Я хочу писать. Я не знаю. Я хочу писать. Помогите мне успокоиться, но кому? Некому мне помочь, что же делать, почему такое дерьмовое чувство, будто бы я обязан лизать всем пятки. Ну что за дела. Почему мне так плохо? Что служит такой причине?
Почему мне вдруг стало тошнотворно смотреть на окружающий мир? Почему негативные эмоции сильнее чем положительное восприятие мира?
Вывод такой что, попросту толдычить себе Аля "какой прекрасный мир" - бесполезно. Нужно, нужно - нужно исправить свое восприятие мира. Не помогает говорить, что " всё идёт к лучшему/ всё идёт своим путём". Мне нужно найти новый путь, во избежания стресса, проблем, и разрушения моей взрывной психике. Перестать быть настолько тронутым и чувствительным к окружению, и к любой мелочи. Мне нужно писать, писать и писать. Аж хреновое самочувствие - облегчения когда я пишу. Будто все свои понятия и принятия, которые как липучки прелипли ко мне, отлепливаются. Будто бы буквы на мониторе, на клавиатуре, на сенсорной панели, омывают меня.
Когда после бесячего и раздражающего окружения, я нахожусь в своей комнате, в беспорядке и пишу валяясь на диване одну ногу закинув на стульчик, вторая на раслабоне свисает на полу, как тряпка - как мой характер. Просто нужно отдохнуть и перестать переживать по всякому раздражению моего сознания.
Странно, что все остальное время я спокоен, и будто бы держу все под контролем, а потом вовсе появляется какой нибудь раздражитель, который желает дать мне люлей, подбесить меня, вывести из себя, который таким образом нарушает зону комфорта. До чего же становится трудно жить с такими ужасными мыслями, когда твой раздражитель никак не отстаёт, как бы ты не старался избавиться, все попросту, легче было бы если б я умел легко менять свое чувство восприятия, и относиться ко всему как к нелепому. Но увы, мой гордый разум подбивается и падает как самолет, пытаясь доказать что он лучше, падая на ПВО, который обстреливал его. Но ведь это не физический обстрел, а метафизический. Где на него давит всеми приспособлениями разума, стереотипов, логических доводов. Которые отлично влияют на тебя. И меняют, задевают, и ты режешь себя своими же руками оправдывая, что это не так, или даже лучше, что это так.
Просто удивительно, что я, в состоянии такого лёгкого раздражения, так легко и быстро описал Это.
Это бессмысленная глупость обижаться, огорчаться и даже беситься из-за чьих то слов, аргументов, выплесков. Я как глупая, сонная марионетка ведусь во все перечисленное нахалом. Играю по его правилам, принимаю его роль, принимаю все что на меня накидывают и разбираюсь в предложениях. Это не должно быть так!
Не разбирайся в этом хламе! Это не твое дело, твой дом в другом месте, и ты в праве выбирать где он, и в каком прекрасном месте он находится, лишь для тебя, у тебя обязательно найдется Твое в этом мире.
До чего же я старался себе это написать.
Сердце бьётся до сих пор, не то от текста, не то от стресса. Я должен отпустить ситуацию и вернуться к своим делам. Но так сложно, так сложно принять критику других. Черт возьми! Разум так мыслит, будто если ему говорят забыть об этом и не вспоминать, он никогда об этом не забудет. Думая что - "если я забуду, то я проиграю", но это не так! Если помнить и настаивать на своем, это не приведет тебя к победе в твоей жизни, это не приблизит тебя к твоей цели.
Нужно уметь брать Свое.
Да, если бы легко можно было отвязать себя от всех ложных и глупых социальных принципов.
