О Любви. Психология отношений


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Психология


Вы узнаете все:
об отношениях, любви и сексуальной гармонии. Как построить отношения чтобы получить счастливую семью
Сотрудничество: @RootsUP


Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Психология
Статистика
Фильтр публикаций


​​Старая еврейская притча про бедную маму. Берем на заметку!

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – гoтовила, стирала и кричала, раздавала подзатыльники и громко сетoвала на жизнь.

Наконец, выбившись из сил, отпрaвилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Рaз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладкой булочкой!

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети.

«Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!»

Мораль! Чтобы отдавать себя другим, нужно прежде приготовить раздаваемое.


2 правила, которые изменят вашу личную жизнь навсегда

Правило первое. В отношениях должно быть легко
Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, с которым сразу же чувствуете себя как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Паренёк, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра, лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес, лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы.
Просто — значит хорошо. Сложно — значит плохо. Это аксиома. Не надо её доказывать.
Вообще ничего не надо в отношениях доказывать за свой счёт. Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось — не тяните кота за хвост. Значит, не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы.

Правило второе, но от этого не менее важное. Отношения должны приносить радость
Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню.
Не привыкайте к разборкам, слезам и битью посуды. Оставьте долгие разговоры, упрёки, взаимные обвинения. Это ненормально! Это путь в ад! Чуть только из отношений уходит радость — они становятся бесполезными. Казалось бы, куда проще.
Но ведь многие люди годами жуют жёваное-пережёванное сено своих обид! Они занимают свой мозг ненужными разборками! Не нужно этого делать! Как только вы понимаете, что ваши слова отнимают радость — закройте рот. Начинается разборка — уходите. Человек хочет только обвинять и упрекать — не позволяйте подсадить вам чувство вины. Уходите!
Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому что все так живут», «по привычке», «потому что без неё ещё хуже» можно просто взять и отнести на помойку.


Эта грузинская пожилая пара в браке уже 76 лет.

95-летний грузин Хасан и его супруга - 94-летняя Зекие Турманидзе из крошечного села, затерянного в горной Аджарии. У них 8 детей, 37 внуков, 86 правнуков и 31 праправнук.


6 уловок разума, которые заставляют переживать из-за ерунды

1. Чтение мыслей
Речь о необоснованной уверенности в том, что вы знаете, о чём думает другой человек: «Он считает, что я неудачник», «Она подумала, что я навязываюсь».
Конечно, всем хотелось бы читать чужие мысли. В то же время нужно признать, что любые предположения по этому поводу не более чем теории. К примеру, если человек при разговоре хмурится, отвечает коротко и недовольно, он может страдать от изжоги или переживать из‑за недавнего разрыва, а вовсе не считать вас навязчивым и скучным.

2. Катастрофизация
Вера в то, что грядущие события будут настолько ужасны, что вы не сумеете их пережить: «Я не смогу вынести, если меня отвергнут».
Не до конца оформленные тревожные мысли так же далеки от реальности, как порно от настоящего секса. Перебирая в уме туманные образы отказа, провала или позорной ситуации, вы сгущаете краски, доводя себя до паники.

3. Обесценивание положительных моментов
Отказ признавать свои или чужие достижения и положительные качества: «Конечно, ты скажешь, что я красивая, ты же моя мама».
Ваши способности и успехи могут казаться не особенно значимыми просто потому, что вы к ним привыкли. Любой освоенный навык перестаёт быть чем‑то сложным и становится частью быта, но это не значит, что вам нечем гордиться.

4. Отказ от реальности в пользу шаблонов
Нежелание видеть реальность такой, какая она есть. Постоянное сравнение себя, людей и событий с тем, как должно быть: «Если я не получу должность, я — неудачник», «В семье не должны ссориться. Если это не так, у меня плохая семья».
Наше сознание ежедневно атакуют чужие представления о том, как правильно жить. Мы читаем об этом в книгах и видим на экранах, слышим от соседей и родных. Все эти установки смешиваются и формируют то, что мы называем собственным мнением и взглядом на мир.

5. Персонализация
Это склонность обвинять себя во всём плохом, что происходит вокруг, — без учёта других факторов и случайностей. «Наша дружба закончилась, потому что я не старался её поддерживать», «Я же чувствовала, что не надо ехать. Если бы я послушала свою интуицию, мы бы не попали в аварию».

6. Обвинение
Речь об отказе от ответственности за свою жизнь, о склонности видеть источник своих бед в других людях. «Если бы я не женился на тебе, я был бы счастлив», «Из‑за родителей я отказался от мечты и погубил свою жизнь».


7 финансовых ошибок, которые могут разрушить ваши отношения

1. Транжирство и долги
Неумение распоряжаться деньгами заставляет людей набирать кредиты. Если долгов накапливается много, они способны превратить в настоящий кошмар всю вашу жизнь, в том числе и отношения. Звонки коллекторов, необходимость каждый месяц отдавать
 банкам до 50% дохода и отказывать себе в базовых вещах могут пошатнуть любой союз.

2. Утаивание доходов и расходов
У такого поведения даже есть название — финансовая измена. Причины могут быть разными. Например, жадность и желание полностью контролировать свои деньги, стыд за неразумное обращение с финансами или опасения, что партнёр потратит средства нерационально.

3. Отказ от ведения бюджета
Опрос, проведённый в 2018 году, показал, что только 38% российских семей ведут семейный бюджет. Отсутствие учёта финансов пусть косвенно, но влияет на отношения. Если партнёры чётко понимают, на что уходят их средства, и эффективно откладывают деньги на крупные покупки вроде машины, отпуска или недвижимости, они чувствуют себя спокойнее и увереннее. А значит, у них меньше поводов для переживаний и конфликтов.

4. Чрезмерная экономия
Учёт расходов и разумная экономия — это, конечно, хорошо. Но требования отказаться от элементарного комфорта и отчитываться за каждую копейку рано или поздно любого человека выведут из себя. Вряд ли кому‑то хочется оставаться в отношениях, где его попрекают покупкой четырёхслойной туалетной бумаги вместо двухслойной.

5. Молчание
У всех разные представления о финансах. Кто‑то живёт на широкую ногу и говорит, что деньги в могилу не унесёшь. Кто‑то, напротив, скрупулёзно экономит и делает сбережения. Одни считают, что финансы в семье должны быть общими, другие предпочитают раздельный бюджет. Кому‑то хочется накопить на дом и машину, а кому‑то интересно объехать весь мир.

6. Эгоизм
У пары общий бюджет, но кто‑то один считает, что может распоряжаться этими деньгами по своему усмотрению. Например, купить новый смартфон, хотя старый прекрасно работает, или каждый день разъезжать на такси, пока партнёр ездит на метро и старается экономить. Само собой, никому не понравится, что вторая половина думает только о себе.

7. Финансовое насилие
Это ситуация, когда один человек манипулирует другим при помощи денег. Чаще всего жертвой экономического насилия становится тот, кто по каким‑то причинам не имеет собственного дохода, например из‑за болезни, декретного отпуска или возраста.


10 стандартных фраз, которые указывают на скрытую агрессию

1. «Я не злюсь»
Вместо того, чтобы честно признаться в своих чувствах и объяснить их, человек будет утверждать, что совсем не злится. Хотя внутри всё клокочет, и это будет выражаться в отношении.

2. «Как скажешь»
Дуться и уходить от прямого ответа — классика. Собеседник не объясняет, что ему не нравится, не приводит аргументы. Он замыкается и делает вид, что согласился. Таким образом дверь для диалога закрывается.

3. «Да иду уже я!»
Попробуйте, например, позвать ребенка, чтобы он убрал комнату, сделал уроки или помыл посуду. Сколько раз его нужно будет окликнуть? И в каком тоне он скажет это «я иду» в десятый раз? Впрочем, так поступают не только дети, но и взрослые, если им не хочется делать что-то.

4. «Я не знал»
Это любимая фраза прокрастинатора. Если его спросить, выполнил ли он задание, отмазка будет стандартной: «А я не знал, что надо сейчас». Становится понятно: человеку не нравится просьба. Но он не говорит об этом, а предпочитает отложить. И это опредёленно его злит.

5. «Вы хотите, чтобы всё было идеально»
Когда постоянное откладывание уже не прокатывает, человек находит другой вариант — обвинить того, кто дал задание. Студент не успел сделать домашку — виноват преподаватель, который задал слишком много. Сотрудник превысил лимит средств проекта — виноват работодатель, который требует великих результатов за такие деньги.

6. «Я думал, что ты знаешь»
С помощью этой фразы человек выражает скрытую агрессию, снимая с себя ответственность. Обычно подобным занимаются мелкие пакостники или интриганы. Не показать письмо, не сказать о звонке — всё из этой серии. Случился конфликт, а оказывается, что вы должны были знать о той досадной мелочи, которая стала причиной. Как, не знали? А я думал, вы знаете…

7. «Конечно, я был бы рад помочь, но»
Знакомьтесь, девиз обслуживающего персонала, телефонных операторов и госслужащих. Они могут улыбаться вам сколько угодно. Чем больше вы будете настаивать на срочности, тем дальше будет отодвигаться решение вопроса. Вплоть до того, что ваши бумаги могут оказаться в мусорной корзине с пометкой «Отказать». Наверняка те люди, которые хотя бы раз подавали документы на визу или в паспортный стол, поймут, о чём речь.

8. «Вы так хорошо всё сделали для человека вашего уровня»
Такие фразы можно отнести в категорию сомнительных комплиментов. Это как сказать полной даме что-то вроде: «Не волнуйтесь, вы ещё выйдете замуж. Некоторым мужчинам нравятся пухленькие». Обычно такие изречения касаются возраста, образования и веса. Их говорят те, кто хочет обидеть или не думает о ваших чувствах. А с них взятки гладки, это вообще-то комплимент!

9. «Я только пошутил»
Сарказм — ещё один способ скрыто выразить свою агрессию. Можно сказать какую-нибудь гадость, а потом сразу же на попятную: «Ну я же только пошутил!» Любой резкий ответ легко снова повернуть против, мол, у собеседника просто нет чувства юмора. Вы что, шуток не понимаете?

10. «Почему ты так расстроен?»
После нелепой шутки оппонент может с наигранным недоумением поинтересоваться, почему вы так расстроены. Таким образом он получает неявное удовольствие от того, что снова выводит вас из равновесия.


«Я не заслуживаю любви», «Партнёр должен быть идеальным» — такие убеждения мешают нам начинать и поддерживать счастливые отношения. Больше примеров деструктивных установок — ищите в карусели!


Что выберешь?😂


Не держите человека про запас. Не оставляйте кого-то на «авось пригодится, возможно понадобится».

Человек не лекарство от скуки, им нельзя затыкать свои сердечные пустоты. Он живой, у него в груди бьется точно такое же сердце, как и у вас. И этому сердцу очень хочется любви, а человеку хочется быть нужным навсегда, а не на время.

Пожалуйста, не ломайте чью-то душу, слегка прикоснувшись к ней, заставив надеяться на то, чего вы никогда предлагать не собирались.

Поверьте, однажды точно также кто-то поступит и с вами, ведь за все в этой жизни приходится платить.


5 вещей в отношениях, о которых не стоит рассказывать даже друзьям

1. Секс
Неважно, хочется вам похвалиться или пожаловаться, но не стоит делиться с друзьями подробностями сексуальной жизни. Наверняка приятели всё ещё хотят спокойно смотреть в глаза вашей половине, не вспоминая изощренных поз, интимных татуировок, сексуальных фантазий и прочих деталей, которые должны оставаться внутри пары.
Совсем неловко будет, если информация о несдержанности в рассказах дойдёт до вашей половинки.

2. Измены партнёра, которые вы намерены простить
Если вы бросаете человека, который вам изменил, можно не стесняться и рассказывать, как есть. Но если у вас есть хотя бы капля желания сохранить эти отношения, возьмите паузу и никому ничего не рассказывайте. Вы, возможно, и найдёте силы простить партнёру неверность. Но ваши друзья не простят и будут помнить об измене даже на вашей золотой свадьбе.

3. Подозрения об измене
Вам показалось, что партнёр странно себя ведёт, с кем-то переписывается или задержался вовсе не на работе. Но не стоит делиться этими сомнениями с друзьями, если измена пока существует только в вашей голове. Вполне возможно, ваши подозрения беспочвенны. Но для приятелей вашего слова уже будет достаточно, чтобы считать человека изменщиком, хотя бы потенциальным.

4. Личные проблемы партнёра
На какой бы стадии ни находились ваши отношения, вы всё ещё два отдельных человека. Проблемы партнёра — это его проблемы. Вы можете поддерживать его, но уж точно не должны ни о чём рассказывать окружающим, даже если они могут помочь.
Каждое лишнее слово превращает вас из близкого человека в банального сплетника.

5. Отношение партнёра к кому-то из ваших друзей
Необязательно рассказывать, что партнёр недолюбливает кого-то из ваших друзей. Всё, что ему нужно, — это создавать иллюзию нормальных отношений, чтобы не мешать вам общаться с человеком, который ему не нравится.


6 хороших привычек в отношениях, которые многие считают плохими

1. Предоставлять партнёру свободу
Конечно, в такой формулировке привычка выглядит вполне себе нейтрально. Хотя и такое описание может взбудоражить чьи-то умы. Однако на практике часто наблюдатели воспринимают доверие к партнёру как равнодушие и незаинтересованность.

2. Проводить время врозь
Наивно ждать, что партнёры, которые какое-то время назад были чужими людьми, вдруг превратятся в один организм с общими интересами и желаниями. Один любит косплей-фестивали, а другой — рыбалку. Один хочет в выходной пойти в кино, а другой — на выставку щеночков. Можно сказать, что в подобных случаях всегда стоит договариваться: сегодня пара следует желаниям одного, завтра — другого. Но ещё периодически можно разделяться и делать что-то порознь. Все останутся довольны, будет о чём поговорить вечером.

3. Мириться с недостатками партнёра
Популярна идея, что люди в паре должны непременно делать друг друга лучше, расти над собой. Десятки женских тренингов посвящены тому, как вдохновлять мужчину, чтобы он стал богаче, умнее, сильнее и выше. Десятки мужских рассказывают о том, как «воспитать жену».

4. Удерживать границы
Личные границы позволяют нам чувствовать себя психологически комфортно. Это своеобразный свод правил, которые помогают определить для себя и объяснить окружающим, как с вами можно, а как нельзя.
В отношениях они не возникают магическим образом, ведь партнёр не может знать по умолчанию, где пролегают ваши границы. Например, один человек не видит ничего плохого в чтении чужих переписок и свой телефон может отдать в любой момент, зато недоволен, когда из холодильника пропадает его порция еды. А для другого всё может быть наоборот.

5. Ставить себя на первое место
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве один человек полностью забыл о себе и посвятил себя семье без остатка. И от этого чувствовал себя абсолютно счастливым, никого не упрекал, что потратил на домочадцев лучшие годы своей жизни, и не ждал, что они вернут ему должок. Но это сказка, конечно.

6. Проверять текущий статус отношений
Есть много народных мудростей вроде «если вы начинаете сомневаться, подходит ли вам партнёр, пришло время расставаться, он не для вас». Потому что если допустить мысль, что не только смерть может разлучить вас, то это крах всего. Куда бы ни вели отношения, надо держаться до последнего.


5 советов, которые вредят отношениям

1. Старайтесь реже выяснять отношения
Ежедневные склоки по поводу и без, конечно, тревожный звоночек. Но бояться сказать второй половинке о том, что вас не устраивает, лишь бы не навредить отношениям — не лучше. Если не говорить о проблемах своевременно, а таить обиды в себе, рано или поздно они всё равно выплеснутся наружу.

2. Ждите, когда мужчина сделает первый шаг
Можно ждать, если уверены, что этот шаг будет сделан. Ну или если готовы состариться в окружении 40 кошек. А можно не ждать, проявить инициативу и обрести счастье.

3. Будьте в курсе всего, что происходит в жизни партнёра
Вы постоянно проверяете его или её телефон, когда приходит сообщение, читаете личную почту и знаете пароли от социальных сетей. То есть не оставляете человеку личного пространства вообще. В лучшем случае от вас начнут всё тщательнее скрывать и прятать: даже если ничего криминального нет, партнёр просто не хочет быть задушен вашим контролем. В худшем — просто сбегут.

4. Опустите планку, иначе останетесь в одиночестве
Конечно, принца на белом коне можно так и не дождаться. Но и жить с кем попало ради самого факта отношений — странное решение для взрослого человека. Вы вряд ли будете счастливы с тем, кто не убирает за собой грязную посуду, моется раз в неделю и забывает спускать в туалете воду, если «педант до мозга костей» — это про вас.

5. Заставьте партнёра ревновать
Чем меньше чувств мы проявляем по отношению к партнёру, тем больше он будет заинтересован. Отчасти это верно, но не всегда приносит пользу.


В Лондоне есть женщина, которая нашла странный способ быть ближе к своему покойному мужу. Она спускается в метро каждый день в нужное время, чтобы услышать сообщение из громкоговорителя.

Это сообщение было записано ее мужем Освальдом Лоуренсом еще в 1950 году. Однажды ночью, спустя более полувека, его голос сменился пустым и холодным электронным голосом.

Единственное, что оставалось разочарованной женщине, - это попросить запись с громкоговорительа, чтобы она могла прослушать сообщение дома. Компания, узнав об этой трогательной истории, решила вернуть его сообщение по громкоговорителю на станцию возле ее дома.

Даже сегодня, прямо на этой северной станции, все пассажиры слышат голос Лоуренса и думают о том, существует ли любовь на самом деле...


Наши партнеры - отражение наших запросов. Как это выглядит в случае сочетания контрзависимости и созависимости.


5 причин не лезть со своими советами к молодым родителям

1. Только родители несут за ребёнка ответственность
Так гласит закон. Ни бабушки и дедушки, ни тёти и дяди, ни уж тем более посторонние люди не несут за него ответственность — моральную и юридическую. У родителей есть право решать, как воспитывать ребёнка, как его одевать, какие покупать игрушки и чему учить.

2. Родители сами разберутся, как лучше
Раньше знания о том, как ухаживать за детьми, передавались новоиспечённым мамам от старших в семье. Другого способа узнать, как кормить ребёнка, пеленать и развивать, просто не было.
Но сейчас всё иначе. Есть тысячи книг о питании, уходе, психологии, воспитании. Нам доступны блоги, в которых другие люди делятся своим опытом, статьи и лекции педиатров и психологов, онлайн-консультации специалистов. Молодые родители вполне способны воспользоваться всем этим великолепием.

3. Родителям и так непросто
Растить детей сейчас гораздо тяжелее, чем раньше. Содержание ребёнка — удовольствие не из дешёвых, а силы, время и эмоции, которые родители отдают своим детям, и вовсе неизмеримы.
К тому же стандарты воспитания и требования к ребёнку всё время растут. Сейчас уже недостаточно просто кормить и одевать детей, помогать им делать уроки и нанимать репетиторов для поступления в институт. Им нужны гаджеты, путешествия, кружки и дополнительные занятия — от английского языка до робототехники.

4. Непрошеный совет — форма эмоционального насилия
Именно так считают некоторые психологи. Звучит довольно жёстко и спорно, но здравое зерно в этой мысли есть. Если человек не спрашивает вашего мнения о воспитании его ребёнка, поднимая этот вопрос и уж тем более начиная что-то навязывать, вы грубо нарушаете чужие границы.
Причём за непрошеными советами часто кроется желание не помочь, а продемонстрировать свои знания и авторитет, самоутвердиться за счёт другого.


Как тип привязанности влияет на отношения?

Даже самые независимые из нас удивляются, когда замечают, насколько зависимыми становятся, вступив в романтические отношения. Так происходит, потому что интимная связь подсознательно стимулирует наш тип привязанности и мы начинаем либо доверять человеку, либо настороженно относиться ко всему происходящему.

Чтобы лучше понимать, как всё устроено в паре, можно проанализировать тип привязанности партнёра и начать с его отношения к близости. Он старается удовлетворить ваши потребности или агрессивно реагирует на ваши просьбы, говорит, что ему некомфортно, или делает шаг навстречу, а потом дистанцируется? Уверенные в себе люди не станут играть в игры, проявлять несговорчивость и отказываться от компромиссов.

«Тревожные» и «избегающие» часто формируют созависимые отношения.
Каждый из них не понимает своих потребностей и потребностей партнёра. Именно поэтому их тянет друг к другу. Оба типа редко заинтересованы в «надёжных», просто потому что для них здоровые отношения — незнакомая территория. А союз с кем‑то, у кого похожие проблемы, подтверждает их страхи и питает веру в то, что они недостаточно хороши для любви.

Ещё одна особенность «тревожных» в том, что они быстро вступают в отношения, вместо того чтобы сделать паузу и проанализировать, насколько потенциальный партнёр соответствует их требованиям. Они фокусируются на сходствах с другим человеком, идеализируют его и игнорируют возможные проблемы. При этом «тревожные» забывают о своих потребностях и не умеют правильно выстраивать коммуникацию с партнёром.
Именно в этом и заключается причина, почему тревожный тип сходится с избегающим. Когда «избегающие» начинают отдаляться, переживания «тревожных» усиливаются. Они путают свою тоску и тревогу с любовью, не понимая, что на самом деле проблема не в них, а в недоступности партнёра. И к сожалению, что бы они ни делали, они не смогут этого изменить. «Тревожные» тратят всё больше сил на сохранение отношений, боясь посмотреть правде в глаза. А «избегающим» необходим кто‑то, кто будет искать с ними встреч. Это помогает им удовлетворять свои эмоциональные потребности.


«Не ожидал(а) от тебя такого…», «У тебя своих дел нет?», «Вот ты всегда так…» — подобные фразы выбивают из колеи и часто превращают диалог в спор или конфликт.


Ему за восемьдесят, и он настаивает на том, чтобы вести жену за руку, куда бы она ни шла.

И когда я спросил его, почему его жена ходит так рассеянно, как будто ни за чем не следит? Он ответил, потому что у неё болезнь Альцгеймера.

И я опять спросил его: будет ли твоя жена беспокоиться, если ты ее отпустишь, бросишь или просто устанешь?

И он ответил:

- Она не помнит ... Она не знает, кто я, уже пару лет меня не узнает.

Удивленный, я сказал:


- И все же ты продолжаешь указывать ей путь каждый день, даже если она не знает, кто ты.


Мужчина улыбнулся, посмотрел мне в глаза, и ответил:


—Она не знает, кто я, но я знаю, кто она. Любовь всей моей жизни».


Эта фотография «Поцелуй жизни» взяла Пулитцеровскую премию в 1968 году. На ней - два электрика, Рэндалл и Джей. Одного из них поразил разряд в 4000 вольт. Сердце не выдержало такой нагрузки и остановилось. Бездыханное тело повисло на страховочных ремнях. Его напарник не растерялся, понимая, что дорога каждая секунда, и стал делать ему искусственное дыхание прямо на столбе.

Показано 19 последних публикаций.