Type to search
Advanced channel search

Viral Today

Watch the best videos from across the web!!!
img
ad

Присоединяйтесь к челленджу

Начните делать первые продажи в Телеграм без рекламы
img
ad

TGStat Bot

Bot to get channel statistics without leaving Telegram
img
ad

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

@hohotalnik
Channel's geo and language: Russia, Russian

Пригласить друга: https://t.me/+cE49yhj_O-NmN2Ri
Поднимаем настроение смешными и острыми анекдотами на любой вкус!Подписывайтесь и наслаждайтесь хорошим настроением!🔞😆👌
Реклама: @Evgeny075

Related channels
Channel's geo and language
Russia, Russian
Category
Humor and entertainment
Statistics
Is this your channel? Confirm Channel history
1.6k
1.5k
1.5k
1.6k
1.6k
1.7k
Posts filter

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

3 Jun, 13:04

Open in Telegram Share Report
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша - лучше всех!!!

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
136 0 0 4
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

3 Jun, 12:02

Open in Telegram Share Report
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место.
Пришёл Холмс и спокойно покурил.
На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит.
Так продолжалось неделю… две… Через месяц Холмс так и не бросил курить.
А вот Ватсон без трубки уже не мог.

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
231 0 4 9
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

3 Jun, 11:06

Open in Telegram Share Report
Царевна объявила конкурс: кто сможет её за ночь 20 раз тpaXнуть, тому полцарства подарит, а кто облажается – тому голову отрубят.
Ну, съехались во дворец половые гиганты со всего света, пыхтят, стараются, а больше 15 ни у кого не вышло. Поотрубали всем головы.
И тут вдруг объявился Ванька-лапотник из деревни Хуево-Тутуево, и взялся за дело. А поскольку Иван был безграмотный, после каждого оргазма царевны, стал он палочку на стене мелом рисовать: 1,2,3,…17… дошло дело до 18.
«А ведь сможет! – подумала царевна». А полцарства-то жалко отдавать! И стала она украдкой ножкой на стене палочки стирать.
Но Иван-то был хоть и безграмотный, но отнюдь не дурак и не слепой. Поймал он царевну «на горячем», слез с нее, раздосадованный:
— Э-э-э, нет! Так не пойдет!!!
Стер он в сердцах все палочки со стены тряпочкой и добавляет:
— ДАВАЙ ПО НОВОЙ!!!

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
296 0 2 12
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

3 Jun, 09:03

Open in Telegram Share Report
Жена отправляет мужа в аптеку купить
презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два
презерватива. Она говорит:”Презервативы
кончились”. Я говорю:”Тогда дайте мне две
пипетки”. Если бы ты только слышала, как она
ржала!!!

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
376 0 2 11
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

3 Jun, 08:04

Open in Telegram Share Report
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и
просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит
котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
424 0 3 16
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

2 Jun, 23:02

Open in Telegram Share Report
Парень пришел к девушке. Только в постель легли входит ее папаша, с ним телохранитель.
Отец говорит телохранителю:
— Боря, возьми этого козла вывези за город и в зад трахни!
Боря скрутил парня, запихнул в машину. Поехали.
Парень по дороге:
— Боря! Отпусти будь человеком!
Тот в ответ молчит. Тут звонит отец девушки и по громкой говорит:
— Боря заедешь по дороге по такому-то адресу там всех прикончи и дом подожги.
Парень: Боря не забудь! Меня в зад трахнуть!!

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
565 0 0 17
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

2 Jun, 21:04

Open in Telegram Share Report
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка.
Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду ответ от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила - «оставь, я сама доем!»

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
603 0 1 16
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

2 Jun, 20:03

Open in Telegram Share Report
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
621 0 8 15
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

2 Jun, 19:02

Open in Telegram Share Report
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый муд@к Пилипов!

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
624 0 5 13
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

2 Jun, 17:01

Open in Telegram Share Report
Урок ceкcуального воспитания.
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в футбол?

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
632 0 8 14
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

2 Jun, 16:02

Open in Telegram Share Report
Пpeподaватeль:
— Xopоший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мyжской гoлоc с пoследнeго pяда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повтopитe этo погpoмче для пepвого ряда!!!

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
628 0 3 14
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

2 Jun, 15:03

Open in Telegram Share Report
Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит.
Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался.
Она ему говорит: отпусти все дела, выполню три желания.
Ну он грит: сделай две руки одинаковые.
Х@як обе руки стали кривые.
— да бля наоборот.
И х@ях кисти вывернуло в обратную сторону.
— е@ать ты ещё дураком меня сделай бля
Ну и перекосило мужика…

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
638 0 6 14
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

2 Jun, 13:02

Open in Telegram Share Report
Амeрикaнцы с aзербaйджaнцaми пocпорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько емy лeт. Он отвечaeт: "102". Амeрикaнцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Америкaнцы пepeглядываются.
— А почeму?
— Я дeду нaгpyбил.

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
644 0 3 23
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

2 Jun, 12:03

Open in Telegram Share Report
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
669 0 9 19
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

2 Jun, 11:05

Open in Telegram Share Report
Koмандир дeмонстрирyeт coлдатaм нoвый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытaются вдвоeм, тa жe cитyация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А x@ли вы xoтели? Coрок шecть тонн...

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
697 0 6 16
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

2 Jun, 09:02

Open in Telegram Share Report
Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
724 0 8 22
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

2 Jun, 08:05

Open in Telegram Share Report
Приходит женщина к cекcопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел её:
— У Вас всё в порядке, позовите мужа...
Входит муж. Врач:
— Раздевайтесь...
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
— Б^Я! Да тебе с таким только лошадям заправлять!
Муж:
— Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет..

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
705 0 4 15
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

1 Jun, 23:05

Open in Telegram Share Report
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше.
Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит нового сделаем.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое.
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь еб"сь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
762 0 9 14
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

1 Jun, 21:03

Open in Telegram Share Report
Мать-дочери:
— Ты чего такая грустная?
Дочь:
— Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
— Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
— Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
— Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
781 0 2 21
Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

1 Jun, 20:05

Open in Telegram Share Report
— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
— Я хочу, чтобы он смотрел.

Хохотальник 🔞😆|Анекдоты
762 0 3 14
20 last posts shown.