Психология для родителей


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Семья и дети


Психология о детях и родительстве.
По рекламе и всем вопросам @Kseniya_adm, @pr_ksyu


Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Семья и дети
Статистика
Фильтр публикаций




💡 Хотите дать своему ребенку хорошее образование?
СберБанк предоставляет такую возможность 👇

С 1 ноября студенты, получающие среднее профессиональное образование могут оформить кредит с господдержкой для оплаты обучения на особых условиях. Процентная ставка составляет всего 3% годовых. С таким кредитом, можно учиться на платном там, где хочется.

❗️ Во время учебы оплачиваются только проценты, а основной долг нужно будет погасить в течение 15 лет уже после получения диплома.

☝️ Например, если стоимость учебного семестра в колледже будет 50 тыс. рублей, а учиться 4 года, то ежемесячный платеж в первый год составит всего 75 руб. в месяц.

Подробнее об условиях программы читайте на сайте.


ЗНАЧЕНИЕ ОТЦА В ЖИЗНИ РЕБЁНКА

Исследованиями доказано:

✅ Дети, чьи отцы находились рядом с матерью во время беременности, реже появлялись на свет недоношенными или с недостаточным весом. Риск умереть в первый год жизни у этих детей был в четыре раза ниже. У будущих матерей при отсутствии рядом отца ребенка повышался риск таких осложнений, как анемия и гипертония.

✅ Если мужчины присутствуют в родильной палате, женщины меньше жалуются на боль и реже требуют обезболивающее. Они даже плачут реже.

✅ В свою очередь мужчины, присутствовавшие при родах, говорят о большей привязанности к своим младенцам и активней участвуют в уходе за ними.

✅ Дети, чьи отцы уделяли им мало внимания, в будущем чаще проявляли агрессивное поведение. Причем независимо от того, сколько времени им уделяли матери.

✅ Если отцы помогают матери ухаживать за ребенком, играют с ним, берут с собой в поездки и на пикники, то их сыновья и дочери имеют меньше проблем с поведением в раннем и подростковом возрасте.

✅ Большинство мужчин будут рады знать, что их присутствие в жизни детей так помогает детям. Но всё же они проводят время с детьми не поэтому. А потому что просто любят их.

❤️ Отправьте эту информацию отцам своих детей. Пусть они знают - их участие в жизни ребёнка крайне важно. Они проводят с ним время не зря. И это не просто слова мам. Это серьёзные научные данные, полученные взрослыми тётьками и дядьками-исследователями 🥸😁.

Вика Дмитриева

Психология для родителей

898 0 39 3 27

Еже(дневный) слон - ламповый канал о самых разумных существах нашей планеты от собирателя 🐘!
 
Про слонов можно читать,
на слонов приятно смотреть,
слонов нужно слушать!..
 
Каждый день - новый 🐘!

Ежеслон - присоединяйтесь к чудесам! 🙌
🐘


Сегодня я приготовила для вас ле‌гкую развлекательную подборку😉

В карусели классные сериалы о мамах, которые стоит посмотреть, чтобы взбодриться и вдохновиться.

Психология для родителей


Не секрет, что многие привычки приходят к нам из детства. Что-то мы берём у наших родителей, а в некоторых моментах, часто неосознанно, полностью копируем их поведение.

Сегодня мы поговорим о поддержании чистоты и порядка в доме.

Во многих семьях из поколения в поколение передаётся такое мероприятие как генеральная уборка. Когда, обычно по субботам, в доме наводится порядок «авансом» на всю неделю.

Но можно ли, совершая небольшие осознанные и эффективные действия в течение недели, уйти от генеральной уборки и полностью посвятить выходные семейным или личным делам?

Можно ли привлечь к этому процессу детей и привить им полезные привычки, которые помогут им во взрослом возрасте и заложат ответственность за свою жизнь?

Ответ на эти и многие другие вопросы ты получишь на бесплатном марафоне «Хочу чистоту»!

За 5 дней марафона ты:
🔸 Наведёшь чистоту в самых грязных и видимых местах в твоём доме.
🔸 Узнаешь, как получить чистое и уютное пространство к новогодним праздникам.
🔸 Поймёшь, как приучить детей к порядку, привить им полезные привычки.
🔸 Поймёшь, как обходиться без генеральной уборки
🔸 Научишься кайфовать от процесса!

Результат и полезные знания гарантированны!

👉 Подробности и регистрация (марафон бесплатный)

Не секрет, что чистый и уютный дом способствует гармонии в семье! Давайте вместе менять мир и делать его счастливее❣️

С уважением,
Марина Пескова — автор марафона о поддержании чистоты в доме без лишних усилий, мама четверых сыновей.


МЕТОДЫ РЕАГИРОВАНИЯ НА ПОПЫТКУ ТРАВЛИ,
КОТОРЫМ СТОИТ ОБУЧИТЬ ДЕТЕЙ

Расскажите ребенку, как можно реагировать, если его оскорбляют.

Один из способов сопротивления — повторять одно и то же утверждение, пока другие дети не перестанут спрашивать.
Эта техника называется «заезженная пластинка».
Вот как это звучит на практике:

Вася: Одолжи мне свой телефон поиграть!
Петя: Я не дам тебе свой телефон.
Вася: Ну дай, не будь такой жадиной!
Петя: Я не дам тебе мой телефон.
Вася: Но я потом тебе свой одолжу!
Петя: Я не дам тебе мой телефон.
Вася: Но я тебе свой давал!
Петя: Я не дам тебе мой телефон.
Вася: Тогда я не дам тебе поиграть в мою приставку!
Петя: Твоя приставка классная, но телефон я тебе не дам.

«Заезженная пластинка» в данном случае — это фраза «Я не дам тебе свой теле фон».
Подготовьте детей к тому, что такая манипуляция может сопровождаться физическим запугиванием.
Научите их сохранять уверенность, даже если задирающий ученик подходит очень близко или бросает на него злобные взгляды.
Обычно другой ученик перестает оказывать давление после того, как заезженная фраза повторяется три раза.

Тем не менее дети должны помнить о том, что основная их задача в ситуации травли — выйти из нее при первой же возможности, поэтому не стоит использовать эту технику слишком долго.

Ответ на оскорбления.

Если ребенок настойчиво просит другого прекратить оскорбления, но это не работает, тогда может помочь метод, называемый «затуманиванием», или «игрой в туман» (англ. fogging).

Суть этого метода заключается в следующем: ученик, ставший жертвой оскорблений, отвечает на каждую нападку нейтральным утверждением, которое направлено на то, чтобы сгладить ситуацию, а не обострить ее.

Такие заявления, как
«Да, твое право так думать»;
«Возможно»;
«Тебе может так казаться»;
«И?» —
утверждения «туманного» типа. Агрессор довольно быстро теряет инициативу, если его жертва остается спокойной.

Часто у учеников возникают серьезные проблемы с тем, чтобы звать на помощь или же вообще рассказывать о сложившейся ситуации кому-то, потому что они бояться выглядеть «стукачами».
Важно донести до детей, что стукач — это человек, который намеренно сообщает какую-то информацию о другом ученике взрослым (или другим детям) с целью навредить ему. В случае же, когда ребенок сообщает взрослым о том, что стал жертвой травли, его цель не в том, чтобы досадить агрессору, а в том, чтобы добиться окончания травли. Если агрессор в этом случае пострадает, это будет следствием его же поведения. Более того, сообщая о травле, ученик делает важное дело, поскольку понижает вероятность того, что другие дети окажутся на его месте.

Иногда складываются тяжелые ситуации, когда ребенок оказывается в окружении агрессоров, и ему не удается «пробиться» через их кольцо. В этот момент самое разумное — криком обратить внимание окружающих на происходящее и попросить о помощи.

Сохранять спокойствие в стрессовых ситуациях

Детей полезно учить техникам расслабления в стрессовых ситуациях — это поможет им сохранять спокойствие и, соответственно, чувствовать себя увереннее.

Простейшая техника релаксации при помощи регуляции дыхания связана с тем, чтобы выдох оказывался более продолжительным, чем вдох. При таком дыхании в крови повышается содержание углекислого газа (а кислорода — понижается), за счет чего происходит торможение симпатической нервной системы, которая отвечает за активацию, страх, панику.
Человек начинает чувствовать себя спокойнее. Подобный принцип используется во множестве техник, которые на правлены, к примеру, на коррекцию состояния во время панической атаки.

В ситуации травли ученик испытывает сильный стресс, часто — страх. Дыхательная регуляция помогает справляться с этими состояниями.

Научите ребенка этим техникам, как только возникнет необходимость.

Из "Руководства по противодействию и профилактике буллинга для школьной администрации, учителей и психологов".

А.А. Реан, М.А. Новикова, И.А. Коновалов, Д.В. Молчанова

Психология для родителей


«А ТО ТЕТЯ БУДЕТ РУГАТЬСЯ!»

Зашли в лифт делового центра я, еще две женщины и мужчина с девочкой лет трех. Лифт едет. Девочка скользит любопытным пальчиком по гладким и блестящим кнопочкам. Пальчик замирает на кнопке с узнаваемой картинкой — колокольчиком.

— Папа, это что?
— Не нажимай. А то тетя ругаться будет.

Девочка отдернула пальчик, прижалась к папе и стала внимательно разглядывать меня и моих соседок.

Девочка явно пыталась определить, какая из трех тетей сейчас начнет ее ругать. Папа, конечно, имел в виду не нас. Но ведь у девочки нет понимания, что кнопка в лифте связывает ее с какой-то другой тетей, которую нежелательно просто так беспокоить.

Вот вам и формирование доверия к миру! Посыл ребенку: осторожно, лучше ничего не трогай, а то любая тетя ни за что ни про что тебя отругает.

Папа не подумал… Папа думал совсем о другом и отмахнулся от вопроса ребенка. Ребенок спокойно едет, никому не мешает, никуда не лезет. Папа — молодец, быстренько дисциплинировал дочь. Только вот эта ничего не объясняющая угроза может иметь негативные последствия для формирования ребенка. Девочка получила установку: «Просто не трогай. А то тетя заругает.» Без каких-либо объяснений. Если подобные случаи будут часто повторятся, то лет через десять папа задастся вопросом: «А почему у меня такая неуверенная дочь? Почему она всего боится? Почему так настороженно-скованна при общении с малознакомыми людьми?»

Та же часто повторяющаяся фраза «А то тетя заругает!» для другого ребенка может привести к совсем иным последствиям, но тоже нежелательным.

В супермаркете активный малыш придумал игру: скидывать одноразовую посуду с нижней полки на пол. Целлофановая упаковка призывно шуршит. Если вытащить снизу комплект с яркими стаканчиками, то и верхние тоже друг за другом валятся на пол к восторгу малыша. Мама требует прекратить безобразие – это логично. Но КАК она это делает! Показывает малышу фигуру девушки в красной форме, выкладывающую товар на полки, и яростно шипит: «Перестань! А то сейчас эта тетя тебя заругает!»

А почему ругать обязательно должна тетя? Почему, в крайнем случае, этого не может сделать мама? Почему прекратить нежелательное действие малыш должен только при наличии внешней угрозы, а не под действием внутренней мотивации не осложнять жизнь окружающих? А если бы тети в форме не было в поле зрения, то можно было бы продолжать скидывать товар с полки?

«Не топай, не кричи у кабинета врача! А то сейчас врач выйдет и тебя заругает!» — такое часто можно услышать в детской поликлинике. А почему бы не призвать к порядку аргументом, что крик мешает врачу вести прием?

«Не рви цветочек с садичной клумбы! Анна Александровна сейчас ругаться начнет!» Анна Александровна так-то начнет объяснять, что цветок живой, что он тут растет, чтобы радовать своей красотой всех, проходящих мимо. И на следующую прогулку вынесет лейку и даст цветочек полить. Но позиция мамы удивляет. Мама определенно желает остаться «хорошей» для ребенка, той, которая не ругается. Ведь всегда найдется чужая тетя, готовая поругать ребенка за нежелательное действие. В итоге у ребенка формируется только внешняя совесть, только одно правило: можно все, пока не видит тот, кто может наказать. А внутренняя совесть — та, за чье формирование отвечает мама – отсутствует. И у ребенка в результате нет внутренней системы запретов: это можно, а это нельзя, потому что плохо для окружающих.

Анна Быкова

Психология для родителей


ДЕТСКИЕ СТРАХИ: как помочь ребёнку и чего делать не стоит

Наталья Шамаева

Психология для родителей


УТРЕННИК В ДЕТСКОМ САДУ. КАКИМ ОН НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ

Утренник в детском саду. Родители в зале с камерами, фотоаппаратами, планшетами и смартфонами, готовые запечатлеть появление своего нарядного ребенка. Дети под торжественную музыку парами входят в зал.

Первым идет мальчик Миша, важно ведя под руку партнершу. Потом мальчик Миша громко и с выражением объявляет о начале концерта. После коллективного танца Миша читает длинное стихотворение, удивляя не по годам хорошей дикцией. Потом он участвует в сценке, где у него главная роль. (Ну, очень артистичный мальчик!) А потом он поет песню. Песня исполняется всеми ребятами хором, но Миша при этом стоит в первом ряду по центру, имеет сольную партию и подыгрывает на барабане…

Последним идет мальчик Витя. И хоровую песню он исполняет, стоя в последнем ряду. И в танцах его педагоги стараются поставить подальше от зрителей, потому что он склонен забывать движения. И стихотворение ему не дают учить, потому что есть логопедические проблемы. Ну, разве что две строчки… И в сценках Витя не участвует. Потому что у Миши это лучше получается.

И так каждый утренник…

Не надо так.

Утренник в детском саду – это не шоу талантов, не конкурсная программа и не отчетный концерт для методиста. Здесь нужно стараться не на общее впечатление от выступления по принципу «раздадим ведущие роли способным детям, а неспособных спрячем за их спинами», а на личный результат каждого ребенка. Дети в садике должны иметь равные возможности участия в утренниках даже при разных способностях. Не важно, что говорит он тихо, картавит, шепелявит, забывает движения – он тоже может участвовать в сценке и примерить на себя какую-то роль. Просто потому, что ему тоже важен этот опыт для развития. Понятно, что в рамках одного утренника на всех ролей может не хватить по сценарию. Значит, в другой раз, на другом утреннике, пусть будут участвовать в сценке другие дети. Чтобы никого не забыть, педагогу можно вести график, отмечая, какой ребенок в какой деятельности поучаствовал. Так, чтобы каждый ребенок в течение года и в сценке поучаствовал, и стихотворение рассказал, и в роли конферансье выступил, объявив следующий номер программы, и песню спел не только хором, но и сольно или хотя бы квартетом, или хотя бы рядом с поющими постоял и постучал на барабане. Я не люблю детсадовские утренники, на которых «звездят» одни и те же дети, а остальные только в массовке мелькают.

Плохо, если мальчик Витя с детского сада прочно усвоит, что он всегда последний, что его место – в последнем ряду. Даже если однажды ему представится возможность встать первым, он, вероятно, уйдет на свое привычное место…

Думаете, мальчику Мише хорошо? Нет, тоже плохо. Потому что у него формируется предрасположенность к нарциссической травме. Он привыкнет быть всегда первым. Но однажды, когда-нибудь в школе или в институте, он не сможет быть первым и вылетит в травму, потому что у него не было иного опыта, кроме как быть первым.

Психологически здоровая личность – гибкая. Спокойно воспринимает любые перемещения. И взлеты, и падения, и славу, и забвение.

Поэтому важно, чтобы у ребенка был разный опыт даже просто на телесном уровне:

🔹 Шагать первым, вести за собой остальных — и быть замыкающим колонну.
🔹 Стоять в первом ряду, чувствуя за спиной своих товарищей — и стоять за спинами других.
🔹 Стоять в толпе, в окружении других людей — и стоять одному, в центре зала, ощущая на себе внимание всех.

Анна Быкова

Психология для родителей


Жизнь такая интересная…

Сначала ты рождаешься и тебе все равно. Попа сухая и отлично! Складки симметричные, мама рядом – замечательно! И ты сама по себе лежишь, развиваешься и пахнешь молоком и какой-то вкусняшкой. Лежишь и растешь. Корней нет, а все равно растешь. В длину, в ширину и даже мозг. А все вокруг в постоянном восхищении и умилении. Ты – центр. Нет никого, кто лучше тебя, и кого лучше ты. Тебе всё равно. Ты – центр и ты в центре. Ты ни с кем себя не сравниваешь, ни с кем не соперничаешь, ни из-за чего не переживаешь. Ну разве что, о сухости попы и о маме. Ты просто есть и это счастье. Ты не думаешь, что о тебе подумают, что скажут, как посмотрят. Ты естественна до кончиков ресниц. Сама непосредственность и раскованность. Сама чистота. Чище не бывает. Чище только Бог.

Проходит время… Ты растешь. Еще больше! И в длину, и в ширину, и даже мозг. Тебя отдают в садик. А там Машка, Петька и Кирилл. И даже Захар и Василиса. А! И Милана! Без Миланы сейчас садик не садик, а так… флешмоб Насть и Сонь. Но не суть. Так вот, оказавшись в садике, ты тоже сначала ничего не понимаешь. Какие-то люди… режим… запеканка… Иногда утренники и тебе говорят: «Пой!» И ты поешь. Стараешься! Немножко стесняешься. И страшно. Особого удовольствия нет, но сказали «пой!» А ты послушная. Ты уже научилась быть послушной, тебе уже не все равно. И попа давно сухая. И мама на работе. И пахнет убежавшим молоком. Поешь. А хотела рисовать.

Еще, в садике, ты понимаешь, что есть школа. И начинаешь очень-очень туда хотеть! Как будто это не школа, а Диснейленд. Ты еще ничего не понимаешь, но уже хочешь. Потому что веришь. Ты еще очень доверчивая. Тебе рассказывают, и ты веришь. Всему! Что Земля круглая, вода мокрая, люди хорошие, а школа – это прекрасно. Только взрослые туда ходят! И тебе начинает жутко хотеться стать взрослой, но ты еще не понимаешь, что это – быть взрослой. Просто все говорят, что это здорово, и ты веришь.

И бац – первый звонок. Ты в банте и в мурашках. И в животе щекотно. Еще вечером защекотало… и всю ночь, и утро… и вот сейчас особенно сильно. Ты очень красивая и страшно взрослая.
Читать продолжение

Психология для родителей

2k 1 30 6 42

КОГДА РАССЫПАЮТСЯ БУСЫ…

Я буду уставать, бояться и срываться на ребенка снова и снова. Но я хочу запомнить это.

Мой сын без остановки что-то просил — мультфильм, сухарик, говорить голосом робота, снова мультфильм, пойти на второй этаж, включить воду в ванной, выключить воду в ванной, играть, и еще играть, и еще. Он ходил туда-обратно, дергал меня за одежду, много раз подряд задавал один и тот же вопрос, не дожидаясь ответа.

Мне нужно было готовить ужин, переодеваться, отвечать на срочное сообщение, спланировать день так, чтобы никуда не опоздать, и думать о том, откуда взять деньги на оплату квартиры в следующем месяце.

И я сорвалась — недопустимо и в очередной раз. Накричала.

Ушла в комнату плакать от бессилия и стыда. Слышу, на кухне тишина.

Только ложка по тарелке стучит. Каша, наверное, остыла. Бедный мой мальчик ужинает, проглатывая слезы. Ребенок, который ни в чем не виноват.

Потом — какой-то треск и сразу горький плач. Иду смотреть, что случилось. Вообще-то, я не собиралась никуда идти. Я только что оставила плачущего ребенка один на один с маленьким огромным горем, и ушла переживать своё. Но я слышу, как он плачет, и встаю. Я еще не знаю, что буду делать — снова ругаться или утешать. Я еще не знаю.

Сын порвал крупные бусы, висели на стене в кухне. Зажал в кулачке две бусины и плачет в ужасе, предвидит мой крик. Сжимается в комок, боится и краснеет, потому что не может дышать от страха.

Он сквозь слезы кричит: «Я случайно, я бусы порвал, ты будешь ругаться, я случайно, мама».

Мой ребенок космически одинок, ему совершенно не на что опереться.

Также, как была одинока я несколько минут назад. Его (как и меня) никто, совершенно никто не может утешить. Кроме меня самой.

Я вижу, как обнимаю его и слышу, как звучит мой голос — ласково и спокойно.

Я не переставая говорю ему, что не сержусь и не стану ругаться, я помогаю собрать бусины и вместе с ним на руках иду искать крепкую нитку, чтобы собрать их снова, я рассказываю, как часто что-то ломаю — в этом нет ничего страшного.

И с каждым словом моё сердце, черное от злости и страха, расправляется.

Становится таким, каким было задумано от рождения.

Я устала, я очень боюсь. Я буду уставать, бояться и срываться снова и снова. Но я хочу запомнить это.
Запомнить, какое глубокое движение внутри происходит тогда, когда рассыпаются бусы.

Запомнить момент, когда они падают и катятся под стол. Момент, когда я собираюсь кричать на ребенка. Момент, когда я выбираю этого не делать.

Когда я обнимаю его и ласково говорю: «С тобой всё в порядке».

Со мной уже нет, а с тобой, мой маленький, пока ещё всё в порядке.

Мария Рожкова

Психология для родителей


ОХ УЖ ЭТО СЛОВО "МОЛОДЕЦ", ИЛИ КАК НЕ "ИСПОРТИТЬ" РЕБЁНКА ПОХВАЛОЙ?

Посмотрите на вашу похвалу со стороны. Как часто вы говорите своему ребёнку «Молодец!»?

Вы заметили, что похвала подбадривает ребёнка? Поднимает ему настроение, подталкивает на дальнейшие «подвиги». Конечно, говорить добрые слова ребёнку необходимо, но нужно делать это правильно, ведь даже похвалой можно испортить ему характер.

Сейчас, когда ребёнок совсем маленький, у него существует врождённая потребность в познании. Поверьте, малыш и без ваших восхваляющих его слов, с удовольствием познаёт всё окружающее. Ему, как правило, интересны все предметы: посуда, папины инструменты, кусочки ткани, даже обувь, стоящая у порога…

Типичная ситуация: у крохи получилось собрать в коробочку все шарики. Мама говорит: «Молодец!» Первое слово - «Молодец!» Первые шаги - «Молодец!» Нет, дело не в скудности словарного запаса, можно хвалить малыша как угодно. Но, как показывают исследования и многолетняя педагогическая практика, такая похвала вызывает психологическую зависимость и отрицательно отражается на дальнейшей жизни ребёнка.

Эта зависимость также вредна и опасна, как и любая другая. И, что самое страшное при таком навязчивом приучении к ней в детстве, а особенно в раннем детстве, она остаётся на всю жизнь. При этом потребность в познании уменьшается, а зависимость от похвалы растёт, и ребёнок начинает что-то делать не потому, что ему интересно, а для того чтобы его отметили и похвалили.

Вы прекрасно понимаете, что ваш сын или дочь не всегда будут находиться рядом с вами, со временем они вольются в коллектив детского сада, школы, института и т.д. А в любом коллективе, к сожалению, могут присутствовать недоброжелательные или просто равнодушные люди. Отсутствие ожидаемой похвалы может привести вашего ребёнка к психологическому дискомфорту, стрессу. Он будет думать, что не оценен не только его труд, но и он сам как личность.

Более того, зависимость от похвалы может иметь самых разнообразные негативные последствия. Ведь пока ребёнок мал, вы являетесь для него непререкаемым авторитетом и ему важна похвала из ваших уст.

Но что будет в подростковом возрасте? Все изменится - большое значение для ребёнка приобретает оценка сверстников, а мнение родителей неизбежно на второй план. Именно в этот период жизни велика вероятность "пойти не той дорогой". Статистика утверждает, что подростки часто совершают необдуманные поступки, приводящие к самым печальным последствиям, только что бы получить признания у сверстников.
Однако ваша эмоциональная реакция на поведение детей обязательно должна проявляться. Ребёнку нужно ваше участие в его маленьких победах. Но помните, похвала не всегда должна касаться личности ребёнка.

❗️Постоянно говоря ребёнку " молодец" вы оцениваете не конкретные его поступки, а его личность.
✔️Нужно отмечать ребёнка за отдельные действия - выражая свои чувства: "Я рада, что у тебя так замечательно (хорошо, здорово, прекрасно...) получилось", "Я очень горжусь, что ты поделился с малышом игрушками!", и прочее. Называя своё чувство радости, гордости, счастья за его хорошее поведение или результаты его деятельности.

❓Как же выразить любовь без похвалы?
Не надо молчать, если вы хотите показать, что ребёнка любите. Но, как говорится, " разные яйца - в разные корзины", и можно и нужно хвалить личность ребёнка - но, отдельно от его деятельности - просто словами любви. Любить потому, что он есть! А не потому что он сделал, что-то правильно!

Таким образом, ребёнок получит необходимый эмоциональный посыл Любви от вас, Любви без условий, и при этом потребность в познании у него останется, а зависимость от похвалы не возникнет.

‼️Это, кстати, касается и к порицания: неодобрительная оценка должна относиться, ТОЛЬКО, к огорчившему родителей поступка ребёнка, а не его личности в целом. Избегате критики личности ребёнка.

Психология для родителей

Показано 13 последних публикаций.