сотрудничаю с магазинами. Воспользуйтесь промокодом tinderellalive в этих магазинах, вам будет скидка, а мне копеечка:

Tizzi - 15%
Катины секреты - 10%

Название "Секс в небольшом городе" – отражает суть канала: здесь история моей ̶е̶б̶л̶и̶ с жизнью, а посты и персонажи, в них упомянутые, за четыре года превратились в небольшой город.

Многие мои читатели рекомендуют читать канал сначала, потому что это как текстовый сериал. Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020.

К некоторым постам есть аудиоверсия – для тех, кто любит ушами.

Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

Навигация по каналу:

#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#монополия - история про полиаморку и моногама
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#mylongestdistance – отношения на расстоянии и не только
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью
Секс в небольшом городе
Наша личность состоит из трещинок, вмятин и потертостей, которые наносит ей жизненный опыт. Кажется, все сейчас в поиске себя настоящего, как будто есть что-то такое в глубине, какая-то самость, «вещь в себе», которая скрывается под слоями прошлых побед и комплексов, разбитых сердец и любовных обещаний. Как будто секрет в том, чтобы отнести это в терапию, соскрести налет травмы, отмыть и вычистить до блеска свою идентичность. Правда в том, что под всеми слоями – пустота, дырка от бублика. Мы настоящие, те самые, которых мы так стремимся познать, существуем только как совокупность пережитых опытов. И если оглянуться можно заметить основную линию, призму, сквозь которую мы воспринимаем свою жизнь, у каждого своя – знаю людей, чей основной нарратив работа – как она сформировала их взгляды на жизнь, окружение? Например, главная мамина идентичность– врач; учеба, карьерные взлеты и падения – именно то, что задает направление ее жизни. Даже тот факт, что я родилась в Америке, случился потому, что моя мама поехала…
Read more
​​Нет повести печальнее на свете

По правде, она не была такой уж печальной - мы продолжали видеться, и проводили все больше времени вместе. Иногда я чувствовала, что он больше не придет, но потом что-то в нем менялось, и он появлялся снова.

Каждый из нас справлялся по-своему с тем, что нас тянуло друг к другу, несмотря на разные взгляды. Я вписала его в свои партнеры и решила получать удовольствие, пока это возможно. Рассказывала Д. про него, делилась тем, как у меня кружится голова, когда он рядом и как мне нравится исследовать формат "встречания".

К. - напротив, решил, что это не отношения, и раз так, каждый может делать, что хочет. Его задача - не влюбиться.

Мы проводили вместе все больше времени - я брала его с собой на тусовки в качестве +1, а он злился, если мне приходили сообщения от других партнеров. Попросил, чтобы я его максимально оградила от столкновений с моей полиаморной частью.

Это было сложно.
Не потому что, я не уважаю чужие границы - нет, я как раз могла понять, почему он об этом просит. И в то же время, это как будто натыкалось на мои границы: в чем смысл этичной немоногамии, если тебе надо скрывать, что у тебя есть другие партнеры? если ты чувствуешь, как будто ты делаешь что-то плохое? если тебе нужно прятаться?

Я старалась беречь его по мере возможностей - не обсуждать эту тему с ним, не пересекаться с другими партнерами, когда мы вместе. Но специфика моей жизни - блог, посты, сториз, тусовка - все равно устанавливали свои границы.

Конечно, мы это обсуждали. Я пыталась донести, что меня слишком много для одного человека, что я чувствую потребность делиться собой. К. говорил, что для него любовь - это про желание поглощать.

была бы тут моя мама, она б сказала "эту хрен проглотишь, подавишься".

На майские мы поехали в Питер. Для меня сама эта поездка была удивительной - я не ожидала, что он согласится; не ожидала, что мы захотим провести вместе неделю. Но там, вдали от коршунов, которые претендовали на мое внимание и чувства, К. как будто растаял. Как будто прорвало какую-то внутреннюю плотину.

Мы купались в нежности - гуляли за ручки, целовались на ветру, залипали в "Это мы" и мурчали друг другу глупости в ухо.

Но стоило нам сесть в поезд в Москву, как я снова оказалась по ту сторону Стены, вместе со своими одичалыми.


продолжать?
#монополия
Read more
Сейчас будет наглядный пример, для всех тех, кто решил, что этот пост о том, что быстрые классные, а молчуны нет:

два дня назад я села смотреть лекцию по химии мозга и наткнулась на историю про магниевую «пробку» в рецепторах глутамата.

Я не сразу поняла, каким образом пробку выбивает и запаниковала - поставила лекцию на паузу, полезла гуглить, начала искать химиков тут, среди читателей канала, забросала своих друзей химиков вопросами, но в голове так и не уложилось.

Сегодня я решила пересмотреть ее еще раз, на всякий случай.

Оказалось, что буквально через секунд 15 после того места, где я зависла, идёт объяснение и я все поняла. А кипишу было🤦🏻‍♀️

занавес
Секс в небольшом городе
Болтунья и молчун Максимально популярный сюжет любых романтический историй - это неравенство. Ну знаете, все эти "богачка и бедняк", "заучка и король школы". И нам, конечно, очень хочется верить, что противоположности притягиваются и дополняют друг друга, но работает ли это на практике? Или есть препятствия, которые слишком велики даже для самых сильных чувств? Огоньки собраны, так что вот продолжение рубрики #лайфхакикоммуникации про темп речи. В этот раз это мои субъективные наблюдения и мне интересно, замечали ли вы что-то похожее! Покажу на примере меня и моего партнера, К. Сначала давайте определимся: болтун здесь это не тот, кто рассказывает вам историю с "сотворения мира", а человек, который быстро отвечает, у него интенсивный темп речи и при этом он говорит по существу. Есть? На мой взгляд, скорость речи может говорить о скорости восприятия в целом. Помимо банального - сложно, знаете ли, думать медленнее, чем говоришь, - это и о том, как мы принимаем решения. Тараторы более импульсивные, им легче…
Read more
Болтунья и молчун

Максимально популярный сюжет любых романтический историй - это неравенство. Ну знаете, все эти "богачка и бедняк", "заучка и король школы". И нам, конечно, очень хочется верить, что противоположности притягиваются и дополняют друг друга, но работает ли это на практике? Или есть препятствия, которые слишком велики даже для самых сильных чувств?

Огоньки собраны, так что вот продолжение рубрики #лайфхакикоммуникации про темп речи. В этот раз это мои субъективные наблюдения и мне интересно, замечали ли вы что-то похожее! Покажу на примере меня и моего партнера, К.

Сначала давайте определимся: болтун здесь это не тот, кто рассказывает вам историю с "сотворения мира", а человек, который быстро отвечает, у него интенсивный темп речи и при этом он говорит по существу. Есть?

На мой взгляд, скорость речи может говорить о скорости восприятия в целом. Помимо банального - сложно, знаете ли, думать медленнее, чем говоришь, - это и о том, как мы принимаем решения. Тараторы более импульсивные, им легче подорваться и зафейлить, чем долго взвешивать плюсы и минусы.

Например, про меня часто говорят, что я сначала делаю, а потом думаю. И это же наблюдается в речи: мне намного проще сразу высказать что-то, чем взвешивать стоит ли это сказать. Потому что если начать взвешивать, я встряну бесконечной прокрутке в голове, что в итоге приводит к ступору и взрыву.

К.- молчун. Как в разговоре, где ему проще помолчать и посмотреть, вдруг от него отстанут и перестанут ждать ответа, так и в жизни - зачастую он предпочитает переждать, и возможно решение в принципе принимать не придется: все разрулится само.

Чтобы выдавать пулеметную очередь из слов и принимать решения я очень быстро обрабатываю и перевариваю информацию. Я быстро завожусь, и также быстро остываю - стоит мне сложить пазл в голове, и понять, что есть альтернативное объяснение, например.

Я могу за секунду решить, что нам надо расстаться, потому что мы поругались в Ашане - проанализировать причину ссоры, сопоставить ее с характерами, решить, что так будет всегда и меня это не устраивает.

И также быстро передумать, если появляется дополнительная переменная - а, мы можем это обсудить, ага, мы слышим друг друга, значит, есть еще фактор и это меняет картинку.

К. долго может доходить до точки кипения. Но если уж его что-то задело - пиши пропало, он будет отходить еще месяц, прячась за ледяной стеной из равнодушия.

И это еще один маркер, которым может быть скорость речи - инстинктивная защитная реакция. Те, за чьей речью хрен угонишься - чаще выбирают бежать в качестве реакции на стресс. Те, кто взвешивает каждое слово - замирают, притворяются мертвыми.

Конечно, это работает не во всех ситуациях, но я часто замечаю такие параллели.

Ну как, что вы об этом думаете? Есть шансы у таких союзов?

P.S. если вам было полезно, мне будет приятно, если вы поделитесь постом!
Секс в небольшом городе
Драматическая пауза Я очень быстро болтаю. Когда у меня есть силы, то есть. Если тема мне интересна, если я увлечена разговором – о, меня не заткнуть. Я как фонтан, пробивающийся из-под ладошки ребенка, упрямо бьющий струей прямо в новенький комбинезон. То ли дело К. Он разговаривает так медленно, что иногда сам забывает (или теряет надежду?), что я все еще жду его ответа. Ну то есть, я спрошу что-нибудь, и он молчит. Молчит так долго, что порой мне кажется, что я накуренная (знаете же как время тянется под травой?) и это в моей голове прошло 10 лет с вопроса, а на самом деле он еще висит в воздухе. Потом, когда все мыслимые сроки прошли и я выразительно на него смотрю, он пожимает плечами: «а, я не думал, что ты еще ждешь ответа». Ссориться с ним невыносимо – боже, пока он ответит, я могу уже успеть проговорить в голове все его аргументы, свои, и даже уже помириться с ним, а он все еще подбирает слова. Вообще-то, темп речи может рассказать нам о состоянии собеседника, говорят нейролингвисты. Тут все…
Read more
Как "волк" влюбился в овечку

Когда в паре один осознает себя немоногамным, ему достается роль "волка". Моногамия - социально приемлемый уклад романтических отношений, и если одному из вас вдруг хочется другого, большего - то значит с вами как будто что-то не то. Всем же достаточно, почему тебе нет?

Драматические истории, связанные с полиаморией, как правило звучат так: партнер осознал себя полиамором, и мне пришлось согласиться. Обратные случаи звучат как будто не так драматично, ведь это правильное развитие событий? Полиамор "нагулялся" и решил наконец построить нормальные отношения.

Я думаю, настало время показать вам другую историю - про то, как полиаморка оказалась в моногамных отношениях.

Стоит начать с того, что в полиаморию я пришла не так давно. Пришла не совсем верное слово - я бы сказала "ухнула", "прыгнула", "ворвалась" и это подошло бы лучше.

Мой первый опыт полиаморных отношений был настолько головокружительный, так кипел во мне, что я села писать по нему книгу, черновик которой, кстати, почти закончен.

Головокружительный не значит гладкий. Мне было очень интересно исследовать новое поле, рефлексировать ревность (да, полиаморы ревнуют и это нормально), учиться и развивать комперсию. И в то же время где-то внутри сидел червячок сомнения: а что, если это неправильно? что, если это не про меня?

ведь я с детства представляла свою жизнь иначе - ну знаете, все эти истории про "того самого", влюбились, женились, умерли в один день.

И несмотря на то, что ко времени моего полиаморного бенефиса "тех самых" в моей жизни было бесчетное количество - одних только свиданий больше тысячи, - цирк уехал, а клоуны остались.

О том, что я немоногамна, я сказала К. сразу, в ночь нашего знакомства на Назло Маме. Сомнений быть не могло - я целовалась с ним и другим мужчиной одновременно, и уехала ночевать к Д..

Следующей ночью позвала К. к себе домой. Мы сидели на полу в салоне, опираясь на диван, лампа-калейдоскоп отбрасывала цветные блики на потолок, из колонки раздавалось техно. Мягкие неспешные поцелуи, от которых отрываешься, только чтобы сделать затяжку косяка. Его пальцы, нежные, теплые. Как будто не ночь воскресенья, как будто не нужно завтра рано вставать - он исследует мое тело так неторопливо, как будто у нас есть все время мира.

И мне хотелось так думать.
Я нежилась в мыслях о том, что нашла еще одного восхитительного любовника, и как классно, что он из тусовки, и как здорово, что я послушалась Анзола и решила искать среди тех, кто разделяет мои взгляды.

Весь понедельник мы валялись в постели, ели, занимались сексом и болтали. Где-то там и промелькнуло его "ну, полиамория - это не для меня". Тогда я пожала плечами и подумала: ну ладно, это было приятное приключение. Закрыла за ним дверь, уверенная, что больше не увижу.

Что-то пошло не так: я скучала по нему, не могла отвлечься.

Позвала на день рождения друга в бар, он приехал. Мы пьем мичеладу - я пью, он пробует у меня .

- Это какая-то современная версия "нет повести печальнее на свете", чем полиаморка влюбилась в моногама.

Он смеется:
- я знаю попечальнее - например, моногам в полиаморку.

Дальше?

#монополия
Секс в небольшом городе
Amor Libre Не поленилась и пролистала канал к началу: полиамория занимала меня уже в ноябре 2017. Язвительно называя ее полиаморфностью, я все же не исключала возможности существования мира, в котором это работает и даже допускала мысль о том, что ко мне это может прийти. В ноябре 17 захлебывалась ревностью к Р., который проповедовал свободные отношения, и настойчиво доказывала ему: если ты хочешь спать с кем-то еще, то это, пожалуйста, без меня. Сегодня мне сложно представить себя в моногамных отношениях, в самой необходимости что-то определять - но знаете, что смешно? Мне было сложно представить себя в моногамных отношениях примерно всегда: и с татарской бабушкой, и в Японии, и даже после первого свидания с Д. Я пробовала «открыть» отношения еще с лучшим сексом 2018, но они закончились до того, как это удалось воплотить. Этим летом в Грузии, я рисовала узоры на груди П., и нежно шептала, что он для меня достаточно особенный, и это не значит, что мне не могут нравится другие. Медленно, на цыпочках…
Read more
А есть химик/биолог тут?

У меня вопросик
Я не могу понять про глутамат и магниевую пробку
Я б сама не угадала, если честно.
Мне бы в голову не пришло, что я могу оказаться в ковидной части отеля для карантина в Иерусалиме.

В эфире #откровенныйвторник – рубрика, в которой мы восстанавливаем события недели.


Проснувшись в прошлую среду, я всерьез задумалась никуда не лететь. В моей голове была определенная картинка этой поездки – я такая лечу в Болгарию, там тепло, море, солнце, дешево. Я еду развеяться, добрать той энергии, которая у меня есть, когда я одна, а не в отношениях – почувствовать себя привлекательной, сексуальной, яркой; впитать внимания, флиртовать; быть независимой.

Но эта картинка рассыпалась на глазах: прогноз погоды в Болгарии показывал +19 и дождь (де-факто там было +6!), цены на букинге кусались, а К. сказал – ну нет, я не хочу открывать отношения, пока ты заграницей. В прошлый раз это обернулось пиздецом, поэтому я лучше подожду, пока ты не вернешься.

Дело не том, что я хотела уехать, чтобы ебаться направо и налево, нет. Мне хотелось стряхнуть с себя затюканность, потухший взгляд, страх быть отвергнутой, когда ты подлезаешь обняться, равнодушно скользящий взгляд, когда ты переодеваешься.

Посмотреть на свои отношения не из отчаянного голода по близости, а из спокойной уверенности. Нащупать опору, которая расшаталась в край – свидания, встречи, знакомства, искра в глазах.

И тогда мне, возможно, станет видно что-то, чего я не замечаю сейчас.

Я сказала К., что думаю не ехать, но он пожал плечами, наверное, не воспринял всерьез. А может ему и правда все равно. Закинула вещи в чемодан, набрала с собой игрушек – раз уж целибат, - поехала в аэропорт.

В Бургасе было отвратно – серо, промозгло, пусто, а мне так хотелось согреться. Открыла скайсканер – где сейчас тепло? Тель-Авив или Португалия? Домой вроде как разумнее, по-взрослому. Заодно вещи возьму, паспорт обновлю.

Билет София-Тель-Авив за 20 евро, я как будто снова в 2019.

Три дня в Софии сливаются в какую-то серую склизкую кашу – на улице +6 и дождь, отопления в доме нет. Я сижу под двумя одеялами, в двух парах носков и кашляю. Проваливаюсь в тревожный сон, выбегаю на улицу за едой и сдать ПЦР. Не могу дождаться самолета.

Ощущение «я дома» начинается еще по дороге в аэропорт, когда я лечу в Израиль. Мне хочется идти вприпрыжку, подтанцовывая – смотрите, я еду домой! Домой!

Чем ближе к гейту, тем чаще слышно иврит, видны кипы и бландстоны. И раздражение от шума израильтян тоже такое родное-родное.

Когда я подошла к солдату службы тыла в аэропорту и сказала, что мне негде сидеть карантин, мне и в голову не могло прийти, что через пару часов мне придет положительный результат ПЦР.
Сначала я была уверена, что это какая-то ошибка. Потом расстроилась – как-то до сих пор мне удавалось этого избежать.

А потом подумала, как все-таки удачно складываются наши выборы и решения. Хорошо, что я полетела домой, а не в Португалию или, там, не осталась в Болгарии.

Потому что дома – и стены лечат.
Read more
Херня со сном началась у меня в августе.

Я просыпалась посреди ночи и не могла больше заснуть; если удавалось провалиться в сон - убегала от маньяков. Я, которая с легкостью просыпается в 6:30, и вырубается в 10 вечера; я, для которой стресс всегда был причиной поспать, а не свалиться в бессонницу – разучилась спать.

Не нужно быть гением, чтобы понять, что так на меня влиял стресс – сказывались ссоры с К., поиски квартиры, постоянное ощущение тревоги и небезопасности в отношениях: ну привет, маньяки.

Лучше всего за эти два с половиной месяца я спала в Албании и пару дней после приезда в Москву. А потом никогда такого не было и вот опять: лопнула едва восстановленная безопасность, доверие; в новой квартире нет солнца, а по ночам тыгыдыкал Славик – кот мамы К., за которым я присматривала.

Я скрежетала зубами во сне так сильно (даже с капой), что днем мне было больно жевать.

В сентябре мне предложили протестировать курс по сну, и я решила, что будет тупо не попробовать.

Принцип такой: у тебя есть бот в телеге, его зовут Слипи. Каждый день он присылает тебе статью о том, что можно сделать, чтобы наладить сон – все подкреплено научными исследованиями, никаких «выпиши имена своих бывших и сожги» не будет. Вместе со Слипи вы собираете тебе ежедневный вечерний ритуал – алгоритм действий, которые помогут организму понять, что все, харе тыгыдыкать, давай спать.

Что я имею вам сказать. Если вы думаете, что сейчас я начну размахивать плакатами «слипи спас мне жизнь» - чтобы да, так нет. Мой сон по-прежнему беспокойный, тревожный, и меня кошмарит.

По началу меня вообще бесила вся эта история – я чувствовала вину, когда вафлила вечерний ритуал, а когда с утра Слипи спрашивал меня «ну че, как спалось», мне хотелось забиться в угол, потому что, блин, херово мне спалось, чувак, снилось, что мой парень изменяет мне, вот как. К середине курса это, кстати, прошло – не сны, а чувство вины.

Слипи дал мне другие супер ценные штуки – не знаю, было ли это запланировано или побочный эффект, но:

📍Даже несмотря на херовый сон, у меня стало больше энергии

📍У меня появилась привычка откладывать дела вечером

📍Я перестала красть у себя время на отдых – недавно, я ушла из бара, где мы сидели с Чесноковой, потому что все, у меня время собираться спать. Мне это важно.

Странное чувство, когда программа, робот, код – это то, что заставляет тебя оглянуться и действительно взять себя в руки, помогает перестать откладывать и обкрадывать себя саму, во имя еще одной серии сериала. Ставить нужды своего организма на первое место.

И как бы да – в идеале делать это самому. Но мы же все всё знаем, и ничего не делаем.
Жизнь меняется от действий.

Если вам тоже нужен кто-то, кто поможет начать делать то, что ты все время откладываешь на потом, кто-то, кто поможет поставить свой сон, свой отдых и восстановление в верхушку приоритетов - попробуйте Слипи.

Обычно курс стоит 2990, но по моей ссылке вы его получаете за 990(!) рублей.

займись уже своим сном
Read more
Ой, ну теперь вы ни за что не угадаете, где я
Драматическая пауза

Я очень быстро болтаю. Когда у меня есть силы, то есть.
Если тема мне интересна, если я увлечена разговором – о, меня не заткнуть. Я как фонтан, пробивающийся из-под ладошки ребенка, упрямо бьющий струей прямо в новенький комбинезон.

То ли дело К. Он разговаривает так медленно, что иногда сам забывает (или теряет надежду?), что я все еще жду его ответа. Ну то есть, я спрошу что-нибудь, и он молчит. Молчит так долго, что порой мне кажется, что я накуренная (знаете же как время тянется под травой?) и это в моей голове прошло 10 лет с вопроса, а на самом деле он еще висит в воздухе.

Потом, когда все мыслимые сроки прошли и я выразительно на него смотрю, он пожимает плечами: «а, я не думал, что ты еще ждешь ответа».

Ссориться с ним невыносимо – боже, пока он ответит, я могу уже успеть проговорить в голове все его аргументы, свои, и даже уже помириться с ним, а он все еще подбирает слова.

Вообще-то, темп речи может рассказать нам о состоянии собеседника, говорят нейролингвисты.

Тут все просто: мы делаем вдох между словами и говорим на выдохе. Соответственно, если наша речь не сбивчивая, если мы спокойно дышим – значит, внутри тишь да гладь. Если хватаем ртом воздух, или, наоборот, каждое слово весит целый выдох – внутри что-то происходит.

Во время пауз мы редактируем речь – взвешиваем «сказать или нет?», иногда заполняем паузы словами-паразитами – эээ, типо, вот. Берем тайм-аут.

Редакторская метафора, кстати, круто объясняет, почему мне легко писать посты, тогда как К. не может выдавить из себя и строчки: мой внутренний редактор восхищается филигранными оборотами моих мыслей, а его, видимо, постоянно взвешивает «а уместно ли это? Ай, лучше уберем».


Однако, на мой скромный взгляд, темп речи может рассказать гораздо больше, чем состояние в моменте и даже больше, чем причину затруднений в написании постов.

Давайте наберем тут 400 огонечков, а я расскажу.
P.S. огонечки мне ничего не дают, кроме понимания, что вам интересно.

Будьте щедрыми❤️
#лайфхакикоммуникации
🔥 439
Read more
​​А вот теперь уже почти да.

Прямо на следующий день после прошлого #откровенныйвторник, я купила билеты. Завтра лечу в Болгарию.

Неделя выдалась мучительной. Сложности в течение дня не отпускали меня и во сне – почти каждую ночь я просыпалась с криками и в слезах от кошмаров.

Любопытный факт – практически ничто на свете не способно выбить меня из колеи с той же силой, что проблемы в отношениях: борьба с катерами? Пожалуйста. Устроить Вышкагейт? Говно вопрос.

Решить хочу ли я продолжать быть вместе?
Оу, ну нет, это вы как-нибудь без меня, пожалуйста, я тут в уголке поплачу, и ночью поплачу, и еще утром тоже, пожалуйста.

Для меня отношения – всегда точка роста. Это то, где я чувствую себя неуверенно, где мне многому надо учиться: я знаю, как надо, но сложности возникают на моменте «втащить свою травмированную задницу в рамки того, как надо, как я вижу верным». А когда там две травмированные задницы, так это вообще.

Бесконечное количество раз за эту неделю (да и вообще, по-честному, за последний месяц) я спрашивала себя «зачем я это делаю?» - мне больно, мне постоянно больно, и сложно, и тяжело.

И у меня нет ответа, на самом деле.

Ну да, я люблю его. Ну да, я думаю, что то, как мы справляемся с трудностями целительно для меня; вот это вот ощущение – «это не конец света», которое я ловлю каждый раз. Каждый раз, когда мы ссоримся, у меня внутри наступает ураган Катрина – в ушах шумит, перед глазами темнеет, а сердце колотится где-то в гландах. Я чувствую, как мои легкие затапливает раскаленным свинцом, и мне тяжело дышать, и он уже докатился до желудка, его скручивает ужасом, ужасом ожидания - сейчас случится что-то непоправимое.

И ничего не случается.

Ну то есть, мы ссоримся, конечно. Я обижаюсь или К. обижается, отворачиваемся, бросаем друг другу колкости. Но ничего н е п о п р а в и м о г о не происходит. А потом мы разговариваем, разговариваем, пытаемся притереться (ну ладно, в основном, я пытаюсь притереться, хотя уверена, что он сказал бы тоже самое).

Это ощущение продолжительности, того, что все продолжается, «это происходит», как говорил мой самый любимый учитель – перепрошивает мои нейронные связи. Эта перепрошивка болезненна, утомительна, но мне кажется стоит того.

За эту неделю я училась гибкости, терпеливости, отпускать контроль и быть бесконечно уязвимой.

Мне кажется, это и есть «быть вместе», да?
Read more
До понедельника открыт вход в клуб «блатных душнил» - закрытый канал в телеграме, где я душню еще больше)))

Представь себе что-то среднее между отрядом Дамблдора, где мы сражаемся со всем недопониманием мира и таким «эскалатором» в японских кафе, где тебе подъезжают тарелочки с едой прямо к столу - только вместо суши это пища для ума!

Там:
• события в моменте, которые остаются за кадром в сториз и за буквами в канале - переживания, истории

• размышления, рефлексия по поводу этих событий, прочитанного, новой информации, внутренних процессов

• искренние, живые кружочки, голосовые, ощущение присутствия


Чтобы ворваться, заполняй анкету⬇️
https://forms.gle/ZRkKd4T93R2QuLbk9
Read more